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📖誰能比我狂？！印了一整本 #兒童健康手冊！👧🏻
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👩🏫：老師在聯絡簿提醒著：提醒家長記得交 #兒童健康手冊影本（每頁都要印）。
🐵：週三看到時，我想說這應該不是認真的吧？健康手冊影本，每頁都要印❓❗️
🐵：週四又看聯絡簿，老師又提醒了一次！我想說，天哪，是真的要印耶，而且每頁都要印！翻了一下，一共有90頁，2頁印一張A4要1分鐘，這樣至少要45分鐘！而且，45頁厚的紙要怎麼裝訂？只能6頁對折釘在一疊，最後再用雙面膠封裝書脊、黏上最外層的封面和封底頁！🙈🙈🙈
🐵：我一邊印一邊還是覺得不可思議，要印每頁的健康手冊❓❗️但老師都這樣寫了，應該是真的有什麼用途吧？😂😂😂
就這樣，好險我家連續供墨的印表機，彩色影印速度算快，而且墨水和紙張也很充足，我就這樣印了46頁、然後裝訂成冊，不顧美醜，大概花了1小時！🤣🤣🤣
#成品還是讓我覺得不可思議
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👧🏻晚上放學，小猴咩說：老師說你媽媽真可愛！怎麼印了一整本的兒童手冊，只要印疫苗施打那幾頁就好了唷！😆😆😆
#會整本印是因為疫苗黃卡頁很早就交了
#但老師聯絡簿還是一直提醒
#才想說是不是真的還沒交
#下次還是要理性判斷一下
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20191205 補充：如影片中所說，石墨烯振膜並不是整片石墨烯，而是用塗佈或混合的方式處理。就像鑽石振膜也不是整片鑽石一樣。根據 Aukey 廠商表示，他們的石墨烯是用塗佈的方式處理。
Aukey T10 耳機在網路上有眾多「評價」，絕大多數都是無上好評，但真相到底如何？
先前跟大家談過平價藍牙耳機的真相，今天就來真的看看這支還算平價的耳機，畢竟原售價就已經是三千多了，並非那種賣了很久才降價的產品，這樣說他平價⋯應該也沒錯了吧？
這支 Aukey T10 有著藍牙 5.0 的快速連線、低功耗優勢，基本上跟現在多數同規格耳機類似。但聲音部分⋯我只能說，還是看我影片吧！這次會談到另一個音響非常重要的要點：推力與控制力。不管是音響或耳機，能不能把這塊做好，都是影響聲音表現的關鍵。到底是什麼意思呢？哥的真相評測你不聽會後悔！快看影片囉～
#Aukey #藍牙耳機 #耳機
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本影片曾在 20191204 11:00 開始下架 24 小時，原因請見我在 20191204 發佈於社群上的重要公告：
昨天發佈的 Aukey T10 藍牙耳機評測，小編沒有依照協議先給 Aukey 代理商 24 小時「確認數據規格是否有誤」就先上片，這是我方處理瑕疵，深感抱歉。因此，該片由 11:00 開始下架 24 小時讓廠商確認，12/05 11:00 後將會重新開放觀看，如果有數據規格有誤，我會在文字介紹中加入勘誤說明。
照理說文字勘誤不需要下架影片，為什麼會要下架呢？跟大家說明一下，我的評測不收費、不業配，廠商只可針對數據規格部分提出修改建議。重點是我的評論結果並不會因為廠商的「建議」、「解釋」、「遊說」、「河蟹」而有所改變，畢竟當你買產品回家發現很爛的時候，也不會有廠商甚至工程師來跟你慢慢解釋或建議，因此我的評測標準就是以「這產品是我自己買回家」的情境，來判斷這產品是否值得購買。
本次我對 Aukey T10 的觀點仍然如原先該影片呈現的內容，本次下架與明日上架之間，影片內容是不修改的。
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喜歡這支影片嗎？
本影片採用 AI 字幕，目前已開啟社群字幕，邀請你一起來讓字幕更趨完美：
http://bit.ly/SubtitleNing
感謝你的協力！
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本頻道幾個原則跟你約定好：
1. 開箱零業配：
真實使用過後才發表心得，通常試用至少 1 個月，所以你通常不會看到我最早發表，但哥真性情的評論，保證值得你的等待。
2. 理性討論：
我有自己的偏好，你也有自己的好惡，我們互相尊重，時時用大腦，刻刻存善念，不謾罵，不矯情。可以辯論，不可以沒邏輯。
3. 我團購我驕傲：
我很愛買東西，也很愛比較產品，我自己使用過、多方比較過，還是覺得喜歡的東西，我才會辦團購。（簡單說就是挑品很嚴格，至今 80% 廠商找上門都被我打槍。）辦團購我一定有賺，但我跟廠商拿到提供給你的團購價，也會讓你一定有划算感。所以如果你品味跟我相近，或是剛好有需要，就跟我團購，我們互惠。如果你覺得跟我團購，你就是我乾爹，說話不懂得互相尊重，那就慢走不送，你可以去找一般店家買貴一點。
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以下為本段內容文稿：
今天我要跟你分享的，是「過好人生」歷史人物的第三位；而這第三位呢，想要呼應的就是「做決定的能力」。
一個人，人生是否能夠活出自己想要的樣子，其中一個很重要的關鍵，就是在於人生的每一個抉擇的關鍵、每一個分叉路口的時候，你怎麼樣做出「適當的決定」？
而我要挑選的這一位歷史人物是誰呢？他是「司馬懿」。
司馬懿這三個字你可能不陌生，但是多數人對於他的印象，不是停留在《三國演義》，那個老奸巨猾的形象；然後呢，後來陰謀篡位的形象。
再不然就是呢，你可能把司馬懿的印象，投射在「軍師聯盟」這一部戲劇裡面，那一個聰明、心地善良，然後隨機應變的正面形象。
然而不管是《三國演義》裡面的奸詐，還是「軍師聯盟」裡面的那個正派、那個胸有大志的樣子；它都是戲劇的呈現。這些戲劇的呈現，難免是因為編劇想要去說一個更好聽的故事、去包裝出來的。
然而我們盡可能的回歸到歷史的真實，司馬懿到底在他的生涯當中，他怎麼樣透過一個一個作出的適當決定，來幫助自己活出想要的樣子？
或者是在那個動蕩的亂世裡面，他怎麼樣透過做決定的轉變，來幫助自己一步一步的前進？
其實司馬懿的出身並不差，在他的年代裡面「司馬家」算是世家大族；尤其是他自己的八個兄弟，在當年被稱作是「司馬八達」。
特別是他的哥哥「司馬朗」做官做到一州的刺史，然而司馬朗跟當年的一位大學者叫崔琰，被稱為是當時朝廷的清流。
曹操本人呢，非常看重崔琰這個人，然而崔琰曾經在司馬朗面前說到司馬懿，他特別跟司馬朗說：「司馬懿的聰明才智、行事決斷，都遠遠的在你之上」。
然而這樣的一個風聲，也被曹操聽到了，於是曹操就特別派人召司馬懿來當官。而當年的司馬懿在第一次曹操找他當官的時候，他稱病不去。
曹操他也不相信這種事，派人連夜的去刺探消息，結果就發現司馬懿躺在那邊一動也不動，還真的像生病一樣。
然而過了幾年，在公元的208年，曹操他成為丞相之後，他就再次要找司馬懿來當官。
這一次他就明擺著說，司馬懿如果不來就把他宰了！所以司馬懿也迫於無奈，他就只好去當官；去當一個叫做文學掾的小官。
可是從這裡我邀請你思考一下喔，司馬懿為什麼第一次，在曹操找他做官的時候不來，而第二次來？
可能表面上的歸因，你會覺得是因為形勢比人強，因為被逼。那有沒有一些更深層的原因，讓他在這兩次的過程當中，做出了不同的決定？
這裡面呢，有幾個說法喔，第一個說法是，第一次曹操找司馬懿當官的時候，是在建安6年，而後來曹操在官渡大戰之後當上了丞相，是在建安13年。
所以在建安6年的時候，對於司馬懿來說，他會覺得喔，他不太確定曹操是否能夠跟袁紹征戰的時候能夠勝出。
所以對司馬懿來說，那個時候如果到曹操那邊去當官，第一個自己可能也沒有相對應的位置；而第二個他可能會把自己的未來，押寶在一個不確定的人身上。
而第二個可能的考量，是司馬懿跟曹操他們彼此之間身份地位的衝突。其實在東漢末年的時候，那個時候正是世家大族興起的時候，所以在官場裡面，也非常講究門第跟出身。
那司馬懿呢，他的家族都是世代的豪門望族，他的爺爺司馬俊坐過潁川的太守，父親司馬防做過京兆尹的洛陽令，出生是相對比較高貴的。
而曹操的出生我們都知道，他的祖父曹騰是宦官；其實曹操的出身是很低微的。所以呢，一個是官宦人家出生，但另外一個是宦官人家出身。
尤其是還不確定曹操的行事風格，和他是否能夠勝出的前提底下，他就對於是否要投靠曹操這件事，是有所保留的。
但是在司馬懿歸順曹操當官之後，司馬懿的表現卻是相對的積極，而做人卻是相對的低調。
比如說，我們現在說到的「得隴望蜀」，跟「屯田」的建議，包含他勸阻曹操「遷都」這件事情，都有司馬懿提出建言的影子。
然而司馬懿不管他做人有多麼的低調，事實上呢，他真正押寶的並不在曹操身上，而是曹操的兒子曹丕身上。
而事實證明曹操過世之後，在曹丕當政的時期，司馬懿也的確受到了重用；甚至於在曹丕駕崩的時候，司馬懿更成為了托孤大臣。
然而如果回到司馬懿在軍事方面的表現，我們知道喔，在他的一生當中，四個最重要的軍事行動。
分別是第一個，他用計除掉了孟達；而第二個，他跟諸葛亮的對抗；而第三個，他遠征遼東；當然還不能忽略的是最後一個，叫做高平陵的政變。
那當我們提到這裡的時候，我們先看司馬懿，在決定要不要出來當官的這個決策；你可以從他在「官渡大戰」之前，他不出來當官的這件事情，感覺到他是一個很理性的計算者。
可是你也可以從他因為自己是官宦子弟，而不願意為宦官子弟服務的這件事情，覺得他很感性。
然而事實上呢，如果你呼應到他人生當中，四件最重要的軍事行動，你就會發現，他其實是一個很務實的決策者。
我們說到喔，他用計除掉孟；在過程當中，它是一個最有名的閃電戰。因為當時孟達私底下跟諸葛亮互通有無，而決定要反叛曹魏。
可是呢，司馬懿一聞到這樣的一個訊息之後，他人在宛城，他距離洛陽800里，而距離宛城1200里。
所以呢，就算司馬懿知道孟達要造反，算一下時間哦，司馬懿要先發函請示皇帝，這需要10天的時間；而魏明帝下旨送達，大概需要10天；司馬懿在調兵遣將又需要10天。
等到這三個10天都完成了之後，整個孟達他早就整軍完畢，能夠固守上庸這個地方，其實沒什麼好怕的。
結果孟達這個念頭才剛放下，想不到在短短的8天之後，就看到了司馬懿整個大軍兵臨城下。所以你看司馬懿面對決斷的時候，他是非常果決的。
然而最重要的一點是，如果你因為孟達的這個事件，就覺得司馬懿的決策風格，他就是以「快」為著稱；那你再回頭去看，他在對抗諸葛亮。
他在對抗諸葛亮的過程當中，最有名的就是他用熬的、他用拖的，把諸葛亮整個熬死、拖死啊！所以呢，你說司馬懿他的風格，到底是快還是慢呢？
然而在拖死諸葛亮之後，他後來的遠徵遼東，又是一個非常經典的閃電戰。可是呢，最後的高平陵政變，他跟曹爽之間，可是熬了超過10年，才發動高平陵的政變。
所以綜觀來看，如果你要去評斷司馬懿的決策，是理性還是感性？是快還是慢？你都沒有辦法去拿出一個真正的定論。
但如果你把高度往上拉高的話，你會發現，其實司馬懿做的每一個決策，在他心中都有所謂的「期望值」的思考，而不是「絕對值」得思考。
在當年啊，有很多讀書人就很容易陷入「絕對值」的思考；所以呢，他們可能沒有聞到、他們沒有感受到整個大環境的改變。
於是堅守在比如說「漢室正統」這樣的概念底下，他就沒有辦法為曹操，或者是後來的曹丕服務。
可是呢，司馬懿本身他的出生，雖然也是世家大族、也是以漢室為最主要的宗旨。可是他很清楚的聞到時代的變化、趨勢是不可擋的。所以呢，你說他是理性，還是感性？
與其用這樣子區分，不如說他在為他的生命做決定的過程當中，他很清楚他要怎麼樣調整，自己的每一個選項的期望值，而不是用絕對值的思考，讓自己喔進退不能、動彈不得。
可是另外我們來看看，他在軍事上面，面對孟達的「快」、面對諸葛亮的「慢」；再面對遼東的「快」，然後最後高平陵之變的「慢」。
同樣的邏輯，如果你用快、慢的這樣的區分，你也沒辦法定義他。
然而如果你拉高到一個更高的格局來看，你會發現他做這些軍事上的行動，他都沒有讓自己停留在「最差的感覺是什麼？」，而是不斷的去評估「最差的結果會是什麼？」
就以對抗孟達的角度，他的閃電戰就算沒有辦法一舉拿下孟達，最差最差，其實諸葛亮也會因為司馬懿的閃電的動作，讓諸葛亮不敢躁進。
可是呢，在面對諸葛亮的時候，他很清楚知道一件事情，諸葛亮最大的弱點，就是他們要速戰速決。而司馬懿他最大的優勢，就在於他有整個曹魏的家底，我可以跟你熬、我可以跟你拖。
可是這種事情，只要一熬、一拖，他在自己內部的名聲，或者大家對他的指責，可能就會相對比較多，會覺得他怯戰。
甚至於，我們知道喔在《三國演義》的故事裡面，也有說到諸葛亮還送他女人的衣服來羞辱他；雖然呢，這是《三國演義》裡面的橋段，不知道真假。
但是呢，我們回到歷史相對的真實，你就可以感覺得到，他在當年如果掉入到自己的感受的話；那當然啦，就痛痛快快的跟諸葛亮打一仗，整個姿態不是比較優雅嗎？
但是他其實是一個很務實、他很清楚如果我跟諸葛亮拖著、熬下去，最差的結果，就是諸葛亮他怎麼樣都沒有辦法進犯；而對我來說我用這樣的戰略，最起碼可以確保不輸。
所以呢，如果你要問我：「在人生裡面，面對這麼多選項要怎麼做決定？」；我會覺得「司馬懿」是一個最有代表性的人物。
因為如果你停留在「做決定的方法」，你會發現你很難歸納他、你很難定義他。但是呢，你把格局拉高到「做決定的思考」。
不管是他決定要不要出來當官的「期望值」思維；還是他後來的軍事行動當中，他去評估「最差的結果」，而不是停留在「最差的感覺」。
甚至於在每一個決定的細節當中，他都很清楚的去做出「正確的歸因」。然而最後你會發現，他讓時間成為自己的朋友。
就有一個開玩笑的說法，曹操幾度想要殺掉他，結果曹操先死了；而曹丕雖然信任他、雖然重用他，但也一直放心不下他，最後曹丕也死了。後來曹睿也幾度要害死他，結果最後曹睿也死了。
然而從曹爽的角度，這老傢伙跟我一起同朝輔政，老的都掉渣了，結果到最後高平陵之變，曹爽倒下來，而司馬懿好好的活著；甚至於，為他們後來司馬家的天下，立下了一個重要的基礎。
當你在面對人生的很多選項的時候，究竟你有沒有具備有「期望值」的思維？究竟是你是停留在「最差的感覺」，還是鎖定在「最差會有什麼結果」？以作為務實的評估。
然而在整個決策過程當中，你有沒有做出正確的歸因，並且讓你每一個選擇的選項，讓時間都有機會站在你的同一邊。
我想喔，所謂的「做決定」的智慧，並沒有辦法給我們一個確定性的答案；只要選擇A就一定能夠正確、就一定能夠成功；天底下沒有這種事，因為環境不斷的在變化。
然而也因為如此，如果你要過上一個你想要的好人生，「做決定的思維」怎麼樣因著變化，去做出適當的調整，這是絕對必要的。
司馬懿的例子給我很大的啓發，也希望能夠帶給你一些幫助。然而如果你想要學習，在人生當中「做決定」的智慧，那麼我很鼓勵你，千萬不要錯【過好人生學】。
希望今天的分享，能夠帶給你一些幫助，我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【過好人生學】；相關的資訊在我們的影片說明都有連結。
我很期待你能夠加入，我們一起學習、一起前進，過上一個你想要的好人生。謝謝你的收聽，我們再會。
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個問題，那就是「人，為什麼會害怕被討厭？」
在我們的生活裡，你明明可能很「賭藍」某一個主管，覺得他的點子有夠爛，或者是有同事常常拿你開玩笑。
可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法；因為你很害怕說出來之後，會被討厭、會被排擠。
這樣的恐懼呢，讓你情願繼續忍受爛的關係，也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾，甚至於懷疑自己是不是很沒有用。
其實呢，你會有這樣的害怕，並不奇怪，也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢，你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。
因為從人類的演化角度來看，在過去的舊社會裡，人如果離群索居，那麼他會有很高的機率，在遇到野獸的攻擊，或者是受傷、生病的時候；因為沒人有幫忙防守、照料，就直接死亡，活不下去。
因此呢，人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人，和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化，這樣的觀念，也就內化成人類的集體潛意識。
也就是說喔，人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊，這樣的概念，跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」，更直接的說，其實它的背後是「害怕死亡」。
為了消除我們對死亡的恐懼，避免被孤立、被淹沒，人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。
而這樣子感覺「正常」，再擴大一點講，不只是關係上、精神上，甚至於還包含身體上，對於那種可能是細菌，和疾病的排拒感。
我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣，他會眨低女性、嘲笑身障人士；在競選的時候，他經常用「噁心」這樣的字眼，來辱罵他的競爭對手。
有一次啊，川普在主要的競爭對手希拉蕊，跟她一起電視辯論會上，而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊，這時候她就解釋自己是去上廁所了。
而沒想到，川普知道這件事之後，居然說什麼你知道嗎？他說：「我知道她去哪裡了，噁心死了！這些我連提都不想提。」
說完之後，皺皺鼻子還撇嘴，露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字，都不想說出口。可是我很想知道的是，啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩？
我想邀請你想一想喔，如果你身旁有像川普，這樣的朋友或家人，每天都對你露出這種「嫌惡」的表情，你能夠忍受幾次？你的日子還能繼續過下去嗎？
雖然川普他沒有禮貌，這是他個人的問題，但不可否認的是，只要是正常人，看到這種「嫌惡」的表情，都會很不舒服的。
正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能，於是呢，讓我們的認知系統，發展出一種很特殊的偵察能力。
就是啊，我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感；而且呢，這樣的反應直接又強烈。
還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」，他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西，我們會自然的避開。我們下意識的會覺得，在那些嫌惡的人身上，可能會有可怕的細菌跟病毒。
而偏偏細菌感染，在人類的歷史裡，也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人，因為這樣子喔，更加深了這兩者之間，我們內在的連結。
因此呢，人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西，我們都很小心，我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應，也會反應在「種族歧視」上面。
就像是上個世紀的六零年代，美國的白人就不容許黑人，跟他們用同一間廁所，他們規定黑人要用別的廁所，通常還被放在屋外。
一直到今天喔，這種「害怕被感染」的反應，它還持續影響美國，對於「境外移民」的態度。
就像是2016年，美國總統大選的時候，正好遇到敘利亞難民潮的問題，這時候如果有保守派的政客，他把移民比喻成「病毒」。
所以呢，有大批的移民進入我們自己的國家，就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化，會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解；那麼選民就有很高的機率，會反對移民、排拒新的文化。
而這些政客，之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號；就是因為他們知道，演化會讓我們在下意識裡，去迴避這些疾病，去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢，把「反移民」的政治信念擴散出去。
就有心理學家觀察到這樣的現象，並且做了實驗，來證明這個推論是真的。
在2009年的秋天，當時呢H1N1的流感病毒大爆發，各國的政府都鼓勵民眾，去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家，約翰．巴吉博士，就在耶魯大學做了一個實驗。
他先發送了一些傳單，在傳單上面，說明了接種疫苗的重要性，接下來提醒受試者，目前流感病毒正在肆虐。
接著呢，他讓受試者去填寫問卷，而問卷上面的問題，就是訪問受試者，對於這些移民的態度。等到問卷完成之後，實驗人員再問這些受試者，他們有沒有打過流感的疫苗。
結果呢，研究人員就發現，沒有接種過疫苗的人，他們被流感病毒，感染的風險會比較大。所以呢，他們對於移民的態度，也就比較負面；他們比較不願意接受這些新移民。
而打過疫苗的人，他們就會覺得自己比較安全；因此呢，對於移民的態度比較正面，也就是對於移民的接受度比較高。
聽到這裡，如果你覺得喔光靠一個實驗，就下定論有一點武斷，不能說服你。那麼我要告訴你，同樣的想法，約翰．巴吉博士他也想到了。
所以呢，他的研究團隊，又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法，他們提醒所有的研究對象，現在是流感季節。
但是這一次，他們特別強調多洗手，或者是呢，使用酒精消毒雙手；像是乾洗手這些東西，都能夠有效的去預防流感。
接著呢，他把受試者隨機分成兩組，有一組呢，提供給他們手部的消毒液，而另外一組沒有提供這個東西。最後呢，他們再把針對「移民態度」的問卷，發給這兩組做答。
這次呢，實驗的結果發現喔，在疾病威脅的操弄之後，消毒過雙手的人；他們對於「境外移民」的態度，就會比較包容，比較有正面的想法。
但是那些沒有消毒過雙手的人，在他們填寫完問卷之後；他們的態度會普遍比較負面，也就是不接受新移民的態度。
而這樣的結果，又再一次的顯示，人類最主要的演化結果，就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走，而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。
在這麼多年，實際的教學經驗告訴我，我看過太多辛苦的關係之所以無解，被卡得死死的；就是被這種「生存的恐懼」操弄。
所以不管一段關係，為你帶來多大的痛苦，不管過程有多麼的折磨；都因為我們太害怕被孤立，而只能選擇停留在原地。
到最後只能到一些「靠北系列」的社團，「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…；繼續抱怨之後，然後留在爛關係裡，不斷的輪迴、相互的消耗，至死方休。
在這種讓人無奈的關係裡，還有一種人，讓我感覺到特別的心疼，就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊，或者是情緒勒索的家人，嚴重傷害，因此在心裡留下傷痕的你。
這些人不知不覺的害怕認識新的朋友，他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說，過去的經驗都在告訴他，我只要多認識一個人，就等於多增加一份傷害的風險。
更可怕的是，這樣的人儘管很無助，但是還是有跟人連結的需要；因此呢，在沒有辦法拓展新關係的情況底下，他只好更加依賴「爛關係」。
他更離不開，他把自己扭曲得更徹底，因為這樣子，他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕，貿然的斷捨離這些關係，自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。
但我們從約翰．巴吉博士的實驗裡，你會發現，只要有施打疫苗，或者是使用手部的消毒劑；這會讓人相信感染的機率是降低的，它就足以讓你產生安全感，不再受演化結果的本能操控。
同樣的在人際關係裡，如果你也能夠有好的信念和好的做法，來保護自己；
這就像是打了疫苗，或者是使用乾洗手一樣。
你會因為建立了人際的防護罩，你不怕受傷、你不怕被感染，而真的擁有「被討厭的勇氣」。
你會更有自信，不害怕失去任何人；或者是，因為害怕被拒絕而遭到孤立，讓自己勉強在爛關係裡。
更重要的是喔，你也會更有勇氣去交新的朋友，因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡，應該害怕被孤立的，不是受害人，而是加害人，不是嗎？
所以囉，如果你想要活得更有自信、輕爽、開放，我們近期推出由嘉玲老師，帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。
這一門課程，會讓你學會怎麼樣讓自己，在那些電光火石的互動情境裡，去做出正確的理解跟應對；不再讓人際之間的情緒傷害，在同一個傷口反覆灑鹽。
「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導，讓你不只是「知道」斷捨離的觀念，而是能夠「做到」斷捨離的行為。
不過我要提醒一下喔，這門課的含金量超級高，所以呢，你千萬別覺得自己聽了一遍，就能夠像武俠小說裡，那些吃了大還丹的主角一樣，瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。
在你練功的初期，你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼，開始免疫。你會相信，自己有條件贏得對的人，有效的幫助自己敞開心胸，去認識更多的朋友。
而假使你在開始練功之後，你發現自己的身旁，真的有這樣的「爛關係」，你也不要太擔心。
因爲課程會教你，怎麼樣蹲馬步，一天一點、一天一步的，為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的，去遠離這些爛關係；最後勇敢的活出你自己。
在人際關係裡，真正的安全感，並不是要依賴他人，要人罩你、保護你。一勞永逸的方法，是讓你自己能夠擁有內在的資源，長出屬於自己的力量。
讓自己可以偵測到，身旁是否還存在這樣的「爛關係」，並且啟動自我的防護罩，保留自己珍貴的時間跟精力，跟「對的人」相處。
如此一來啊，你渴望的幸福跟平靜，也才會真正的走進你的生命裡。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天分享的線上課程「人際斷捨離」。或許真正的活出你自己、長出自己的力量，可以從學習開始。
歡迎你的加入，詳細的線上課程的內容，在我們的影片說明裡，都有相關的連結。我很期待能夠跟你一起成長、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。
下次還是要理性判斷一下 在 看板Boy-Girl - Re: [討論] 被罵太理性? 的八卦
※ 引述《veq (微客)》之銘言：
: 每次和女友小有爭吵，男女雙方總是需要溝通
: 我是喜歡以理服人的人，但講話都會注意要理直氣和
: 而且避免落落長的說教
: 盡量不讓女友產生我很兇的感覺
: 但是十次的溝通，就至少有五次被女友說
: "講話不要這麼理性好不好，這樣很討厭"
: 什麼時候連理性的溝通都變成一種厭煩的事情?
: 認為兩人在一起，有話就必須溝通
: 如果連彼此做錯事情都不能理性討論，實在是讓人乏力
: 所以女生是期待男生能夠盡量感性的跟他們說話，說話不要太真實太血淋淋嗎?
每次看到這類討論，我就不得不提一本書（漫畫）：我的理系君（高世惠理子著）
推薦一下應該沒關係吧？這是作者在描述她跟她的老公相識的故事
當然用了日本人喜歡的分類法：
男主角是個談到專業就會滔滔不絕的理系宅，
女主角是大喇喇又喜愛浪漫、感性的文學系。
但裡面很多問題，其實是很多男性都會遇到的。
（像是遇到節慶時的禮物挑選、或是遠距離下見面時間無法配合==）
而關於這個問題，我個人的看法。
當然，這是不分性別的，不過原PO是男性，所以還是以女性做舉例。
首先，要知道對方為何和你起爭執。
也就是你要推斷對方的目的。
大概有以下幾種：
1.認為你做錯事了，希望得到你的道歉。（也就是要你承認錯誤）
2.為自己做錯事感到心虛又不肯承認。（想讓你安撫她）
3.覺得太久沒吵架（別懷疑，就是想增進情趣）
4.心情不好（看什麼都不順眼，想宣洩情緒就隨便抓個錯處不放）
5.觀念不合（希望說服你認同她的觀點）
主要的大概就這幾個，其他先按下不提。
要如何判斷對方爭執的原因與目的呢？
先從她說的話，也就是爭執的開端來判斷
『你怎麼可以XXX這樣做！你知道這樣子會XXXXXX嗎！』
『你居然XXXXXX！你是不是不愛我了！』
『拜託！XXXXX根本就不會XXXXX好嗎！你什麼時候才會理解啊！』
『我不是說我不喝統牌的嗎！你怎麼能忘記了！』
『就跟你說過我的飲料要少冰了聽不懂膩！』
哪些有理有據，哪些是無理取鬧。
你不能從自己的觀點來想，而是要將自己代入對方的角色中來模擬。
久了就習慣了，會根據對方的想法來應對。如果你無法代入，就表示你可能對對方的個
性喜好等等瞭解的不夠深入。
至於要怎麼深入了解對方，我過去就有稍提，其實就是多觀察，多相處抬槓。
如果不知道要怎麼觀察，對方又已經在你手上...咳！我是說，已經追求成功者。
你直接問還比較快，問對方、或問對方的朋友。
當然啦！不要太露骨。
『欸，你很喜歡XXX嗎？你常聽他的歌欸。』
『你在看波西傑克森啊？好看嗎？』
『禮拜日要一起去爬山嗎？還是你比較想看電影？』
『她常跟妳去CWT啊，都買些什麼去這麼勤？』
直接又自然，反而不著痕跡。
返回前言，當你足夠了解對方時，你就會知道她嫌你打英雄打太兇到底是：
1.不喜歡這款遊戲（想要你陪她流亡按到）
2.不喜歡你沉迷電動（想要你跟她一起沉迷別的（誤））
3.覺得你把首勝看得比她重要（希望遊戲跟她在做選擇時，她才是首勝）
4.希望你抽出時間陪她（就算是一起發呆也好，不希望你注意力在別的東西上）
5.想找理由跟你吵架好分手（BJ4）
那麼，你的反應對照文首，有以下幾種方法提供參考：
1.認為你做錯事了，希望得到你的道歉。（也就是要你承認錯誤）
你都知道錯在你了，看你是要放下面子道歉呢還是道歉呢還是道歉呢。
2.為自己做錯事感到心虛又不肯承認。（想讓你安撫她）
這種時候對方個性溫和，你當然可以跟她講道理，讓她認識到自己的錯誤。
但如果對方是死要面子的人，硬要對方認錯反倒會讓戰火延燒。
對方會開始為了讓自己不用道歉，而去翻舊帳，吵到最後就會偏題。
反而失去了你跟她講道理的初衷。
如果她不想聽分析和大道理，表現出抗拒的樣子。
你可以先軟化態度，當然，不是要你說『好啦千錯萬錯都我錯』這樣的話
而是先軟語安慰，讓她知道承認錯誤不會被關（誤，意指不是什麼大事）。
EX.她不小心把你的心愛之物給扔了，而這樣東西對你意義深刻。（哪怕是謎片）
你當然可以理直氣壯的責怪她怎麼丟了你的東西，還不問一聲。
但是她做都已經做了，也許會死鴨子嘴硬的回一句
『啊就已經丟了不然想怎樣！』甚至多加一句
『難道它有我重要嗎！前女友送的喔！』
你絕對可以爆氣，受不了分手，這是你的權利，只要你確定你不後悔。
但是你還是很愛她的情況下，罵也沒用，又打不得。
你可以先軟下來（最好眼角泛光），頹然坐到椅子上，說說這個東西的故事
（你知道它是我第一個謎片嗎？我的第一次就送給她了...）
說說它對你如何重要（武藤蘭女神是我認識的第一位女神啊，她就像我媽一樣），
表達你的難過之情和偶爾的柔弱之態（女生會被激起母愛，男生會被激起保護慾）
『嗚嗚嗚，對不起嘛！人家真的不知道OAQ』這時候你就成功一半了。
這時可以趁勝追擊，當然不是反過頭來唸她，又不是考駕照還要S型倒車。
『沒關係，可是你下次要丟之前可不可以先問問我？我真的很難受』
『我希望你能想想我的感受，如果我把你的OOO或XXX丟了你也會很傷心對不對？』
再來就可以趁機大和解，不但讓她知道錯處，承認錯處，
也讓你們的爭執成為完整的溝通，更加了解彼此。
3.覺得太久沒吵架（別懷疑，就是想增進情趣）
這種時候你跟她講大道理也是自找苦吃，因為她只是想跟你歡一下，等你寵她。
你就『是是是好好好』順著她的毛摸她就會歡歡喜喜的窩進你懷裡了。
只要判斷準確，其實很好處理。
順帶送點她愛吃的小點心效果更佳。
女孩子也可以順帶撒嬌一下說『我們一起去吃XXX好不好嘛～』當然不要太貴。
這招不過頻率不要太高啊，負責順毛的會不耐煩的。
4.心情不好（看什麼都不順眼，想宣洩情緒就隨便抓個錯處不放）
這類的你跟她講理她會爆氣，兩邊都爆氣就世界末日了，END。（誤）
這時候雖然不知道原因，但是跟一個失去理智的人置氣一點意義也沒有。
不要讓她找到理由繼續砲轟你，請保持你的理智。
你可以考慮摟摟她的肩，帶著她坐下，給她喝點甜的（巧克力之類的）
慢慢誘導她把情緒發洩出來
『妳有什麼想說的嗎？我都聽著呢。』
有時候，一句關心就會讓她卸下心防（不是心房）
一邊聽她說，一邊拍拍她的背，說話時語氣輕柔一點。
最後跟她說：『有什麼心事都可以找我聊聊，別憋著了，我會心疼。』（參考範例）
解決問題之餘，又可以增進感情。
5.觀念不合（希望說服你認同她的觀點）
這就好比政治、宗教、經濟一樣，每個人有每個人的想法，很難說服別人。
而她想說服你當然不是明智之舉。
每個有上學的台灣人相信大都國文課有上過雅量。
你聽你的鳥鳴、我看我的日出，有何不可？
她硬要說服你，你當然還是可以爆氣、提分手，不後悔即可。
但是你除了政治/宗教/經濟的事以外你們都處得很好啊！你不想為了這個而分開。
『我不想為了這個跟你爭，既然你無法說服我，我也無法說服你
那麼，做個功課如何？』
提出一個觀念（如消費觀、工作、生活方式==）
寫下自己的想法，提出你認為這樣比較好的地方。
然後先別急著看唷，寫下對對方觀念的不滿。
最後再交換，看完也讓對方別急著反駁，再拿一張紙，寫下對對方觀念提出的意義。
再寫下反駁對方不滿的理由。
再交換來看，給彼此說出心聲的機會，不要用嘴，因為容易口不擇言。
用手寫的，才會再想一想。
其實說穿了，爭執是給彼此溝通的機會，完全不聽對方的解釋，那根本是毫無意義的吵架
對事情沒幫助不說，還容易吵著吵著就把感情吵沒了。
很多時候，在憤怒的當下，反而不是說話的時機，哪怕對的是你。
因為在這時，重點並不是誰對誰錯，而是要解決吵架的原因。
這才是根本之道。
所以除了自己要忍下怒氣外，如果對方不給你溝通的機會。
那不妨先壓下委屈，想想對方生氣的理由。
哪怕沒道理，總是要想辦法解決的。
因為你/妳還愛他/她，不是嗎？
以上是我的個人意見，歡迎大家討論。
如發言有任何不當之處，請再提醒我，一定會改。
P.S.『女生是期待男生能夠盡量感性的跟他們說話，說話不要太真實太血淋淋嗎?』
這樣的說話方式容易以偏概全，不推薦。
謝謝各位的收看。
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