不想和公婆住的處理方式的八卦，PTT、DCARD、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

「如果育兒的太太跟孩子同時在哭，
丈夫應該要先抱（安撫）誰？」
答案是：太太。（9成的人都答錯）
育兒是一場「戰爭」，媽媽需要幫手與協助。
媽媽先把自己照顧好，絶對不是不盡責，因為媽媽好，孩子才會好。

親愛的媽媽：
我們都想兼顧一切，想將育兒、家務（甚至先生都成為需要你照顧的「長子」）、工作都處理地妥適，但我們卻越來越力不從心，於是我們成為鋼索上的媽媽，一點小事就抓狂；打了孩子，心裡滿是愧疚；先生一句話「那就是你的選擇呀，所以小孩跟阿嬤就比較親呀！」又讓你落淚……

【育兒不是媽媽一個人的事；團隊作戰，比一個人單打獨鬥輕鬆】
協助另一半進化成「神隊友」。媽媽千萬別習慣「我來還比較快（好）」，這會造成爸爸覺得「反正也不用我」的惡性循環。善用身邊的家人、後援，或找幾個共學團體，讓大家陪你一起育兒。

【媽媽為自己、為孩子，設下心理界限】
在台灣社會，媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作，不但每個人都會看你「是不是一個好媽媽」，也急於教你如何當一個媽媽。

【允許低潮、不完美；為自己止血與包紮】
請不時地觀照自己：哪裡不舒服了？哪裡感到受傷了？或許是來自與原生家庭的糾葛，或許是母職角色的自我內化，請回頭幫自己止血、包紮。

【找回自己的名字】
你不只是某某媽媽，你更是你自己。即使育兒忙碌不已，也請留時間給自己，那是滋養你自己的時刻，更是你往前走的力量。孩子會長大，會往外飛，而你的人生是自己的。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，晚安：

之前鄭老師提醒我們，當了媽媽之後，各方面變化太大，我們會有一下子失去自己的感覺。其實可以想成，「自己」擴大了，又或者升級了，這便可能帶來另外一番感受。

然而，這種自我認同的改變，常常難以一蹴可幾。在緩慢又艱難微調的過程中，很多媽媽需要得到能量，才能再把腳步邁開繼續往前走。

所以除了我自己寫書之外，我也希望類似主題的書，能多做分享，鼓舞正在與疲憊為伍的父母。

作者的專業與親身經歷，提醒我們看見自己有哪些「放不下」--那一個個不願放下的，便是我們疲憊的來源。放不下「被孩子需要」的母職認同、放不下工作所帶來的成就感、放不下跟上時事所以熬夜追劇……，其實願意取捨，「夠好」就好，人生會好過許多。

祝願您，允許自己的疲憊與失控，也願意為自己負責與修復！

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在這篇文章下方留言會贈書，請記得分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在文章下方留言。

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你只是太累，而不是個壞媽媽

【文/ 陳彥琪】

給媽媽們的建議：一、放下完美主義；二、善用身邊的支援與支持；三、離開負能量群組；四、每天看到的新事物都是小確幸。

「我數到三，你現在就給我下來！」盯著在沙發上跳來跳去的女兒，我咬牙切齒地對她吼。

「一、二……你快一點，不然我要數到三，你就沒機會囉！」深怕孩子不買單，我一邊數，還一邊擔心自己沒有台階下而拖延時間，腦袋裡更是出現「天哪，千萬別讓鄰居知道我還是個心理師」的糾結小劇場。

好笑的是，不知道從女兒幾歲開始，我根本也不喊她的小名了。每次被惹毛，我都是連名帶姓的三個字，在孩子的身後大叫，喊得小鬼更是調皮的在前頭跑給我追。

▍第二胎在肚子裡聽到的，都是媽媽罵老大的聲音

在第二胎懷孕中期的某一天，我突然感嘆地抱著肚子，癱在床上。想到第一胎時，我大著肚子在親子館上班，還會母愛噴發的一直對著肚子撫摸與喊話。我自言自語地對肚皮開始聊起我今天在做些什麼，例如，親子館裡，有好多哥哥姊姊在玩耍呀、外頭的青年公園有好多的綠樹、小鳥、陽光與暖風……當時，那樣輕聲細語，那樣溫柔。

那時的我，還翻閱許多國外所謂「最新胎教」的書籍。深信寶寶在肚子裡的時候，母親的對話與情感連結，最能培養與孩子的親密關係。雖然我現在還是這樣相信著，可是也不免嫌棄起自己如今灰頭土臉的狀態。

有時，連想要好好洗個澡，都要壓制一隻有如章魚般胡亂蠕動的小鬼，等輪到自己洗時，只能草草淋浴，還得擔心這傢伙鬼靈精怪的全身光溜溜就想開門跑掉。肚子裡頭的弟弟聽到的，可不是什麼貝多芬或是寶寶音樂，全都是姊姊被罵的媽媽吼叫聲呢！

▍疲憊不已的自己

比起剛成為新手爸媽時候的自己，現在的我們，每天彷彿都在緊繃與焦慮中被追趕。當時新生兒帶來的喜悅與幸福，就像是電影的完美結局一樣，讓大家拍了拍手後，就立刻馬上轉身、散場給遺忘。

隨著女兒的年紀增長，她的言行舉止也越來越皮。我的心思光是花在維持秩序，提醒自己深呼吸就不夠用了，哪裡還會想到這胎還要做什麼孕婦瑜伽修身養性、採買新生兒的衣服，以迎接下一個孩子到來。我連盤點女兒剩下的紗布衣跟組裝嬰兒床，都沒什麼力氣。

我開始有一丁點的心虛。好像懷了第二胎，幸福感卻大大下降。一樣遇見關心與期盼的好友，回應他們的，都是我的：「天哪，那些三個小時就得循環一次的餵奶─拍嗝─洗屁股─哄睡惡夢，又要開始折磨我了」的嫌棄、抱怨。

其實，自己不是真的那樣排斥的，畢竟第二胎也是我們想了又想，決定「製造」出來的結晶。然而，比起幻想美妙的家庭生活與親子同樂的喜樂畫面，養育第一胎後的現實體會，作為父母可是記得死牢，並讓我也覺得有點抱歉。覺得自己是不是虧待了孩子？不管老大或是老二，都在我孕期越加疲憊（或是再次迎來的產前憂鬱）的生活中，一邊抱怨，一邊嫌棄，不知不覺成了討厭鬼的模樣。

▍沒有什麼教養心法，比媽媽放過自己，更滋養、療癒

我常看到網路上許多母親為了每天的焦慮育兒而求助，不論是「是否該把孩子叫醒喝奶」或是「如何訓練孩子睡過夜」，光是看到螢幕上，滿是被媽媽列出的密密麻麻作息表，就令人看得喘不過氣來。真的不焦慮，都難！

網友們除了分享自己的經驗、安撫媽媽放寬心外，不約而同的建議，都是「媽媽自己要睡飽」。

是呀，媽媽要睡飽。睡飽，精神就會好。精神好，就有餘裕把更多的事情做完。事情忙完，顧小孩也就順利、簡單。可是，哪有辦法好好睡呢？

對照我自己的孩子，一直到兩歲半，孩子才勉強能夠算是睡過夜。從夜裡兩至三點翻身起來哭泣、討奶，到可以拖到早上五至六點，才開始自己喊著要媽咪去泡奶，都已經是我這個陪睡女僕的小確幸。

更遑論出生以來，這個嬌滴滴的千金總要抓著我的頭髮當安撫物，並不時地確認我是否在身邊，外加她天生的過敏性鼻炎與異位性皮膚炎侵擾，小時候抓得全身是傷，哭著無法入睡，而大一點後，鼻炎則讓她整個晚上都鼾聲震耳欲聾，有時還被倒流的鼻涕驚醒。

因此，我的枕邊總是備著小水瓢、乾毛巾與濕毛巾，就為了接住那一口痰，以及幫她擦拭，舒緩汗疹搔癢的部位。

我可是每天晚上都忙著與眼前的困境搏鬥呀，怎麼能夠好好放鬆、睡覺呢？於是白天繼續精神耗弱地面對精力旺盛的孩子。被榨乾的媽媽，只好認命，接受一天又一天的周而復始。

但有時，我也覺得自己真的好累呀，甚至開始懷疑是不是自己本來就沒什麼母愛。我也擔心我們夫妻之間的愛，會不會就這樣隨著生活瑣事的消耗而消失。
我並不想成為這麼厭世的媽媽，但比起緊抓那些教養心法，讓自己更加的緊繃與挫敗，有的時候，「別再給自己打分數」，反而讓我得以逃出母親的角色，重新活血、再來一次。

…………

你也常在不知不覺間，把自己逼到盡頭了嗎？請記得，媽媽也需要放過自己。

一、放下完美主義，偶爾降低標準，也是可以的
我們常常忘了，教養的品質除了媽媽的繃緊神經，確保一切都在軌道上面運行外，孩子也會從媽媽的狀態中，吸收那些混亂的情緒長大。
因此放寬對自己、對孩子的標準，孩子也能減少總在忙碌的照表操課，而沒有辦法好好享受跟媽媽相處的慢活時光。睡不著，就學著貪戀一些孩子醒著的時光。飯吃不完，就別勉強了，大人自己都會挑食的，不是嗎？把食物、餐具都收掉，下一餐，孩子可不會餓著自己的。
如果事情真的太多了，可以試著列出優先順序。如果媽媽發現都被孩子的事務填滿了，請務必記得補一兩件以自己為主的代辦事項進去。例如，有意識地幫自己泡杯茶，或是偷吃幾片巧克力，這些都能神奇地幫助媽媽的神經放鬆。

二、團隊作戰，往往比一個人單打獨鬥輕鬆
善用身邊的家人、後援。豬隊友如果不是事事都很雷，至少可以把不用動腦的體力活扔給他。
如果真的自己帶，遠比交給隊友、公婆輕鬆，那麼，幫自己找幾個共學團體，讓大家陪你一起顧小孩也好。許多母親在媽媽團體中，獲得的回饋與支持也不少。帶著孩子出門放風，媽媽透氣紓壓，也讓孩子習慣接受旁人的愛與分享。

三、離開負能量群組
網路上有許多媽媽社團，如：北區雞寶團、軍眷偽單親line群……都是為不同背景的媽媽們，提供很多溫暖、支持的社群資源。
然而，有人討拍很重要，但請記得，不要討到後來都是比較、撻伐之聲，還搞得自己感到虧欠又氣餒。
當發現團體的氛圍已處在「這哪有什麼，我更慘」的時候，就是讓自己漸漸減少參與的時候。
媽媽的負能量也會是拖垮育兒生活的致命傷。光是消化自己累積的怨氣就夠忙的了，請多保留一些力氣，不要浪費在對你的瞭解，只有片面言詞敘述的網友上。

四、每天看到的新事物都是小確幸
記錄每天在孩子身上看見的小驚喜，除了找回媽媽愛的滋養源，往往那也是我們與身邊的人，建立正向互動的關鍵。
有的隊友雖然無動於衷，但至少你自己分享得開心。如果隊友感興趣，想參與，這正是把他也推進育兒坑裡的好時機。
很多爸爸都是在孩子七坐八爬、開始學走路時，對孩子「有感」而萌生興趣的，而這時候，就是把父子倆推出門去奔跑、玩耍的時機呀！
若是媽媽的眼裡只有孩子，那麼，就會真的只剩下孩子了。透過分享對孩子的驚奇與發現，把其他人也拉進孩子的成長中吧！

▍放下對於「好母親」的執著與綑綁

比起過去要求全才的年代，現在高中、大學的分科選系，正一步步地教育孩子各有所長、選你所愛，我相信也都有其價值與值得被尊敬。

但是「母親」的角色，卻仍期待要求女性要有母愛，兼顧工作，也得持家，為家、為夫、為子付出，咬著牙和血吞，但其實每個人都有自己所長與不擅長的部分。常見許多母親要求自己當個超人媽媽，並期待自己的孩子成為超人小孩。發現做不到後，媽媽自責、懊悔，孩子也不快樂。

我在有了孩子後，發現自己也常常會陷入這樣的泥沼裡，於是，我不時反問：我能否不執著於媽媽的角色，而也能喜歡這樣的自己？

我想起我婚前的女性楷模形象，來自於我的小阿姨。小阿姨事業成功，總是把自己打扮得光鮮亮麗，她的子女也都獨立自主。

我生孩子之後，有更多機會與阿姨聊天，才發現她早年都是把孩子託給保母帶，她和先生兩人各自在兩岸三地打拚事業，但我很欣賞她總是豪邁大笑地說：「我就是下班後去接小孩，順便自己也到保母家蹭飯吃嘛。有人幫我煮，不是很好嗎？我們就像一家人呀！」或是面對現在子女也都各自在海外發展：「這樣不是很棒嗎？我也可以自己安排我的旅遊計畫，然後過年我們再一起去個什麼地方度假呀！」

看著阿姨開朗的模樣，好像也突破了某種我對於「和樂家庭」一家人，都要綁在一起，母慈子孝、兄友弟恭的迷思。在我與表妹們的相處閒聊中，也看見他們因為母親不太做飯，所以從小自己樂得摸索廚房大小事，順勢養成了在國外自給自足的生活能力。

比起硬要把自己困在母親的角色裡，卻不斷地抱怨生活，甚至對孩子情緒勒索的媽媽，我覺得我的小阿姨也許不能稱得上是模範母親，但前者對孩子的傷害或是負面影響卻多更多，而我好像也從這樣的孩子眼光中，看見他們對母親某種樣貌的嚮往與追求，那或許就是孩子心中，母親吸引自己的模樣。

▍能量充足的媽媽，才能用愛滋養孩子

我的孩子最喜歡我長長的頭髮、身上的洋裝有著漂亮的裙襬、總用溫柔的聲音說著一個又一個的故事，還有不論有沒有化妝，都能被她稱讚是「閃閃發亮」的眼睛。原來從孩子眼睛裡映現出的媽媽，比我自己照鏡子時，還要光彩奪目，而那也是我喜歡自己的樣子。

即便我捨棄全職母親，兼顧工作，不諳家事，我也沒有愧對於孩子。因為能量充足的媽媽，才能好好地用愛滋養孩子。

我有讓我感到驕傲與欣賞的自己。不論我是什麼模樣，那都沒有關係，重點是孩子對母親欣賞與期盼的光芒。而不是一直汲汲營營於追求所有人都認為你應該要有的「好母親」的模樣，那才值得被孩子所愛。

在第二胎懷孕後期，每一個工作晚歸的疲憊夜晚，我躺在床上，對我家老大獻上一個吻：「我親你一個愛心！」孩子便馬上急急忙忙說：「那我要親你兩個愛心～」「那媽媽要親你三個！」與此同時，我肚子裡那隻小的，也跟著咕嚕咕嚕地動得厲害，彷彿也感受到姊姊和媽媽噁心的示愛遊戲，想要一同參與。

孩子的愛，就是這麼的單純又無私呀。

媽媽們，請放下過多的擔心、焦慮不安與自責。我們都已盡力奔跑，不妨中途偶爾慢下腳步，讓自己歇息，好好享受這旅程吧！

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以上文字取自
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【四代同堂與原生家庭的羈絆】

「我非常瞭解你內心的辛酸。我們都是被夾在小時候傳統教養方式、和現今社會所提倡的正向教養中間，我們心裡既希望能給與孩子更好的教育方式，卻又在孩子犯錯、不符合其他人期待時，要面對各方的指責與自我懷疑，這是我非常瞭解的。」- 羅寶鴻

………..

對於老師所說的孩子報復性行為，我最近非常有感

大兒子剛要進小一，開始出現猛吐口水，用衣服擦拭，整個肩膀都是口水……

小兒子剛進小班，正是開始與父母權力鬥爭的三歲半，要他吃飯，偏要玩，要他坐偏要站，哥哥玩什麼都要搶，都要玩，每天都在處理兄弟倆的吵架

而我更難過的其實是家人對孩子的不諒解……

家裡是四代同堂，非常傳統的大家庭，昨天因為小兒子想在外面騎車，和哥哥比賽相繼跌倒受傷，爸爸要他們進來不騎了，大的哭著要我敷藥，小的也一直說話要我的關注，我邊幫老大清洗腳的傷口，邊安撫，他就開始大哭自己腳好痛，剛剛跌倒時，表哥在旁邊沒有安慰還笑他（據老公說沒有這回事)，小兒子聽到就生氣了，追著表哥很生氣的說你要和哥哥說對不起! 邊追邊拳打腳踢（腳受傷生氣+不能騎車生氣+媽媽只理哥哥生氣），我公公見狀阻擋在前，小兒子生氣就踹他，還打了他嘴巴~

公公大怒，也打了孩子嘴巴，站著不讓孩子過去拼命駡:你為什麼打我嘴巴?你怎麼可以打我嘴巴?你哭什麼哭!不要哭!叫媽媽沒有用，你哭也沒有用!你怎麼可以隨便打人!

我看著一個暴怒的大人，一個爆哭的孩子，我很清楚孩子只是無法克制自己的脾氣，一個擁抱就能讓他安靜，但公公堅持我不能靠近，直到他駡到他稍微平復，我緩緩的說: 我來處理就好了，會讓他跟你說對不起的

孩子在安穩後，講道理並述說他打阿公，阿公會很難過，孩子就大哭着說都是我的錯~我很心疼他
但自以為事情就此落幕

今晚回家，公公因為兩個孩子吃飯都不好好坐著吃，開始無限迴圈的說: 你快吃，不要說話，趕快吃，連吃飯都無法專心，以後能做什麼大事，你以後會有出息我才不信……你趕快吃，快坐好……

大兒子發呆着要吃不吃，小兒子跳上跳下，還吐舌頭，我老公和公公都氣炸了，嘴裡說:媽媽回來了你們就一個個都不聽話，是靠勢嗎？有媽媽在就可以為所欲為?

見了我坐下來，就說:妳兩個兒子像小狗，主人回來了就好像什麼都能做，反正媽媽會護著我，這樣沒有教，以後出去會有什麼出息?（大兒子開始低下頭，臭臉而且憤怒）小兒子繼續跳上跳下一副你奈我何……

我當下沒什麼反應，只希望他可以趕快上樓不要在這邊一直用情緒化的字眼對待我的孩子

老公已經受不了，先回隔壁的家洗澡，（我們住公婆隔壁）我樂得清靜，好整以暇的煮隔日的午餐便當，洗碗，處理孩子吵架（都是溫柔而平靜），快到九點，我帶孩子回家，老公幫忙洗澡，當他開始念他爸說我們的鞋櫃鞋子都不放好，我就冷冷的說:可以不要再講你爸了嗎？說我兒子是狗，那我成母狗嗎？講話超級不尊重人……（我老公立馬被激怒）但我沒有理會，去旁邊曬衣

我洗衣晾衣時，聽到老公要哄睡兩個孩子，他們一個在玩一個要聽小行星，不願意關燈睡覺……

大兒子被爸爸叫來晾泳褲，小兒子一直哭鬧要聽小行星，我就緩頰跟小兒子說:媽媽先給你聽小行星，等等我回來後要關掉喔～
老公暴怒: 妳為什麼要這樣寵壞孩子，他聽小行星就不睡了，都聽妳的就好了，我說的都是屁，不然不要叫我爸爸啊～

我只好跟小兒子說:聽爸爸的吧，你聽小行星會不睡覺
他當然崩潰的跟著我出去晾衣服，等到我和大兒子小兒子都晾完準備回房間時，房門被鎖住了……

大兒子開始找鑰匙，小兒子開始又哭又叫的要爸爸開門，我老公說:反正兩個都不要睡覺，那就不要進來好了……

我沒有發火，非常平穩有禮的說:請開門，我和兩個兒子都要睡覺了，我頭髮還沒吹……

老公說:你就吹啊啊！反正小孩不想睡就不要睡!

我回到客廳，大兒子忿恨不平的坐在沙發，說不讓我進去，我就睡這啊，默默開了冷氣坐在沙發上，我心疼他因為這樣和爸爸更加疏遠，而小兒子很擔心很憂慮，說都是我的錯，爸爸不理我們了，我們不能睡覺怎麼辦……

我邊吹頭髮邊覺得這一切非常荒唐，怎麼會有人將大小兒子連同老婆鎖在門外，我再度去門口說:請開門，你再生氣孩子也不能連我一起関在外面，而且我和大兒子是去曬衣服不是不想睡覺（還是平穩語氣）

門還是鎖著……

我已經震驚到無法也無力生氣，心裡想著各種應對方式，大兒子索性開始練琴，也沒有生氣，我不禁佩服起他的高EQ,小兒子越來越難過，我還得說:爸爸因為你都不聽他的話，也不陪他睡，很傷心，所以把門鎖住，以後不要這樣讓爸爸難過了……

但我心裡默默地覺得如此比孩子更像孩子的幼稚行徑真的讓我很無言，非常無法認同!

終於，門開了，老公還在生氣，我也開始生氣，但是不想跟他吵……

他只要扯到他爸爸，就會情緒激動，一點點講他家人的話都聽不進，也不會站在我這邊，這點也讓我心煩，看了老師有關孩子報復的文章，我覺得根本在講我老公，我痛哭了，難過家裡大人一直無法同理孩子，一直用言語傷害孩子，貶低他們，還將教養的過錯與責任完全扣在我頭上，我苦思了一晚，不知該如何讓老公與公公了解，愛夠，就沒問題

孩子沒有問題，我們要反求諸己

我該如何幫助老公好好面對孩子和自己

………..

你好我是羅老師。

看了你的故事，很心疼你們一家人，包括你先生和公公。

你先生從小到大，也是被公公用對孫子的方式打罵長大的嗎？你可以找一個好時間來詢問他。

若是，就請不要太責怪他現在會這樣對待孩子了，因為這是他原生家庭對待他的方式，他在情緒高漲時，只能用他最熟悉的慣性來對待孩子。

當然，若他這時候能到「積極暫停區」去讓自己休息恢復情緒，減少傷害孩子與自己的機會，是最好的作法。

「我難過家裡大人一直無法同理孩子，一直用言語傷害孩子，貶低他們，還將教養的過錯與責任完全扣在我頭上」-

我非常瞭解你內心的辛酸。我們都是被夾在小時候傳統教養方式、和現今社會所提倡的正向教養中間，我們心裡既希望能給與孩子更好的教育方式，卻又在孩子犯錯、不符合其他人期待時，要面對各方的指責與自我懷疑，這是我非常瞭解的。

沒錯，在某一個方面來講確實是「愛夠，就沒問題」；但問題是，或許你先生因為原生家庭的教養方式，讓他內心一直沒有「接納自己犯錯的的愛」，這是一種接納與包容，懂得告訴自己「犯錯了沒有關係」、「善待犯錯的自己」的愛。

從他對待孩子的犯錯、憤怒與報復，會窺探到這應該是他在成長過程中那曾受傷、小時候憤怒與難過的無意識投射。公公或許也是過來人，曾被嚴格地打罵長大。這是一種黑暗能量的輪迴，但到了這一代你先生遇到了你，讓你內心的光明照耀了他的內心，而你也因為愛著先生，所以與他結婚、並生下了孩子，進入了他的家庭了。

從你信中，我看到你一直以來都非常努力，勇敢地相信著自己的信念，堅強地讓自己活出這些相信，這是很不容易、很了不起的。我知道你有時候會氣餒，但希望你不要放棄，因為你正在走著一條很正確的路。

「不問別人是否黑暗，但問自己是否光明」。要怎麼幫助他們，我想你自己必須先懂得替自己正能量充電，讓自己鞏固，才有足夠能量幫助孩子、影響他們。

多做一些給予自己正向資源的事，讓自己更正向，是目前我能給你最好的建議。

對我而言，愛是：

在做得好的時候欣賞自己，
在做不好的時候善待自己。

不要在做得好的時候故意貶低自己以為這是謙虛，
也不要在做不好的時候覺得要鞭打自己認為這是懺悔。

擁抱自己的光明面，接納自己的黑暗面，成為完整的自己，我們才會有能力幫助別人。

我為你一家人祈禱。

祝福。

…………

（後來，收到這位媽媽的回覆）：

今天下午我和先生都會去上羅老師的講座，希望老師能在讓先生理解自己的情緒該如何被妥善接納，隔天我先生對待我和孩子平穩許多，我覺得他也很難過吧～我邀請他和我去聽你的講座，他也願意，希望今日讓他有一些收穫。我一直禱告上帝給我智慧，就看到你的講座報名資訊跳出Fb，或許神默默在做工...

…………

（講座之後，收到這位媽媽的來信）:

今天非常感謝老師的分享，老公說很認同“老師說的「我們生氣的不是現在在哭鬧的孩子，而是小時候哭鬧不被接納的自己」；「我承襲了我父母的情緒+我自己的情緒+對孩子的情緒，所以駡孩子更兇。」

他說有很多收穫，我就非常高興了，雖然想和你當面感謝，但怕耽誤老師行程就先走了…

老師正在做的事情非常的偉大，因為當你影響了一個人，他就能影響他的孩子，這些正向的力量應該被傳播，情緒管理應該是全民教育甚至是運動，感謝上帝借你的手，你的口來傳遞。

…………..

我回覆：

成為神的器皿，或許是上天賦予我的天命；謝謝你們今天來臨，希望你們都能找到更正向幫助孩子的方式。

祝福你們。

………..

【寶鴻的安定教養學】：https://cplink.co/yab6nz9d

「當我無名火起」

和幾位朋友見面聊到彼此近況，也談起不在場共同好友的近況。

允文談起曉琪似乎格外的氣憤：「她公公過世以後，婆婆一個人住，她先生商量說那把婆婆接來家裡住吧，曉琪說她需要自己的生活空間，家裡多一個人她會沒辦法放鬆。她很自私耶，她私下跟我說她心裡真正的想法，她說她婆婆又沒有養她，又會嫌她，為什麼她要給自己麻煩把她婆婆接回家。可是喔，她婆婆過世以後，還不是會繼承財產？要拿人家財產又不照顧，真的很自私。」

我問：「妳的意思是她婆婆過世，財產就會轉到她名下嗎？」

允文：「不是啊，雖然財產是會轉到她老公名下，不是她名下，但是她也會享受到啊。」

我問：「她以後會享受到嗎？」

允文：「我怎麼知道？夫妻是一起的，不是都一樣？」

我問：「所以我們不確定她本人是否真的是拿人家財產又不照顧？」
其他朋友也紛紛站在曉琪的立場，談到社會期待媳婦要照顧，而媳婦又沒有實質什麼好處，而且因為一開始是「嫁進來」的概念，得遵守公公婆婆定下來的規則，在給與取不平衡之下，能夠了解曉琪為什麼那麼堅持不要跟婆婆住。然而即使大家試著同理曉琪，允文仍然是講得氣噗噗的。

我問允文：「誒，說真的，妳怎麼對曉琪這件事情這麼在意啊？」

允文：「我？我哪有在意？」

我：「如果情緒可以用1到100來量，妳對這件事情的情緒顯然是遠遠高過於我們在座所有的人。」

允文：「真的耶，我怎麼那麼情緒啊？」

玉嬋和詩詩是在同一個單位，聊著聊著，我們聊到了她倆同公司的一位同事。這位同事很愛當大姐頭，明明大家就是同事而已，她也不是主管，但就喜歡指揮人家做這做那，聊天分享個什麼她也要以我最懂之姿指導人家。玉嬋講起她的事情就是義憤填膺的，而詩詩就淡淡的說「她就是這樣啊」、「她的個性嘛」、「她是家裡的老大，習慣了」。

我又把我看到的情緒張力提出來問氣噗噗的玉嬋：「如果情緒可以用1到100來量，玉嬋妳對這件事情的情緒顯然是遠遠高過於詩詩了。妳和妳那位同事有過節嗎？」

玉嬋：「沒有啊。我們不是在同一個部門，沒有什麼互動，只是很看不慣。」

我說：「真的很有趣耶，為什麼我們對某些事情看起來眼睛特別痛，別人卻好像沒事似的。」

我們開始探索各種可能性。

允文說有可能曉琪不願意孝順婆婆讓她想起她媽媽被她嬸嬸欺負的事情; 玉嬋說她對大姐頭型的人特別生氣是因為那種人讓她想起自己總是被媽媽嫌棄不夠好; 而和玉嬋感情最好的詩詩則是吐槽她說：「妳自己還不是大姐頭，什麼事都要管我嫌我，我肯被妳管我們才會一天到晚黏在一起啊。」

我也自首：「聽起來無論是為什麼，當我們對一件事情特別有情緒時，我們就擁有那個議題，值得我們好好去對待與探索。

我和玉嬋一樣，特別討厭愛指指點點我的人，只要跟那樣的人相處，我就會無名火起，身體也會痛。這對我來說很困擾啊，如果需要常常互動，那我就會很不自在。可能是因為小時候學業成就很差，行為脫序，經常被長輩師長嫌棄，雖然後來不斷的讓自己變更好，但只要碰到有人像老師似的指指點點，即使不是指揮我，還是會勾起我被長輩師長嫌棄的情緒回憶，於是無名火起。」

玉嬋：「真的耶，我也是碰到指指點點的人，即使不是針對我，只是旁觀，我都會超憤怒的，沒辦法平心靜氣。妳克服這件事情了嗎？」

我：「還沒有。看見是第一步，為了讓自己自在，我願意誠實的面對與處理自己這個議題。」

回家的路上，我坐在捷運站的椅子上想，好，我有這個討厭權威的議題，我要怎麼面對？

我一時想不出來要怎麼面對。可能是我不想面對。

我換個方法想：「那如果玉嬋問我應該要怎麼面對，我會怎麼建議她？」

我想我會跟她說，每個人從小都會採取一些應對的方式來存活下來，有些人是用討好的，有些人是用開玩笑的，有些人是用聲張氣勢來告訴你別欺負我。無論是用諂媚的、無釐頭的還是把你比下去的，你看不順眼他的地方或許就是他讓自己存活下來的方式。了解了，或許就比較願意放下對他的生氣。

我吸了一口氣，好，不能光說不練，我得先來選一個讓我有點不舒服但我還是得常常跟她相處的朋友，想一下她的童年。

剛開始很難，我不怎麼喜歡她，所以不想同理她。可是我告訴自己，試試看吧，過幾天就要見到她了。

我回想起她跟我說過她家裏很窮，人家有芭比，她只有好成績。成績好可以當班長，當班長可以管芭比人，成績一掉下來在班上就沒有地位了，所以她得一直站在高高的位置才會有安全感，讓同學為了怕被她記名字，沒有芭比還是願意跟她玩。她說有一次老師把班長給芭比人當，她的世界整個都崩解了，那是她第一次體會到原來成績好還不夠，還得討好老師才能夠維持高高的位置。

思及此，我的眼前出現一個恐懼的小人兒，害怕著自己被看不起，腳尖墊得高高的，努力的想讓自己被老師看到。看到那個小小人兒的害怕，我好像懂了什麼，心頭那塊原本揪得緊緊的部分忽然鬆了下來，默默地跟那個小人兒說：「我懂妳為什麼兇巴巴」。

我不曉得下次看到她兇巴巴指揮別人一副全世界她最厲害時，我是不是還會有那麼強烈的厭惡感，但至少在這個當下，我對她的討厭是放下的，得到了暫時的清涼。

當你對一件事情無名火起，心裏特別過不去，或許可以問問自己各種問題來探索這把火的根源：這件事情或這個人讓我想到什麼事情或什麼人了？我是不是自己也像那個讓我過不去的人，而我不喜歡自己這個樣子？

或許這把火沒辦法馬上消，這個議題也沒辦法一下子有解答，然而為了能夠邁向自在清涼，值得我們投注心思去探索與面對這些議題。

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情人節一起來回答大家問題～
你的問題有被回答到嗎？

1:15 怎麼建立彼此在感情中的信任，有沒有曾經因為這件事吵架？
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7:40 身上存多少錢、多少資產、每月現金流 才敢結婚？
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哈囉 我是Selena
我目前擁有許多斜槓的身份
是一位生活理財YouTuber / 房地產投資者 / S $chool 創辦人 / 作家 / 斜槓研究室音頻節目主持人

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我認為投資理財不是硬邦邦的致富工具
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