Question 1

交不到男朋友特質每天為你讀一首詩 在Facebook 的評價

Accepted Answer

我很抱歉　◎#Begonia—— 一隻母豬的反省　生為女人我很抱歉　我欠男人兵役以及陰道的使用權利還敢將孝道外包給外勞我濫用權力與身體導致被請客，被接送，被升遷，被讓座薪水太多，義務太少越界太多，溫柔太少順遂又優渥，如一隻肥滿圓潤的豬　順遂優渥如一隻豬，我是少豬化的元兇國安危機的禍首我母豬一族法力高強母總理召喚水災母總統吸引颱風地球的未來掌握在我們分岔的蹄膀中　根據母豬教不斷增生的至高無上的定義觀世音不垂憐我，是母豬林默娘終身不嫁，是母豬處女懷胎的聖母瑪麗亞更是母豬中的母豬胖丁一定是母豬（無藥可救公主病） 胖可丁當然也是（別再假裝監獄兔）技安妹就不用說了全宇宙只剩下靜香不是母豬（什麼？你說她也是？）　他們不接受我生而為人連肋骨都不配家畜和海產才是我應得的歸宿如果能選擇我寧可成為八軒的母豬 支持人道屠宰的主人照顧我在北海道山坡泥巴裡打滾的一生想要一窩列隊吃奶的豬仔只需精子和配種員也好過侍奉自以為是的雄性人類　也曾想過當一枚藍海裡安睡的鮑魚食海草，賞魚群偶爾勸阻嚮往地面的人魚：「無論雙腳是開或合  地上的人都會批評  正妹的有效期限太短  幸福是打不開的魚尾」　與其生為女人抱歉我不願當人　註1：卡通《神奇寶貝》（Pokémon，又譯寶可夢）中的一種神奇寶貝，擅長唱歌，但歌聲有令人入睡的效果。發現眾人皆睡著後牠會生氣地在每個人臉上塗鴉。註2：漫畫《銀之匙》的主角，以高中生的年紀創立人道養豬場。註3：感謝Coolcate給予作品建議　　--　◎作者簡介　偶爾背棄小說散文的叛逃者，詩是初心也是愧心。喜歡的詩人有辛波絲卡、夏宇、李賀、李商隱。曾獲文學獎若干，碩士班就讀中。女人迷專欄作家。　--　美術設計：陳奕辰攝影來源：陳奕辰　--　◎小編少年阿Ｂｅｎ賞析　一、近日的母豬教事件引發了許多正反的網路論戰，在這樣的脈絡下，我匿名的朋友Begonia寫了一首讓人讀了感到無比悲傷的作品。　這份悲傷來自於哪裡呢？來自一個生理女性不得不用匿名，發表一篇文章把自己帶入她所希望關懷的少數，她嘗試挺身面對那些沒有極限的惡意，並且只能承認自己拿這些惡意一點辦法都沒有。她沒有辦法與這些人溝通，這些人也不願意同理她。　覺得我的指控很沒有道理嗎？親愛的母豬教徒們，當你們口口聲聲說「母豬就是出去用餐要男人付費佔男人便宜的那種女人，而不是指所有女性」的同時，知道一個生理女性如她為什麼難過嗎？　母跟豬恰好可以讓我們劃出座標系的Ｘ軸與Ｙ軸，當我們在討論時提到了一個「母」的，她對應的恰恰好是「公」；「豬」對應的或許是那「不豬的」吧。我來說說我的想法，在我跟她討論的過程裡，她也認為男女生出去用餐應該是各付各的，她也有不少女性朋友的觀念是類似的，因為我們的教養告訴我們：不要隨便佔別人的便宜。正確的觀念應該是「只要我開心，我可以請客。我請客是因為我心甘情願，我想要我們兩個都開心的享受當下。」而不是「人家是女生你請客是理所當然」，但同樣也不是「我都請客了你卻不願意跟我上床」。　或許我們都可以同意有一種行為是「豬」的、糟糕的。但母豬教令人不滿的地方就在於只談論這個座標系中剛好交集在「母」的、「豬」的部分。若我們反感的部分在於行為，為什麼要用性別來綁架論述呢？而且，我們不應該忽視兩個脈絡：　二、　脈絡一，父權。當我們的社會不斷鼓勵男人就應該要是陽剛的高富帥的健美的，同時暗示的了陰柔的矮醜窮的肥胖的男性的相對弱勢、女性做為被保護者應該要柔順，上得了廳堂，下得了廚房。在家像主婦，出門像貴婦，床上像蕩婦。幾乎就是男性的附屬品而存在，甚至更膚淺的人就以外貌作為攀比的標準。至於陽剛的女性？PTT混那麼久才終於看到一個４Ｘ貓被鄉民捧(這代表對男同志族群變得友善嗎？不知道，但至少代表接受度高一點了)，一個氣質特質更男性化的女生大概只會被一堆自稱打Ｔ高手的鄉民羞辱。父權的遊戲規則真正得利的只有兩種人，一種是本身條件就很良好的男性，對他們來說女性是用來征服的；一種是本身條件就良好而且很聰明的女性，他們會利用「被征服」來為自己獲取更多的資本。　那麼，我最想問的問題來了。母豬教徒們，為什麼我們要照著父權的規則走，一邊是藉由瞧不起與傷害弱勢的方式來鞏固自己的社經地位，一邊是自己都已經矮醜窮宅肥了，卻還要男生女生都服從這樣的規則，為高牆添磚？你有從中獲得什麼好處嗎？　網路上的符號固然有著嘲笑與自嘲，但如果你也討厭別人對你以外貌協會跟金錢作為唯一的衡量標準，你應該拒絕這種標準。你同樣應該要知道，若你是高富帥，用這樣的標準去對待別人，既是對另外一個生命投放惡意；而當另一個更高更富更帥的人，用同樣的規則搶了一個更好的妞，你能做什麼？攤攤手，說這就是社會現實？　如果你願意，我們可以一起來改變這個社會。我們同樣可以欣賞美女，讓美女欣賞帥哥。但評價一個人的方式不應該再是「這女生又不正」，「這男生好宅」。對美好的欣賞可以很簡單，這樣的簡單，很多時候卻暗藏著窄化，以及對不能通過這標準的，那些活生生的人的淘汰。什麼時候我們才會想通，女人不僅僅可以是男人性慾望的投射工具，更可以作為一個活生生的人，是男性最好的夥伴與朋友？馬英九都會說「把人當人看」，可是今天的很多鄉民連「把人當人看」都做不到。如果我們可以脫離外表化、膚淺化評估一個人的方式，那麼那些只靠外表跟外在條件的人，能選擇的對象就會少很多。台灣的漂亮女生不少，但你想要認識父權環境下越來越多被培養出只要喊著「人家是女生」就能從男生身上佔便宜的公主，還是長得漂亮的女生並不覺得高富帥才是唯一擇偶條件，她願意欣賞男生的內在，同時也讓自己變成好相處的人（因為這樣才能被更好的男生給好好對待）？人跟人是互相的，這個答案並沒有那麼難猜吧。　而我們需要為此付出的代價甚至並不太多，努力讓自己成為更好的人，更真誠更真實的人，可以去追求差不多的對象。當這個時候，那些只有外在條件好的勝利組男男女女要嘛學著讓自己變成一個更好的人，要嘛被迫接受自己的市場萎縮到凱子只能找拜金女，拜金女只能找凱子的程度。網路上的負面言論還有引起我們壞習慣的行為已經夠多了，推行一點正面的態度，對這個世界的弱勢與他者懷抱更多的同理與善意，最後受益的仍舊是自己而不是那些條件特別好的人，還會讓社會整體變得更好。　另外，上面提到了一種「濫用被征服」來在男生身上佔便宜的女生。這些女生確實很多是聰明卻不願意對他人公平的，但如果我們回頭來思考一個人，你會發現一個看似最糟糕的女生，背後也會有她為什麼變得這麼糟糕的原因。好比是來自社會與家庭的教養或期待，讓她的行為成為了一種慣性。　如果一個女生從小被教導：女生比較適合持家，帶小孩，不適合出去工作，那是男人的事。並且她家族也都這麼做，而她也不幸沒有遇到帶她走出慣性思維的老師或朋友，那她在挑選男友時很可能就會傾向找經濟能力好的，因為那和安全感有關。 　舉例來說，有很多女生很拜金，這件事本來就是他們素行不良或品行不好，但也可能是因為他們的媽媽教導他們以後要嫁到有錢人的家。在以前的環境中，女性的處境常常是一旦結婚就應該要離開自己的工作，因為以前也沒有育嬰留職停薪假，所以懷孕後失去工作了，就只能伸手拿錢養小孩。很多媽媽以這種方式教養小孩，是因為覺得我們上一代就是這樣子，所以要讓小孩子未來有保障的方式，就是教她要找一個有錢人嫁掉。　有了育嬰假，而且能留職停薪的今天，時代早就不一樣了，但這些媽媽的想法卻沒有隨著時代改變。所以就會衍生出這樣的社會問題。當我們對拜金女的行為反感的同時，只是批評拜金不是最理想的方式，重新去思考行為與觀念，才是解決問題的方法。　至於男生──上一代告訴你男人要賺錢養家，不可哭不可低頭，但這一代又多了「溫柔體貼」這樣的要求，讓根本不知道怎麼溫柔體貼、怎麼處理情緒的男人們感到很挫折，因為他們的父輩也沒有這種能力無法教給他們，而且父輩這樣一輩子不也活得好好的？可是時代在改變，我們也應該思考怎麼拒絕這個社會不合理的要求。作為一個標準，所謂的不合理要求不會只從單一女生身上提出，也讓很多的男性因為自己的性別，而必須面臨不知向何處求援的困境。　當這個社會的年輕人已經慢慢可以以「只要不傷害他人，選擇愛什麼樣的人是一個人應該享有的自由」的態度思考同志婚姻的可能，為什麼同樣的邏輯不能類推到ＣＣＲ等議題上去呢？兩個人相愛又招誰惹誰呢？這是值得我們思考的。　　　三、脈絡二：混亂的母豬定義　我還是要重申，我完全無法接受再漂亮的女生要在跟我吃飯的時候要求我請客。我認為這樣的行為被批判是有道理的。但這個行為跟性別無關（為什麼男生想賴你一套霸王餐你就不會憤慨成這樣呢？因為你不想上他嗎？），不該一概而論。同時，我認為部分人以「我就是批評這樣的女生為母豬」在這個母豬定義越來越混亂的情況下是站不住腳的。　作為一個鄉民，打臉被打臉，或在別人打來打去時搞圍觀幾乎都是本能的行為了。但我這邊想說的並不是一種想打臉誰或者誰活該被打臉的觀念。讓我們看看這一個所謂的「母豬」定義：https://www.facebook.com/Serena719/media_set?set=a.10206798388940068.1073741843.1286034229&type=3&pnref=story　你會發現身為一個女性，不管你有著什麼樣的作為，穿得少一點，甚至是性騷擾的被害者。只要人家看你不順眼，你就是母豬。這裡面，有沒有什麼定義是你覺得不太對的？是你平常在日常生活中不會對自己認識的生理女性說的？如果有，那為什麼藏匿在網路的匿名性後面，你就覺得這樣的行為沒有任何道德責任要負擔呢？更何況，網路生活早已是當代人生活的一部分。從一度希望使用者採取實名制的臉書，再到網路的「公眾論壇」，每天的使用者都很多，而散佈仇恨言論的行為也不會因為你是在匿名或非匿名的場域被看到，就可以爭取到道德的正當性。　同場加映一下蘇美，雖然不是特別想提他的事情。但他這樣的文字不是歧視，到底什麼才是歧視？https://www.facebook.com/kookisky/posts/1587317021294475?pnref=story　同樣以「母」配合「豬」來看，硬要把「豬」的不道德行為，跟「母」這個性別特質綁架在一起作為論述與網路謾罵的起點，這樣的行為難道不是一種性別歧視嗎？此其一。這所謂「豬」的不道德行為包括但不限於：骨架大、在圖書館自己的水壺被加入精液、跟高學歷交往、跟低學歷交往、被性侵、洗澡被偷拍......如果你對其中任何一點皺了眉頭，如果你認同你不會在現實生活以其中任何一點來稱呼你的朋友中有過這樣遭遇的人。那麼，你為什麼還要「母豬母豬」的到處跟風呢？　只要這些被擴大解釋稱呼為母豬的人中有一個人因為你的言論受傷了，不管他是不是玻璃心，那都是你的錯，不是他的。　在台灣的社會有一個常見的現象：一個男性跟一百個女性上床常被視為跟同儕炫耀的資本；一名女性跟一百個男性接吻就被視為母豬跟破麻。是的，你可能會說只有「做某些行為」的人才是母豬，但問題不僅僅是這個「某些行為」已經被過度延伸到台女所有的作為或不作為，都要承擔被稱呼為母豬的風險，更重要的是這個社會的男性眼光正在透過「辯證女性的哪些行為是／不是母豬」來形塑一種新時代的，舊形式的三從四德觀。如果我們要討論一種新的道德形式與判準並非不可以，但為什麼現在是母豬教為主的男性在要求女性呢？這個要別人的行為符合自己道德想像的批判方式真的合理嗎？　聽過渣男嗎？我聽過許多男性自稱本魯本宅，相信卻沒有太多人喜歡自己被叫做渣男。想一想，如果這個已經沒有辦法，倫理上也不應該「討論女性哪些行為是母豬」的性別戰爭打到最後面變成激進女權主義者跑來擴大定義與反對渣男，她們都來告訴你「我罵的不是你，是渣男」，但同時她們既自認自己的行為是「提醒你不要變成一個渣男」，她們的「渣男」定義卻又不斷的移動，以至於每個人在自己意識到之前身上都至少被插了兩三支箭──母豬教徒們，這會是你們所想見到的嗎？如果你覺得光是不斷的提醒你「某一種人很差，而且你們性別的人特別會這樣」就讓你的生活空間覺得冒犯，那你就不應該用這樣的方式去冒犯別人。　四、每個人都有言論自由，為什麼我們要「政治正確」而不應該使用仇恨性言論？這裡不是在專門討論性別問題，而是我個人的經驗。反對政治不正確不是因為想要討戰，而是因為要讓對方知道這樣的言行會傷害到別人。幾年前我同樣是一個非常反對ＣＣＲ，不討厭廢死團體但是認為人魔就是該死的人唷。你要跟我討論，我說不出太多原因，或許在ＰＴＴ上混過太久，太習慣你打臉來我打臉去的方式，太習慣隨著鄉民而鼓動。而鄉民的正義是什麼？把不義的打到趴，這就是正義啦。這種依靠仇恨來獲得更多認同跟力量自覺的方式，我曾經很著迷很著迷。因為不能理解為什麼要廢除死刑（為什麼要給人魔機會）而跟朋友大吵，吵到最後面一點結論都沒有直到我有一天看到了羅毓嘉在談及一位友人的文章。（http://www.storm.mg/lifestyle/101294）　我不要求人人都支持廢死的原諒與「給他機會」精神，但當我們看到羅毓嘉所寫這樣的事件，出於基本的人性，期待一個人對另一個人的處境同理、關懷，在極度險惡的生活中提供一點點善意真的有那麼困難嗎？愛與原諒做不到，那麼不當惡意的推手與共犯，真的很難嗎？　自認為「認真就輸了」還是會傷害到人；「只批評特定行為」的論述早就在一片「母豬母豬，夜裡哭哭」聲中失去了被理性討論的空間。當我們把很多事情推託於「美女攀附有錢人／帥哥，醜女宅男活該單身，這就是這個世界的現實」的同時，這樣的「現實」既讓你認分的失去好好認識更多更好的人的可能，另外也壓迫了其他人想不認分的可能。「癩蛤蟆想吃天鵝肉？」若一個長得不好看的好人跟一個漂亮的壞女人在一起，這一套「社會的現實」邏輯就是這個好人永遠要矮這個女人一截。這是一件公平的事情嗎？我們的社會能不能不成為這種行為與關係的培養皿？　女性主義的本質，性別平等的本質不是要讓每個女生都變得很正才能被男人寵愛與擁有。而是要讓這些不正的女生也能擁有自己的空間跟自由，在更多事情上擁有平等的待遇。漂亮的女生再也不用擔心被性騷擾（很多人充滿善意：你穿得那麼辣，要「小心」，可是穿得辣的女生不是不能摸，只是不見得願意給你摸。聽過一句話嗎？「我可以騷，你不能擾」。為什麼我們要的是女生管好自己的穿著來避免被騷擾，而不是男生管好自己的手跟老二來不去騷擾人？），高富帥也可以不再需要靠「養母豬」的方式，冒著人沒得到，卻花了一筆錢的風險去追求女性。很多男生如果學不會把對待女生的方式從Ａ片性思維的觀看與意淫者的角度中拔離開，好好的把女生當成一個「人」來尊重，一旦引起女生集體仇男，那麼這場不尊重適性與性別正義的戰爭，終究輸掉的是大部分的異性戀男性。　我知道這樣一篇思緒凌亂的文章注定被母豬教徒嘲笑，畢竟要讓習慣於用恨來尋找生活感覺的人把自己的思維慣性轉向愛，那需要的已經不僅僅是把車煞住的力量，而是要走向完全相反的方向了。　以一個異性戀（還是骨子裡很大男人的）男性的身分來寫作這篇文章，無非是想跟讀者們說，你們不應該以偏見對別人製造傷害，如果真的被傷害了也不是你們的錯。只有相信互相尊重，還有互相尊重能夠帶來的信任，我們的社會才會變得更好。　五、我知道在生態越發嗜血的網路談「愛」而非仇恨很容易讓我看起來像是一個傻逼。當然我無意像人渣文本釣魚一樣，說你們批評母豬都是找不到炮打啦，不過還是來點你們可能不知道自己行為會造成什麼後果的小分析。　一來是你們繼續母豬教下去，以後可能會讓很多女性在交男朋友之前先把Google你的ＰＴＴ帳號作為交往前的基本門檻哦。二來，思維慣性通常都是以恨、嘲諷、不認真的方式進行的你，就算僥倖遇到一個不知道母豬教或不計較你曾是母豬教的好女孩──你覺得你這樣逃避親密，逃避真正的情感交流的人，真的有辦法、有資格有能力好好的「愛」她嗎？把她當人看的那種。　如果你做不到，那這段關係註定不會長久。　用你們比較熟悉的話來翻譯，你不相信愛，拒絕把女人當人看卻又有著在女人身上投注慾望的需求。那麼天下有多少犯賤的女人會笨到自願去讓你幹？如果你根本不計較性生活還好，一旦你真的計較，那到時候你要為了獲得性去討好女人，還是消耗你的外部資本（例如：錢），這樣的關係，是正常人與人互動的，基礎的人際關係嗎？　六、最後，回到這首詩。這首詩以淺白的語言和一個女性第一人稱視角，讓我們看到在取消「母豬」作為一種被強行貼上的（負面而且性別歧視意味濃厚）符號的努力上是多麼徒勞無功。正因為從無法自行選擇的性別和標籤上被不斷的否定，讓女性甚至放棄擔任（男性想像中的）人了。在詩中，這樣的放棄是一種自居邊緣的手段，但考慮到與之相關的複雜性別議題，透過邊緣的放棄反而為她爭取到了更多加分的同情票。當來自於男性的惡意，讓母豬的延伸空間越來越大，甚至讓詩中的女性產生了本能的恐慌。母豬教徒們，你們逼到一個恐慌至極的女性選擇對號入座道歉，並否定自己（國籍或性別）的方式跟中國人逼子瑜道歉有８７％像。而這不單單是單一女性對於生活的絕望，這份男性帶來的壓抑，同樣也是在女性間會傳遞的一種情感。　你希望將來的世界，是一個女性看見男性就要提心吊膽的世界，還是一個更友善平等，讓女性願意放下戒心好好認識男性的世界？哪一個對自稱魯肥宅的你比較有利？ 　七、最後，推薦苗博雅此文：https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1477478554.A.574.html　並感謝友人 R Shu 與 CT Lin 兩位女性朋友給此文的修改意見。　八、最後的最後，我原本推薦友人將此作投稿《衛生紙》詩刊。無奈天下沒有不散的筵席，《衛生紙》已於2016/10/27宣告停刊。https://www.facebook.com/169234266466751/photos/a.169253569798154.39496.169234266466751/1280745011982332/?type=3&theater聞者莫不唏噓，希望我們的讀者，能跟我們一起歡送衛生紙詩刊。謝謝他陪伴我們長大的這些年。沒有衛生紙，沒有黑眼睛，就沒有今天廣為人知的葉青、蔡仁偉等新生代詩人。　http://cendalirit.blogspot.com/2016/10/20161027.html

Question 2

交不到男朋友特質鄧惠文 在Facebook 的評價

Accepted Answer

《謝謝粉絲未來幫我們打了這份台中場新書分享會的筆記,筆記內容很長,所以請慢慢享用》為何會有這本書? 這本書叫直說無妨，因為這對我來說是一個解釋，很多人都會問我，身為一個心理醫師，妳怎麼可以對這種事情給答案?如果在座有人經歷過心理諮商，你不管講什麼他應該都會說：那你覺得呢？ 例如： 個案：我應該跟這個人分手嗎？他是真的愛我嗎？ 醫師：你心裡覺得很矛盾 個案：他其實是很愛我的，不然他會每天撒２０封簡訊給我 醫師：簡訊讓你覺得他很愛你 個案：可是他打完簡訊就不見了，但是我call他，他也不會接起來，這個地方我又覺得怪 醫師：通不到電話會讓你覺得他可能不愛你 個案：可是簡訊代表了愛 醫師：嗯 那你覺得他愛你 個案：不 因為他不接電話所以他不愛我，醫師那你覺得他愛不愛我？ 鄧醫師：你覺得呢？ 個案：我就是不知道才問你嘛 鄧醫師：做為一個心理諮商師，我一定要說你覺得非常的困惑，因為兩邊的訊號都有，你現在的困擾就是你自己要做一個決定，萬一你覺得他是愛你的，你怕你會受傷，萬一你決定他這是不愛你的，你要離開他，你怕你會放掉值得的東西，所以我們就是要在這種值得跟不值得的困惑當中活下去，那這就是我要陪你的地方。 每一段諮商或每一個個案跟我開始某一種關係，都是這樣的，然後我們要進入一 種你知道你要幹嘛，我們要在所有看不到的答案裡面存活下來，然後做我們覺得最好的方式，這就是最難的地方。 大家都知道非常關係是節目非關命運整理出來的，然後再衍生的文字，錄節目是不得以，因為你很難在節目上面，二三十個工作人員工作一整天，然後問到你一個問題的時候你說：這個問題很難回答，你還是必須還是要說出一個有點像是答 案的東西，我在非常關係裡面的序裡就解釋了，對我而言，我從來不認為有一個答案是放諸四海皆準，可是你還是必須給一個思考的開端，因此對我而言，我每次針對任何一個問題，給出某一種看法，我其實很希望跟大家說：這是我們討論的開端，好不好？對我而言，開始給答案，是跟更多人接近、交流的開始，可是對我的專業而言，我其實會面對我的專業領域要給個交代，就是說妳身為一個分析師，妳這樣子給答案好嗎？所以我直接在書名上講直說無妨的意思是說，我對大家直說，直說的意思是，你們都知道我本來不直說嘛，所以這一次我就直說了好不好？我想是這樣一個請求大家理解的書名。 ●問題討論 :※小三跟離婚的女性，誰才更值得擁有幸福？ 什麼叫做幸福啊？有時候我覺得去對自己說“我已經夠幸福了”，是幸福的一個開端。我在想這個問題包含了一個思考是說，立場的對錯，或者是有沒有立場去說話、去爭取。 沒有任何一個人願意感情是不對等的，然後多角很複雜，大概大家都希望他是真誠相待然後完全坦率，但是有時候愛上一個人不是那麼簡單，我想有過經驗的朋友會這樣說，所以我覺得如果以我所看到的，我能夠回答這個問題的方式是說 “我們能不能站在自己的立場，想清楚，我到底在做什麼？”，如果說，你現在愛上的是個有對象的人，不管是男性女性，你到底想幹嘛？很多人會說：『我當然希望這個愛情開花結果』，那麼要怎麼開花結果？對方是不是要離開他本來的伴侶，也就是他必須做一個破壞的動作，他要破壞他本來的基礎、習慣的東西、傷害一個人，然後來跟你在一起，那這樣的事情有沒有對錯呢？我只能含蓄的跟大家說，我覺得這不是對錯的問題，那你們就知道我的意思了嘛對不對？我沒有說他沒有錯喔，這是我們能不能對自己的人生負責的問題，如果說你覺得這一切過程對你而言是值得的，然後你有某種方式去平衡這裡面的痛苦，然後你們彼此是認真的在對待彼此，那麼我們就來找一個方法讓這些東西變得值得，所以你當然是值得幸福的，他也值得幸福，如果他的幸福是同時擁有兩者，那是他啊，可是你呢？讓他同時擁有兩者的時候，請問你真的幸福嗎？寫完小三這篇的時候，其實我寫的時候我真的沒有想要做任何道德上的站邊，那裡面其實是我所有在看這種事情的一個心得。 我覺得我看到的多角關係裡面出不來，大多是因為這種的感情不能見光，所以沒有辦法跟人家討論，你所有困擾和有情緒就只能跟那個人討論，所以你的觀點實就跟他，你們兩個人小泡泡裡的觀點，你很難拿出去跟外面的人做徵詢，就算你跟朋友做徵詢，朋友也很難勸你待在這個角色，朋友可能都會說：「不要啦!你值得更好的」，那奇怪，身邊的朋友都覺得我們值得更好的，可是我們都不知道哪裡有更好的，眼前就只有看到這個人不是嗎？朋友都告訴我們有更好，但又不幫我們介紹，那這是大部份的人遇到的困難，所以最後如果你在一個黑暗的關係裡面，我想就很難看到光明，因為那是黑暗的本質，你黑暗就會很黑暗去走，到後來就已經沒有辦法去比較你有沒有更好的東西，因為你整個心力、時間都卡在這個關係裡頭了。 鄧醫師提出這樣的關係裡常見的現象 :一、對方可能對你非常好，那是因為他對你有愧疚。 二、如果你是擁有兩、三個伴侶，那我猜想你是個很溫柔的人，你會對每個人都還不錯吧，因為每個人你都覺得有欠他一點東西，因此會對他好一點。這時候我們就創造了一種有點像是假象，那愛情本來就充滿了假象，這是我不斷在問自己的問題，那個假象是說，如果我２４小時都跟你在一起，其實我沒辦法做到這麼完美，可是我２４天才來看你一次，我可以做得跟情聖一樣，於是，一 般２４小時都跟你在一起的追求者，是比不上我的，這種情況很多。這樣的假象就是會讓人走不出來，第一個就是“沒有人商量，觀念閉鎖”，第二個是“有一種假象的完美”，那活生生的肉身的伴侶是沒有辦法永遠相處的品質都這麼好，這些因素加一加，再加上最後一種，會停在這種關係越久的人，我覺得有幾個特點，第一個就是像我們這種99%都是愛情的生活主義者，第二個是有一點自己覺得說”哇!我好重情重義喔!”我其實還滿喜歡自己這樣，哭完一整包面紙然後要拿去丟的時候覺得”啊~我真是個感性的人啊!”那種說真的內心有點容許自己吧，才一直在這樣的狀態下，所以這些因素都加起來之後，我的經驗是來跟我談的人，很多都說他ok這是他自己選的，那是因為他跟我的關係還沒有好到一定的程度(做為心理醫師)，但真正我們進入一種諮商師跟個案的親密關係的時候，大部份的個案都會跟我說：『好苦啊！』那個苦有時候為了自尊心，他連跟諮商師都沒辦法講，甚至他會來說服我說，他有一個繼續下去的理由，他很怕這個理由不在了，他又離不開怎麼辦？我們其實很害怕在一段關係裡面，理性上已經看到不對，但感情上離不開，這時候我們會覺得自己很愚笨，這個階段好像比那個再前面一點渾然不知自己有痛苦的階段還要痛苦，對吧？我已經知道你對我不是真心的，然後我也覺得我的人生可以有更好的選擇，但我因為一些情感，因為慣性離不開你，這時候每次跟你在一起又生氣又依戀，那是最痛苦的，但是如果我們純粹只有依戀不知道吃虧，或不知道自己人生會完蛋的時候，其實還好嘛，就自己還騙得過的階段，那這就是所謂的覺醒吧！我想為什麼說很少人可以覺醒，進入覺醒的階段，就意謂著不能再對痛苦視而不見，然後你不知道你走不走得出去，所以很多人約一次來諮商，兩三次真的跟我沒有緣份，我真的就是請他回家吧！但是請他回家的意思是，如果你還沒ready去挖這些東西，去挑戰你自己，或往前走， 那麼打壞你的平衡會怎麼樣，你自己要負責，可是如果你願意來把自己整理好， 我們約好了要走向下一個階段，那麼很多東西就是必須的，所以這是我對於為什麼會常常去談不倫、婚外情的時候，我們會去講一個心態，而不去講對錯，因為你知道你在什麼樣的心態裡頭，你決定要怎麼做，那就是你個人的選擇，我覺得每個人都應該有個人的選擇，做感情裡面的小三，跟去電影院拿槍掃射看蝙蝠俠的人，我覺得如果這說起來，當然，當小三沒有什麼大錯，我覺得那個傷害，絕對不是說你今天出來當小三，你就可以傷害別人，那你要問問看那個有伴侶還跟你談戀愛的那個人呢？或者說伴侶已經跟你談戀愛，他還繼續要待下去成為受害者的人呢？ 小三有幾種？對我而言，小三有兩種，一是自己是單身的，二是自己有伴侶的。 如果您是單身的，那追求你的感情過程中，怎樣值得你能夠安頓，我覺得那是你個人的智慧，沒有一定的對錯，很多人修成正果的嘛！可是你不要傻到對方沒有要跟你修成正果，你還把所有的青春都修進去。 如果您身邊是有伴侶的，然後你又被一個有伴侶的人，兩個人進行一個關係，我其實想問的，或者我想建議的是，你跟你的伴侶如果讓你不滿足，為什麼你留在這裡，他是不是有一個你不敢放掉的東西，最常見的是，你們身邊有一個，條件看起來比你們弱一點的人，守著你的人，在家裡等你的人，然後在外面大風大浪之後回去會幫你烘乾衣服的人，但是你跟他在一起沒有激情的感覺，沒有自我實現的感覺，所以你有一天遇到一個激蕩出火花的人，可是你不敢走，你以為是對方還沒有free，對方也有伴侶，所以沒地方可走，但其實不是，其實有時候你回來看， 你害怕一個讓你激情的伴侶，沒辦法當你的吹風機，因為他等著讓你吹乾他，這時候人就開始猶豫了，我是要這個很安全的依靠，還是我要去追求一個抓不住的愛情。 ※愛人比較幸福是被愛比較幸福？ 我覺得如果跟一個很愛我的人在一起，那種心情應該叫感恩，感恩也算幸福的一種，但跟一個很愛我，可是如果我沒有很愛他，我對他沒有很多feeling的人在一起，我覺得那種幸福叫感恩型的幸福。 跟一個我很愛的人，最後他終於看我了，然後甚至靠近我不再跑了，讓我可以站到他身邊去，我覺得那種幸福是一個自我實現的幸福，那個跟感恩有點不一樣。 ※ 很多人都問說，鄧醫師妳好理性 !鄧醫師：可不可以請你看一下我的書？你怎麼會說我很理性呢？因為我從來就不是理性的人，理性距離我來說是很遙遠的事情，我在做榮格分析師訓練的時候，我們要被很多的老教授分析，每一個老教授分析完我就說：吼！妳真的是有夠直覺的。我實在太直覺太感性了，如果我沒發展我的理性，我可能沒辦法活到今天，我可能在第一次失戀的時候就活不過來了，那痛苦非常非常強烈。 ※女朋友喜歡講一些很難回答的話，到底是為了什麼？ 遇到這些情況怎麼辦？ 請現在男士說一個聽過很慘痛的問題 1. 如果我跟你媽掉到海裡，你先救誰？ 2. 你到底有多愛我？ 3. 如果可以選擇的話，你希望是你先死還是我先死？ 4. 當初他看到我的時候，他喜歡我的點現在還在嗎？（鄧醫師問過） 5. 走在路上，那女生很正你有看到嗎？ 6. 你是喜歡我的內在還是外在？（鄧醫師問過） 7. 如果可以重來，你還會不會跟我在一起？ 8. 今天晚餐你想吃什麼？ 9. 你覺得林志玲比較美還是我比較美？ 10. 你到底能怎樣愛我？ 第一類：針對我個人的（２、４、１０） 第二類：比較型的（１、５、９） 第三類：生活智商型的（８） 基本上，回答所有問題，只有一個起點，他在問什麼，他站在哪裡問，他從哪裡問，這件事情不能不思考，如果不思考，直接跳進去回答，就必死無疑。 我覺得最難的是比較型的。以前凡事我沒有答案的問題，我就喜歡問我身邊的男人，我就會說“喔你答的很爛”然後我會生氣，後來我現在比較好一點，我都會要自己有標準答案，然後再去比對，我甚至會暗示他標準答案在哪裡，引導他到對的地方。 開放問現場女生“你覺得林志玲比較美還是我比較美？”最想要聽到的答案 A:就是你，以後不要再問了，絕對不會是林志玲 鄧老大：絕對的肯定 A: 如果男生問我，我比較帥還是金城武比較帥，我也會這樣回答：就是你，不要再問了. 鄧老大：妳確定你的男人比金城武還要帥，帶來我看一下 A:不是不是，就是說在我的眼裡是這樣 所以妳的補充非常重要，“在我的眼裡”送給剛剛所有發問的男士，有夠好用的，你可以不負責任，沒有爭議，可以對不起世界，在我的眼裡嘛，我的眼睛就是長這樣嘛，沒有辦法的，我眼睛有問題的，我居然覺得妳比林志玲漂亮，沒辦法遇到了，這句話好好用，可以脫罪，因為我們每個人活在世界上，對於正義公理都有責任感跟需求，所以要說我的男人比金城武帥，我有時候會擔心我會下地獄。其實你的伴侶在問你事情的時候，他不會是在問正義公理的。 你們都知道對方想聽什麼，但你們不想這麼做 。鄧醫師實例分享： 我曾經跟一個交往的男人有這樣的對話，我們是好幾對朋友在一起，朋友就在談說某某人的先生現在他的公司上市了，然後全家要搬去哪裡去，反正就是在金錢方面非常強調。 男伴：妳會覺得那種男人很棒嗎？ 鄧老大：我覺得那當然是一種成功啊 女人問題很白目嘛，男人問這種問題就等同問說我跟你媽掉到海裡這種問題，你還在繳貸款，然後你要問我說公司已經上市，全家要搬去別墅的男人，你會覺得他很棒嗎？其實我應該說：不會啊！那算什麼?那是一種機運啊，錢能幹嘛？錢能改變一個人的內在嗎？錢能讓一個人幸福嗎？或者說：不要懷疑！就是你！我眼中你就是最富有的。可是我卻這樣回答。為什麼我們要去講聽起來很聰明的答案，這才是所有的秘密，我心裡跟這個人有一種內在的糾結，當初我不願意回答他很棒、錢不重要，是因為他問這個問題，第一我很生氣，從頭到尾我跟男人交往，我非常自豪，永遠可以出來跟大家講，沒有用過男人一分一毫的錢，然後每次錄節目只有一種節目，大家會看到我臉很臭，從頭到尾幾乎都不講話，主持人問到我我也答非所問，就是如何讓男人掏錢出來，那種主題我都很安靜，然後我就會一直講說，我認為現在這個社會，不應該女人期待男人買房子來付錢，所以我覺得你身為我的男朋友，你為什麼要來測試我對於男人有錢的態度，你是本身對女人愛慕虛榮你有一種感冒，然後你把那種我沒有的罪名，拿來要跟我玩，那其實我本身就有一種受到不尊重的感覺，難道我是那種會看上有錢男人的女人嗎？所以我有這種不高興的時候，我就皮了，我就偏要跟你玩一玩。我就是要讓他知道我跟你這個窮小子在一起，我有沒有嫌過你任何金錢，我們不是很快樂嗎？你為什麼自己要有這個心結，然後要來懷疑我，對你的愛和對你的忠貞，這就是我們打結的地方，所以各位女生，妳們問男生上述那些問題的時候，妳的男伴有時候都不是笨蛋，他回答很讓人生氣話，其實是告訴妳他真的很生氣，妳拿這種問題來問，妳實在是有夠看輕他平常做的一切，所以我們聽到男朋友很笨的回答的時候，永遠要先噹一下自己說，我這樣問是不是很傷人？這是我要給大家的第一個建議。 第二個如果對方問的是關於他個人的，用心理治療師的方法去詮釋這個問題，他在問這個問題的時候，他想聽的是什麼？ 例如問說：你是不是還像以前一樣的愛我 你就要說，聽你問這樣的問題，我非常的困惑，難道我平常做的都沒有被看到，我是不是方法錯了？ 你試一次這樣跟女朋友講，她馬上就會很軟化，跟你說：對不起，這麼嚴肅幹什麼，只是開個玩笑。 那如果你說：聽你問這樣的問題，我非常的困惑，我平常是不是做得不夠？ 她回答：嗯，那真的你們溝通有問題，或者說你真的沒有很用心在對待他，那她問這個問題是在搖一個警鈴，告訴你說，我們的關係有問題。 所以判讀他在問什麼，然後你的智商就會為你帶出正確的答案，講一些幫助你的話，第一就是猜猜看他為什麼要這樣問，第二說說自己被問的感覺，這也就是扣到我們的主題直說無妨，他既然這麼直了，我們也直一點，可是直的方式不是罵他笨，而是說出你的感受。 當初你看到我的時候，喜歡的點現在還在不在？ 正解（甜蜜版）：唉～這是一個很難回答的問題，當初看到你的好，就像是最底層的編織，跟你在一起的這些日子，層層疊疊的甜蜜美好一直疊上去，我早已經看不清楚底下的色彩，你畫過油畫嗎？親愛的～ （陽春版）：坦白說，當初看到你喜歡的點那是個很年輕的你，你還是個小女孩，而我呢？是個毛頭小子，根本不懂怎麼品味女人，所以那個時候的東西還在不在，有些真的是不在了，吼~還好不在，不然我現在就會去喜歡跟當年的妳一樣的年輕女孩了嘛！ （鄧老大的老公版本）↓ 老婆:那女生很正你有沒有看到？ (我奉勸大家，無論如何還是要說“蛤！哪一個”除非你很閒想要絆嘴！)如果你很忙還是說“蛤！哪一個” 老婆會說：你少給我裝蒜（可是她會笑） ，真的沒有看到嗎？ 老公要說：啊有看到的話，我現在怎麼會看著妳，有辣妹應該眼睛要看著辣妹啊 !你覺得這樣太油條嗎？如果你覺得這樣太油條的話，你要想一件事，人跟人在一起，油條是一個不好的、虛偽的、耍嘴皮子，是一個在我們的文化裡沒有這麼正向的，所以你的伴侶故意要你在他面要搖一下尾巴，這是會讓一個愛人有那種說，我可以叫我的愛人幹嘛，我可以叫一個剛正不阿的男人，說出這麼噁心的話，他會覺得這就是愛吧！當然心理醫師不贊成這樣，但是我們去了解有很多人有這樣的需求，如果你好好的做幾次，以後再來教育他說，其實我們日常生活中很多地方我們都在表達我的愛，為什麼你常常會好像要看我用一種反而讓你不安心的方式，你挑我不是就是挑我很正直可以依靠嗎？為什麼要我玩一些把戲，這裡面是不是有什麼問題？ A:如果女朋友知道你固定喜歡某一種類型，那附近就只有那個類型的女生，所以她知道根本在看誰，那你要怎麼跟他裝蒜? 鄧老大:如果你們兩個的歷史，這位女友就不是你最喜歡的型，那你跟他在一起不就是最好的事實嗎? 正解: 其實以前我以為我會喜歡那一型，那可能只是眼睛喜歡的型，只是你才是我的心喜歡的型 。A:那如果她也是那一型呢? 鄧老大:同類的才有競爭感是不是?那太簡單了啊! 正解:妳是這一型中的姣姣者，放一點生路給別的人好不好?妳已經是女皇了，讓人家有一口飯吃好不好? 例如說他知道你喜歡美麗的腿，她的腿很美你當初才追她， 女生:那個人的腿也很美 男生:我們已經有最好的腿了，妳也讓別人家也有腿可以吃嘛! A:瞹味，有一個女生平常跟人不太有互動，很酷的女生，但她跟你有互動又不是很熱絡的那種，若有似無的感覺，那這代表了什麼? 瞹味是不太確定的時候，無法論責任義務，好像有一點什麼，又沒有一點什麼，你們喜歡這樣的東西嗎? 我們都很喜歡去問別人心裡在想什麼，我想跟大家說:誰知道他在想什麼，我又不是寶靈老師，我每次問寶靈老師，她都會說:你要先弄清楚你在想什麼，所有心靈的認知，都只存在你自己的心事裡頭。 那個女生這樣做是對我有意思是還是沒有意思，去討論這些，通常要靠神力，人力是沒辦法知道到的，我們人力能碰觸的到的，極致是說，因為他這樣子若有似無的態度，攪亂了我的心，而我現在的狀態是，例如:偶而會想到他，想要為他做一點事情，但又怕擔心、困窘，萬一人家根本沒有怎麼樣，或者說好像有一點點機會，我要出手嗎?但又怕太早開鍋蓋，糊了粥，所以什麼才是適當的時機? 這個問題，我建議，所有大家有這類問題的時候要把問題翻轉成，現在的狀態對我有什麼影響，那我自己想要做些什麼，我為什麼不敢做，我想做跟不敢做有什麼樣的考慮，你最後了解自己處在什麼樣的狀態，那個才是人力可以觸及的答案，所有問這樣問題的人，最後能夠幫助的答案，這時候我會想知道的是”在不知道他到底有沒有意的狀況下，我決定怎麼做?” 這種事情不是知對錯，而是做決定。 Q&A: 1. 學心理學的部份，怎麼樣才可以像妳能內化成為自己內在的力量? 2. 我們自學的話，有沒有辦法可學得像妳一樣? 鄧老大：每個人都在學心理，每天每天在思考，就是在理解人的心理，在我並不認為是一定要進入學科去學的東西，但是要掌握到人性的心理，有一個很重要的個人特質，就是要敢面對，必須要不怕痛敢去面對真實的感覺，最大的障礙，有一種人人格裡面，否認性很強， 舉例：如果你發現你的另一半行蹤鬼鬼祟崇， 有一種人會趕快查清楚，要知道真相 有一種會不敢看、不去問不去看，因為很害怕，就是否認，當作沒事 。如果你的個性否認性越強，你就很可能看不到在你眼前的東西，因為你很恐懼很害怕。 如果你是屬於不敢去面對，會把問題蓋住的人，其實你要學心理就很辛苦，因為你也不敢戳破，你也沒有辦法思考，對面的人跟你是什麼關係，比較能夠突破的人是，永遠對於我跟你之間在發生什麼比較敏感的人。 3. 您在未來會不會寫有關心理殘障的書？因為我的前男友是亞斯伯格症患者 。鄧老大：我覺得在我看得到的短期間，我還不會去寫亞斯伯格症和強迫症這樣病理的書，因為我階段性的東西，就是在講還不到臨床病理的階段，等於說整個設置都很好，但不會用，對於這些人我覺得我還有很多想要一起共修跟探討的，所以可能這在這方面還要再多做一些著墨。 亞斯伯格症是高功能自閉症的一種，所以他在溝通跟話語上，是會很有障礙，他沒辦法感受我們說所說的異地而處，所以如果說我們是跟這樣的人生活在一起，我們必須要去超越自己對於溝通障礙的一種執著，亞斯伯格症的人愛人的能力上沒有減損，但是你們要看得懂那個愛，不是用一般的想像的語言去驗證，所以你要從他的依附關係，相處的一些感覺，更直覺的去做一個肯定。 這位朋友問的問題，我真正要問的不是問亞斯伯格症的人要怎麼相處，而是問自己說今天選擇這樣的伴侶，我留下來或我沒留下來，對我人生的意義是什麼？為什麼在我人生的階段跟這樣的人碰撞出火花？ 這一切在你們的人生裡面可能都有他的意義存在，都有你想要突破的課題，去了解自己這一點，你大概就知道自己怎麼做？

Question 3

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Accepted Answer

「那麼小談戀愛好嗎？」

我在一篇文章中提到我二十歲之前抽煙、交男朋友，二十歲之後如大夢初醒，步上世人認同的正途，一路從大學、碩士、博士一直到大學教授。好幾位母親看了以後紛紛私訊告訴我，我的不良紀錄讓他們重燃對自己孩子的信心，希望我能夠分享我「改邪歸正」的契機與歷程。

事實上，沒有那段荒唐歲月就沒有現在的我，因此我承諾網友們將會依據他們對孩子的擔心分享我自己過往的經驗與看法。首先來談談家長擔心的第一名：「那麼小談戀愛好嗎？」

我大概國中就開始談戀愛了。當時我的功課不好，聽不懂，跟不上，但是我的人際敏感度很高，和我在一起的人會覺得我很有趣，那是少數可以讓我覺得自己還有點價值的事情了，而且談戀愛就像吸毒一樣，基本上你愛的不是那個人，而是動情激素飆遍全身的High感。

年紀還小的時候看不清楚自己為什麼會戀愛不斷，也因為搞不清楚是喜歡、愛、還是想證明自己很厲害，常常幹那種跟人家交往沒多久就覺得「不合適」而分手，造成別人的傷害，或是莫名其妙無過失的被分手。從屢戰屢敗中，我學會了：

1. 如果沒有愛或喜歡人家，千萬不要因為對方「金石為開」的毅力或有良好的條件而跟對方在一起。你會覺得自己很糟糕。
2. 愛是動情激素很快就會褪去。沒有感覺了，就算當初愛得死去活來，褪了就是褪了，怎麼勉強也沒有用。如果你說不出你為什麼要跟對方在一起，只覺得「想在一起」，等動情激素褪了，你也可能也會說不出為什麼不要跟對方在一起，只因為覺得「不想再在一起了」而分手。
3. 愛和犧牲千萬不要綁在一起。因為愛所做的犧牲最後都會用一種奇妙的方式討回來。
4. 因為喜歡而在一起是因為欣賞認同對方美好的特質而在一起，這種關係比較能夠雋永長久的維持。

在透過愛情成長的路上，我媽媽和東吳社工系幫了很大的忙。我媽媽對我交男朋友沒有什麼禁止的大動作，反正談戀愛這種事是一但發生，動情激素啟動，八匹馬都拉不回來的事，因此就我媽媽看到我交男朋友，不會對我禁足或是碎念，反而是像打太極一樣，借力使力，看到我「過分」的時候會提醒我。譬如我真正第一位長時間交往的男朋友比我大很多歲，對我相對忍讓，我媽媽看到我對人家講話那麼兇就跟我說：「我覺得你罵他好像在罵小孩。」這讓我覺察到兩個人的相處不能用動物本能用吵的，也不要去講理用道理壓死人家，檯面上贏了，感情卻輸了。沒有媽媽提點，我可能看不到自己這一面。

去唸東吳大學社工系算是正式終結我繽紛戀愛史的主要因素。唸社工得不斷的自我探索，我覺察到我交男朋友的動機多是因為不想面對自己不夠優秀的念頭，或是期待對方的厲害能夠填補自己做不到的缺憾。覺察自己的起心動念，我就不再像吸毒似的企圖用戀愛來麻醉自己。我想要什麼，我就自己來，不會期待別人來滿足我，否則你愛人家的錢，有一天他生病了不能賺，你還會愛他嗎？你愛他對你百般呵護接接送送，有一天他自己照顧不來自己，沒辦法對你百般呵護，接接送送，你還會愛他嗎？

我母親的引導和東吳社工就學期間的自我探索讓我變得更成熟，但透過愛情來學習人生的課題卻沒有停止。雖然我和我前夫從大學二年級交往開始就是人人稱羨的神仙眷侶，畢竟我身經百戰，已經懂得許多伴侶之間的相處之道，但我還是有太多的事情要學。

讓我和我前夫走向離婚的最大原因是錢。我篤信伴侶之間一定要全力彼此支持與信任，這樣的盲信讓我忘記要抬頭觀察細節與大局，也讓我沒有看到大難將至。我前夫在幾次投資期貨獲利後，對自己相當有信心，開始向銀行借錢投資。因為我在大學工作，信用指數高，貸款需要人簽字時，那個人一定是我。當時我心中雖有不安，但認為不簽字借錢出來支持丈夫讓他衝衝看，我會是個有福同享有難不同當的伴侶。因爲這樣的盲信，我前夫輸掉了幾千萬，最後為了保住我和孩子的安全，我堅持離婚。

不過都這麼慘了，我還是沒學乖。我和我前夫還是好朋友，前一陣子看他被追債追很慘，不忍心幫他還了，後來的結果不怎麼好，我兒子嘆口氣對我說：「這樣也好啦，你得這樣很多次才學得會。」

可見人得要被電很多次才學得會啊！但如果怕受到傷害而不去經歷，那就像坐在台下吃爆玉米花看台上的人打得頭破血流指指點點，你又學到了什麼？

從我自己親身的經歷，愛情來了，八匹馬都拉不住。與其禁止，還不如借力使力，讓愛情成為孩子成長的動力。

當你發現孩子開始談戀愛，首先要恭喜你，你的孩子會那麼有魅力可能是他深黯社會心理學人際吸引之道。學習社會心理學之後我才知道，容易吸引他人追求或成功邀請對方投入關係中的人，只要了解自己的優勢，相當容易轉化其優勢運用在職場上。以我自己為例，我的學生上課比較不會打瞌睡的確和我知道要如何吸引人的優勢有關。

再者，當你看到孩子談戀愛，先問問自己擔心什麼，針對這些擔心來回應。你擔心自己太早變阿公阿嬤嗎？你擔心自己的孩子因為性關係惹上麻煩嗎？既然擔心就跟孩子談安全性行為的重要性，也讓孩子知道18歲以前的性行為是要負刑責的。做為監護人，孩子犯法，爸爸媽媽也要負責，因此一定要講清楚，不可閃躲遮遮掩掩說不出口。

除了年齡以外，還有什麼是要提醒孩子不要踩到法律紅線的？在刑法中，妨礙性自主是犯法的，人家說不要就是不要; 對方沒有很清楚的說要，一樣是不要，這種「我以為你要」、「我以為你欲擒故縱」、「你又沒說你不要」等模模糊糊的意思表達在後續兩人有矛盾的時候都會浮上檯面。除此之外還要讓孩子知道心裡還很矛盾之下所發生的性行為，對身心會有很大的傷害。

你擔心孩子談戀愛功課會不好嗎？事情還沒有發生就先指控，孩子會不服氣的。先看看交往前後孩子的學業成績有沒有變化再來決定要怎麼做。我個人唸大學時因為和我前夫一起讀書，功課超好; 我兒子不愛整理房間，我出國前和她的女朋友小兔兔說：「乖乖顧家，不要把房子給毀了。」回國後家裡一閃一閃亮晶晶。孩子談戀愛在我家是助力不是阻力。

當然國中生或高中生的自我管理能力可能沒那麼好，父母會有更多的擔心。我仍然主張，愛情來了，與其禁止，還不如接受與包容：啊，我的孩子長大了，和孩子談一談他們的關係，把孩子混亂的思緒與情感帶到檯面上來談，歡迎對方來家裡讀書，不要關門這樣你就不會很快當阿公阿嬤，也可以掌握狀況。

禁止已經在發生中的愛情只會讓孩子腦部的工作區分一大部分出去和你對抗、說謊、躲藏、應付自己的罪惡感、應付自己愛與慾的糾纏。因此，與其禁止，還不如接受愛情就是來了，是一個帶領孩子成長的好機會。

下一篇文章我將會和大家談父母如何回應孩子「抽煙」、「熬夜打電動」這類「傷害自己身體」的行為。我自己最嚴重的時候是一天一包菸，我兒子則是上課睡覺下課尿尿半夜打電動的高手，他將會提供到底他為什麼那麼愛打電動的原因。

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