她又抱怨她爸了，她們本來的關係像是好哥們的。自從她進入青春期之後，互動的感覺就變了，關於這一點，她爸老是想不通。
她爸說：「洪半仙，我女兒就是每次出門的時候，就要在那邊弄瀏海，到底要分左邊呢？還是分右邊呢？還是平均分配呢？有時候一弄可以弄廿分鐘，全家就要等她一個。我就好心跟她說，根本沒有人會注意，風吹了就散了。」
她接話：「你哪裡是『好心』跟我說，你根本就是笑我。如果我常笑你，你會高興嗎？」
他們父女兩個人，就是愛逗來逗去。以前還覺得好玩，但是現在火藥味越來越重，已經感覺不好玩了。
對了，她爸叫我洪半仙，是因為現在的狀況，我以前有提醒過他，可是他不在意。結果沒幾年，果然像我當初講的那樣，他說我料事如神，去算命應該會賺多一點。他以為開開玩笑沒什麼，結果女兒大了，正是敏感尷尬的年紀，非常注意外表，他還是沿用以前的互動方式，現在就出問題了。
我跟他說：「我們當然會覺得，沒什麼人會注意她，這是事實。可是，這不是對錯的問題，是感受的問題。青少年常覺得別人會注意自己，這種心態我們要尊重。」
「她在我眼裡，永遠是小孩子。她說過很多話，自己都做不到，你自己問她，她答應過我每天要洗澡，結果自己還不是常做不到。我不想罵她，只好用笑她的方式提醒她，我已經算客氣了好不好！」她爸為自己辯解。
我跟他說：「你就算怎麼覺得她還是小孩子，你也要先試著假裝她是大人那樣尊重。除非是很好的朋友，要不然，你覺得是開玩笑，她覺得是嘲笑，也許兩個人都對，但結果就是兩個人都處不好，誰對誰錯也於事無補。」
她說：「他要求我的，他自己也還不是沒做到。我很早以前跟他說，他桌上太亂了，他也是答應我要整理，結果現在還不是一樣亂…」
還沒等她說完，他就轉過來對我說：「你看她這種個性，自己的事情管不好，還要管我的事。難道，我現在還要跟她平起平坐嗎？要被她管嗎？你說的對，我就是常亂開玩笑，讓她跟我沒大沒小的！」
他是真的發脾氣了，她也給了幾個白眼。我跟他分析，青少年的邏輯思考會越來越好，我們大人用來管教他的原則，他也會用來檢視我們，我們做不到她就不服，我們做到了她也不見得會做，就是看著辦再說…
我看著她的表情，她倒是沒反駁，還偷偷笑了。
「我洪半仙，生平最佩服能屈能伸的大丈夫…」我的玩心也起來了，一邊用手指頭模仿毛毛蟲一伸一屈的動作，一邊說：「你知道嗎？你就是不會屈，被自己的女兒管很丟臉嗎？她今天管你，現在是為了讓你方便找桌上的東西，以後等你老了，她還會管你的健康，管你的安全…哇塞…幸福捏…」
我今天有點high，或許很久沒看到他們感覺很高興，也或許是幽默能解僵局。還好，我的玩笑好像不算太過頭，他們的表情都算和緩。
我說：「我沒辦法跟你們聊太久，把她當大人你OK嗎？要不要我教你，不過我教你一招，你就要給我5塊錢…」
他笑嘻嘻地作勢要掏錢，我說：「等一下，我要漲價，5塊錢太少了。我先教你一招，免費贈送。就是講話要客氣，多用商量的語氣，關於生活自理的部分，提醒就好，罵她可以不必，讓她承受自己決定的後果。如果要用錢，或者其他你能提供的資源，那講話也不用開玩笑，也不用罵，就是她沒做到約定，我們就先不給。」
她插話：「我常做不到，那怎麼辦？」
我說：「『青少年』這三個字不是無敵擋箭牌，既然妳同意的事，妳做不到，父母自然有權力減少對妳的『支援』。就像他們跟妳約定好要做到的事，妳也不會希望他們反悔吧？！」
她沒說話，癟癟嘴，算是不高興地默認了。
「洗澡這件事，就再討論一次，約定好的事也可以在試行之後修正。她可能不想每天都洗澡，那我們可以想想還能怎麼做？譬如，如果當天沒出門，只洗手腳，然後換乾淨的衣服，可以嗎？把彈性放大，很多事就比較好談。」我對她爸說：「外表的事，你可以讓她自己決定，她不喜歡聽，你就試看看忍不忍得住不說。可是『準時』這件事，才是重點，而且，最好你自己也要以身作則。」
我起身要走，她爸攔住我：「你多講了幾招，這樣，50塊給你，不用找！」
我說：「這50塊留著，幫她買定型液，說不定她會愛上你。你回家試試看我們今天討論的，如果發現沒效，我還有『大絕』沒放出來，不過，聽一次要一萬！」
他說：「是印尼盾嗎？」
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以上文字改編自《我想傾聽你》
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