這幾日每天聊春晚,大家會不會感到厭煩呀?大過年的,咱們適合聊個超負能量平衡一下(?)(這篇本宮要敞開心懷開罵,請大家拉板凳坐好)。
美國一如既往的,月月數起校園槍枝案,傷亡人數不夠多的還無法見報。此次佛羅里達州高中槍擊案,導致十七人死亡,十五人受傷。犯案者是一位去年遭學校開除的十九歲孩子,尼可拉斯。
我個人對於槍枝管理的立場很清楚,不禁槍但需加強管制。許多人說,有問題的不是槍枝,是手握槍枝的那個人。那我可以很清楚的告訴你,政府只能控管槍枝,不能解決人類問題。
弱肉強食的社會,一定會有傷心人存在(不是你就是我,自己選一個)。大家手拉手心連心,歌頌人間美好,許願世界和平,那僅存在於選美比賽。
行兇者尼可拉斯的所作所為天理不容,但他的內心世界已黑暗許久。他與弟弟兒時失去父母,後來被領養。養父英年早逝,留下一筆財產,可養母天性節儉得了流感捨不得看醫生,於前些時日過世。
美國的中產階級就是這般苦逼。教育資源與醫療資源掌握在他人手中,許多自以為很安全的中產階級其實也只是遊走在貧窮線邊緣,生個病全家變窮光蛋。
這起事件除了槍枝管理是重點外,校園霸凌是主因。尼可拉斯的學校生活,只能用一個「慘」字來形容,他最終選擇了同歸於盡。
我們都知道霸凌不對,但是有人的地方就有江湖,霸凌不可能杜絕,我早已看清這一切。這個江湖誰作主?梅長蘇(喂)(自然是有能力的人)。
顏值高、體能好、家境富裕、個性開朗的人較不容易成為被攻擊對象。人哪,沒事誰會找館長打架?要打就要打有把握的仗啊!於是家裡窮、家裡沒男性長輩罩、身材矮小的人,幾乎無法避免被欺負。
「如果妳要的是安慰,那我會告訴妳,欺負妳的那些人都是王八蛋,我跟妳一起詛咒他們不得好死。但如果妳要的是存活法則,那我會告訴妳,無論走到天涯海角都一定會有王八蛋,妳無法消滅他們。
跟妳說句實話吧,其實我們每個人都有可能成為那個王八蛋,欺負弱小。只是妳沒有條件去欺負別人,誰叫妳就是弱小的那個呢?因為妳經歷過這些,所以妳培養了同理心,但是他們沒有啊。妳只有變強大,讓其他人見到妳的強大,妳才能脫離苦海。」
對我說這些話的人,如今已不在人世。他是我的毒販哥哥二號。東北型男一枚,當年為了幫家人籌錢,走上不歸路。
罷了,不提他,繼續往下說。經過這麼多年,我有一個感悟,那就是「被霸凌」這件事本身很可怕,但是周遭人的冷漠更恐怖。我知道大家都想過好自己的日子就好,可是某些人類長期累積的負能量會進化成為定時炸彈,到時想顧好自己也沒那麼容易了。
另外我想提一件事,幾乎每週我都會收到類似的信件:「請問小妹,如何走出霸凌陰影?」我必須很誠實說,除非是情況輕微者,不然要走出陰影非常困難。
比起那些霸凌者、冷漠者,還有一種自以為大好人安慰你一切都過去了、放下它忘記它的人,更令人心煩!!!
接受那段過去,並接受自己無法像韓劇女主角突然失憶,學習與這段痛苦回憶共存,才能繼續走下去。
願逝者安息,也願我們在照顧自己之餘,有能力多關心他人。
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一枝梅韓劇 在 明太子小姐生活旅遊日記 Facebook 八卦
<等身大>
一週瞬間就過去了,豆感冒了,幾乎一整週都沒去上課。
我一邊陪伴他一邊終於讀完了《覺醒父母》以及《覺醒家庭》兩本書。內容太精采完全不輸宮廷劇或韓劇讓人一直想追下去,每天只要豆一閉上眼睛我就開始讀。
這兩本書的作者是擁有哥倫比亞大學(Columbia University)臨床心理學博士學位的喜法莉.薩貝瑞博士。她將從小接觸的東方正念訓練,與西方的心理學加以整合,以她經手過的臨床案例為範例,用淺顯易懂的方式談「如何從靈性層面建立與孩子的內在連結」。
一邊讀這本書一邊像是發現新大陸,趁著有機會和豆24小時黏在一起,也實際把她的理論練習實踐了一下。覺得是我目前讀過幫助最大的育兒書,無關管教,無關管理,而是藉著在育兒上遇見的各種情緒,喚醒一直以來遺失的自己。
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喜法莉.薩貝瑞博士的主張是
「在教養上遇見的許多難題,問題大多不在孩子,往往都在父母身上。育兒可以是一個很好的覺醒機會,讓父母有勇氣面對那個已經變得陌生的,原本的自己。」
我覺得很有意思,原本的自己究竟是什麼?
我想很多人大概都是到了和我差不多的年紀,發現自己總有些不開心過不去,但又不是很明確的知道自己不開心的原因。有的時候會開始追溯過去,覺得原生家庭留在自己身上的傷痛,時不時就會隱隱作痛起來。你想擺脫它,卻每次遇見同樣課題就得再次面對。
你覺得不解,相信父母不是故意要傷害妳。深信他們許多行為的出發點是愛,可是那些愛卻讓人如此痛,彷彿一生都要跟著你。
也許是一種父母深信的,所以想要植入妳腦袋的價值觀。或許是一層父母看世界的濾鏡,你總覺得這色調不喜歡,但總是調整不過來。
喜法莉.薩貝瑞博士說,大多的親子衝突來自焦慮。
我的孩子的學習如果跟不上同齡孩子,會被社會淘汰的焦慮。
如果我不和其他父母同步更新教養情報,會讓我的孩子與世界無法連結的焦慮。
如果我的孩子不謹慎管教,將來會做出無法無天的事的焦慮。
然而用同一種標準去規範孩子,有可能讓某些孩子陽奉陰違的去遵從或是討好父母,演出他們心中的好孩子。可是這些與「他原本的自己越來越遠」的代價很大,可能會讓看似好孩子的他長成大人後,還是得帶著面具與矛盾活著。
而且以上的這些焦慮,才是讓孩子無法專心學習成長,情緒不穩定的主因。
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書中有一句話讓我印象深刻,是「讓孩子如實成長。」
我想了一下豆豆「如實」的模樣是怎樣。他是一個精力旺盛,嗓門超級大。很喜歡熱鬧,情緒來得很快也去得很快。有些奇妙的堅持,頑固的孩子。
老實說我曾經因為他總是會在電車或是公車講話音量太大,或是老是要跟陌生人搭訕,堅持做事一定要按照自己的SOP,情緒來時盧小小而感到困擾。
但令我困擾的不只有這些,只要有人給我育兒上的意見,我就會焦慮到不行。
「他那麼胖,妳是不是都沒在注意營養均衡啊?是不是吃了很多垃圾食物?」
「他那麼過動,是不是都沒在用腦啊!媽媽難道沒有引導他去使用腦袋嗎?」
「他那麼頑固,以後會變成一個很任性的討厭鬼喔!」
讀完了覺醒系列兩本書後,我發現自己一直的育兒焦慮其實只有一個
「我害怕別人認為我是一個失職的母親。」
那些「問題」之所以是問題,其實大多是來自我,或是其他人對他的看法。
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#麵包店的兩次練習
讀書前和之後,我有過兩次和豆一起的情緒管理練習,很巧的兩次都在麵包店。
第一次我們去了豆豆超喜歡的麵包店,可是店(因為肺炎關系)門口貼了一張「請勿讓小孩入店」的紙條。
「我們去別家店買好嗎?這家店不讓小孩入店呢!」我跟豆豆交涉。
「可是我好喜歡這家店的甜甜圈,我在門口等媽媽沒關係。」豆說。
我有點擔心地把豆留在門口,自己一個人進去店裡買麵包。可是結帳時實在等了太久,豆豆忍不住想要推門進來。
當時一個婆婆剛好推開門時,豆豆就想進來店裡。也許是有碰到婆婆,惹得她很不開心。
「你不知道要讓出來的人優先嗎?這麼沒有教養的孩子是誰的孩子?」
我立刻衝到門口和婆婆道歉,然後討了一串罵。
「像你這樣的母親,就是會教出這種沒禮貌的孩子。請好好檢討自己,不要給社會帶來問題!」
正好此時麵包店的店員也衝上來,跟我說
「肺炎期間請不要讓孩子入店,如果你的孩子無法自制,請不要來我們的店消費!」
後來我帶著一肚子委屈上了腳踏車,眼淚很不爭氣的流下來。覺得這家麵包店的人真機車,婆婆真機車,兒子還堅持要吃這家店的麵包,我好倒霉。
回家豆豆問我說「媽媽我們做錯了什麼,為什麼大家那麼生氣?」
我不知道做錯了什麼,也許不該帶孩子去一家不歡迎小孩的店。
我想豆跟我一樣都感覺驚嚇和委屈,但我不知道該怎麼面對自己的情緒,同時也不知道該怎麼安撫他的。
(現在回想起來,我也許會跟他說,因為肺炎關係大家都很緊張,不是故意對我們發脾氣)
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後來有次帶豆從幼稚園回家時,經過另外一家麵包店。
我們開心的挑完麵包後,才發現我忘記帶錢包。
我很抱歉的跟店員說了我忘記帶錢包,等等再回來買。店員點了點頭,瞬間豆卻在店裡面大哭了起來。
「媽媽!等一下再回來我的麵包就會被買走,我好傷心!」
「不會的不會的,媽媽請姊姊幫我們留下來,媽媽立刻回家拿錢包!」
因為豆哭太大聲,一下子我們就被麵包店的客人眼光包圍了。以前的我肯定覺得很丟臉,立刻把豆給帶走。但是當下我想到了喜法莉.薩貝瑞博士提到的,也許這是個好機會。
「我懂你的擔心喔!媽媽也最喜歡甜甜圈了,如果等一下就賣完了,媽媽也會在店裡面大哭,因為會覺得好傷心。」
「可是我相信姊姊會幫我們留下來的,媽媽今天不小心忘了帶錢包,現在就回家去拿,你不要擔心。」
「哭到你覺得滿意為止沒關係喔!媽媽有時候也會大哭!哭一哭會好很多哦」跳上車後,我跟後座的豆說。
後來回家取了錢包再回到店,豆哭累睡著了。我快速停好車衝進店裡面,店員見我回來立刻拿出剛剛我們打算要買的甜甜圈,然後又塞了另外兩個麵包給我。
「這是我們店的招牌麵包喔!送給妳們吃吃看!」
當下我又差點在麵包店門口大哭,覺得這家麵包店好溫暖。回家我把麵包店姐姐送給我們兩個麵包的故事告訴豆豆,他開心得不得了。
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以前時常在日雜裡面看到「等身大」這個詞,我問枝豆什麼意思。他說可以解釋成等比大,或是不免強的,如實的樣子。
兩次的麵包店經驗,我都是慌亂的媽媽,我承認自己很多時候腦袋不靈光,會冒冒失失,但想想我就是這樣的媽媽。壞媽媽,好媽媽,笨媽媽,可愛的媽媽,都是別人給我的評價。
豆豆三歲半,在情緒管理上還有許多需要練習的部分。壞脾氣,沒教養,都是別人給他的評價。
我們都不完美,但唯有擁抱自己的不完美,接受如實的,等身大的自己,才能放下焦慮,愉快的前行。
和豆黏在一起的日子,我發現自己雖然以前和他黏在一起的時間也很多,但重新回歸找到我自己後,才發現我們兩人的心有了更多交流,他的情緒隨著我一起變得很穩定。
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想起以前我因為想讓自己看起來精明一點,有氣場一點,還會故意把眼線畫很粗,想說這樣也許會改變別人對我的態度。
現在想起來覺得很好笑,當時的我大概就是一隻虛張聲勢的,眼線很粗的紙老虎而已。
反而是接受了與正視自己的不足,找回真正的自己,才知道自己與自己,與小孩,與別人,與世界的相處之道是什麼。
我也不期待豆豆和我擁有相同的價值觀,或是迎合別人的期待,符合社會的成功標準。但我願他快樂,永遠不要與自己的心分歧。
寫了好長一篇,因為感觸太深。
晚安。
pic東京持續梅雨季中,心情平靜了,雨天和晴天對我來說一樣如實美好。
上衣/後面綁帶連身褲
骰子包(即將上架)all from Love YA.
一枝梅韓劇 在 新Monday Facebook 八卦
【#頭號粉絲】韓國男星文智允突然病逝,終年36歲!
有「最佳綠葉」之稱嘅韓國男星文智允於本月16日時,因嚴重喉嚨痛而入院接受治療,誰料至昨日(18日)傍晚就因為急性敗血症突然病逝,終年36歲!
韓國男星文智允於2002年以電視劇《羅曼史》出道,期間曾曾參演《奶酪陷阱》、《舉重妖精金福珠》、《一枝梅》、《善德女王》等熱門劇集,當中以韓劇《奶酪陷阱》中,扮演校園惡霸學長「金尚哲」最為人熟悉。而其經理人公司亦證實病逝消息,表示:「文智允是個只想好好演戲嘅演員,突然離開了。而佢嘅家人就因為肺炎疫情問題而決定不設公開弔唁,還希望大家為故人哀悼,不必前來送花圈。」
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話說不久前才在嘮叨不知道要看什麼樣的韓劇
不喜歡古裝 喜歡俊男美女 還要看劇本跟自己是否喜歡
真的是很難挑 XD
就在三天前悶得慌真的很想看韓劇 就開始瀏覽風行網
什麼評價最高拉...等等的 常常都有看到一枝梅
但我對李準基就停留在王的男人..所以完全不想點開來看
因為我對他沒有興趣阿!!!!
但....劇情再點開來看一次 好吧!就這部!
沒想到!!!!!!我對於韓劇的古裝有幾個第一次都給了"一枝梅"
1.不跳著看
很多韓劇古裝有一個點就是牽扯到政治陰謀的時候
就會非常的沉悶以及無聊 通常這時候我就會開始跳著看
不然我就不想看 例如公主的男人 (雖然大家都推他 ^ ^a
但一枝梅我沒有跳著看!!!!因為劇情都緊扣著
即便牽連政治陰謀 也不是那種冗長的政治性談話
簡略的 短短的 這樣把一切都接上 我覺得是最好的!
2.不太在乎男女主角到底有沒有在一起
無論看什麼劇 我都想看到男女主角在一起
時裝劇 古裝劇 就算有政治劇情 也一定要配粉紅
而且粉紅>劇情 XD
但一枝梅粉紅<劇情 我也不會太在乎
應該說分配的將將好 粉紅太多很怪 但少了粉紅的點綴也不對
同一個男女主角 有三段式的情感交流 命運阿命運 XD
3.配角也可以抓住我的目光
以往都只著重在主角群們的對戲 但一枝梅太多主配角互動
每個人都有關係的抓著 應該說是人民太團結 所以每個人都很重要
我覺得剛開始那位卞時皖怎麼可以討厭成那樣!
可是看到後面他沒那麼討人厭了 我反倒覺得他很可愛 還蠻喜歡他的 XDD
裡面就連那位卞植、侍天、王 整齣看下來我覺得我幾乎都不討厭他們
但是!我最討厭的兩個!就是那個清國來的使者!!!!!!!
三天追完一枝梅有點慢 應該一兩天就可以的!! 無奈我感冒 囧
看完有種意猶未盡的FU 對於李準基我覺得還是還好
我喜歡他認真不笑的表情 尤其那雙丹鳳眼掃過來的銳利眼神
可是嘻皮笑臉雖然很可愛 但是太屌兒啷噹了 (他不是我的菜
我一直注意著時厚阿!! 有露身材覺不錯過(欸?!
不是拉 他在裡面是最能忍的一個角色阿
每每看他忍成這樣 我都想叫他脫掉衣服! 不是! 是脫掉束縛XD
為了保護恩彩 總是默默的在後頭守著 還剁了自己的手指 男人阿!!!
反觀咱們男主角 小時候說故事的魅力
再來靠躺在梅花樹下說完後頭故事 再來當一枝梅行俠仗義
恩彩阿!!!就被勾走了 屋哩時厚阿!!委屈你了 來我這吧XDDD
頭一次想要女主跟男二在一起的 XD
不知怎麼的我沒有挺喜歡鳳順 不知道為什麼我說不上來 囧
再來是動作戲 我超愛動作戲阿 只要時裝古裝有動作戲我都很喜歡
尤其是那種本來不會但找到師傅後訓練期間那種成長我也超愛看
李謙和時厚都有帶到成長過程超棒的 :)
但兩人在對打時時厚會輸我覺得太不公平了 Q_Q!!!
只不過結局部分的太開放 雖然這是韓劇通病
但每次都要猜好討厭=3=
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 111.252.185.188
一枝梅中的施厚感覺比較有氣色..檢公太白了XDD
韓孝珠也是看了燦爛的遺產非常喜歡他 很有氣質的女星 >//<
※ 編輯: saguo 來自: 111.252.185.188 (02/15 02:26)
※ 編輯: saguo 來自: 111.252.184.108 (02/15 14:05)
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