「人間,失格。自己,早就,完全地,不再是人了。」
「現在,我住在東北海邊離溫泉鄉好一段路的破屋子裡。沒有幸與不幸。一切都會過去的。我今年二十七歲。白髮遽增,在大部分人的眼裡,看起來像是四十幾歲。」
——《人間失格》的結局。
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「人間失格」,亦即失去作為人類的資格。
說起厭世,還有誰比日本文壇的這幾位大作家更厭世——芥川龍之介、川端康成、太宰治。尤其以太宰治為厭世的極致。
有「自殺嗜癖」的太宰治,一生中共自殺過五次,前四次都命大而活了下來。被他拉著一起去自殺的都死了,就是他死不了,偏偏他才是最想死的那一個。
《人間失格》是太宰治生前最後一部著作,是一部仿自傳體的小說。在《人間失格》發表後的數月,太宰治便自殺身亡。這本充滿厭世氣息的作品,卻大受年輕人追捧,直到今天。
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令我們好奇的是,《人間失格》中的主人公,他的精神狀態究竟如何,為什麼如此厭世?
也許文章開頭的幾段文字已經給了我們線索:
「我在自己身上找不到所謂『人』的生活。我不知道什麼是飢餓,即使肚子餓了也感覺不到;我不了解人的行為模式,所以完全無法體會鄰居的痛苦。愈想愈混亂,最後只覺得自己異於常人,終日被不安還有恐懼襲擊,和鄰居幾乎無法對話,也不知道該說什麼才好。」
「因此我想到的,就是扮演小丑。」
「那是我對人類最後的求愛了。小丑是我和人類的最後一道底線。表面上總是笑臉迎人,內心卻總是拚命地,汗水淋漓地盡最大的努力在演戲。」
「我從未與家人頂嘴,一次都沒有。因為世上最令人恐懼的,就是生氣的臉。什麼都好,只要讓他們笑就沒事了。因此,我努力地扮演小丑取悅他們。」
「對我來說,外地,比出生的故鄉還要自在。因為靠著扮演小丑來瞞騙他人,比瞞騙家人還要來得容易。我對別人的恐懼一如往昔,但小丑這個角色卻愈來愈貼近自己。」
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前幾天我跟朋友聊到,其實很多時候,我們不是真的在生氣,而是我們想透過生氣來控制別人。
這種事對我來說實在太有經驗了。我是老師,每當學生的表現不符我的期望時,我就會「假裝」生氣,企圖讓他們停止當下脫序的行為。老師這個職業,實際上跟演員差不多。
像太宰治這樣的人,內心太過敏感,他其實知道人間的一切都像是在演戲一樣荒謬可笑,但他還是擺脫不掉別人的影響。他不知道如何處理別人的過度期望,或是別人的情緒勒索,卻又清清楚楚知道自己被枷鎖束縛著;為了讓自己表現得比較像一個正常人,與人相處時不至於尷尬,他只好戴上假面具——小丑的假面。
小丑的假面是什麼?搞笑,裝笨,樂天,假裝不在意——這都是為了討好別人,避免衝突。
日本社會學家加藤諦三在《人生的悲劇從當個乖孩子開始》一書中說:
「有憂鬱症傾向者無法與人對立。與其選擇對抗他人,陷入尷尬,寧願選擇壓抑自己。他們覺得,與其表現自我卻與他人格格不入而備受煎熬,壓抑自己其實是比較輕鬆。」(p.103)
我常覺得,要跟人群相處,就一定要戴面具。如果你知道自己在戴面具,不管別人對你是喜愛還是厭惡,甚至用謠言來中傷你,其實都傷害不了真正的你自己,因為你知道他們只傷害到表層的面具而已,所以生活起來反而比較輕鬆自在。
不過,如果一個人戴面具是為了尋求別人的認同,那麼他就會耗盡心力來維持這張假面,當這張假面無法發揮良好的功用時,就會陷入加倍的痛苦之中。
舉例來說,當別人厭惡你、攻擊你的時候,你並不會覺得他只是在攻擊自己的假面,而是他在推翻你的努力,沒有看到你千辛萬苦,都是為了討好他、尋求他認可的那種努力。久而久之,你不是變得怨恨他人,就是怨恨自己——恨自己做得還不夠好,沒辦法讓全天下的人都喜歡你、接納你。
更諷刺的是,這樣的人愈是偽裝自己,他就愈是陷入痛苦的漩渦中,愈是難以跳脫出去。加藤諦三說:
「因為不安而順從的人,總是會吸引一群支配欲強烈的人到他們身邊。……因為,他身邊的這群人原本就是支配欲強烈的類型,就是看上這個人的『乖巧』才會來往,他們早已習慣看扁這個人,不把他當作一回事。」(p.114)
因此,壓抑的人只能更壓抑自己,才能再度得到身邊人的認同。一路壓抑下去的情況會如何?大概除了發瘋,別無他路。
《人間失格》的主人公最後被判定精神失常,強迫送進精神病院。
「人間,失格。自己,早就,完全地,不再是人了。」
寫下這句話後,經過了數個月,太宰治就離開了人世,到了一個再也不需要偽裝的地方去了。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過25萬的網紅森零,也在其Youtube影片中提到,我的朋友被邪惡的小丑給抓走了,並下了詛咒!! 但是我的朋友...好像爽到升天了啊!!! 中邪直接飛起來了!!!! 必須從這奇葩小丑手中奪取神聖之水來解脫啊!! 小丑...非常聽話呢~ ▶每天都會有新影片! 歡迎大家訂閱我!!☛https://goo.gl/k5ySNC ▶最新精華播放清單☛htt...
乖巧小丑 在 Facebook 八卦
兩封前後來信的夫妻
《 夫的來信 》
老師您好
掙扎沉澱許久,才鼓起勇氣來信,我是個新手爸爸,也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出,但是對於家庭關係中的應對,我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證),我太太是老師您的粉絲,她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣,她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我,但自從小孩出生以來,她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾,讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她,也漸漸的失去所有動力,我現在每天回家除了看到小孩子開心之外,幾乎無法跟我太太相處,三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。
雖然透過信息您會覺得很籠統,希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後,我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家,這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班,基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕,也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親,大概就是她想怎樣就怎樣),只要我沒有事先特別徵求她的同意,我爸媽想到家裡看小孩,如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵,我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事,大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致,最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗),她在網路及LINE的社群不匿名求助,導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡,我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子,最後我太太有傳訊息道歉,但是我媽還是暫時無法放下,於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂,發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及,看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次,到後來的一週我帶去我爸媽家一次,到現在兩三週我帶去一次,今年我太太只有見到我爸媽兩次,這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨,這中間其實有幾次我知道我應該出面,但我必須承認在這方面我的反應慢了點,許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的,這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開,雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了,現在就是她對我全家都很怨懟,我夾在中間相當的不知道方向在哪。
我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵,讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍,只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公,時不時的跟誰誰誰的老公比較,我神經比較大條滿粗心的,有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她,噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話,她覺得就是口頭禪沒什麼,還常常說我腦袋有問題要我去看醫生,氣起來也說過我全家噁心虛偽,然後怪我不哄她不瞭解她,也說她脾氣沒變過,我選的我要負責。她表明她不會離婚,反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件),她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成,結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑,我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費,也很願意照顧小孩,但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉,想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?
《 妻的來信 》
老師您好,
我是那位新手爸爸的老婆,正如他所說,我是您的頭號粉絲,所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘,滑開臉書馬上就看到了那篇文章,越看越覺得不對勁,從不可置信到漠然接受,沒生他的氣,因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆,也認為他已儘可能描述得公正了,但想更正三個地方,所以有了這動力來寫信給您。
第一、我不是故意不匿名po文,我的確是用自己的臉書和line(因為覺得自己言行坦然,沒必要開小號),在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團,詢問大家:「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”,這規定太小題大作了?因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」,大家越聊越起勁,說我遇到大魔王等級的婆家,我也就越抒發越多,結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字,就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況,就如老公文章所說的那樣,我裝傻、我道歉、我受教,都沒用,最後某天傍晚,公公說婆婆要崩潰自殺了,把正在和親人小酌的我,臨時抓去解釋認錯,於是,我就爆了!(我事前有先預告老公)我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發,但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆,婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒,我高攀不上…等,而老公在一旁不發一語、臉色凝重,還一直小聲叫我不要再說了。
在和婆家關係崩壞的那一剎那,我和老公的關係也就崩盤了,讓我驚覺,原來之前的他會說愛我、哄我,只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦,而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊(是的,我有一個非常恐怖的大姑,容後再述),總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始,公婆使出金控策略,取消老公的股份年終獎金,罵他孬、不是男人(因為聽老婆的話),以上都是老公在吵架時說出來的,我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力,但更多的是無奈,我常對他說:「你知道你是全部人的豬隊友嗎?我早就釋懷你家人對我的傷害了,但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」
我冒著高齡產婦的高風險,為夫家添了金孫,把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好,很多人看見他方頭大耳,都說他以後會光耀門楣,而這些努力,隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮,再加上自從生了寶寶後,我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵,為了爭寵、怕父母對弟弟偏心,加上對家產的不安全感,竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕,父母拿她沒轍、全家對她息事寧人,公婆雖然私下常被她氣到發抖,但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順,還要老公和我效法,而媳婦也永遠不可能變成女兒,發生過好多事件(譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我,老公不出聲;譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆,沒有指名謝謝她和她老公的探望…等,族繁不及備載),讓我對公婆的公信力和公正性感到失望,而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚,每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。
婚姻不是兒戲,老公受了婆家的影響,越來越不珍惜我們的小家庭,我承認,老公文章中對我的那些控訴我都說過,因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待,回家有如行屍走肉,正眼都不看我一眼,也已經超過兩年沒有任何親密接觸(包括牽手搭肩摟腰拍背),我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應,就算我知道這會讓他越離越遠,而他吵架時說的話,雖然沒有人身攻擊,卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下,譬如一直提離婚;譬如近期說的:「不需要妳去怪我媽,我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…
新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年,我孤軍奮戰,面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜,有形無形的壓力從各方面而來,讓我幾乎瘋癲了,我是全職媽媽,還是堅持每天對寶寶笑容滿面,像小丑一般耍寶逗他笑,我不知道自己還能撐多少個一年,但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。
第二、我沒有不讓他爸媽看孫,吵架很氣時我會講出:「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的,為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人?」,但說歸說,還是都有讓他帶去給父母盡孝道,因為如果阻止,我又要面對冷暴力了,而我本人沒有跟著去,因為傷害太大還需要時間平復,而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光,我是願意放手的媽媽,反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪(我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐,不過看來沒有被傳達),離上次我見到公婆也才一個半月,他們就操之過急地瞞著老公和我,私下約我爸媽吃飯,我爸媽還以為是要維繫親家感情,盛裝帶禮赴約,完全不相信我的耳提面命,直到席間公婆跟他們直球說出:「我們全家都很支持他們離婚,我兒子跟我們訴苦說他想離婚」,那瞬間我爸媽忽然失去胃口,我好心疼父母被他們洗臉,彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…
第三、很多網友在建議諮商,有的,我們有去婚姻諮商,還有去鄧惠文醫師的講座,在此謝謝老公都願意一起去,我為的就是想解決相愛容易相處難的問題,可是期間,他語重心長地告訴諮商師:「我不愛了」,這種態度摧毁了我的一切努力,婚姻是兩個人共同努力才會越來越好,如果男人不愛老婆了,那麼老婆的熱情就完全沒用了。
最後,先撇開婆媳姑的千古難題不談,當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期(鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內),和新生兒黑暗期(小孩0~3歲),他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美:「我的兒子是世上最棒的,是妳高攀了他」、「是妳個性太硬,我兒子最乖了哪裡有問題?」
這樣看下來,大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭,也因為如此,老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛,所以就算有嚴重的親情綁架,老公還是很孝順,他和家人的黏著度之深,是我在婚前沒發現的,也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者,柿子挑軟的吃我可以理解,但是我也瞭解人性,再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑,他開始喪失了公平之心,扭曲夫妻間應有的互相,面對妻子給他的壓力,他選擇了原本的舒適圈,面對妻子和他控訴婆家的欺凌,他選擇不動如山,試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢?幾次他的說謊沒告知行程,我跟他說我會沒安全感,他馬上回說他也沒安全感,因為他家人因為我的關係,不給他了…
以上。歷歷在目,讓我難以忘懷,今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊,看到了我在和婆家鬧翻前,和老公甜蜜的往來訊息,當時的我就算遇到婆家給的壓力,也能理性委婉地和他訴苦,互動好有愛;鬧翻後,他家人的脾性調調沒有變,是他變了,是我變了,我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓,變成刻薄火爆的母老虎,我的積怨直到這一刻都還在累積,我也想知道這些怨懟要怎麼化解,時間彷彿沒辦法沖淡痛苦,也許是流逝得還不夠久,也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們,這樣的婚姻要怎麼走下去,我想知道要怎麼努力,請老師給我們智慧的解答。
《 共同回覆給兩位 》
對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的
這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢
第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過
如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定
對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔
這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助
乖巧小丑 在 財務管家 Facebook 八卦
【善心是最高尚的品德】
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「我還是個少年的時候,父親曾帶著我排隊買票看馬戲團。
排了老半天,終於在我們和票口之間只隔著一個家庭。這各家庭攘我印像深刻!他們有八個在十二歲之下的小孩。他們穿著便宜的衣服,看來雖然沒有什麼錢,但全身乾乾淨淨的,舉止很乖巧。
排隊時,他們兩個兩各成一排,手牽手跟在父母的身後。他們很興奮的吱吱喳喳談論著小丑、象,今晚必是這些孩子生活中最快樂的時刻了。
他們的父母神氣的站在一排人的前端,這個母挽著父親的手,看著她的丈夫,好像在說:「你真像個佩著光榮勳章的騎士。」而沐浴在驕傲中他也笑著,凝視著他的妻子,好像在回答:「沒錯,我就是你說的那個樣子。」
賣票的女郎問這個父親,他要多少張票?他神氣的回答:『請給我八張小孩兩張大人,我帶了全家看馬戲團。』
售票員開出了價格。
這人的妻子別過頭,把臉垂得低低的。這個父親的嘴唇顫抖了,他傾身向前,問:『妳剛剛說是多少錢?』
售票員又報了一次價格。這人的錢顯然不夠。
但他怎能轉身告訴那八個興致勃勃的小孩,他沒有足夠的錢帶他們看馬戲團?
我的父親目睹了一切。悄悄的把手伸進口袋,把一張二十的鈔票拉出來,讓它掉在地上。﹝事實上,我們一點兒也不富有!﹞他又蹲下來撿鈔票,拍拍那人的肩膀,說:「對不起,先生,你口袋裡掉出來的!」
這人當然知道原因。他並沒有乞求何人伸出援手,但深深的感激有人在他絕望、心碎、困窈的時刻幫了忙。他直視著我父親的眼睛,用雙手握住我父親的手,把那張二十元的鈔票壓在中間,他的嘴唇發抖著,淚水忽然滑落他的臉頰,答:『謝謝,謝謝您,先生。這對我和我的家庭意義重大。』
父親和我回頭跳上我們的車回家。那晚我並沒有進去看馬戲團,但我們並沒有徒勞而返。
‧除了幫助他人的善心,最重要的是顧及到被幫助的人的面子,因為幫助不是施捨!助人也許可能會使自己受到一些損失,但幫助他人後心中的愉悅與正念,就會讓你感覺境界因此又大大提升了!」
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複習「理財的正道-穩賺安全的十大法則」
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【勵志感人故事】善心是最高尚的品德
我還是個少年的時候,父親曾帶著我排隊買票看馬戲團。
排了老半天,終於在我們和票口之間只隔著一個家庭。這各家庭攘我印像深刻!他們有八個在十二歲之下的小孩。他們穿著便宜的衣服,看來雖然沒有什麼錢,但全身乾乾淨淨的,舉止很乖巧。
排隊時,他們兩個兩各成一排,手牽手跟在父母的身後。他們很興奮的吱吱喳喳談論著小丑、象,今晚必是這些孩子生活中最快樂的時刻了。
他們的父母神氣的站在一排人的前端,這個母挽著父親的手,看著她的丈夫,好像在說:「你真像個佩著光榮勳章的騎士。」而沐浴在驕傲中他也笑著,凝視著他的妻子,好像在回答:「沒錯,我就是你說的那個樣子。」
賣票的女郎問這個父親,他要多少張票?他神氣的回答:『請給我八張小孩兩張大人,我帶了全家看馬戲團。』
售票員開出了價格。
這人的妻子別過頭,把臉垂得低低的。這個父親的嘴唇顫抖了,他傾身向前,問:『妳剛剛說是多少錢?』
售票員又報了一次價格。這人的錢顯然不夠。
但他怎能轉身告訴那八個興致勃勃的小孩,他沒有足夠的錢帶他們看馬戲團?
我的父親目睹了一切。悄悄的把手伸進口袋,把一張二十的鈔票拉出來,讓它掉在地上。﹝事實上,我們一點兒也不富有!﹞他又蹲下來撿鈔票,拍拍那人的肩膀,說:「對不起,先生,你口袋裡掉出來的!」
這人當然知道原因。他並沒有乞求何人伸出援手,但深深的感激有人在他絕望、心碎、困窈的時刻幫了忙。他直視著我父親的眼睛,用雙手握住我父親的手,把那張二十元的鈔票壓在中間,他的嘴唇發抖著,淚水忽然滑落他的臉頰,答:『謝謝,謝謝您,先生。這對我和我的家庭意義重大。』
父親和我回頭跳上我們的車回家。那晚我並沒有進去看馬戲團,但我們並沒有徒勞而返。
‧除了幫助他人的善心,最重要的是顧及到被幫助的人的面子,因為幫助不是施捨!助人也許可能會使自己受到一些損失,但幫助他人後心中的愉悅與正念,就會讓你感覺境界因此又大大提升了!
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乖巧小丑 在 森零 Youtube 的評價
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乖巧小丑 在 【最乖巧的殺人犯】 正式預告(8月30日愛與血緣無關) 的八卦
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乖巧小丑 在 [好雷] 最乖巧的殺人犯傷人的起因? - 看板movie - 批踢踢實業坊 的八卦
這部列在待看清單,原本以為不會看了,畢竟最近遠離重口味作品,而不得不承認,選這片跟新店隨機殺人案多少有影響,畢竟最近也看到事發影片,當下的是多麼地憤怒,沒辦法原諒這種行為...
故事講述一個愛好動漫的邊緣人,因各種不好的巧合發展成悲劇。
---------防雷--------
---------防雷--------
---------防雷--------
其實看完有種再看了一次台版小丑的感覺,(雖然這部其實早早拍好也比小丑早上映),只是比較起來小丑的劇情跌宕更明顯,極端的手法也讓感受更深刻。
相形之下,乖巧殺人犯卻不會讓我覺得落後太多,主要來自角色刻劃與演員詮釋,不得不說黃河有把主角怪異的特質表達出來、因自身經歷造就利用他人性格的女主、一事無成沒錢才返家寄生的惡霸叔叔、堅毅卻對逆境無能為力的媽媽,彼此在戲裡的交手造成的故事會讓人想了解其究,雖然劇情多少猜想得到結尾,但也讓人想了解其過程。
雖說配樂與畫面確實比起小丑略顯遜色,但國片能有此表現,並且融入較貼近台灣的家庭,實屬佳作,當然看了些評論,有些人覺得這部的動畫是個敗筆,像動畫做得差讓人沒有帶入感、動畫與整個殺人動機較無關聯、沒詮釋到位污名化動畫等,我是覺得礙於資源金源與篇幅有限,而電影的重點本身就是探究整個悲劇的緣由,我認為就不必太吹毛求疵。
這也是我拿來與小丑對照的原因,他們都在探究殺人犯的緣由,殺人一詞是個果,我沒能力妄下他的因,但會想了解,而這也意味著面對更多的痛苦。
相關題材前陣子台灣也有部很紅也很有質感的我們與惡的距離,但這部主要放在加害人與被害人家屬的心靈、社會價值公審,所以比較難比較,此外還有凱文怎麼了也有探究殺人動機的部分。
近期社會風氣與媒體快速傳播下讓這種事時有所聞,我們已不像過去保守那樣不能討論,或許多想想也不是壞事,這類事件多少跟家庭與人際疏離有點關連,期許自己能適時關心身邊的人。
最後,借用benbenson12大的文章,裡面有個比喻我覺得不錯,連晚餐吃雞腿便當都有很多可能,如超喜歡雞腿、不喜歡吃豬肉只好選雞腿、雞腿便當有特價、就近、隨意逛到,光是選擇晚餐就能有這麼多可能性,何況是做出「傷人」這種不符合常理的舉動呢?
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Sent from JPTT on my SUGAR C11s.
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.42.149 (臺灣)
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