【不是別人那樣做，我們就得跟著做】 #亮亮案例
亮亮是攻擊性很低的孩子，遇到別人家孩子出手或是受委屈時，通常都會先大聲呼叫尋求成人幫忙，今天早上在我整理出門用品時，聽到雙寶在吵鬧的聲音。
「這是我的，你不可以拿」亮亮認真守護他的啵啵。
▶️大家有被QQmei生火嗎？廠商寄給我們好亮很喜歡欸
好好伸手推亮亮一下，亮亮動手回推回去，好好使出老二最擅長的先哭先贏，哇～的放聲大哭。
『你還好嗎？』我蹲下來看著好好
▶️不帶批判的了解狀況
「亮亮推我，嗚～」
『媽咪剛剛有看到亮亮推你，也有看到你先推了亮亮』
▶️中性的訴說狀況，不加上情緒用語
「亮亮不給我他的啵啵」好好扁嘴
『這是亮亮的啵啵，亮亮可以決定要不要分享，好好也有自己的啵啵，你放在沙發上～走過去拿吧』
▶️提醒孩子這是別人的東西，不是你想要就能拿的
「鼻要，要媽媽幫我拿」
『我只有陪好好牽牽手拿喔，這是好好想要的，好好要負責一起拿，如果不要一起拿的話我要先去跟亮亮聊一聊』
▶️我家的規矩是自己的東西自己拿，但允許彈性牽手陪他去
好好牽起我的手，拿到啵啵後我轉頭換跟亮亮聊。
『亮亮想要過來抱一個嗎？你覺得弟弟剛剛為什麼哭哭了？』
▶️孩子吵架時不爭誰錯比較多，重點放在之後怎麼做能更好，不要只聽一方描述的狀況下定論（尤其是成人常常會覺得老大應該禮讓二寶）
「因為他搶我的啵啵」亮亮搖搖頭表示不要抱抱
『亮亮現在不想抱抱，晚一點想要抱抱再告訴我。』
▶️尊重孩子不想要抱抱的心情，不是每個人每個難過時刻都想要抱抱
『是一搶亮亮的啵啵就哭哭，還是亮亮推弟弟才哭哭呢？』
▶️提醒孩子問題癥結點，不要直接告訴他答案。
「我只有輕輕推他就哭了欸，而且是他先推我的，他推很大力，我只有輕輕的」
▶️孩子自己說出來的，才會意識到這是問題點
『媽咪有看到是弟弟先推你想要搶你的東西，弟弟的行為不正確，亮亮記得人家搶你的東西時要怎麼辦嗎？』
▶️老二就算年紀小，也不能不去承認他犯錯的事實。
「要大聲說這是我的請你不要拿～」亮亮頭低低的
『亮亮記得呢！謝謝你有仔細聽我說過的話，媽咪相信你下次會記得先喊這是亮亮的請你不要拿，對嗎？』
▶️讚美孩子累積孩子的成就感
「對！可是，學校的xxx說他媽媽告訴他被打的時候可以打回去啊～」
『有可能別人家的小朋友跟我們家的作法不一樣，這是他們家覺得比較好的作法，但是我們有約定好，被小朋友攻擊時要怎麼辦呢？』
▶️尊重別人家的作法，再次提醒家裡的規矩
「要大喊請你不要打我，趕快跑去找大人或是老師幫忙～」
『對啊，媽咪說過的話你都有放在心上，我覺得亮亮好棒，那你有注意過，如果同學打回去之後，會變成怎樣嗎？』
▶️提醒他這樣做的不良後果
「兩個人都會一直哭，很大聲～好吵喔，然後老師就會過來問他們怎麼了」
『那亮亮覺得是打回去之後事情就解決了，還是因為老師來了才解決呢？』
▶️趁機再讓亮亮講出問題癥結點
「因為老師來幫忙，不然小朋友就會很吵很吵，我都不能專心工作耶」
『亮亮有注意到解決方法，當小朋友沒有辦法處理的時候，找老師是一個好方法喔！』
『那亮亮再想一想，弟弟為什麼沒有哭哭啦？是因為你推他，還是媽咪過來處理了？』
▶️回到今天的問題本身，讓孩子自己做定論
「媽咪來了，推他他只會一直哭一直發脾氣不會還給我～～」
我摸摸亮亮的頭，謝謝亮亮找到一個好辦法，下次不用推弟弟直接來找媽媽吧！
▶️錯到底在誰不重要，重要的是孩子是否理解之後遇到這個狀況該怎麼辦？
🔸在孩子成長的路上，一定會遇到理念不一樣的同儕，但是一件事情卻沒有絕對正確的作法。
💡被打的時候要不要打回去呢？
這個答案我還是沒有標準答案。
如果你允許孩子被打時回擊，等於告訴孩子打人其實是可以的。
💡兩個孩子打來打去，事情有可能會變好嗎？
我想不太可能吧！
善良是一種選擇，聰明則是一種天賦。
我選擇在好亮心裡埋下這顆善良種子，選擇做先停手做出更好作法的這一方，也許這不是一個聰明的決定，說不定好亮會因此受傷。
但是，親愛的好亮，媽咪不認為你們要多聰明，考試拿多高分，只期望你們是個善良柔軟的孩子！
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