對於每個人來說，在原生家庭的生活是極為強大的體驗，這種經歷會影響的不只有童年；還有我們看待自己的方式、我們看待他人的方式，以及我們看待世界的方式，全都經由原生家庭的背景塑型而成，在原生家庭中發展的觀點會伴隨著我們一生。
人生中最困難的事情之一，就是讓情感從早期家庭環境中分離出來。有一種方法可以處理這種原生家庭力量，那就是原生家庭和解（Family of origin work）。
「原生家庭和解」總共有七個步驟：
第一步──家族譜系：你的家裡有誰？（畫出你的家系圖）
第二步──媽，妳好，還記得我嗎？（聯絡家庭成員）
第三步──創建家族史（建立涵蓋三代的家族編年史）
第四步──筆記本在手，隨時記下想問與探究的問題（調查研究）
第五步──你可以再一次回家（探訪家人）
第六步──不管你喜不喜歡，這就是我（分化）
第七步──再來一次（學會了接納自己與他人）
這套療法能改變你在原生家庭中對自我的體驗，並延伸到目前的人際關係。藉著學習以新方式對待過去的「殘餘物」，讓你開始過更好的生活。如果你能用原生家庭的環境，看待過去「未了」的事情，你就能變得更為正面積極，也更能夠掌握自己的人生，不會被討厭的事件擊倒，並且能創造出自己想要的人生。
取自《原生家庭療法》
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很可惜，這本書限於篇幅，只能分享兩篇。所以上述「原生家庭和解」的七個步驟，雖然非常重要，就沒辦法詳細討論了。
下面的摘文部分，把「分化」的概念繼續延伸。
「分化程度高的人會仔細思考各種選擇的利弊。因為能區分自己的想法和感受，他們有辦法做出理智的決定。」
能做理智的決定，並不代表缺乏感情。分化程度高的人，一樣可以「選擇」縱身投入於感情中。
目標導向與關係導向的探討很有意思，不同學者有不同看法，各位在閱讀的時候，要保持一個距離去懷疑。
對我來說，理智歸理智，感情歸感情，這兩者常一起共同做決定。我還是要把內省與覺察的重要性標舉出來，常向內感受，到底是誰在作用，就會清楚得多。
分化程度低也沒關係，意識到就好。沒有一定要變成什麼樣的人，接納自己也很重要。祝福您，能選擇自己想要成為什麼樣的人！
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【文/ 羅納德．理查森】
沒有人能做到完全分化，世上無完人，所有人都會在人際關係中經歷或多或少的分化時期。但是，如果我們愈能達到分化，分化就會變得愈容易，以下就要討論分化程度高的人的一些特質。
1具備目標導向
具有目標導向（goal-directed）就代表你能夠闡明自己的價值觀，並決定什麼對你來說才是重要的。你可以用真正能表現自己的方式活著，不管在人際關係、工作或其他方面，你都能夠表達自己的需求、信念及價值觀。儘管你與親近的人有所不同，還是可以表達自我。但這並不代表你會激烈攻擊他人，或用自己的價值觀貶低他人，也不表示你不顧他人感受，總是想到什麼就說出口。這只是代表你有能力選擇自己想要成為什麼樣的人，不管他人認不認同，都不會影響你。
當個目標導向的人，並不表示你不在意人際關係。事實上，在和別人相處的時候，如果你覺得很自在，人際關係就會變得愉悅許多。一般而言，具備目標導向的人都有良好、深刻且親近的人際關係，而且在維持親密關係的時候，遇到的問題也比較少。
目標導向的相反是關係導向（relationship-oriented）。關係導向的人在情感上比較不成熟，完全依賴他人來提供自己的自尊與價值感。他們在人際關係中不去設定及尋求自己的目標，反而把所有時間與精力都花在尋求認同。
對他們來說，備受大家喜歡和關心就是最重要的事，如果不被大家喜歡或關心，就會感到悲慘至極。麻煩的是，這些人通常都假定別人不喜歡他們。關係導向的人沉迷於獲得他人的認同與讚賞，需要去愛，也需要被愛。關係導向的人太敏感，即使是與喜愛之人的細微差異，也會被他們視為受拒的象徵。
案例
吉娜對丈夫說：「這些樹很漂亮吧！」結果他回答：「還可以啦。」吉娜視之為丈夫不愛她的跡象，因為他不喜歡她喜歡的東西。吉娜批評丈夫的想法太過負面，沒有盡力讓婚姻幸福美滿。
後來，丈夫在吉娜的要求下，花了很長的時間修繕房屋。他以為吉娜看到整修成果會很開心，還會向他道謝。可是吉娜開口的第一句評語，卻是質疑丈夫為什麼沒有把裝修的部位往右移幾英呎。於是，丈夫馬上就發火了，他說吉娜從來不感激他所做的事，他再也不會為吉娜做任何事了！
問題
①你有多善於在做自己的同時又與他人親近？你的個性中，有沒有你刻意對某些人隱藏的特質，你覺得他們可能會因為這些特質而不喜歡你？你的行為舉止有多依賴他人的反應呢？
②誰在你的原生家庭裡和你的差異最大？你和對方在一起的時候能做自己嗎？
③你比較偏向「目標導向」還是「關係導向」？你的原生家庭裡的成員又是各自屬於哪一種導向呢？
2區分想法和感受
分化程度高的人會仔細思考各種選擇的利弊。因為能區分自己的想法和感受，他們有辦法做出理智的決定。他們不會堅持別人要仰賴自己的信念過活；如果遇到理念相異的人，分化程度高的人也不太可能會變得具攻擊性或防衛性。
分化並不表示毫無感覺，分化程度高的人絕對不會喪失自我感受，而且在必要時也能體驗與表達感受。他們把「感覺」視為能讓自己了解生活中正在發生什麼事的資訊來源之一。分化程度高的人只要願意，就會變得十分熱情。對於這樣的人來說，關鍵因素在於「選擇」—他們可以選擇是否憑感覺行事。
分化不代表欠缺情緒，分化程度高的人有辦法選擇讓自己深陷於情感之中，其中一個例子就是做愛：做愛需要讓自己沉浸在身體感受和感官世界裡，同時拋棄理智線。
由於分化程度高的人會考慮自己的立場，所以在聽取他人觀點的同時，也能夠堅定表達自己的態度，並設下自己的極限。他們既不優柔寡斷，也不固執己見，可以對新資訊保持開放的態度，但又不受威脅或情感勒索（emotional blackmail）的影響，同時也不譴責看法相左的人。分化程度高的人會尊重他人並從他人身上學習；事實上，他們不但不受與他人的差異威脅，反而能從中感到愉悅。最重要的是，分化程度高的人和最親密的人（配偶、父母、子女）在一起時，也能做到如此。
分化程度低的人就沒辦法區分想法和感受，他們在職場上的表現也許不錯，或者善於處理「事物導向的任務」（thing-oriented tasks），卻不善於「人際關係導向的任務」（people-oriented tasks）。然而，在應對親密關係的時候，他們完全喪失了這種小心翼翼的行為方式。分化程度低的人極為敏感又容易受傷，為了維持人際關係，他們願意妥協，可是如果他們開始對自己有信心的話，絕對不會妥協。
分化程度低的人因為難以區別想法和感受，經常認定自己主觀的感受確實反映出事物的真正狀態。舉例來說，分化程度低的人可能會說出「我『覺得』你拒絕了我」這種話，可是這句話跟感覺無關，而是對他人行為的解讀。無論何時，接在「覺得」後面的字眼，要表達的都是「想法」，而非「感受」。感受永遠和自身有關，與他人無關。關於感受的敘述會是像這樣的句子：「我們意見不同的時候，『我』覺得被嫌棄了。」
我們的感受來自對各種情況的想法，或對進行中事件的解讀，如果缺乏實質的身體接觸，無人能讓我們產生任何「感覺」，所有感受都是我們自己創造出來的。舉例來說，如果喬撞到比爾的肩膀，比爾會感覺到生理上的疼痛，在這樣的情況下，比爾因為喬而產生了明確的感覺；可是如果喬說：「我現在氣到想揍你！」但沒有真的動手，那麼比爾對這句話的感受，就全憑他怎麼解讀了。
如果比爾相信喬說的話，認定喬真的很生氣，而且會把他痛揍到受重傷，那麼比爾就有可能感到害怕並逃跑。如果比爾認為：「喬很生氣，這表示他不喜歡我，真是糟糕！」比爾就有可能內心覺得受傷而表現出沮喪的樣子。如果比爾心想：「我不會放過對我發火的人，喬才嚇不了我！」那麼，比爾就有可能感到怒火中燒，也許還會先對喬動手。如果比爾想：「好吧，某件事讓喬很生氣，但不知道是什麼事？」比爾可能只會感到好奇，進而對喬說：「把你生氣的原因告訴我，我想試著跟你一起解決。」
從上面的例子就能看出，光是一個簡單的情況，就有許多不同的解讀方式。分化程度低的人會相信，是喬讓他產生了特定的感覺，完全忽略了解讀方式對自我感受的影響，因而說出是喬「讓他感到」害怕、受傷、生氣等等的話語。然而，分化程度高的人會意識到解讀喬發怒的各種可能性，如果他想要回應喬，就會表現出好奇，並請喬好好談一談。
在成長的過程中，我們會建立並養成對自己和他人的信念與態度。在原生家庭中的經歷決定了我們的見解，我們在世界上及人際關係中能做什麼事、該做什麼事等，這些信念會變成我們所有情緒反應的基礎。再次強調，不管家人怎麼影響我們，原生家庭都無法強加特定信念或感受在我們身上。每個人都會為了對應各種情況，發展出自己獨特的見解，這些因素包含了長幼順序（請見第七章）、父母各自在原生家庭中的經歷、特定生物前提條件（biological givens），以及許多全然不可預測和難下定義的特質等。
是我們創造出自己的個性和感受，這也就是說，我們有力量改變；不需要等待他人改變，就能決定自己是否改變。
試著做以下的練習，思考如何區分想法與感受。
想法和感受
在一天之內，你有多常說：「我『覺得』……」但其實你想表達的是意見而非個人感受？下次你這麼做的時候，改用「我『認為』……」取代「我『覺得』……」，你覺得這樣的改變如何呢？
觀察你和周遭的人有多常說：「這讓我感覺糟透了」、「你真的讓我很傷心」、「你讓我覺得噁心」之類的話，什麼才是敘述這些主觀經驗更確切的話語呢？試著用正確的話語表達，看看大家對這些話的反應是否有所不同。
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以上文字取自
原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式
https://www.books.com.tw/products/0010834014
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