女網友問，「另一半都不太願意花時間陪她講電話，讓她覺得寂寞，不知道這是不是自己的執念？」
這問題當然可能的原因很多，例如對方真的不夠關心，或女網友期待講電話的時間真的太長，總之表面上看來，是雙方對於講電話這件事的需求不同。
但背後卻有很多值得探討的細節，例如：
#對方每天都花一兩小時講電話真的好嗎？
說真的，年紀輕時時間很多，但如果現在有個穩定交往對象每天想跟我聊一兩個小時電話，我一定覺得受不了，「難道你都沒別的事要做嗎？」
在關心跟忙自己的事情之間，總有一條最適化的線。
一個能花這麼多時間講電話的人，反過來說，就是他有這麼多時間沒其他事好做。👉 現在的我想起來實在會毛毛的。
#如何成為說話吸引人的伴侶？
有時不是不想講話，只是講來講去就是那些瑣碎的事情，都聽過不只一次了，有沒有其他吸引人的事情可以聊呢？
— 維持吸引力的關鍵是永遠不被看完的神秘感。
很多人感情穩定之後覺得雙方再無吸引力，其中一個關鍵因素是「無可探掘」。
還沒交往的時候，想知道對方的生活、想剝光對方的一切，隨著在一起的時間久了，那些外在的事物都探索完了，吸引力逐漸消失。
這時候內在吸引力就成為關鍵，不斷充實自己、開展生活才能成為有趣、充滿魅力讓人想多探索一些的人。當然，這也跟你如何安排自己的時間大有關係。
#學習有意識的安排自己的時間
如果把自己的時間只是寄託在他人的陪伴，那就註定了失望和孤獨。
主動學習安排自己的時間是很重要的。
有些人只把時間拿來「打發」、「填補」，看劇、打屁聊天、看沒營養的媒體內容。 這些活動讓大腦一直處在「被動接收」或「低效能運轉」狀態。
不是說這樣運用時間不行，但從事主動接收（需要思考的閱讀活動、各種學習）、創作（寫作、繪畫、發明、手工、新想法的產生、新生活的規劃⋯）會能夠更具體的讓自己活出一種姿態，讓自己的精神能在生活中「被看見」。
🎙我在今天的Podcast上聊得更深入，聲音版這裡聽：(EP.56 成為吸引人的伴侶+學會安排自己）
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如果一時沒時間聽，記得先把這則分享給自己。
當然也歡迎你分享這集節目給一直抱怨你不花時間陪他煲電話粥的人
交往後神秘感 在 [分享] 遇見「理想伴侶」-4：熱戀期不是常態完- 看板Boy-Girl 的八卦
網誌好讀版 - https://orcakw.pixnet.net/blog/post/423234514
*如遇更新補充，以網誌為主
**[1]、[2]等為參考文章，不影響本篇的閱讀，網誌版有提供完整連結
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本篇副標為，「關係長久的重點不在談戀愛，而是『過生活』」。
文／小元
繼前三篇文，是從「瞭解自己[1]→設定目標[2]→保持平常心認識異性[3]」，
而在遇到「疑似理想伴侶」、進而交往之後，絕對不是就此鬆懈，
要找到一個人來當男/女朋友的困難度，
與「長久穩定的交往、甚至是進入婚姻」相比，可以說是相對簡單，
因為長久交往/維繫婚姻的關鍵，並非「戀愛的感覺」，而是能不能一起「過生活」。
正 文
情侶在經過頭幾個月的熱戀期（約三到六個月不等）之後，
一開始的激情與衝動便會逐漸趨緩，
此時，還陶醉在戀愛氛圍的那方，
不免開始在腦中上演「他是不是不愛我了？」的小劇場。
與剛確定「郎有情，妹有意」的歡欣，
覺得自己是全天下最幸運的人、每天起床想到他就情不自禁傻笑的熱戀期相較，
進入穩定期確實會覺得少了些浪漫與驚喜，
甚至產生「他是不是把工作看得比我還重要？」的疑慮。
可是人生，絕對不可能只有談戀愛這件事，
每個人一天都是24小時，扣掉上班8小時（正常工時）、睡覺8小時（充足睡眠），
剩下的8小時，除了要吃飯洗澡通勤之外，還要社交、興趣、上PTT、看球賽……
以及談戀愛。
故要求對方把自己看得比工作還重要，根本是不可能。
經營一段長久穩定的關係、甚至進入婚姻，比交往更難，
因為在這之中有不少問題得克服，從兩個人的個性與價值觀，
一直到雙方父母的態度等，都有可能是吵架分手的原因。
其中，最讓人無力又不知道從何下手的，我想是「沒感覺了」/「沒新鮮感」吧。
（父母家長問題請見：帶男/女朋友回家前，請先做好準備[4]）
感覺與新鮮感，看起來虛無飄渺又無可捉摸，但說穿了，不過是「神秘感」在作祟。
交往初期能天天黏在一起、做什麼都充滿驚喜，
是因為兩個人還不熟悉，對方有許多面向，都是我們不知道的（已知區小、未知區大）。
但隨著長久交往，他的習慣、喜好、睡覺的姿勢，會愈來愈瞭解對方，
隨著瞭解加深，神秘感便逐漸消失。（已知區↑、未知區↓）
神秘感 = 對方不知道的自己
想營造神秘感、永遠都是熱戀期，
光是靠性感睡衣或是換個姿勢做愛，只能收到暫時性的效果。
當對方連自己的性器官長得如何都知道的時候，
換姿勢換睡衣換地點，不過是換湯不換藥。
不論男女，長久交往的情侶，能不能保持神秘感的最大關鍵，
在於能否讓對方覺得：「她/他好像每天都不一樣。」
沒有人的外在可以每天都不一樣（化妝不算），但內在，卻是有可能的。
練 習
在「第二步：設定目標[2]」與「第三步：一見鍾情是個幻想[3]」裡，
我一再推薦由「興趣」認識對方，因為在「共同興趣」快速拉進距離的同時，
「非共同興趣」，便成為交往後的「神秘感」來源。
https://orcakw.pixnet.net/album/photo/592857670
（圖）興趣分級
上圖1~4的區域，其意義、雙方的興趣（專業）指數，以及對應我自己的實例分別如下。
1（紅色）
兩個人都有高度興趣、並且都熟知的部份，分數是100 vs. 100
e.g.：棒球。
2（橙色）
一方有高度興趣、一方算有興趣，但瞭解的不深，分數為100 vs. 60
e.g.：我之於撞球、飛機，那顆棒球我男友之於設計、心理學，
撞球、飛機，他的分數是100、我是60；而設計與心理學，我是100、他是60。
3（黃色）
一方有興趣、一方幾乎沒有興趣，100 vs. 20
e.g.：我之於布袋戲、他之於閱讀……吧，
對於興趣都很廣泛的我們兩個，這塊有點難舉例。
4（白色）
雙方幾乎都沒興趣
e.g.：美妝，特別是要畫在自己臉上或是弄在頭髮上的。
先將第4區域扣除，能不斷產生新鮮感的區域，在第2區，100 vs. 60這塊，
當對方談論自己不懂的事物，那時候的他，會「看起來」不像自己認識的那個人，
「好像熟悉，卻又帶著距離的不熟悉」，會引起想拉近彼此距離的渴望，
這也是為什麼剛開始交往，總是有聊不完的天、想要知道對方更多資訊的緣故。
當時間長久，很有可能2→1（通常沒那麼容易），此時將3變成2，
一樣能繼續可以不斷創造新的話題。
在這個同時，也可以一起開發新的興趣（第4區），
這世界上有這麼多學問，但人生卻是有限的，
因此，除非雙方（或一方）對未知的事物毫無興致，不然話題絕不可能有結束的一天。
不斷重覆「熟悉又陌生、陌生又熟悉」的過程，
才有可能在對象不變的情況下，達到永遠的新鮮感。
功 效
保持對未知事物的開放心胸、樂於學習吸收自己不懂的事，
不只是在經營感情能發揮效用、在人生也是。
經驗會持續累積，因此每一個人都是隨時在變化，
這一刻的我一定和上一刻有什麼不一樣。
因此，追求永恆不變的愛戀，不管在技術上還是理論上，都是不可能的。
在不斷改變（未知）的同時，還能找到對方當初讓自己喜歡的地方（已知），
並且透過不斷地分享交流，將彼此的連結強化到生活中的各個層面，
這才是攜手「過生活」。
當兩個人已經確認可以就此「定下來」，可以回到第一篇[1]，
只是把標題裡的「自己」、換成「我們」，
瞭解「我們」→設定「我們的」目標→持續不斷地溝通交流→雙方不斷地成長……
全四篇的「理想伴侶」系列，至此全部結束，
（維繫遠距離戀愛的一些小方法有機會再分享，
不過個人認為最重要的心法還是這四篇，方法是輔助）
我相信這四篇裡分享的觀念與各種練習，絕非只有在找尋理想伴侶時能派上用場，
而是能落實在生活中的所有面向，在全方位都成為一個更好的人。
祝福各位。
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棒球、感情、人生，都是故事。
這裡是小元棒球故事館，每週日晚上九點半(21:30)，準時說書。
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