不給生活費離婚的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

今天一月14日是什麼日子？是我和先生結婚29周年的紀念日，是我家寶貝小女兒的生日，還有…還有記得四年前結婚紀念日的後兩天，我很興奮地走進投票所，把票投給了我心目中的第一位女總統…
前些時候和先生上了一個談話性節目「單身行不行」，主持人考我們結婚紀念日？我的天啊，他竟寫成一月16日，還好16日是我的生日， 可能是覺得生日較重要吧，姑且饒了他一次，今天人在東歐訪問，當然更有理由不用記得了，也省去了別人逼他買禮物表心意的窘境，不過家裡財物都歸我在管，我秉持「婚後賺的錢是自己的， 老公賺的錢也是我的」，呵呵，反正都是我的就是了， 難怪每次有人逼他買禮物，他總是說錢都在她那兒啊，想買什麼自己去買就好了！
分享過去幾段讓我印象深刻的報導，要聲明我只是想討論一些社會上對女性社會地位和功能的用詞遣字，請當事人和撰寫的記者別在意。
『女星XXX去年嫁給集團主席，轉眼間她已懷孕。女星肚子爭氣，為老公添丁，生子是「貴婦潛規則」，日後以夫、以子為貴，家族地位崇高』
『天王透露想要兒子，天王媽報喜訊說媳婦懷的是兒子，因為她的肚子尖，女星嫁給富有的才子，又生下兒子，XX在一般人眼裡簡直是最好命的女人。』
『過去被評為最具幫夫運的XXX太太XXX，平常很少現身公共場合，但每次出現，就像小鳥依人般，人氣都很旺，長相也被命理師形容最具幫夫運。』
不知性平專家們覺得這幾段文字如何？ 很OK？ 還是貶抑女性？記者們或許只是寫出一般民眾的看法，但公開發表的文章就是會引發羨慕、模仿效應，這些文字經由大眾媒體傳播出去，應當比我「臉書稱幾次先生」、「陳佩琪只會按讚自己老公的臉書」、「出去活動竟稱是市長老婆的身分」、「沒把家事分一半給先生做」等等這種個人家庭的私事影響來的深遠多了。
最近看到有名人因離婚官司，在法庭上大喊「法律我不懂啦」 ，說真的法律通常是要用時方嫌不足，建議女性朋友真的不要花太多時間在外表的裝扮和保養上上，有空應多充實自己和法律知識。女性婚後還是要保有自己的自主性和獨立性，人生總有意外，就算沒意外，老公錢賺得越多，也不保證越來越愛妳，女人容顏會老，新鮮感會消失，自己賺足後半輩子的生活費(或拿到自己該拿的)，充實法律知識，學習過獨立自主的生活，人生永遠能活得精彩。
(給女兒 祝福妳 生日快樂）

【讀者來信】:口罩哥您好，我現年34歲，先生31歲。認識他之前我已經自己貸款買了一棟房子，房貸每個月加學貸總共三萬，我的月收入不差至少有七萬，但扣掉房貸和學貸還有生活費，每個月最基本存個兩萬，但有時候也要給爸媽一些生活費，但他希望結婚後我離開我的工作，與他一起回到家鄉，孝順他的爸媽。
　
他現年31歲，沒有任何的存款，但家裡不需要他負擔任何的費用，我對我現在的工作及收入算是滿意，我若離開我現在的工作，很難再找到這樣的薪水，我們之間常常為了這類問題產生爭執，他覺得，他為了我離開他的家鄉，是為了要把我帶回他的家鄉，甚至這一段時間他的朋友都嘲笑他，說他怎麼不是娶老婆，而是嫁老婆
　
至今他的工作狀況也未穩定，還沒有一個固定的收入，難道我薪水高我錯了嗎?沒有在公婆身邊就叫做不孝順嗎?我已經不知道該怎辦才好了，請您給我一些建議。
_____________
　
小姐你好，會說出:「他為了我離開他的家鄉，是為了要把我帶回他的家鄉，甚至這一段時間他的朋友都嘲笑他，說他怎麼不是娶老婆，而是嫁老婆。」才三十一歲也，卻講出這種讓人聽了毛骨悚然的話…可想而知，他本人跟周圍朋友的傳統觀念根深蒂固，你要是真的放棄工作跟他回家鄉，那你就準備看他全家人的臉色過日子
　
試著想一下，雖然工作也要看老闆臉色，但你至少還有將近七萬的薪水可拿，這薪水可以讓你用來繳房、學貸，剩下的部分想怎麼使用就怎麼使用，吃美食、旅行、用來孝順父母、或是存下來看著簿子裡面的數字越來越多，瞧瞧，你活得多充實。
　
但你如果因為愛，或是被老公情緒勒索導致放棄工作回到他的家鄉去，我跟你說，你就準備看老公一家人的臉色，重點還沒有薪水可拿，不是我危言聳聽，而是生活始終脫離不了柴米油鹽醬醋茶，錢不是萬能，但沒錢是萬萬不能。
　
雖然家裡不用他負擔任何的費用，但你有沒有想過，就算他家再有錢，那也是他家的事，跟你一點關係都沒有，你未來的狀況就是，既沒工作也沒收入，身上的存款可能一天一天的快花光，除了房貸繳不出來之外，父母的孝親費更是給不了，想去外面吃個外食，可能還會被罵說:「是不會省一點嗎?你不用煮飯給我爸媽吃嗎?」
　
漸漸的，老公覺得你整天花他的錢，婆婆覺得你只會用他兒子辛苦賺得錢，到時候人家會怎麼對你？
　
好事沒有你，壞事都找你；
好話沒你份，閒來無事就想唸唸你。
　 　 　
你原本以為放棄的只是工作，孰不知，你放棄的是〝生活跟尊嚴〞。沒有經濟自主權的生活，你就得每天在家看人臉色，等以後有了小孩，你還得24小時待命的照顧小孩，懷疑嗎?
　 　
按照你老公那傳統想法，不然呢?你沒工作、沒薪水，你不照顧小孩你要幹麼? 之後的生活，除了被小孩跟家事還有公婆綁得死死之外，你一、沒休假、二、沒收入、三、好朋友漸漸不會約自己，因爲你除了難約之外也約不太出來
　　 　
多年之後小孩大了想回職場，也因為脫離職場太久內心充滿不安跟缺乏自信，加上人老珠黃工作年齡限制多，反觀老公，有了你的存在跟代替，他對父母的照顧可以減少，他對小孩的責任變得輕鬆，他越活越開心、越活越自在，誰叫家裡有個免費的女傭可以任他使喚?
　　　 　
這狀況雖然不是全部，但也是大多待在傳統觀念的家庭，沒有工作女人的寫照，你不能去賭說：「你的老公會跟其他人不一樣，他全家人也不會這樣對待你。」
　　
「而是要去想說，如果真發生了，你能怎麼辦? 」離婚?結婚輕鬆但離婚，沒工作或有了小孩之後的你才想離開，牽掛實在太多，有多少人只能一天過一天，以淚洗面沒有勇氣跳脫出來。
　　
最後，你薪水高是你辛苦努力的結果，這是一種成就，真心愛你的男人，不是應該替你感到驕傲，怎麼還扯你後腿無情的要你放棄一切?然後一心只顧著把你帶回家孝順他的父母呢?
　　
何況往往打著住一起可以就近孝順父母的這種口號，實際上， 根本不是你們一起孝順父母，而是你，替他孝順父母，真的別傻了。
　
聽我一勸，不管怎麼樣，工作絕對不要放棄，愛你的人，只會支持你的夢想，不會要你遠離夢想!!請三思
　
口罩嫂 曾樂兒

6/20 的廢文，來談談我最愛的親人之一。

其實在很久很久很久...以前，我分享過她的婚姻故事，用「一個親戚」代稱，故事情節有點悲傷，但她說這是只告訴我一個人的秘密，今天我不談那部分。

我的父親有兩個姊姊，一個是大姑姑，一個是小姑姑。我的大姑姑大半輩子都在國外。而我對她的最初印象，是幼年時除了菲律賓傭人外，在家照顧我的那個人。

3、4 歲的時候，父親去了中國廣東賺錢，家庭在那以後突然暴富，一下子從內湖公寓住進了龍山林三層樓+地下室的別墅。國小同學來玩的時候，說我家簡直就像城堡一樣，房間太多了，走著走著會迷路。我還記得那個提出要來我家的男孩子，戰戰兢兢的叫我別走太快，他會怕。我沒多想，嗆他膽子小。

但父母卻從此很少在家。父親一年只回來一兩次，母親經常也因為太忙，請了菲傭照顧我和哥哥。大概是我上了國小後不久，他們開始吵架，然後漸漸的，兩人幾乎徹底在家裡消失，就在那段時期，大姑姑來了，住在我們家的客房，開始照顧我們兩個小孩。

我不知道她為什麼會來，甚至不知道她有在加拿大結過婚。只知道她英文很棒，可以流暢的跟菲傭溝通。她總是面帶微笑，穿著寬鬆的黑色袍子，在家裡邁著歡快的腳步，遇到好事的口頭禪是「感謝主」。有時邊走邊哼著歌，我學她哼歌的時候，她會大笑，說「哎喲，你也滿會唱的嘛！」

她從來不批評我，我做什麼都說我很棒，說我是天才，說我是大美女；稱讚時順便誇她自己，說我們家族的人都又正又聰明，不只一次自誇她年輕時長得像關之琳。

我看過她以前的照片，真的很漂亮，但不知道像不像關之琳。

大姑姑照顧我的那段時間，是我童年最快樂的時光。她送我一本圖文版的聖經故事，帶我每週上教會上兒童主日學，飯前帶著我禱告感謝上帝。

後來景氣不好，父親賣掉了別墅，我、哥哥、大姑姑和菲傭一起住到了汐止的一座電梯大樓最頂樓，母親依然很少在家。我還是小孩子，不知道他們其實分居了，過不久，他們正式離婚。大姑姑說我們又要搬家了，爸爸要接我們去大陸，而她要回去加拿大了。

我很害怕。那天晚上，我帶著哥哥去敲大姑姑房間的門，待她出來，鼓起勇氣說：「我決定了，我和哥哥要跟大姑姐（廣東話的姑姑）妳一起回加拿大！我們不要去大陸！」

大姑姑的表情像是要哭了，搖搖頭說沒辦法，可以的話她也不想離開我們，她叫我們別擔心，爸爸一定會好好照顧我們，他已經在廣東的工廠裡加蓋小孩子的房間，但是還沒完全準備好，最近景氣不好他有他的難處，所以我們要先去香港等待一陣子。

然後我離開了台灣。

大概快 20 年後，我去加拿大遊學。在機場見到大姑姑，她看起來老了好多，但是非常有精神，而且身邊多了一位年齡相仿的男士溫柔體貼的幫著她做各種事。她再婚了，對象是一個上海人。在住處安頓好後，大姑姑問我換了多少加幣，我說我把積蓄全換掉了，大概 8000 加幣，夠支付一個學期。她又開了 8000 加幣的支票給我，說這樣就夠兩個學期了。「生活費什麼的不夠再找我要。老娘最不缺的就是錢！」

白天了去她的豪宅才看清楚，車庫裡一台 BMW，一台 BENZ，滿倉庫的古董收藏，滿衣櫃的名牌服飾：大姑姑原來是個超級有錢人。她說：「妳才知道啊，我當時可是把一座城堡丟著不管，回台灣去照顧弟弟的小孩，少賺了幾億元。」

怕這篇文太長，遊學期間的事情我就不贅述，以後有機會再聊。總之我順利完成學業後，回台灣工作，然後不小心成為了網紅。

第二次去加拿大，是我生重病的時候了。大姑姑說她有看到新聞，一臉氣憤的說：「不就是被抹紅嘛！有什麼關係，來，你就去中國發展，不需要待在台灣這種小地方。你知道嗎，我在這裡做生意，最討厭台灣人，小鼻子小眼睛！之前我還被一個混帳台灣人騙了一千多萬！你腦袋還行吧，再來讀書啊，過兩年申請移民，我送你一棟房子。」

她接著說：「跟你在一起的女生，叫摸摸的？帶她來。同性戀是不好，她害你得病，但你想跟她在一起，我能有什麼意見？最重要的是，兩個人要快快樂樂的啊！而且，你還這麼年輕，老娘我 40 多歲回到加拿大讀社區大學的會計，讀到要死要活，從房地產經紀做起，看我現在過得多滋潤！欸，沒什麼好擔心的啦，你就移民過來，大姑姑罩你。」

我在晚上 FaceTime 時問摸摸，妳要來加拿大嗎？摸摸猶豫了一下，說不可能，她不會離開她在台灣的家人，「可是你去加拿大會幸福的話，你就去吧。」我不知怎麼回答。

大姑姑每天工作以外在家的時間，就是打開電視，看韓國瑜的新聞。我坐在她身邊，跟著看，聽她稱讚韓國瑜有多棒，一定要選他當總統。「跟你說，一定要投票給韓國瑜，不然台灣完蛋了！」

在機場離開前，她還在提醒我：「記得，投票給韓國瑜！」我微笑的「嗯」了一聲。

對不起，大姑姐，後來我投給了蔡英文。

在 2020 疫情發生後，小姑姑打電話跟我說，大姑丈去世了，從確診到離開只有短短一個月不到。大姑姐難以接受，受到了非常大的打擊，而且因為疫情的關係，她一堆房地產被套牢，手頭的現金很緊，繳不出稅，問我有沒有辦法支援。

小姑姑在我最拮据的時候借過我 20 萬，那時我還有債務，但我立刻決定匯款過去加拿大。

我騙小姑姑，沒事，我不缺錢，先匯 20 萬，不夠再找我要。

小姑姑說大姑姑幾乎不出門，每天關在屋子裡哭泣。應該是得了憂鬱症了，但是，不要讓她知道我匯款過去，也不要安慰、不要提到大姑丈的事。

我在小姑姑家打了通 WeChat 過去，很久很久，電話終於接通。

「嘿，大姑姐，我是玥玥！」

「喔！是玥玥啊！怎麼樣，大美女，最近還好嗎？」

對面傳來的是她一如既往歡快的聲音。

「您還好嗎？」

「我？好得很，好得很！你怎樣？」

「我很好，我投資股票，賺了一些錢。」

「欸！不愧是我們余家的人，聰明！最近疫情很麻煩，過一些時候吧，你再帶摸摸來加拿大玩，我帶你們遊山玩水！」

我說好，還有，摸摸收到了您送的禮物，她很感謝。

「那就好，你們這些小鬼，記得要開開心心的！人生苦短！」

小姑姑在旁暗示我不要講太久。

「下次再聊！Take care！」

這是我們最後一次聯絡。

2021 年了，聽說大姑姑還沒有走出來，加拿大的家人們每週送一些食物接濟她。她仍舊在閉關在那間豪宅裡，不太與人來往，每天大部分時間看著電視，搜尋著韓國瑜的消息。

有些讀者私訊我說，韓粉家人真的讓人頭痛。

是的，有一點吧。但即使是這樣，我愛我的大姑姐。如果看中天台的韓國瑜的新聞能讓她開心，就讓她看，我甚至希望韓的新聞可以多一些，陪她克服憂鬱。

最近中天幾乎稱霸整個 YT 發燒榜。

於這個狀況，我想到的是，太好了，大姑姐會快樂的。

---

不錯過我的 FB 貼文，請設為「最愛」

我比較常更新的 IG：kyontw

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長文ですみません。

本当に悩んでます。

旦那が私の仕事を理解して
くれません。

私31…年収250万

旦那27…年収500万

お互い仕事が忙しいので、

各々が各々の事を行うお互い
自立した生活をしています。

この生活スタイルは
私にとってはとても心地よく、

理想の生活スタイルです。



そんな中で今問題になっている事が、

私はどんなに残業をした
ところで固定給のため
お給料は変わりません。

ただ大好きなアニメ関係の
仕事をさせてもらえているので

とてもやり甲斐と誇りを
持って仕事をしています。

しかし旦那の言い分としては、

・二人の時間がもっとほしい

(旦那曰くレスらしい)

・最悪、私はパートでもいい

・結婚したら変わると言ってた

と、私ばかり責められます。

二人の時間は、同じ家に住ん
でるので問題ないかと思いますし、

私がパートでは、
あなただけの給料では生活
出来ないから私も仕事をしている。

結婚したら変えるとは確かに
言ったけど

すぐに仕事は落ち着きは
しない事を理解していないのか。

最近では、これでは同居人と
変わらない何で結婚したのか。

とばかり言われたり、

わざと離婚をチラつかせたりと、

とても精神的に辛いです。

同居人だったら結婚なんかし
てないから…。

こんな旦那をどう相手して
いけば良いでしょうか。

それとも、旦那の言っている
事は子供の我儘として考えた
方がいいでしょうか。



私には、あなたの方が同居人
生活を改めたくなくて
歩み寄ることもせず、

一方的に旦那さんを悪者に
しようとしているようにしか
見えない。



一般的にみたらあなたの方が
わがままだと思うよ。

250万円なら定時上がりの
仕事でも探せばあるわけだし、

激務で旦那との時間が
とれないのは好きな仕事をし
てるからでしょ

続けたいのなら相手に理解
してもらう努力をしないと



あなたの言う

「各々が各々の事を行う
　お互い自立した生活」

というのが、

あなたにとってはとても
心地よく理想の生活
スタイルなのかもしれないけど、

ご主人にとっては、こんなに
バラバラならただの同居人に
感じてしまうんでしょ?

現状についてお互いの見解が
違うときはお互い歩み寄ったりして

妥協点を探さないといけないのに、

なぜあなたは旦那さんの
意見については子どもの
わがままと切り捨てるの?

どっちの意見が合ってて
どっちか間違えてるとかないよ



結婚したら変えると
言ったなら変えないのは詐欺
みたいなもんじゃん

旦那かわいそう



旦那さん可哀相

＞私がパートでは、
あなただけの給料では生活
出来ないから私も仕事をしている。

よくもまぁこんなことを言えるよね

明らかに結婚生活よりもその
ブラックな仕事の方が大事な
んだから、

離婚もしかたがないよね

私もアニメ関係ではないけど
似たような環境の業界に志願
して行って休みナシ毎日
終電まで働いてたけど、

でも結婚して家族と仕事
天秤にかけたときに家族の
方が大事だったから仕事
やめてパートしてる

どっちも自分の好きなように
したいなんて我が儘だよ

それなりに経験値積んでて
実績残してるなら、

バイトで似たような仕事も
できるところに入り込めない
ものなの?



あなたにとって理想の生活
スタイルでも相手にとっては
違うんだよ

一切譲る気が無いなら離婚
やむなしだと思う

今後子供持つ持たない、

持った場合の育児家事
分担とか悉く揉めそうだし

将来の事含め今のうちに
しっかり話し合って決断した方がいい



結婚したら変わると
言ったから結婚したわけで、

結婚しても変わらないなら

じゃあ離婚しよう。

あなたが約束を反故にした
んだからさ。

↑真っ当な意見だと思う。



あんたの稼ぎでパートじゃ
食えないと言う理由なら

年収250万激務の仕事
辞めて基本定時の年収
300位の仕事したらよくね



あんたの稼ぎじゃ
食えないから働いてる、

と、働く理由はダンナの
せいにしてるのに、

実際やっているのは激務で
残業代も出ないけど大好きな
お仕事っていう矛盾

生活のために働くというのなら、

もっと効率のいい仕事をすべきだし、

やりがいがあって自分が
どうしてもやりたい仕事をしたいなら

そうダンナに説明して理解
してもらうべき



結婚したら変わるって言った
んだよね?

あなたは変わる努力をし
てると受け取れるんだけど、

何を努力してるのかな?

大好きな仕事だってことが
前面に出てきてるけど、

本当に変わる気があるの?

変わる気がないのに
変わります宣言して結婚
したなら詐欺だよ。

どこからどう見ても、

自分の希望ばかり通して

旦那の希望は一切聞かない
スタンスにしか見えないよ。

旦那さんが可哀想だし、

仕事が大事なら離婚した方が
お互いのためだと思う。



＞私31

＞旦那27

年上女房だもんね…

年下夫からすれば甘え
られると思ったのに、

同居人w

安い年収で、しかも拘束時間が長い、

でも自分としては、
やりがいのある仕事をしたい!
と願うなら、

相手を間違えたとしか思えない…

甘えさせてくれる、広い心を
持った人、

心だけじゃ生きていけないので、

時間をお金で解決してくれる
高収入夫…

歳の離れた年上夫の方が
向いていたかも。

＞私がパートでは、
あなただけの給料では生活
出来ないから私も仕事をしている。

言ってはいけない言葉だし、

結婚前に判っていたこと。

今は500万円でも将来UP
するなら、

大事に育てれば、

年下夫の有難味は年々出て
くると思うけど…



同じ家にいてくれるだけで
いいとは思われていないから
不満が出るのだから

収入に見合った家事分担なり、

旦那の相手なりが必要なんでしょ

現状は生活面を旦那に
おんぶにだっこで成り立って
いるんだから

「誇りを持ってやっている
　(キリッ」は家庭と両立
出来てから言うべきだね



＞＞私がパートでは、

あなただけの給料では生活
出来ないから私も仕事をしている。

がこの旦那と結婚して
なければ250万でどう生活
してたのよ

今の状況って仮面夫婦で
大好きな仕事するために
旦那をATMにしてるだけじゃん



旦那の稼ぎだけじゃやって
いけないってのは体制繕う為の嘘で、

「好きなことだけしていたいけど、

　自分の稼ぎだけじゃやって
　いけないので結婚した」

んでしょ。



自分の仕事への理解者が
欲しかったら、

同じ会社の同僚で年収250万円、

激務の男性と結婚すれば
良かったのにね



です。

沢山の貴重なご意見
ありがとうございました。

本当は皆さんに返事すべきですが、

出来ずすみません。

まず、私達は生活費を完全
折半してますので

旦那に金銭面で頼る事はして
おりません。

自分の事は自分でする。

と思っていますので、

生活費折半は私が提案しました。

なので、私の収入が
無くなると生活費が払えなくなるので

仕事を辞めるわけにはいきません。

また、私自身ずっとこの
業種でやりたい希望がありますし、

年齢的にも同業種だろうが
次が見つかるとは思いません。

先程書いた通り、業界では
大手なので激務で辛いですが

それなりにやり甲斐のある仕事です。

それを旦那が理解して
くれようとしません。

夜の話ですが、私が行為
自体好きではないので

旦那にはしても月1でとは
伝えてます。

仕事の疲れ等体調面があまり
良くはないので、

これ以上だと仕事に支障が
出てしまうと思います。

旦那には一度結婚を断られています。

今の生活が続くなら結婚は出来ない、

と。

その際に、結婚したら
なるべく生活を変えると伝えました。

私自身努力しているつもりですが、

仕事は急に変わりませんでした。

徐々に周りに引き継ごうと
考えてますが、

旦那はすぐにでも結果を出せ、

と言っている様に聞こえて
とても息苦しいです。

働いている方は家事も仕事も
両立されてるのでしょうか。

生活費折半でも旦那の分の
家事もすべきでしょうか。



自分がしていることが結婚
詐欺に近いってこと、

わかってる?



旦那が可哀想との一言

が出来ることは今すぐ離婚
して旦那をもっと素敵な
女性と出会わせてあげることだよ



両立する気ないでしょ?

別れてあげな



1度結婚を断られてるのに
どうして結婚したの?

旦那さんが好きだからじゃないの?

釣りかと思うくらいの内容だけど

250万の収入では一人で
暮らせないからとかの

下心じゃないよね?

私は夫より稼いでいたけど、

定時上がりが多かったから

家事は全部自分だった。

色々あって離婚して、

今は再婚して専業主婦してるけど

折半どころか私が多く出してたけど、

ゴミ捨てさえやってくれない
旦那もいるよ。



旦那に頼ってません!
って言うけど年収250万で
今の生活できないでしょ?

だって年収500でもやって
けないような暮しっぷりなんだよね?

業界大手でその薄給激務とか
詰んでるね、

これ仕事続けて良くなる
ことなんてないじゃん

それでもその仕事が大事で
辞められないんなら、

離婚してあげてよ

結婚してほしくて辞めるって
言ったのに、

結婚できたら辞めませーんって、

結婚詐欺だから

そもそも馬車馬のように
働いてもろくに稼げないババアが、

27歳で500万稼いでくる男に

お前の給料じゃやってけないとか、

コントかと思ったわ



「好きな仕事続けたいんだもん!
　だから生活費も折半に
　するから文句ないでしょ!

　生活費半分入れてるんだから
　自分のことは自分でやるの
　当たり前でしょ!」

って、

これじゃルームシェアだわw

仕事したいのも生活費半分
入れるのも全部あなたの主張じゃん

旦那さんがそうしてくれって
言ったわけじゃないんでしょ

離婚して好きなだけお仕事
してくださいね



生活を変えると言ったのに
出来ないあなたが我儘

仕事はこのまま続けるけど

それでも結婚したい
のならって話を持っていくべきだった

やりがいはあるかも
しれないが薄給で激務でその
仕事の為に夜の方も断られる

旦那に何の得もない結婚だよね?で、

生活費折半で家事も折半

生活費折半はそんなに
偉そうに言うことじゃないよ

今の生活を続けるなら結婚は
出来ないって言われてるじゃない

責められる、子供の我儘、
息苦しい、精神的に辛い、

釣りかと思うくらいの表現の仕方だね

もう、離婚して好きな仕事を続けなよ

あなたが彼を好きな気持ちが
全然見えない

両立してる人の話なんて
聞いても仕方ないよ



結婚何年目か分からないけど、

4歳年下、27歳
500万円は魅力的だった
んだろうなぁ、

としか思えない。

断られたのに言い訳して、

手に入れたら、約束が違うって…



絶対そうでしょ

その人と結婚し
とかなかったら後がなかった
年頃だったんじゃない?

そうじゃなければ辞める気の
ない仕事を辞めるなんて嘘つかん



だよねぇ…

激務なら、出会う機会すら
少ないだろうし。

30代の大台に乗るって、

焦る年齢だもんね。



私がパートだとあなたの
給料では生活できないとか
言ってたのに

生活費折半とか意味がわからない

パートだと生活できないのは
自分だよね?



27歳なんてまだまだ
これからじっくりお嫁さん
選びできるよね

ましてや年収500万もあるならさ

なぜそんな人が婚期逃してた
そろそ

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くそ男の話を読んで、

思い出したくもない
嫁だったくそ女の話を吐き出す。

まだ、6ヶ月前なので冷静に
なれない部分があるが

頭を整理するつもりで書く。



1年半の結婚生活は

金の無駄、時間の無駄だった。

結婚なんてすべきじゃないって、

頭では分かっていたのに
世間の風に流されていた。

地元の友人が盛り上げてくれたので、

その時は幸せだと感じていた。

結婚してすぐに嫁が働いていた会社を

人間関係のトラブルで辞めて、

嫁は前の会社の人間とは
会いたくないと言って、

家の近くの卸市場で朝
4時から午後2時まで働いた。

俺は嫁が朝早く仕事に行った後に

洗濯して掃除して出勤していた

嫁は仕事から帰って俺の晩
御飯を作って、

と言っても嫁は料理が
上手くないので、

市場の惣菜が殆どだった。

嫁は8時には寝て朝3時に
起きて仕事に行っていた。

嫁の仕事に慣れてきてからは、

仕事仲間と飲んで帰るようになって

食事を用意せず寝るようになった。

俺も職種の関係で帰宅時間も
一定じゃないし、

急な出張もあるので自分で
作るようになった。

飲食店でのバイト経験もあるので

料理は趣味でもあったので
苦痛でもなかった。

家に帰っても嫁は別室で寝ているし、

嫁は平日休みで合わないし、

ほとんど会話することもなくなった。



嫁が休み以外の日には俺が
掃除洗濯していて、

嫁が休みの日には嫁がやる
事になっていた。

ある嫁の休日に家に帰ると

洗濯物や食器がそのまま
洗いもされずに放置されていた。

嫁を起こして文句を言うと、

嫁は朝早くから働いて疲れている、

文句言う時間があれはお前が
しろと言って寝てしまった。

次の日に家に帰ると、

嫁とその職場の同僚3人がやってきて

いきなり文句を言ってきたので、

仕事の癖で了承して貰って
録画を始めた。

「嫁さんは働き者で頑張っている、

　その嫁に文句を言う
　ためだけに寝ているのに
　起こすのはどうか

　人より稼いで仕事仲間の
　面倒も良く見てくれていい人だ」

「そんなに嫁さんを大事に
　しないなら、

　別れた方がいい」

その3人の同僚も嫁より若いが

みんな離婚経験者

簡単に離婚を勧める奴は頭の
ねじが飛んでいる。

初めて見る赤の他人から
記入済みの離婚届けを渡された、

ご丁寧に証人も記入されていたので、

すぐに確保。

俺は感情的にはならない様に

あえてゆっくり箇条書き風に話した

仕事を頑張っているのは俺も同じ

嫁と君たちが飲み歩いている為に、

この1年間は嫁の料理を
食べたことがない

稼いでいるらしいが、

君たちとの交際費や旅行代に消えて

家計には1円も入れていない。

家賃も光熱費も生活費は全て
俺が出している

家庭内の掃除洗濯は俺がやっている、

嫁の休日の掃除洗濯は嫁の当番

その唯一の当番日に義務を
果たさないから文句を言った

それでも、都合の悪い事には答えずに

「嫁さんが稼いだお金を
　嫁さんが自由に使って何が悪い」

「旦那が生活費を稼ぐのは
　当たり前だ」

嫁は横で腕組みして頷いていた。

話しても無駄と分かったので、

もう嫁には文句は言わないと
約束して帰ってもらった。

俺の文句は言わないと言う
言葉で勝ったと思ったのか、

嫁は二度と逆らうなと言って
寝てしまった。

義務を果たさずに、

他人を引き連れて無理を
通そうする嫁に愛想が尽きた。



嫁といる理由も見つからないので

上司と相談し短距離異動を受諾され、

異動先に部屋を見つけて
離婚届を提出。

1年半の無駄な結婚生活終了。

嫁実家に行ってビデオを
見せて離婚経過を説明した。

家具家電は、俺の独身からの
ものだから持っていった。

マンションは伯父

(複数の不動産持ち)

から

市場の半値で借りていたので

管理会社に説明して契約解除を通知。

嫁の実家から嫁に謝罪させるから、

会いたいと言ってきたが

もう他人なので関わらないで
ほしいと言ったら

話し合いも終わっていないのに、

離婚届を出すのは無効だと
騒ぎ出したので

最初に離婚届を記入したのは、

あなたの娘ですよねと言って
電話を切った。

友人達には、ビデオと離婚
経過書を作成して離婚した
ことを説明した。

共通の友人から嫁は説教さ
れて目が覚めたらしいが、

離婚成立後に謝罪を受けても
意味がないし、

会いたくないので無視

共通の友人の中には元嫁
のとの間を取り持とうとする
奴がいたので

着信拒否とCOで友人が
半分に減った。

結婚なんて男には何もいい
事がない事がはっきりわかったので

もう二度と、そんなばかな
ことはしないと思う。



嫁本人より同僚が病原体っぽいね。

そいつらと切り離せれば
まともになれたかもしれんが、

もう遅いか。

送り主不明

(現在の住処を探られないため)

での絶縁状でも送ったらどうか。

「目が覚めたというのであれば、

　その成果は次の夫との結婚
　生活で発揮してください

　以前のあなたを知っている俺には、

　今のあなたの謝罪も改心も
　猫を被ってるだけにしか見えない」

とかそんな感じで。



嫁の稼ぎじゃ住んでいた
辺りの家賃や生活費は捻出できないし

義両親が怒って実家に
連れ帰ったらしい。

今でも義両親やら嫁から
謝罪のメールや留守電が入っているが

離婚成立後にもらっても、

意味もない価値もない。

結婚してから、嫁の料理って
惣菜ばかりで手料理を食べた
事もなかったと

嫌味で義両親にメールに書いたら、

嫁は料理学校に行かせ
てるって返事が来た。

結婚する前に行かせておけよ、

嫁もバカなら、親もバカ。



171さんに少し聞きたいのは、

元嫁とはどんな馴れ初めで
結婚に至ったんだろうか?
差し障りなければ聞かせて欲しい。

まあ、ただ何にせよ、この
嫁とは、別れて正解かなあ、
注意したら、友人連れ込んで
緑紙しかも、

保証人の記入済で脅しかけて
くるぐらいだからねえ。

友人減らさなくても良かった
のではと思うけど、

ここまで旦那舐めてて、

いざ離婚されたら復縁はないわなあ。



地元の高校の同級生。

成人式や同窓会を通じて
嫁から声を掛けてきた。

同じクラスにはなった事はないが、

俺が生徒会役員を2年間
やっていたので憶えていたようだ。

嫁は体育会系の部活の部長を
やっていた。

お互いの職場が近いことも有り、

会うようになって1年の交際後、

結婚。

主に切ったのは、嫁関係の
友人なので問題はないと思う。



もう結婚なんかしないとの
ことだけど、

独身をとおしてたら、

元嫁側に
「今でも待ってくれてるんだ」
的な誤解されたりしそうな気がする。

そういえば、

＞今でも義両親やら嫁から
謝罪のメールや留守電が入っているが

＞離婚成立後にもらっても、

意味もない価値もない。

これは、ちゃんと元義実家に
伝えてあるのか?

元嫁が食い下がるのは、

ここをはっきり伝え
てないからということはないか。

無視だと、いつか態度が軟化
するかもとか思うかもしれないし。



203です。

丁寧なお返し有難う。

成る程、

元嫁から接触してきたわけですね。

私自身、元いた職場が
24時間365日対応の
会社だったなで夫婦間での
スレ違いによる離婚が多かったので、

171さんの場合も若干は、

そういう側面もあった
のかなあと思う次第です。

しかし、元嫁は、以前の職場
人間関係のトラブルで辞めて、

結婚も人間関係トラブルで破綻して、

実家御帰還と言う事は、

又、会社辞めたのだろうし、

今は無職かなあ?

半年たってもまだ連絡してくるとは、

御苦労様です。

謝罪、

メールや留守番でとあるけど、

元嫁側、直に凸とかは
なかったのかなあ?

まあ、世の中、こんな不良
債権ばかりでなかろうしがんばです。



の話すごいわかる。

元嫁が正社員で働いてるのに
自分の給料は自分のもので
家計に一円もいれず、

ネットで

レトルトの冷凍食品をオーダーし、

到着したら冷凍庫につめ
なおすだけで家事してるつも

りになってる頭おかしい人だった。

こっちは3年も無駄にしちまったよ。



で職場の同僚が癌って話出てるけど、

同僚やら嫁親やら周りが
クズだとそれに染まる

のかな、と思った。

時間かかったけど離婚できて
今は幸せだわ。



-207

会社の同僚に離婚の経過を話したら、

俺が家事をやり過ぎるのも
悪いと言われた。

嫁は家事に慣れていなくて、

俺が主にやって徐々に半々に
分担を増やすことにしていた。

恋愛時代は、俺が料理を
作って、趣味で
始めたばかりのカクテル作りで

シェーカーを振って嫁の
好きなカクテルを作って
あげたりしていた。

結婚したら嫁が酒のつまみを
作ってくれて、

俺がカクテルを作って

一日あった事を話し合う
そんな夫婦になりたいと努力
したつもりだった

嫁は家事より同僚との飲み
歩きが楽しかったのだと。

(本人談)

恋愛時代は楽しかったけど、

毎日の家事が負担だったと言われた。

家事をしていない人間に
負担と言われても笑うしかないけど。

同僚に金の管理を嫁さんにさ
せてないので不満があった
のではと言われたが

金にルーズな嫁に任せたくは
なかった。

嫁の給料を家計に
入れなくても生活できたし

伯父と同じように不労収入も
あるので、

嫁の給料について何も言わなかった。

嫁は貯金がなかったので、

結婚後は嫁の給料は嫁の
財産として貯金を勧めた。

しかし、全部使って離婚時に
貯金はなかった。

＞結婚なんてすべきじゃないって、

頭では分かっていたのに
世間の風に流されていた。

嫁は結婚向きではないと
思っていたけど、

家庭に入ると嫁も努力すると
漠然と思い込んだ。

嫁の友人からも結婚したら、

変わる人が多いから
大丈夫とか言われてね。

結婚した責任は俺にもある
んだと一生懸命やったつもりだった。

違う相手ならうまく行った
のかはわからない。

男にとって結婚はいい事が
ないと言ったが、

俺のやり方が悪かっただけ。

女性すべてが悪いとは思って
いないが、

嫁と同じような要素が女性の
すべてにあると思うと

恋愛や結婚に前向きに考えるが難しい

でも結婚については否定は
していない。

同僚の子供写真を見ると
正直に羨ましい。

バツイチの気軽さなのか、

女性からの誘いが多くなった。

二度と結婚しないつもりだったが、

半分程度は家事をして、

子育てをしてくれる人が現れたら

今回の失敗を反省して結婚したい。

両親亡くして、親代わりの
伯父にも今回心配かけたから

俺にもちゃんとした家庭を
持てると言うところを
見せたいと思っている。



“定期連絡”がどのくらいの
頻度か知らないけど、

なおさら元嫁家からの粘着は
いい加減やめさせないと
いかんかもね。

決意を新たにしたのであれば。

嫁不倫有責でたたき出した
はずの元嫁に離婚後の縁談
つぶされまくって、

諦めて元嫁と復縁

なんて話もあったりするみたいだし。



他人ごととは思えない。

家事もフェアに分担して、

お互い支え合って幸せな
家庭ができたらと思ってたけど、

元嫁は何かと言うと金・金・金、

だった。

元嫁の職場の人間に離婚
経験者が多くていろいろ
吹き込まれたのも影響した
んだと思う。

子供ができていれば全く
違った流れになってたかも
しれないけど、

今となってはもう過去の

ことだわ。

結婚生活に対する失望よりも、

子供作

【まとめのまとめ】
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12 年前に元夫がよその
女と子供を作ったと家を出ていき、

結局離婚、娘が二十歳に
なるまで養育費を払わせた

その娘も無事に就職して
ほっと一息ついた最近に
なって元夫から

「返済はいつから始まるのか?」
と連絡が



何のだよと聞き返したら養育費のだと

何言ってんだこいつと更に
問い詰めたところ

養育費というものは受益した
本人が就職したら給料の
中から返済するものだろと
ぬかしやがった

そりゃ奨学金じゃボケ!
と言ったが向こうは納得しない

戻ってくると思ったから
黙って出したのにサギなんだ
そうだワロスワロスwww

…では済まない感じなので
これから弁護士さんと話してくる

もはや古いのかも
しれないけれどorzとしか
表現のしようがない

ぎっちり〆とかないと
女の子なだけに万が一の
こととか考えたら心配で
心配でたまらない



アホなんだね、元夫

報告もお待ちしております



いや、奨学金じゃなくてさ。

実家住まいの社会人の子供が、

家に生活費としていくらか
入れるって聞いた事ない?

その生活費を元旦那は、

養育費の返済だと主張してる
んじゃない?



それは実家住まいで実家に
現在進行形で負担をかけているから

生活費を入れている
のであって養育費の返済ではない

いま元旦那の家に娘が居候し
てないかぎり生活費を入れる
必要はない



養育費で揉めるケースは多いけど、

就職したら返済っていう
のはは斬新だわw



おとといその神経がわからん!
その22の769で
元夫からの要求がスレタイと
書いたものです

離婚後の養育費は子供自身が
給料から“返済”
すべきという元夫の主張、

どなたかが斬新と評しておら
れましたが弁護士さんからは
新機軸と呆れられました

向こうの性格上私が私の
名前ですることはなかなか
受け入れなくても専門家の
言うことなら一発で耳に
入るだろうと思うので、

弁護士さんの方から道理を
説いていただくことに

またどう見てもDQN一族な
元プリン一族から離婚の
前後に嫌がらせを受けた経験があり、

今後万が一にも私や娘が嫌な
思いをすることのないよう
あらかじめ釘を刺して
いただけるようにお願いもしました

その上で娘本人も事情を
事情をわきまえておいた
方がと思い電話したのですが、

これが裏目に出たというか…
お金を返せばお父さんは
会ってくれるのか?
と馬鹿なことを言い出しまして

家族でいた頃は仕事を口実に
家にいつかずそのくせ愛人と
子供を作り、

その子が男とわかると

「そもそも親父の代も俺の
　代の兄弟や従兄弟も
　男だけだったから女の子は
　想定外だったし正直いらない、

　いまだにどうすればいいか
　わからない。

　俺は自分の人生をあるべき
　姿に修正したい」

と言い放ちやがったので
愛想の尽きた男なんですがね

そんなんでも娘にしてみれば
父親かと愕然としつつ、

考えてみると娘にはその
経緯を話していなかったわけで

本人に教えるのは
しのびないのでやっぱり
今回も言えなかったんですが
どうしたものか…

面会はそもそも離婚時に
向こうが必要ないと拒否した
のだしその後クリスマスや
誕生日はおろか進学や
成人式などの節目にさえ
こっちを気にかける様子も
なくただ毎月一律三万円の
振り込みがあっただけの人です

私からすると父親と呼ぶのも
呼ばせるのも癪に
さわるぐらいなんです

でもこのタイミングで下手に
娘の方から会いたいなんて
連絡なんかしたら金目当てで
承諾しそうだし、

そうしたら上手く言いくるめ
られそうで不安です

娘が体のいい金づるにされて
しまったりするのは許せない
のですが本人の血の繋がった
父親にもう一度会って
みたいという気持ちも切なく
思えますし

色々考えすぎて昨夜から寝
られずこんな時間にこんな
書き込みをしている始末です



娘さんが頭の中の美化された
父親像に勝てるかわからないけど

離婚から今までの経緯を説明
して面倒事に巻き込まれる
可能性も説いてそれでも
会いたいと言うなら仕方が
ないんじゃないのる



会いたいってなっちゃったかー

娘さん20歳って言うけど、

その辺の年齢って

悪く言えば世間知らずなところもある

あと、513の努力もあって
環境に恵まれた分

友達が家族の話、特に父親の
事を話しているのを

聞いていたら

自然と父親への憧れが作ら
れてしまったのかもしれない

それは513も娘さんも悪い
わけではないよ

大変だろうけど、娘さんも
子どもではない

事実を伝えるのを躊躇され
てる様だけど

理不尽だと思える事もそろそろ?
み込める

様にならないと、今後
娘さんが自分自身を

守れないと思う

冷静に事実を伝えるのも良い
のではないかな



娘さんには正直に全部話した
方がいい。

後で知る方が不幸だよ。



20歳になった娘さんは
父親の現実を知って人生を
絶望する可能性がありえるのかな。

娘さんが自ら会いたいと思う
形までいってしまえば

もうその時点で遅かれ早かれ
現実を知ることになると思う。

きちんと分別できる大人の
年齢になったからこそ
話すべきだとは思う

あなたにとって今まで
築き上げてきた娘と母親の関係は

そこまで信用ならない
ものだろうかって思うよ。



経緯を話す。

あなたが受け取った
養育費について話す。

そのうえで、実際にあなたの
娘を育てるのにどのくらいの
金がかかって

いるかをざっくり計算して話す。

どうしても父親に金を
返したいならまず母親に返します、

と言って父親の

出方を見るようにアドバイスする。

実際、金をよりかけてるのは
母親なんだから当然だわな。

おそらくこのあたりでぼろが出る。

それでも金を返したいと
いうなら私は頭の弱い
子だなと思うがまあ人の

自由なので放置。



元旦那が下手に出て
くれるとは限らん。

元旦那から直接、

「女の子はいらなかった。

　養育費を払ったのは、

　後で返ってくると思ったから。

　お前の教育に金を使う気はない」

って言われたら、

余計にショックだよね。

娘さんが突っ走る前に、

やんわりとでも話しておいた
ほうがいいんじゃないかな。



513です

ご心配いただきありがとうございます

娘は現在22です、今春
大学を卒業して新社会
人となり家を離れております

また離婚の理由についてですが、

お父さんは別の女の人が
好きになってそっちにいった、

子供も生まれて新しい家庭を
営んでいるということは
とっくに話してあります

言えていなかったのは女の子
=娘全否定の発言とそれが
離婚の最終的な決め手に
なったという部分についてでした

自分達を捨てていった
父親だと知ってなお変に夢を
見ているのならこの際と
思いながらさすがに電話では
言いがたく、

昨日の書き込みの後新幹線に
飛び乗って娘のところに
行ってきました

話を聞いた娘は私にして
みれば意外なことに「やっぱりね」と

子供の頃、私の目のない
ときに何度か
“お前が男の子だったら”
“お父さんは男の子が欲しかった”
といった趣旨のことを言わ
れたことがあるそうです

全く知りませんでしたが
改めて腹立たしい男です!
そして娘よ気づかなくて
ごめん…orz

しかしそれでもまだ会いたい
のかと娘に聞けばやっぱり
会ってみたい、

お母さんからするともう
他人なのはわかるけど
私にとっては血の繋がった
父親であるのは事実だからと

傷つくだけかもよ?
と言うとお父さんの気持ちも
今は変わってるかも
知れないと答えました

変わってたら久しぶりの
連絡が単刀直入にお金の
話ってことはないだろうと
言ってもデモデモダッテで
なんともこう…orz

ともあれ先方にお金を
“返す”筋合いはないこと、

また身辺に気をつける
ようにということだけは言い含め、

向こうの連絡先を教えるか
どうかは娘自身がもう何日か
じっくり考えて
みてからということにしました

帰りの電車の中、元夫の何が
なんでも男の子!
というある意味一直線な
ところと娘のどうあっても
父親に会いたいという困った
一途さはこれ血筋ってやつな
のかなあなどと色々考えて
しまいました

連絡先、結局教えることに
なるんでしょうかね…
ならないといいなあ…

とりあえずあまり大きな
痛手を負う前に目を覚まして
くれることを祈りつつ、

必要なときには手助けできる
よう心づもりして
おくぐらいしか出来ない
のだろうと腹をくくることに
して以後名無しに戻ります



娘さんなりに覚悟が出来ているなら、

止めるのは難しいかもね。

でも、もし、傷つくことがあっても、

貴方のようなしっかりした
お母さんが支えてあげたら、

すぐ立ち直れると思うよ。

いい方向に向かうといいね。



どうしても会いたいとなったら、

養育費3万の3倍くらい
母からの出費があって

筋として返すなら
そちらからだと娘さんに
言い聞かせる、

とか…?

子供として父に会いたい
気持ちだろうけど、

あちらは金蔓としか見てない
のは確かなようなので、

お金の話は一切応えない
ことを
言い含めてからでないと危険ですね



自分も昔そうだったんだけども、

親の言う事を本当の意味で
理解できるタイミングって

実際に自分が失敗して挫折
した時とかだからなぁ

娘さんには、性格にテコでも
動かない部分があるのを指摘
しつつ見守るしかないんだろうね

ただ、養育費は親の
義務だってことは一応今後も
念押ししてね

これから離婚する人達の
子どもが困っちゃうよ

あと、私のじーさんが昔言っ
てたんだけども

「子育ては負け確定のギャンブル」
で「負け」を

楽しめる覚悟がないと
子育ては出来ないと言ってたよ

子育てって、自分の
思い通りになる事なんて殆どないから

女の子である時点で子育てを
放棄した513元夫は

現在性格が改善されようとも、

父親じゃないと思うんだー、

と個人的につぶやいてみる



愛情無いのを確認して
傷つくだけで済めばいいけどね。

知り合いが似たような感じで
父親に会いに行ったらその後
粘着されて大変だったよ。

「金貸してくれ」
「行くところがない」
「少しでいいから置いてくれ」
と毎日しつこく連絡があったらしい。

断っても怒鳴っても
めげなくて困ったもんだと
言ってたけど、

そもそもお前が連絡取った
せいだろうとと思ったわ。

父親に幻想を持ってるのと
愛情は無いと思うと言われて
意地になってるんじゃない?



父親への幻想を持った
ままだと父親くらい歳の
離れたロクでもない
男とばかり付き合ったりするから、

幻想打ち砕かれて母親の
ありがたみをわかって
くれればいいけど

ただ金返せって言ってきてる
のが粘着につながらないか心配

母親の説得に耳を貸さないなら、

友人とかが諭してくれると
いいんだけどね



母の立ち会いのもと1回だけ
会う機会を設けてあげて

連絡先は教えないのがいいのかな?

513は会いたくないだろうけど、

今まで言ってこなかったなら

父親に会いたい、会うまで
納得できないって気持ちは
仕方ない気もするし

隠れて接触されて取り返しが
つきにくいことになるよりは、

と思うなー。



私ももし会わせるなら母親
立ち合いのもとがいいと思う

連絡先も教えない方がいい

二人きりで会わせると

・離婚の理由を母親も
悪かったみたいに言われる

・娘はいらないと言って悪かった。

離れて後悔している

・お父さんもずっと会いたかった

(母違いの)弟にこれから
お金がかかる