最近很多媽咪們私訊問我寶寶副食品的訊息
不得不說~在副食品這個階段
是寶寶發展一個很重要的訓練階段
但是,很多媽媽不了解『副食品』的主要功能
而沒有這麼認真的讓寶寶食用副食品!!!
但其實副食品主要是要幫助寶寶
1、提供奶類不足的營養
2、練習咀嚼和吞嚥的技巧
所以!所以!所以!
這個階段,
對於要給果粒什麼樣的副食品
我真的也花了一點心思
在四個月的時候首次準備副食品
因為先從簡單的10倍粥開始讓果粒嘗試接觸
再慢慢的加入其他食物一起嘗試
分享給媽媽們我的副食品階段
因為果粒是早產兒
所以要以矯正年齡來計算4個月再吃副食品
以下時程,也是以矯正年齡做分享
四個月:單一食品不混吃(純10倍粥、純菜泥)
五個月:搭配10倍粥+蔬菜泥混合吃
六個月:搭配7倍粥+蔬菜泥混合吃
七個月:搭配大骨熬湯/魚骨湯熬煮7倍粥+蔬菜泥混合吃
目前給果粒除了自己製作的副食品之外
我也有購買現成的副食品
因為媽媽我實在是忙不過來啦~~~
哈哈哈哈哈
有時候真的沒辦法花時間去採買新鮮食材
為了讓果粒持續性的攝入食物的營養
但大家都知道外面食安問題真的太嚴重
老實說我當初堅持自己製作也是擔心外面的品牌
衛不衛生?來源有沒有安全?是否添加防腐劑呢?
所以,其實一開始我真的還是很堅持【自己來】
在過程我也是花了一點時間做功課
首先我在挑選上我一定會要求
1、嚴格的食品檢驗報告
2、生產環境的檢驗報告
不只食品安全,我也非常在意寶寶粥製作環境是否全部符合食品製造標準
目前果粒我都讓他們吃 #鈞媽御食堂
他們家有通過HACCP認證、國際食物製造安全標準ISO22000雙認證之外
而且喔!!!它們家都是採『接單後現做』!
不添加任何防腐劑、人工色素、人工添加物
如果妳希望可以讓寶寶吃的安全且天然食物製成
可以試試看這一間~
當初我也是先買來自己先吃過~
然後,給果粒初嚐幾口看她們的反應
看見他們用清空碗底來表示自己的喜愛
我就安心購入讓果粒們食用~
也跟媽咪們一起分享
通常我自己不會一次訂非常多的量
都是預備大概一至二週的量做為冰箱庫存
剩下一週後再訂~
也可以讓冰箱庫存保持最新鮮的狀態~
這邊也提供官網連結給大家進去參考看看吧~
鈞媽 https://bit.ly/3bgtBRk
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同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過6,100的網紅Have fun with your kids,也在其Youtube影片中提到,副食泥到底要吃到幾個月? 可以給寶寶吃正常食物嗎? ★英國Kidsme咬咬樂蔬果棒★ 銜接軟泥和固食之間的幫手 真的好用→http://lavida.me/54489 寶寶吃副食品一陣子了, 咀嚼和吞嚥能力也慢慢進步中, 想開始給一些小塊固體食物, 怕噎著,也不希望吃到滿身都是, 可以試試看這個小...
「七個月寶寶點心」的推薦目錄:
七個月寶寶點心 在 拎杯是大叔啦! Facebook 八卦
既然你要談公主病
那我們就來聊聊公主的養成。
當然如果你沒有考慮,硬想擠過來當駙馬,那就請你自動跳下一頁。
為了讓她打敗眾嬪妃,讓你騎著白馬,穿著西裝來翻牌,
我們這些父母,該做的我們可也沒忘。
從她還在她媽的肚子裡,三餐營養均衡,外帶點心宵夜那就不用談啦!
為了讓她膚色白皙閃到你,膚質好滑Q彈,讓你老大摸起來能開心。
她媽媽燕窩天天當水喝,她老木喝到撐漲肚皮,林杯挑毛挑到眼花,
為了讓她高挑出眾,身材姣好,從小學開學排隊就直接晉陞校花。小排骨熬稀飯,大骨頭燉五花,豬頭骨配當歸,豬腳白湯熬,一日五湯,硬餵她媽。整個廚房搞得像解剖教室,曾經一度我有信心,給我一套豬骨,我給你拼出一條豬。
一口一口蹲著餵公主,想當年可是龍亨公主蹲著一口口餵拎杯。
現在大家講究要立體,4D.3D.33D,這點我們可也沒對不起你,青木瓜燉豬骨,豬腳燉花生,該買的內衣,該吃的補,她媽可從沒疏忽,按摩霜,從裡面按出去,從外面推進來,有的要順時鐘外推,有的要從激點累積,沖熱水,泡冰塊,下面拍,上面壓。
至於白馬王子你有沒這樣保養過你的小弟弟,讓我以玩咖的立場告訴你:那是不可能低,因為你的印象一直停在高中時跟隔壁國小小弟弟比,一直錯覺全世界老二你最大,全台灣你最粗,以為即使沒保養你7公分還贏很多人。
吃的不算光買內衣,從出生到認識你,光付分期,我不信你一個月22k付得起。
你可別說關你屁事,這筆錢林杯花下去塑造完美,連踫都不敢踫,結果無償在使用的卻是你,啃!
為了將來氣質出眾,能讓你一翻牌就是她,那胎教也不能少,娘胎開始Yo-Yo Ma現場聽了兩趟,cat跟Andrew Lloyd Webber歌劇魅影也不敢少,一家三口,我跟她媽輪流睡了半場,唯一醒著鼓掌是肚子裡的她。
每晚一到七點,她媽放起貝多芬樂曲,我還要放棄大話新聞跟康熙,寶傑,西平,我對不起你。
牆上貼的是洋寶寶,螢幕保護是青山綠水,放的是交響樂,連手機上的“倉井空”,都莫名不見。
而你現在看我這篇文章時,要不要先擦乾雙手,拉起褲子放下衛生紙,檢查一下你的硬碟,挑不挑得出那一片是經典文學或是歌劇名伶。
目前小女一個五歳一個二歲,只算到吃跟用,我就已經算不下去,一想到還有二十幾年要付出,而你只要輕輕的說聲:“我愛你“,就不勞而獲。
這已經夠令我這講究投報的商人生氣。
更擰的是。
搶的時候要我的公主,搶到又希望變你的奴婢。
幹!我決定先停筆,先上e-bay逛逛槍shop
今後來敲家門的雄性物體一律一一擊斃。
所以你在說:公主病時,要不要先看清楚你是什麼命!!!
七個月寶寶點心 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
我們不評價任何人的生活,因為每個人都有選擇自己人生的權利,只要你樂於、安於自己的生活,那對於你來說就是幸福。
無論是和你價值觀不一致的另一半,還是「看不慣」你活法的朋友,他們喋喋不休的「緊箍咒」其實都不必太在意。生活是一個漂亮的萬花筒,每個人都有做出自己的選擇並享受它的權利。
每個人都有選擇自己生活的權利,無關貴賤,只因喜歡。
取自《你不能決定出身,但可以選擇人生》
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各位朋友,早安:
如果您沒看過昨天的直播,很推薦您聽聽看。尤其在講到對「中年婦女」的聯想時,朋友們的回饋,讓我驚訝……
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/557588978507472/
這篇摘文,也用了帶著某些貶抑的方式,使用「中年婦女」這幾個字。我們可以去理解,作者萬特特談到這幾個字的脈絡,是想要凸顯「自我」的重要性—在扮演任何角色之前,那個常被我們遺忘的立基點。
人們常常會把自己的價值觀,套在他人身上,要他人認同。似乎他人認同,便有心安,便刷了存在感。
「除了你自己,沒有人有義務讓你高興。」
這段話是說得天經地義,可是,不少人就是無意識地覺得他人有義務讓自己高興。如果他人沒讓自己高興,自己便跟他人過不去。
作者萬特特,真的很獨特,她談「自我覺察」讓我驚豔。我想著,她把「美好」跟「自我覺察」放在一起,是不是觸及到了,「存在便是美好」的層次?
多數人活得昏沉,多數人抱怨著自己的生活入眠,一覺醒來,繼續用同樣的心態重複著讓自己抱怨的生活。自我覺察,深度一層又一層,當我們注意到,只有自己是自己的觀眾,而「自己」又是眾多念頭的暫時虛構,於是我們走向解脫!
成長到一定程度的中年人,表現於外的圓融,也不是多麼深不可測。只是那些跟人較勁的力氣,大多都收了回來,試著去降伏自己躁動的心。
祝願您,如果人到中年,記得捨不得自己!
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你離美好生活,只差一個自我覺察的距離
【文/ 萬特特】
我們所有的不安全感和焦慮,根本原因是我們把最珍貴的一切,投資給了別人,投資給了外物,而捨不得投資一點點給我們自己。
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蘇拉在外商工作幾年後存了一筆錢,於是辭職開了一家書店。店裡不忙時,她會親手磨咖啡豆煮咖啡、泡花果茶、烘焙小點心,讓來看書的客人們免費品嘗。一個人的小日子,過得也算愜意。
前幾天去店裡找蘇拉,她跟我說起一件發生在她身上的「趣事」。
蘇拉的親戚介紹了一個男孩給她,兩人互加微信。幾次微信上的禮貌寒暄之後,對方約她吃飯,地點選在一家蘇拉常去的西餐廳。
用餐期間,男孩說:「看你的社群動態,感覺你挺愛花錢的,不過也是,現在美女都愛花錢。」
什麼什麼?愛花錢?蘇拉仔細回憶了一下自己發過的動態內容。上週末跟朋友去香港品嘗街頭小吃,上個月自駕去了古鎮采風,兩個月前去了趟韓國帶回了護膚品和幾件漂亮衣服。想來想去,其他的也就沒什麼了。
結帳時,蘇拉堅持各付各的,男孩送她回家。
路上,男孩又說:「你出去玩都是住四星級以上的飯店嗎?其實老百姓經濟實惠就好啊。」
「我覺得安全更重要。」
「不要太愛慕虛榮,像你這樣會嫁不出去的。」
「我不認為我愛慕虛榮,我把自己養得好一點,不是讓別人來教我省錢的。」
好吧,很明顯,第一次見面兩人就沒戲了。
沒過幾天,蘇拉接到了親戚的電話:「你說你跟人家見面,怎麼就不知道收斂點呢?你那天背的包包是不是又是新買的,人家一看就知道不便宜。你點的牛排要八十塊錢人民幣一份,你這會讓人家以為你是個不懂持家的女孩,不適合結婚。」
蘇拉掛了電話,又生氣又想笑。
蘇拉說,選擇中高級一些的西餐廳是覺得環境不吵鬧,適合兩個人聊天溝通,自己背的包包也認為是跟那天衣服比較搭配的。至於牛排,蘇拉說她一直都吃菲力,沒有故意點貴的。她覺得自己全程禮貌,反倒是男孩誤解她的話讓她十分不舒服。本以為話不投機,這事就算過去,沒想到男孩跟親戚又言語了一番。
她不明白,花自己的錢,買自己喜歡的衣服,吃自己喜歡的美食,怎麼就成了不適合結婚了?
後來蘇拉在部落格轉發了這樣一段話:很多時候,女孩子並不怕窮本身,怕的是窮的心態,怕的是一直窮下去,還怨怪別人太奢侈。
一個永遠只求你省,卻不想自己去賺的人,還是算了吧,一段只想著讓你降低標準,而不敢對自己提高要求的婚姻,不要也罷。
其實往往是對物質有要求的女孩,更懂得如何好好經營自己和生活。
每個把自己養得很貴的女人,都在追求一個可以懂得欣賞她的男人和一份相媲美的愛,而不是為了讓你教她省錢的。
前幾天,我被一個認識了十幾年的同學封鎖了。
在剛剛過去不久的假期,我在社群動態曬了一張和妹妹在香港迪士尼與卡通人物合影的照片。
大喜在底下回覆:一到假期就出去瀟灑,肯定存不了什麼錢吧?
我反覆看了好幾遍,確定那個頭貼是我的國中同學大喜,而不是我的七姑八姨們。我沒有回應,本也沒記在心上。某天晚上,我正躺在沙發上一邊看書,一邊用美容儀推臉,大喜發來了訊息:我們認識這麼多年了,我也不怕跟你直說。
我們同歲,都快三十歲的人了,我知道你在外面一個人打拚辛苦,但也得知道存點錢,挑男朋友的眼光不要太高。等我們奔向四十歲的時候,一個中年婦女沒有錢沒有老公,可怎麼辦?
讀完大喜的訊息,我氣得差點沒把美容儀扔出去。我明明在一個美麗的年歲,怎麼就快成了中年婦女了?
我點開了大喜的社群動態。
大喜畢業一年後便結婚生子,如今專心帶寶寶。同學聚會時,常被女同學們羨慕。
大喜的社群動態每天有五則以上的內容都是照顧寶寶的日常,循環播放。還有轉發的各種生活資訊,比如「快來看,太可怕了,馬上就要被刪除了。」「快來按讚,送水杯一個。」
我們不評價任何人的生活,因為每個人都有選擇自己人生的權利,只要你樂於、安於自己的生活,那對於你來說就是幸福。
我本想和上次一樣,不回覆大喜的訊息,準備洗漱睡覺。誰知道她又接連發了無數多則。
「我看你照片裡又換了一雙新的運動鞋,你買那麼多鞋子幹嘛,有兩雙換著穿就好了啊。」
「前幾天逛街碰見你媽媽了,聽說你還沒有結婚的打算,你說你工作那麼拚命有什麼用,找個好老公嫁了就都解決了。」
「你新做的頭髮得花不少錢吧,像我這樣直接紮馬尾多省時間。」
……
我回覆:大喜,每個人都在走自己的路,我買的每一雙鞋、每一個包包都是我自己賺的錢,我享受這樣的生活,我不想活成一個中年婦女。我不評價你的生活,你也別指點我的生活好嗎?
再然後,我就被大喜封鎖了。
我呆呆地,看著已經不是好友的聊天介面好一會兒。回想起十四歲認識大喜的時候,她被罰寫古文,我幫她抄寫。我回答不上數學題,她偷偷告訴我答案。
大喜和我,在畢業後過著完全不同的生活。我無法體會她為人妻為人母的快樂,她也不懂我努力寫文章到半夜,常常眼睛乾澀得連隱形眼鏡都摘不下來的感覺。
對很多女孩來說,所謂的安全感,就是找到一個可以依靠的男人,結婚生子,然後從此一生闖蕩江湖,追求快意人生的人。
你的錢花得值不值,買的東西是好是壞,他們根本不關心。他們只關心自己 把到嘴邊的話說出來,企圖在對你的指手畫腳中,找到一點存在感。
珍.奧斯汀的小說《艾瑪》裡,哈莉特問艾瑪:「你為何不結婚?你如此天生麗質。」
艾瑪說:「告訴你吧,我連結婚的想法都沒有。我衣食無憂,生活充實,既然愛情未到,我又何必改變現在的狀態呢?不用替我擔心,哈莉特,因為我會成為一個富有的老小姐,只有窮困潦倒的老小姐,才會成為大家的笑柄。」
在自給自足的前提下,把自己努力賺來的錢花在安排生活上並沒有錯。
畢竟,我們好好經營自己,就是為了不必委身於生活,不想過不塗口紅、不做指甲的糙日子,不想連喝一杯咖啡都要心疼半天。
無論是和你價值觀不一致的另一半,還是「看不慣」你活法的朋友,他們喋喋不休的「緊箍咒」其實都不必太在意。生活是一個漂亮的萬花筒,每個人都有做出自己的選擇並享受它的權利。
真正喜歡你的人,是不會讓你降低姿態,去遷就他的標準,而是不斷努力,拔高自己,和你一起過越來越好的生活。
書上說,你愛喝茶,我愛咖啡;你喜歡包子豆漿,我喜歡牛奶麵包;你享受一群人涮火鍋的喧囂,我偏愛兩個人吃法餐的浪漫。
每個人都有選擇自己生活的權利,無關貴賤,只因喜歡。
努力做一個真實的自己,買心儀的東西,去想去的遠方,在父母有需要的時候給他們最好的,這就是你一路向前的理由和動力。
願你用自己喜歡的方式,過好這一生。
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以上文字取自
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改為線上直播_5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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以下為本段內容文稿:
最近我讀到一份資料,這一份資料討論的是,關於「孩子為什麼會怕生?」這件事情。
如果你有生養小孩的話,不知道你的小孩會不會有這種狀況?你會不會覺得是個困擾呢?
這個材料告訴我們喔,一個嬰兒出生大概七個月左右,他似乎就能夠區別喜怒哀樂,這些基本的情緒。
大概到了十個月左右,他對任何事情,他會先窺探母親的表情,然後在接下來採取行動。比如說呢,有陌生人和小寶寶說話的時候,小寶寶會一直先注意母親的表情。
如果母親的表情是笑臉,代表的就是「沒有問題」,是一個正面的訊號;但如果母親這個時候是僵硬的臉,那就是一個「不可以」,不可以繼續互動的訊號。
換個角度來說喔,一個嬰兒會不會怕生?他面對陌生人的時候會笑臉迎人,還是把臉撇向一邊,然後開始哭泣?
這一切的關鍵,往往來自於母親當下的表情,跟當下的反應。這樣的一個現象,叫做「社會性的參照」。
那麼你也可以觀察一下自己的孩子,通常一個孩子大概也是在十個月之後,才開始會有「怕生」這樣的反應。
甚至於有些研究告訴我們,大概八個月大的寶寶,就可能也會有這樣的現象。所以呢,有研究者還進一步的去研究,到底「怕生」這個行為,會不會有文化上的差異?
似乎他們發現喔,日本的孩子,似乎就比較「怕生」;而歐美的孩子,就比較不會有這種狀況。那這意味著什麼呢?
日本的媽媽,通常比較嚴肅、比較拘謹,太過謹小慎微;所以就影響了孩子,在面對外界的刺激,或陌生人的時候,會有這樣的反應。
所以,我最近讀到的這一份資料,跟你分享到這裡。其實啊,我每一次在教學的過程當中,如果有一些母親進我的教室;她們難免都會跟我討論到,關於「教養」的問題。
無論我給他們什麼樣的陪伴與建議,我最後都會語重心長的,好好的對他們說。我說喔:「你的孩子會發展成什麼模樣?關鍵不在於你跟他們說了些什麼,而是在於你把自己活成什麼模樣。」
希望在這狗年的最後一段分享,能夠帶給你一些啓發與幫助。我們無論面對的是誰?關鍵在於我們活出來的樣子,而不是在於我們所說的話。我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們在每一段影片說明裡,都有相關的連結。
我很期待無論在實體的教室,還是線上課程裡,能夠跟你一起前進,謝謝你的收聽,我們豬年再會。
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