我是銀快，現在人在家裡的書房直播，沒力幫我製作了一個小小的攝影棚，簡易的攝影棚就是在我的書桌前面（其實書桌上有點亂，幸好你們看不見）然後有簡易的檯燈為我打光，還有沒力買的保麗龍板用來補光，大致直播的基本要素就齊備了。
今天早上我又發現自己變年輕了，大概二十五歲左右，就在我梳完頭髮，洗完臉，刮完鬍子之後，我又變年輕了，能變年輕真好呀，想想年輕的歲月裡，經常被長輩欺負，現在自己也快要變成長輩了，真是歲月不饒人哪。
突然想跟大家聊聊「長輩模式」這件事情，我們是一個敬老尊賢的社會，但其實大家內心都有許多委屈，並不是所有的長輩都值得被我們尊敬，有時候甚至不知道怎麼跟奇怪的長輩相處，傳統社會給予我們太多的責任和包袱，扛不起又放不下，搞得身心俱疲，很多人都有這樣的經驗，覺得很難跟長輩們溝通，這不是單一的特例，而是普遍存在的現象，我一直對於這個現象感到好奇。
就在今天下午，跟我寫作班的學員上課，發現學員遇到一些情緒上的困擾都跟長輩的相處和溝通模式有關，該怎麼說呢，比方剛要踏入婚姻之前，會跟未來的公婆接觸，這時候呢，公婆也會抱以相當期待的心情，開始給予未來的媳婦諄諄教誨（壓力），像這樣的情況之下，我們遇到的就是「長輩模式」。
什麼是長輩模式？以傳統的說法，就是一種說教意味濃厚的單方面對話，或是異常熱切的關心，如果我們把它定義成一種普遍存在的對話模式，我們可能有機會更接近或是更認識我們的長輩到底是怎麼回事，這就是我想提出的看法。
我從前對於看到長輩一類的人物就會非常害怕，害怕到想要立刻逃走，立刻從現場消失，能躲掉的場合我盡可能躲掉，最害怕的場景就是所有的長輩都聚在一起，進行類似同學會的活動，或是逢年過節大家一起來家裡拜年的時候，因為平時沒有接觸，他們沒話題的時候，就會開始對你進行各種攻擊，問一些很無聊的問題，或是令人難以招架的問題。都是讓我感到壓力非常巨大，我想或多或少是因為我有「人際過敏症」的緣故吧。
現在我有了新的發現，你要去理解長輩到底在想些什麼，以及他們為何會對你說出難以接受的話，這部分你必須先去瞭解，和你說話的長輩是個什麼樣的人，其實大部分的時間，我們會下意識把長輩隔絕在我們的朋友圈以外，因為我們覺得長輩是長輩，朋友是朋友，它有一種無法跨越的鴻溝，因為他是長輩嘛，怎麼可能會是我們的朋友呢？卻是我們人生必修的重要功課。
接下來你會察覺到，其實當我們願意誠懇去面對長輩的時候，其實長輩沒有想像中那樣可怕，他們的思維模式很簡單，像我有個大學時代的學妹，她就超會應付她的長輩們，她說首先要關心長輩們平常喜歡吃什麼，穿什麼衣服，長輩們一起行動的時候，像是去進香拜拜呀，去郊外踏青呀，去街上購物呀，他們都聊些什麼話題，講誰的八卦，特別在意家族裡的誰，他們煩惱的事情，關注哪些時事，抱怨哪些事情，從什麼角度來看待年輕人，這些都是很好的切入點，你必須先關心他們，讓他們感覺你很好相處，很好講話，於是你也就能初步掌握長輩的想法。
譬如，他們關心時事的角度可能跟我們不太一樣，像是新聞裡誇張聳動的描述，一些特別嗜血或獵奇的畫面，情緒化的表達方式，長輩們特別喜愛，這就是他們茶餘飯後話題的來源，長輩們使用LINE傳送貼圖的方式，也是值得我們觀察的，他們在學習圖片製作的那種熱心，三不五時噓寒問暖的心意，都是我們晚輩們做不到的，對長輩而言這是基本的禮節，從現實生活貫串到虛擬的網路社群，長輩的意志相當堅定，他們言行一致，各自表述。
長輩其實是一種奇妙的生物呢，很值得我們來觀察學習，就像你打開國家地理頻道，或是動物星球頻道一樣，我很喜歡看這些節目，它介紹了許多我們幾乎不可能去接觸的一些生物，很仔細的記錄他們的生活樣貌，行為模式，所處的生長環境，以及與其他物種接觸時，所發生的各種摩擦、衝突、領域行為，突然有種恍然大悟的感覺，如果把我們的社會比喻成生態圈的話，長輩們應該是一種特殊的生物，在食物鏈裡面，他們屬於高階的消費者。
我們經常為了揣摩長輩們一句無心的話語，被搞得非常焦慮和煩躁，究其原因，乃是我們並不知道這句話，只是隨口說說，還是帶有攻擊性，是惡意的，還是平日長輩說話就口無遮攔，無的放矢，還是呢，長輩們把他們以為的關心包裝成對我們的說教，責罵和人格羞辱，這些實在是說話的藝術，身為晚輩的我們實在智商太低，無法揣度長輩們真實的心意，話語背後的用心良苦，因而深感困擾，也不知不覺累積了許多壓力。
總覺得長輩模式是難以捉摸的，但其實長輩他們關心的重點很簡單，不外乎就是你在哪裡念書，念什麼科系，學習什麼專業，什麼時候畢業，在哪裡高就，做什麼樣的工作，收入多少，你有沒有車子或房子呀，你開的是什麼車，什麼時候找對象，有了對象什麼時候結婚，婚後打算跟家人住還是小倆口搬出來住，結了婚怎麼不生孩子呢，夫妻應該都要去工作，雙薪家庭才能養活這個家，諸如此類的常見問題集，可把晚輩給折騰死了。
他們之所以會問這麼現實的問題，其實來自於他們成長背景的緣故，這些長輩們通常在五十歲以上，有人生歷練，念書和工作的時候都吃過不少苦，吃過不少虧，屬於戰後嬰兒潮成長的一代，童年有過物質嚴重匱乏的環境，人生最重要的目標就是想盡辦法好好活下去，以生存為人生重點，他們會將自己過去以來的生存焦慮投射在孩子們的身上，也會直接的把相同的焦慮投射在孩子們未來的伴侶身上，他們大多數的人際關係和溝通模式是從同溫層以及八點檔連續劇學習而來的，他們絕大多數沒有真正接觸過比他們年輕小二十歲以上的人類，所以無法理解年輕人到底在想些什麼也是很正常的。
長輩們無法理解物質充裕的年代，生活學習工作全面數位化的時代，晚輩們所面臨的新的困境和內心適應的各種變化，他們總是要我們別想那麼多，安份守己的把學業完成，把工作做好，但是這些都做完了，還是很多人畢了業找不到工作，找不到人生的方向，找到工作也不是自己想要的，薪水收入也沒有多好，養活自己勉強可以，要存錢很難，想要成家立業更不容易。
但是長輩們希望你有個穩定的收入，最好是去大公司上班，或是考取公務人員，在公家機關拉著鐵飯碗，待遇和福利是長輩們關心的事，因為他們對於收入不穩定這件事感到非常地焦慮，所以長輩們會三不五時找你來溝通，跳針似的重複一些他們希望你做到的事，他們有足夠的耐心和毅力，為了貫徹他們的想法，會在每次見面的時候，說一模一樣的話，問一模一樣的問題，以表達對晚輩的關心，但對於晚輩們的反應和情緒無動於衷。
這就是長輩模式。
銀快想跟你聊聊長輩模式（上集）
（下集待續）
不生孩子 被長輩 罵 在 Re: [求助] 如何跟長輩堅定溝通不生小孩的規劃- 看板marriage 的八卦
先說 這篇是來亂的 本人的狀況遠不如苦主嚴峻 加上離家幾千公里 故能嘻皮笑臉度過
同意苦主所描述的那種 長輩對於傳宗接代的莫名執著
(我都很好奇 不孝有三的後面兩個是啥)
小弟長年旅居多元成家的舊金山
結婚前夕跑回高雄陪老奶奶(90y)去水療 與其他婆婆媽媽(75~80y)話家常
婆: 聽說你是阿嬤的孫?
我: 嘿阿 這擺返來娶某
婆: 阿 何時欲生子?
我: 婆婆~ 你嘛卡拜託咧 生子跟結婚一點關係都毋喔
婆: (驚!)你給我騙 哪會毋關係
我: 佇阮遐 免結婚 嘛是會使生兒 (翻譯: 在我們那邊 不用結婚也能生子)
婆: (驚驚!!)....
我: 美國電影毋是攏按呢演的? 閣再講 阮遐不只 查某跟查某會使結婚
查埔跟查埔嘛會使飼兒 (翻譯: 電影不都這樣演 再說不只女女能結婚 男男也能領養)
婆: (驚驚驚!!!).....
就這樣 我那個下午 在水池邊嚇走了一堆婆婆媽媽
我阿嬤舉香 只告慰祖先 (不請神明) 把後代子孫打點好 就是他離開前的任務
跟這種人講 科學邏輯 身體自主 是沒用的
無獨有偶 婚後岳母每次見到我們就開始進行灌輸
催促幾年沒效之後 突然車上就蹦出一句 "兩個人要一起去看醫生 不能就這樣拖下去"
我太太會直接罵他神經病 之後賭氣不講話 我再次發揮屌兒郎噹的個性
我: 媽 你這麼想要 就自己生一個吧 (嘆)
岳母: 唉呦 開玩笑 媽怎麼可能還生的出來呢
我: 您生不出來 要不就抱一個回來吧
岳: 媽不要孩子 媽缺的是孫子
我: (茅塞頓開) 喔喔 那我知道了 我明天就去抱一個回來
岳: (抓狂貌) 能生就自己生 幹嘛去抱人家的
我: 阿我都還沒問你 要抱黑的白的還是紅的 你幹嘛這麼快就拒絕了(無辜)...
太太的嫂嫂就沒這麼幸運了 雖沒跟公婆住一起 但畢竟還在台灣
婚前就聽過岳母如何給媳婦壓力了 偏偏岳母只肯照自己的方法推理
七年前 婆: 生個孩子吧 媳: 目前沒打算生子
五年前 婆: 應該是壓力大 辭職生子吧 媳: 目前沒打算生子
三年前 婆: 都沒消息 身體欠安去看醫生吧 媳: 目前沒打算生子
一年前 婆: 估計還需藥補 媽買好藥材了 媳: 目前沒打算生子
就這樣 搞了半天 是哥哥自己不想要孩子 又沒跟媽明講 搞到嫂嫂壓力大
唯一欣慰的是 每年除夕就帶太太出國玩 免得被公審
最後想反問一下鄉民
家族裡面有位有名望的族長(非婆婆媽媽的跳針style)
聽完我(35y) 的簡單陳述後 只說了一句
"要生要快 以免以後後悔"
我判斷他說的不是"高齡產婦生不出來" 或 "中年父母沒體力帶孩子" 這種後悔
那到底會讓人後悔的是什麼
※ 引述《poorapplepie (爛的蘋果派)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 下方文長 , 有興趣知道來龍去脈的再請下拉閱讀 , 我直接先講現況與問題
: 現況：
: 不管在公開場合或是只有母子單獨的環境 ,
: 我的態度都是很堅定的不生 ,
: 所以我媽現在都是繞過我 , 直接找我太太溝通 ,
: 顧及婆媳關係 , 我太太目前沒直說她也不想生了 ,
: 都先以我不想生做為擋箭牌 ,
: 我媽會覺得 , 太太就是應該讓先生改變主意想生小孩 ~
: 我想過直接跟我媽直說 , 請他不要再這樣繞過我去跟太太溝通生育話題
: (但太太覺得這樣直說等於讓她黑掉 , 她不希望走到這樣)
: 目前與太太討論可能比較好的做法是 ,
: 與太太一起約我媽 , 大家坐下來一起溝通清楚 ,
: 為什麼我不想生 , 也讓我媽了解到我的堅持 ...
: 想請教大家 ,
: 是否有更好的說法或做法 ,
: 可以有效停止家裡長輩對太太這樣的壓力 ...
: 感謝 ~
: ======
: 我 : 男,34歲,雙親健在,一個哥哥<未婚>,
: 搬離家中約15年,雖然在同一個城市,但目前都只有逢年過節才回家
: 太太 : 28歲,單親家庭,二個弟弟,但與家人的感情也不算是很緊密
: 我們談戀愛7年 , 結婚目前約一年半 (共計近9年)
: 交往前兩年 , 女友對結婚與生小孩有強烈的憧憬與期待 ,
: 讓我感到壓力極大 , 我當時覺得自己還年輕也不確定這位是否是真命天女 ,
: 所以我都是冷處理對結婚承諾、生小孩之類的話題
: 之後建議女友去進修 , 她也考上了喜歡的科系 , 補上了學歷 , 然後開始工作
: 在學校與職場 , 女友都找到很明確的目標與成就感 ,
: 交往的三至六年是我們很少討論結婚生小孩的話題 , 女友不提我也樂得輕鬆
: 當時家裡已知道我們穩定交往 , 也問過結婚的規劃 ,
: 我對我媽的回應是 , 因為還背著學貸及幫家裡買房的信貸 , 所以暫無結婚計劃 ;
: 就算結了也不會生小孩 , 因為覺得養不起也養不好 ...
: 我媽很糾結在「傳宗接代」, 我表示反正上有哥哥 ,
: 但她覺得哥的孩子是哥的 , 我應該要有自己的子嗣 , 才算完整 ...
: 這個討論有點不了了之 ,
: 這個話題因為討論後都會氣氛不好 , 所以我遇到盡量都岔開 ,
: 但肯定我都有堅定表達不生的立場 ...
: 交往第七年 , 女友表示希望至少可以去拍婚紗照 ,
: 因為女生青春有限 , 至少在還年輕貌美時先拍照起來 , 之後結婚時可以用 ...
: 這段話點醒了我 , 這女孩把最寶貴的青春時光都給了我 ,
: 如果不是與我在一起 , 她或許已完成結婚生子的人生夢想 ,
: 她也確實是最能包容我的人 , 我不該辜負對方 ,
: 所以我們就從拍婚紗開始一路把整個婚禮都辦完 ...
: 也開始收到親朋好友對於生小孩的關心 , 但我們都口徑一致的"順其自然"
: (我們想做就做,不進行避孕,也不計算排卵時間,體內體外射精各半左右)
: 婚後半年太太的想法開始巨大翻轉 ,
: 主動與我討論她「目前」不想生小孩的想法 ,
: 原因來自於
: 1.身邊有朋友在老婆懷二寶"前"就開始偷吃 ,
: 老婆在月子中心 , 老公帶小三回家搞 ,
: 老公都已偷吃了 , 還管不住小頭讓老婆受孕
: 諷刺的是 , 老公家的父母也是因為這樣的問題所以離婚
: 我太太覺得這樣環境下的小孩很無辜 , 且有可能重覆輪迴 ,
: 她自覺無法接受看到自己的孩子長大後像這樣 , 寧可不生
: 2.身邊朋友陸續生小孩之後 , 時間與金錢都有或多或少的不自由
: 我太太觀察到這樣的狀況 , 也搓破自己十年前的美麗幻想
: 比較喜歡現在這樣想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩的兩人世界 ...
: 3.交往到婚後 , 我太太也曾問過我為何不想生小孩 ,
: 我的想法一直都沒變 :
: 我沒有把握將來我的孩子成年後能有「至少」跟我一樣的生活水準
: 我也只是一介上班族 , 我自覺無法在現在的教育體制、社會環境下 ,
: 提供足夠的資源 , 讓我的孩子成為前30% or even50%的人 ...
: 或許有人會說 , 念書要靠(孩子)自己努力啊 , 也是有窮人子弟考上台大 ,
: 現實是怎樣 , 我想大家心裡有數 ...
: 我不能把握自己將來要貧要富 ,
: 但我至少能控制的是不要讓孩子出生來面對惡劣的競爭 , 數十年後怨懟於我 ...
: 以前我太太不接受這樣的說法 , 她認為兒孫自有兒孫福 ,
: 但隨著她年齡增長、社會歷練增加 , 她現在也默默的接受了 ..
: 現況：
: 不管在公開場合或是只有母子單獨的環境 ,
: 我的態度都是很堅定的不生 ,
: 所以我媽現在都是繞過我 , 直接找我太太溝通 ,
: 顧及婆媳關係 , 我太太目前沒直說她也不想生了 , 都先以我不想生做為擋箭牌 ,
: 而我媽的說法上不外乎是 :
: "你老公說不生 , 你就要跟他溝通去說服他啊！"
: "他以前跟我說不結婚 , 現在還不是娶了你"
: "你要把自己的身體狀態調整好 , 來個暗渡陳倉啊！"
: 這些話都是不讓我聽到的私下跟太太說 ,
: 弄的她現在壓力也很大 , 盡量避開與我媽見面的場合(回老家或聚餐),
: 這是我的家人 , 不生小孩也是我的主張 ,
: 本就不該讓我太太去承受這樣的壓力 ...
: 為了催生要不斷碎念我也可以 ...
: 我想過直接跟我媽直說 , 請他不要再這樣繞過我去跟太太溝通生育話題
: (但太太覺得這樣直說等於讓她黑掉 , 她不希望走到這樣)
: 目前與太太討論可能比較好的做法是 ,
: 與太太一起約我媽 , 大家坐下來一起溝通清楚 ,
: 為什麼我不想生 , 也讓我媽了解到我的堅持 ...
: 想請教大家 ,
: 是否有更好的說法或做法 ,
: 可以有效停止家裡長輩對太太這樣的壓力 ...
: 感謝大家 ~
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