今天，是個令人永生難忘的父親節吧，尤其在昨天颱風夜，被女兒依靠時，更深深有為人父的感受！
從小，父親這個角色，就一直是又愛又怕，大人跟我說，小時候的我是很愛跟爸爸撒嬌的，說實話我完全記不得我自己的這一面，爸爸在家裡一直是權威的代表，希望得到爸爸的認可，又怕爸爸的嚴厲。
我是單親家庭，曾經有一陣子在我那小小的心靈裡，對爸爸是很有距離的，縱然有生活在一起，但每天只是起床說bye bye，到家說我回來了的程度。
雖然表面冷淡(男生就愛裝)，但其實我心裡是深深感激爸爸的，因為我的人生的許多智慧跟經驗都是他手把手的教給我們的，以前我們家有一個很奇妙的習慣，每個禮拜我爸都要跟我們兄弟一起開一次家庭會議，在家庭會議裡除了大概分享最近的近況跟發生的問題之外，幾乎都是爸爸透過我們的問題跟我們講述他的人生經驗，跟教育我們價值觀的重要。
爸爸從不管我們的學業，但如果你沒有禮貌，你會被扁的很慘(你們知道我老爸全身刺青有點猛)，長幼有序，尊師重道，做人的禮貌，懂得尊重別人，才是他最在意的，而我大部份都是扮演聽的角色！
漸漸的隨著年齡增長，自己也漸漸成熟，慢慢能懂得爸爸的用心，跟無條件支持的愛，就像我說我大學考上都還沒去讀就休學，想去社會磨練，跑去旅行社工作一年，爸爸不但沒反對還全力支持。
一路跟爸爸的關係越來越好，尤其為人父後，更加體會爸爸這個角色有多難當跟多重要，雖然我們男人都不擅於表達，但我知道我們是彼此愛對方的，爸爸父親節快樂，我們都愛你。
然後在我人生中，第二個爸爸出現了，就是我的岳父，我的岳父是跟我爸爸完全不同個性的一個人，我很感謝能夠遇到他，從小老婆他們就是在一個很完整的小家庭長大，岳父是一個脾氣很好，善良，細心，喜愛小動物的人。
老婆說她從小到大沒被爸爸打過(我們是從小被打到大，哈哈)
記得在交往的第三個月，我就跟老婆(當時是女友)，主動提出想跟她爸爸見面吃飯，讓他認識一下女兒是跟什麼樣的男生交往，讓他們放心，還忘不了第一次約在咖啡廳碰面時，在等待的時候好緊張，老婆一直叫我不要怕，但我就是很挫，畢竟我把了人家女兒啊！！！
但我是有真心誠意想要交往的，我想把這一點誠意表現給當時還不是岳父的岳父看，結果見到面後，岳父雖然臉看起來很嚴肅，但其實人很好，我們像朋友一樣聊天，心裡的大石放了下來鬆了一口氣。
之後交往，結婚，岳父岳母都一路的很支持及幫忙我們，當時李小妹剛出生時，除了從待產時就全程陪著我們之外，從月子中心出來回家的前幾天，岳父岳母怕我們新手沒經驗，兩個人還跑到我們家打地鋪跟著我們睡了好幾天要幫忙我們。
那時很好笑，只要半夜李小妹一哭，就看到四個人都驚醒的趕快跑起來看她！
岳父從不生氣，也從沒看到他兇過小孩，但是在李小妹剛回家時，那時我覺得老婆只有一個人，顧小孩很辛苦，所以我們想用百歲醫生的育兒法來教，小孩哭了不要抱，李小妹是個天生很沒膽愛哭的小孩，任何風吹草動她都會驚醒，在育嬰室跟月子中心哭的最大聲跟最久的小孩也是她。
當時我們就試著讓她哭，先讓她哭5分鐘、10分鐘、15分鐘，試了幾天沒什麼用，最後狠下心讓她哭，想說哭累了總會睡吧，結果這小女孩就這樣連續哭了一小時，哭的全身面紅耳赤，老婆也聽的肝腸吋斷，從不生氣的岳父也發火了，罵我們幹嘛要讓小孩子這樣哭，小孩子哭就是要抱(他非常非常疼李小妹)，那是我第一次看到他生氣，之後我們也放棄，李小妹不適合百歲醫生的方式，改用親蜜育兒的方式照顧她。
一路上岳父就像我第二個爸爸一樣，用不同的方式在我的人生裡，給了我很多幫助，也教會我許多人生的道理，很謝謝他，父親節快樂！
然後第三個就是我了，老實說我從沒想過自己有一天會當上爸爸這個角色，因為我以前是不婚不生小孩主義者，一直遇到老婆才漸漸改變我的想法，當時為了要不要生小孩也跟老婆攻防了一年，最後才同意生，可能我一直是個非常獨立的人，當時覺得一個人活的快樂，兩夫妻活的快樂就好幹嘛要生小孩。
後來在與神對話這本書看到一句話，深深的打動了我，書上說，這世界上有一種愛，無私，只求付出，不求回報，就是父母對子女的愛，那種愛是全世界最溫暖也最強大的力量，這是上天賜予最好的禮物，於是我們決定要有一個小孩。
其實老婆在懷孕時，我對於李小妹是沒什麼感覺的，也不像人家說的會跟肚子裡的babe說話，在老婆孕期我們很少做這件事，因為根本不知道要跟肚子裡的babe說什麼。
甚至李小妹生出來那一天，我都跟老婆說感覺好不熟喔，哈哈！
但就在從醫院出院那一天，李小妹因為要照黃疸而要留在醫院，老婆不捨的哭了，我也哭了，心裡還想，才短短的三天就有感情了！
到現在已經四年了，李小妹已經是佔據整個生命裡最重要的人了。
我很感謝當初我有做了生小孩這個決定，因為這真的是全世界最棒的禮物，從使生小孩有許多付出，要捨棄很多自己喜歡做的事，但一家人在一起時那滿滿的幸福感，是沒有任何事可以取代的。
昨天整夜不敢睡，風大的一直深怕房間窗戶被吹破，那一刻我就是全家人的天，我是他們的避風港，看著身邊的兩個女孩，我告訴自己我要保護好他們。
漸漸的天亮了，風依舊大，決定移到家裡沒有窗戶的更衣室去睡，李小妹也醒了，倒是還挺樂天的，覺得去更衣室睡覺很有趣，臨時用瑜珈墊當床墊，小小的地板滿滿的，擠著我們一家三口跟nini哥（我家的貓），房間沒什麼聲音了，可能我也累了，平時我都睡的不太安穩，因為怕李小妹跌下床，現在是睡地板我就放心的睡了，後來那短短的幾個小時大概我這一陣子睡的最安穩的一次了。
感謝生命中美好的一切豐富了我的人生，祝全天下爸爸父親節快樂～
不婚主義者的想法 在 [求助] 真正的不婚主義者，還想要談戀愛嗎？ - 看板Boy-Girl 的八卦
我即26女，只有高中初戀到畢業被甩，至今八年無對象無曖昧的空窗。因為對前男友做出
自己最後悔的選擇(暫時分手，時機到了再復合)，導致高中畢業18歲間接成為被他甩的因
素之一。(詳細故事可往最後看)
這八年空白期，起初有過花火式戀情，因為想墮落，勾搭一個性生活有點亂的花花公子大
學重考生，但最後一刻還是無法接受不了他太花且一心只想上床打炮的交友觀，仍堅持貞
操寶貴的自己放棄了變成墮落少女的想法。
大三聖誕節，參加朋友一間教會的晚會，我對一位招待人員一見鍾情，第一次主動發動攻
勢認識他，對方知道後發朋友卡。後來認識並單戀三年多，也為他做了很多，陪他度過無
聊當兵時刻，以及他出來上夜班時我等待半夜與凌晨通line聊天陪解悶。結局受到不少朋
友卡，甚至連好友卡也沒資格，終於死心，並開始對異性交往無感。
會決定不婚主義感覺很倉促隨便，但其實從家中母親、兩個姐姐婚姻經營困頓慘狀(父親
提早退休不養家又言語糟蹋、大姐夫疑似外遇過，受傷後沉迷賭博、二姐夫家中母親嘴賤
、夫妻感情有點糟、有幾次外遇紀錄)，又得為了孩子無法放手，我開始害怕婚姻未知且
無法擺脫的有效期限。
生病後我個性變的怕生、慢熟、敏感，幾次男性往來，每次當自己變成感情投入最多那一
方總會吃虧，我開始不想再接觸感情，雖然心中有個在乎的人，其重量真的很有幸福感，
只是離開了，缺少的感覺很難被修補，不信任愛情，因為無法確定對的人，更也無法保證
永恆。
BTW自己不太喜歡有性關係，但有時會發情的生理需求就只能回憶與前男友那幾次的本壘
前封殺來意淫，這時認真覺得自己很寂寞，甚至幻想勾引他哈哈，感覺超有病。所以我這
樣是真正不婚主義嗎？
★過去情史，若沒興趣可快速往下★
我是大叔女，下禮拜二就滿二十六歲了，結果僅有高中與同校男生認識一年交往兩年，因
為當時家庭與考試壓力有抑鬱傾向，對方早通過申請到南部火車站大學，所以考完剛放暑
假時突然他說他精神出軌喜歡別人，而且很無法忍受我情緒失控之後帶給他壓力，承認自
己是還不夠成熟面對。那是我正18歲，開始生病的年紀。
其實，現在我也大概知道性格轉變才是主要原因，只怪兩人當年都不成熟。因為我們剛認
識時我是個開朗、豪爽又很會分析煩惱，所以覺得跟我聊天很能解惑，在一起很快樂，漸
漸兩情相悅，在一次兩人出遊中他情不自禁吻了我，過一個最後的好友週後在一起了。但
事後我才發現他人有點不一樣。
一個標準會在男生多的班級講幹話，其實面對我卻是愛撒嬌，初戀就單蠢樣子，願意犧牲
自己午休、社團時間來陪我。現在看來，他明明就是這樣普通大咧咧的大男孩，只因為太
喜歡我，包容這種其實有點固執，又父親因素從小生理上痛恨在我面前罵三字經的人。
人生目前最大的遺憾就是當時我不夠成熟且自以為的傲慢，當我著實受不了這樣的反差時
，我提「暫時分手」的原因，想先變回好朋友的位置，保持雙方個人距離。第一次看到18
3大隻男會對154小隻女痛哭，在白天的二二八，我還溫柔安慰只要我能感覺到他的改變，
他可以再追我一次。
當時我沒有顧及你對我的喜歡與依賴，絕對傷到你的心吧，所以就算在學校碰面我們依然
交情不錯，但你卻一直不打算跟我復合。直到我自己發覺實在不能沒有你這個唯一能讓我
有安全感與關愛的人，我捨棄重視的自尊與正義感，跟蹤、耍計排除對你有意的學妹，展
現我也有會吃醋的模樣，竟然才換回幾個月的勉強復合，因為早就變成我愛你大過你愛我
。
現在認識幾乎十週年之祭，我想說當初因為你突然離開端繫，我只能恨到生病。幾年前久
違見面，再到兩年前知道你有個認真想介紹到家裡的女友，我的心結終於解了。雖然你應
該不太會看這版，但我謝謝你，在我從小就被迫活在高壓，只能孤獨堅強面對一切時，你
帶給我至今以來最大的幸福。
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