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《預告陳文茜與華文最受歡迎的愛情知己作家張小嫻筆談文茜新書：終於，還是愛了》—刊登於明日6/2聯合報副刊—全部對談內容，並收錄於陳文茜新書《終於，還是愛了》之二

摘錄：

*戴上胸罩，紅塵走一回 /張小嫻
　　
看文茜寫胸罩是香豔的，看文茜不戴胸罩就更香豔了。

她給我看她手術後第十八天進棚錄影的照片，告訴我，因為傷口就在胸後，所以她那天沒戴胸罩。作為回報，我發給她一張我穿著淺藍色碎花連衣裙的照片，寫道：「去年五月在天津宣傳新書，該穿的都有穿。」
　　
我來這個世界的時候沒戴胸罩，走的時候要不要戴，此刻我還沒決定；我也不知道到時候是不是我可以決定。現在的我，怎麼可能知道有一天我是怎樣離開的呢？萬一走得太匆忙，但願我剛好是穿得比較體面。

許多年前看過一集《CSI 犯罪現場》，故事我忘了，其中一幕始終記得，中年男法醫看著解剖台上的一具女屍，這具剛剛送進來的女屍身上只剩胸罩和內褲，法醫禁不住用讚嘆的口吻跟站在他面前那位年輕的男探員說：「她穿的是La Perla 啊！」他因此認定死者生前是個富有的女人。

其實擁有La Perla不需要很富有，而是你捨不捨得為自己花錢，這錢花了是別人看不見的。我曾經擁有一櫃子的La Perla，而今已經放棄，它太嬌貴，也不再漂亮。離開的那一天該穿什麼？是穿還是不穿？唯一可以肯定的是，這時的胸罩再也不需要兩個負重的鋼圈了。
　　
在巴黎聖蜜雪兒區有一家著名的女士酒吧，我還沒去過，名字叫Latin Corner Cate，據說，酒吧的天花板上密密麻麻掛滿客人脫下來的胸罩，在這裡，女士們喝多了，只要扔出胸罩，就可以免掉當晚的酒錢。 店裡的服務生全都是身材很好的帥哥，晚上十二點鐘一過，他們一概脫得只剩小三角褲，送酒來的時候，他們會在客人身上蹭來蹭去，會拉著客人的手在他們身上亂摸，讓這些興奮地尖叫著的女人把小費塞進去他們的小三角褲裡。
　　
不戴胸罩，或者脫掉胸罩換取一晚免費的酒水、讓只穿一條小三角褲的肌肉男坐在大腿上廝磨，哪一個才是女性主義者？或者都是吧。我從來不是女性主義者，當然，我也不是擁護男權，我很幸運，我做的工作幾乎沒有性別歧視，如果有人把我當成男人看待，覺得我可以拿起扳手自己修理車子，或者認為我可以獨自扛起一台電視機，我會感到受傷害。假如這個世界只有男權和女權，我絕對是個沒出息的騎牆派，看哪一邊對自己有利就往哪一邊站。許多時候，女人不都在小女人和大女人之間搖擺嗎？我很想依靠自己，可有時我卻樂於做個小女人，讓男人幫我擰開我擰不開的瓶蓋，讓他幫我嚐一口那一瓶擱在冰箱已經三年的醬料是不是壞掉了不能吃；遇到危險的時候，我也希望他會擋在我前面。這種屬於小女人的幸福有多好啊，但我知道，男人的壽命往往比女人短，有一天，這些事都得由我自己做，那麼，我就先讓給他做吧，人生下半場，無奈我自己上。
　　
戴不戴胸罩為什麼會跟女性主義扯上關係？許多女性主義者後來不都乖乖戴胸罩了嗎？那跟立場和信念無關，而是跟身體有關。有的女人適合戴，以免引人遐思，也避免歲月在不久的將來會憔悴她傲人的天賦；有的女人可以不戴，地心引力對她不會有什麼影響。
　　
女人一生中大部分時間都離不開胸罩，它是成長、是愛情、是性、是自戀，也是青春。我總是喜歡就買，抽屜裡常常排滿五十個以上的胸罩，每一次這麼任性，我會安慰自己說：「我是那個寫《三個 A Cup 的女人》的女人啊。」曾經喜歡純棉的，後來愛上了蕾絲，紫的、黑的、裸色的，什麼顏色都有，惟獨沒有鮮紅色，這個紅色太濃烈，我自己首先受不了。我只接受玫瑰紅色，冬天裡，也只有這個紅色在我和黑色或者灰色的寬大的毛衣之間可以那麼安靜卻也帶著小小的騷動。長到一個歲數，誰會不愛玫瑰呢？三十歲前我不愛玫瑰，三十歲後我愛所有的玫瑰，這就是女人吧？流年似水，終歸被玫瑰征服。
　　
讀過文茜的一段文字，記憶很深，大意是說她有一次參加一個活動，台上一個男嘉賓很無禮地問她的胸圍尺碼，文茜慢悠悠地說：「你告訴我你的尺寸，我就告訴你我的。」這個女子太可愛太機智了，和她一起去泡吧我會更有安全感，而不是跟一個男人去。
　　
親愛的文茜，假使台北有一家酒吧穿睡衣去可以免掉酒水，我們就穿粉紅色直紋Uniqlo 去吧。讀你的新書，才知道你做完手術之後有一段時間常常穿著它到處去，我可以說我們都有好品味嗎？這兩年我也是一直穿這款睡衣，它又便宜又舒服又好看。我們點什麼酒呢？來一瓶玫瑰香檳好麼？至於那些送酒的小哥，就別在我身上蹭來蹭去了，我會嫌棄。我從來沒喜歡過一個肌肉男的腦袋，我也決不接受一個穿紅色小三角褲的男人。
　　
時光荏苒，終有一天，我們的眼睛不再明亮，曾經綻放的一雙乳房也將憔悴枯萎，這雙乳房溫柔地哺育過愛情，也傾心哺育過我們所愛的男人，如此爛漫，卻也許會歸於寂靜與荒涼。

你說，離開這世界的那一天，你不戴胸罩；而我呢，我還沒決定要不要戴，不戴也好，放下一切束縛就自由，但是，我活著的時候是戴著的；我曾戴上胸罩，紅塵走一回。

作為一個"中年人"/賴芳玉

當來到兩鬢染上華髮的形容，頰上的酡紅、唇上的一抹紅不再是青春的塗抹，卻是胭脂時，那該是甚麼樣的滋味？

此時正咀嚼著那滋味的我，卻是嚅儒地吐不出半句形容。

我站在山丘，端著白花的視力，望著蜿蜒在各山丘的羊腸小徑，直入傍著那山、那海的墳地。還不及嚐出站在山丘的滋味，便慌亂想著，究竟這腳該抖、還是眼該閉著，摸黑著去，任由雙手茫茫然往前觸摸不著邊際的蒼芎、任由腳步無章法地踩踏，縱掉下山頭，便直接進了那山那海的墳地，當是捷徑，省得路上不斷在蜿蜒小徑中躊躇著該往左或往右，渾然不覺地把自己搞丟，不說沿路錯身而過的全是陌生人，甚至連往日熟人都不識得，想到這情境，就渾身雞皮疙瘩。

於是，我還是嚅嚅道不出那滋味。

少年那些令人孺慕的偶像，他們總是看起來從容、看起來無所不能，於是，當我站在山丘時，不斷左右張望，看著他們往哪條路走了去。

偶像之一，鳳飛飛前幾年再度重返歌壇，規劃用著演唱會與一起變老的粉絲重聚時，卻突然離去了，肉身走向那山那海的墳地。我悵然了，想著她那失去雙親的兒子，該會多寂寥，非親非故的我卻有了一絲的心痛與慌張了，想像哪天我也走入那山那海的墳地時，身後親人的悲痛誰來撫慰啊。我竟是荒唐地想著，生前早早離了心、淡了情，是不是對他們也是一種照顧？讓自己的離去，不是痛失親人的形容。但惦惦自己，只怕自己沒有了卻紅塵的修為，也沒這個肚量，恐怕從山丘望去的日子，還是得依仗著親人面對生離死別的堅強，成全我這一世為人的私心與私情了。

於是，我依然嚅嚅地道不出那滋味。

這幾年，媽媽身體總是不適，喊著自己病痛，常夜裡央著爸爸帶她去急診，卻查不出所以然，大家都勸著她：「醫生檢查都沒問題，那就是沒病。」媽媽卻說：「我就是不舒服，那就代表醫生還是沒檢查出來，這才可怕。」她說：「妳認識的人多，幫我找找厲害的醫生。」我勸她別太焦慮，她開始抱怨大家都忽略她，聽在總是被她折騰得團團轉的爸爸耳裡，委屈得很，便搶了電話，跟我訴苦：「我已經帶她到醫院做各項檢查了，妳媽還一直鬧… 」二人在電話那頭起了各說各話的爭執，我耳邊轟轟作響，回想年輕時的媽媽，總是一派大姊大、應付風雨時江湖十足，哪來這般女兒作態，像被寵壞的小兒。我無奈諮詢幾位醫護朋友，在專家的建議下讓媽媽前往精神科門診，診斷出慮病症，所幸媽媽服用藥物後逐漸恢復往日神采。回家探望她，我問：「好些了嗎？」她反問我：「妳看呢？妳覺得我正常了嗎？」我點點頭，她大概覺得我們都認為她反應過度，她特別解釋：「妳不想想妳都幾歲，我該幾歲了？」我愣了一下，我向來不喜這個話題，這個不喜，約莫在幼時歷經奶奶去世，有了死別的初體驗後，就刻意迴避爸媽老去的話題。如今媽媽主動提起，我竟是忘了，站在山丘時，我期許著離去時親人面對生離死別的堅強，卻不想自己可能就是被留下的、必須堅強的那個。雖自己處理離婚案件多年，那些捲入苦痛深淵的生離早已看多了，但一時之間，竟不知是生別離苦得多、還是死別離苦得多。

於是，我還是嚅嚅地說不出那滋味。

站在山丘，不免思索生命的意義，我想起了幼時反覆背誦的一句話：「生命的意義在創造宇宙繼起的生命」。縱使懵懂，卻是背誦到內化，於是站在山丘時，還揣著這類思緒自問自答：生命到此，該留下甚麼？那便是把所思所學傳承給下一代。我站在山丘，馱著滿腔第二青春的熱血，沿途繫上警語、指標，孜孜不倦地引導年輕人，但這世代怎會如此陌生啊？我找不到鹿橋的未央歌、琦君的橘子紅了、林語堂的京華煙雲，甚至缺了楊麗花風流倜儻的身影，聽不到邰肇玫、包美聖歌詠山水與青春的民歌，有的是快速反映時事的鍵盤，毫無預警的咒罵與撻伐，從政治蔓延到庶民生活，多人莫名狼狽跌落山谷。對這世代，我陡升濃濃的荒涼感，明明身處擁擠的都會，卻有著前不著村、後不著店的孤寂。於是我雖留在這世代，卻是以陌生人之姿活著，一點都不從容。我如何還有傳承的自信？終是體悟，過去的，便是過去，在這山丘上，唯有共生與共學，若還能悠然自得，那麼，給下一代的，能做的不是傳承，而是讓路而已。

於是，我猶然嚅嚅說不出那滋味。

青春少年時，我懷抱著許多夢，而今在山丘上，我依然有夢，但明白時間不多，也不知這身皮囊還能承載幾多，而我依然沒有看破紅塵，就擔心走不到了悟時，便遺失不該遺失的，不確定的茫然不亞於青春年少時，卻的的確確地明白，翻下山丘的沿途必將馱不住的點滴，還給大地與自然，一點都怨不得、也挽回不了。

在山丘上的我，回首或往前，都宛如初生，從無法預見老天此時的考題，也不知下一個考題。唯不同於青春年少時，站在山丘上的我，只是更明白了生命自始就包含生與死的涵義，人生所遇見的林林總總，從不是只有一個好或壞的答案，更明白了不如人意就是人生的定義。

於是，我藉著這篇文章嚅嚅地道出站在山丘的滋味。

如今，站在山丘上，那滋味便是，縱吞了滿嘴沙，也須嚥下苦澀，走在崎嶇的路，依然輕盈，望眼滿山陡峭嶙峋，依然微笑。
站在山丘的滋味，就是對自己的生命，微笑。學習縱有一日獨行，也不踽踽，然後對曾經的曾經，善待，直到進入那山那海的墳地時，可以微笑的說：了無遺憾。
(全文2017收錄於皇冠雜誌)

ps 照片拍攝於金瓜石，2020.06.06

「希望有朝一日，看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。」
與精神科醫師的14週療癒對話，
陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解。

《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》的暢銷，
為我帶來了許多名氣與關注，同時也帶來了批評：
「只是在無病呻吟」、「又在扮演受害者了」、「意志力薄弱」、「老是煩惱一些微不足道的煩惱」……

憂鬱／輕鬱／躁鬱……如果是那麼容易治療，就好了。
事實是，就連獲得理解，都好難。

我的病情不斷在反反覆覆，
我想我需要肉眼能見的傷口，來證明自己不是無病呻吟。
總想著：「是不是要大鬧一場，才會被人認為是真瘋而不是裝瘋。」

如今我學會與自己溫柔和解。

我的心裡仍有許多尚未治癒的傷痛，透過接受精神科醫師的治療，
使我逐漸明白那些傷痛的種類以及背後成因。
我逐漸領悟，憂鬱症或許不會就此痊癒，但我已經不再討厭自己，
因為發現自己也有許多發光發熱的部分；
從今以後，我將練習，駐足在內心開朗明亮、綠意盎然的空間。

我繼續將這「14週心理治療」的對話完整記錄下來，
或許能成為某些人安慰的信念。

★要是能藉由自揭傷疤來讓大家發現從未覺察的內心黑暗面，
那麼我認為這樣便足矣。
我已經牽起許多人的手，我還想要牽更多人的手。★

取自《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2》

************************************

各位朋友，早安：

今天一大早，就以這個話題來開啟新的一週，是有些沉重。但這同時也幫助我們，願意以理解的角度，去面對憂鬱症者這一週，可能即將面對的挫折與壓力。

之前以「不知足」來談憂鬱症的事件，已經有不少相當優質的文章進行探討，我就不再贅述。我想把這本書拿出來，去理解在這些看似「鑽牛角尖」的對話中，看到當事人的努力—鑽牛角尖的思考方式，並非當事人所願，當事人為此承受著痛苦與無奈！

內心傷痛常被忽略，甚至被污名，這常造成二次傷害。我很感謝作者的勇氣，出一本書，除了會有相應的收入與名氣，但同時也要承受指指點點與攻擊，這常常加重情緒負擔，甚至不一定能在自己的負荷範圍。

然而，她站出來，讓我們看到一個人如何掙扎著面對自己內在傷痛，這很值得尊敬。說實在話，沒有人敢保證，憂鬱症不會在人生某個時刻，悄悄找上自己。

讓我們以理解的態度，去展開我們這個禮拜的工作與學習。祝願您，看見自己內心的黑暗面，牢牢牽住自己的手！

************************************

第二十六週──總之，人生還是會繼續走下去

【文/ 白洗嬉】

現在的我，沒什麼特別有營養價值的想法，但也不至於空無想法。日子裡沒有領悟到任何意義，就這樣一天又一天地過著，也沒有特別激烈的情緒波動或事件發生。時而無聊，時而自在。

我總在想，要是繼續過著這樣的日子，最後會變成什麼樣子？我會變老，同樣的日子會重複上演，我的思想可能會停滯不前，四周也可能築著一道又一道的高牆。然後我只會和對我死心塌地的人往來，在廣闊無邊的世界裡與無數個他人擦肩而過，最後茕茕孤立。認為這樣的人生不怎麼樣的我其實更不怎麼樣，甚至發現自己沒什麼計畫、意欲與好奇心，就是個沒有特別想做之事的人，打從娘胎出生就是個既無聊又無趣的人類。

要走入某個空間本身就可能是一大挑戰，要面對某人也可能比現在更加困難，我開始思考自己想要過什麼樣的人生、成為什麼樣的人，以及現在的我究竟是處於什麼樣的狀態。距離相當遙遠，意欲則顯示為零。我一邊懷疑自己是否會產生好奇心，一邊吃著藥、接受治療。

***

我
我目前正在將第二本書的錄音逐字稿做收尾，我會再整理好拿給您看，不過內容有點多。

醫生
整理這些錄音內容時，都沒有感受到痛苦嗎？或者又再次體驗到當時的感覺？

我
這倒沒有，我只覺得彷彿是在聽別人的故事一樣，整理第一本書的諮商內容時，我有很難過，因為會自我憐憫，甚至還有流淚，但是當我在整理第二本書的錄音檔時，反而有「唉，怎麼活得這麼累，真是個麻煩人」這樣的想法。我很開心自己可以保持一點距離去思考，但是另一方面又會心想：「既然不論如何還是要把書寫完，那麼與其又像第一本書一樣草草結束，不如好好做個收尾。」其實即便是現在，也不可能為了幫書做個結尾而寫下「我已經痊癒！」這樣的字句，更何況這也並不屬實。

醫生
是啊。

我
所以我有想了一下自己有哪幾點變得比以前好。首先是憂鬱感有控制住了，躲在棉被裡的時間幾乎不見，而且以前會有「今天還算活得下去」這樣的念頭，現在則是會想「今天有點累」，等於思考模式有了轉變。再來是我變得經常運用身體，以前有失眠困擾，如今只要感覺睏了就會自行入睡。就算煩惱某件事情，也不會再像以前一樣鑽牛角尖，會懂得適可而止，因為我知道這會是守護自我的方法。除此之外，還有思維變得更有彈性？變得會努力讓自己改掉以一小部分去判斷整體、以偏概全的習慣。然後自殺衝動有明顯減少許多，但是情緒還是很容易有起伏，也依舊心思細膩敏感。

醫生
很棒。

我
我覺得自己已經沒有什麼事情想對您說，接下來只要持續接受治療、吃藥，假如情況有逐漸好轉的話也會慢慢減少藥物，甚至可以達到順利調整情緒、不再需要來醫院的程度也不一定，對吧？內心恢復力會變得很好，也不再容易受人影響。總之人生就是會一直這樣活下去，我這個人也不會變得多麼戲劇化。我可能會慢慢改變，也可能會重回原點。當我這樣暗自心想時（突然流淚），突然覺得最重要的還是要接受人生即是如此的事實。

醫生
當時的妳是妳，如今的妳也是妳。

我
嗯，都一樣是我。

醫生
是啊，總不可能當時的妳是錯的、現在的妳就一定是對的，這也很奇怪。

我
與其說是錯的，應該說是生病的。生病的我和稍微康復的我，至少這點我是區分得出來的。

醫生
但也有可能是這樣，有些人只有做一次刺青就覺得痛到要死掉，有些人則是刺了好多地方卻認為一點也不痛，就如同妳說的，很可能跟刺的部位有關，疼痛程度不一。以前的妳被人揍一下只覺得好痛，所以會心想：「我全身都好痛，看來我很弱」但其實假如是其他部位被揍，很可能就不會感到疼痛，抑或是對方偏偏打在妳最弱的地方，所以使妳感到疼痛無比，而妳卻渾然不知。

我
您的意思是，我可能其他地方都很結實，只有最弱的部分遭受攻擊，自己卻不知道嗎？

醫生
對，妳光是發現「這裡雖然很痛，但自己還有其他結實的部分」這樣的事實，就已別具意義，正因為瞭解自己哪裡軟弱，才能夠進而去保護那個部分。

我
那麼我會想要再多找找自己比較強韌的部分，因為我總是聚焦在自己軟弱的地方。說個題外話，我很羨慕那些完全投入在某件事、喜歡並樂在其中的人，羨慕他們可以盡情、充滿熱情地投入。我當然也有喜歡的事物，但是我認為自己並沒有特別強烈熱衷於某件事情，也可能是我還沒發掘。關於這點我覺得有點悲傷，我真的很羨慕不論別人怎麼說，依舊堅持自己熱衷之事的人，儘管那件事情再怎麼微不足道也是，我羨慕他們可以大聲地說：「我就是喜歡！」所以我告訴自己，應該要更專注在這種心態上。
其實我非常喜歡「聖誕醜毛衣」（Ugly Sweater），但是從字面上便可看出這是一種很醜又俗氣的毛衣，有些款式因為顏色或圖案太誇張所以害我不敢入手，不過您看我這次買了這件（聖誕醜毛衣）。

醫生
一點也不醜啊，很漂亮呢。

我
我應該會不分早晚地一直穿到聖誕節那天，因為只能穿到那一天。

醫生
我從剛才就覺得這件毛衣顏色很好看。

我
真的嗎？謝謝。喔對，然後雖然說來有點尷尬，但我覺得自己活像個看破紅塵的人，其實每個人活著的方式都不盡相同，就算沒有特別喜歡什麼也能活得好好的，對吧？就只是普通地活著，適當地喜歡、厭倦。有些人一開始熱情如火，但是隔沒多久就瞬間冷掉，有些人則是走細水長流的路線，所以這不禁令我心想，難道我一定要瘋狂著迷於某件事情嗎（當然，我是很渴望自己可以有這種事情）？但假如我不是這種人就要否定自己嗎？不能按照現在的自己過日子嗎？其實我也很著迷於書，但是書這種東西很難拿出來說，我怕大家會人為我很假掰，或者認為我在說謊，當對方問我「興趣是什麼？」的時候，我要是回答：「閱讀。」也會很容易被調侃：「咦？這裡可不是什麼面試場合喔～」

醫生
（笑）是啊。

我
最後，我不想要再貶低自己，如果停止去說那些貶低自己的言語，會有幫助嗎？

醫生
會的，妳所講的話很容易對你產生關連性，等於是自己的發言會營造出自己的氛圍，舉例來說，假如妳講了一句：「這真是爛透了！」那麼與其用爛透了這個單字，不如用更具體的句子，就算不用用到六何法，也希望妳可以嘗試多用一些形容詞來為這種句子添肉，而不是只有簡單的好或壞、棒或爛，這樣就可以將自己的情感更具體化表達，也有助於妳理解自己。

我
那麼空虛感、無奈感是沒有辦法的嗎？醫生您也會有這樣的感受嗎？

醫生
孤獨感當然是會有的。

我
所以差別在於這種感覺會維持多久嗎？

醫生
其實這都是理所當然會有的感覺，正因為我們會感到孤單、空虛，所以才會與人維持關係、交往聯絡，也可透過定期性地做某件事情來降低孤單感。這是任何人都會有的情感，但是可能因為妳太常感受到這些情感，導致會有「又來了，怎麼我每天都這樣，我就是個孤單寂寞的人」這樣的念頭出現。不過這些都是人類需要的情感，可以促使妳與人建立並維持關係。

我
所以您的意思是，我必須感受空虛、寂寞，才會有動力去與人相處、維持關係，這樣的說法倒是不錯。要是我自己一個人也活得開心滿足，應該就不需要與人建立或維持關係了，也不必見任何人，是吧？

醫生
這其實是任何人都有、也很自然的情感，可總是自己帶入一些負面的感覺，導致妳看待這些情感時比較負面。

我
這倒不至於，因為有時候我還滿享受那種身體彷彿有個大洞一樣空蕩蕩的感覺，我都會默默接受，只是那種情緒持續個半天以上就會令我感到很痛苦。

醫生
也許妳的課題是如何讓那些情緒不要維持到半天以上。

我
雖然我不需要讓自己的心情總是維持在豐富澎拜的狀態，但是當我想要填滿心靈時，要用什麼方式去填補，或許我該思考一下這個問題，我會回去仔細想想的。

***

◆尾聲◆我已經不再討厭我自己

有一段時期，明明家裡只有我一人，我卻會因為討厭看見自己，所以把棉被從頭到腳蓋住，感受著想要用刺青畫滿全身的衝動，在昏暗處戴著眼鏡，將大部分的臉遮住才會感到心安。那段時期，我恨不得希望這個人不是我。

接受治療、出書以後得到的最大收穫是我變得不再討厭自己。接下來我也會繼續接納從我眼睛以及內心各角落所看見的自己，然後不再對自己說那些糟糕的言語。

我憑著有些故事對某些人來說很無聊，對某些人來說卻可以成為安慰的信念寫到這裡，我想要特別感謝單憑一個路人的內心黑暗故事與自己相似為由而閱讀至此的人，以及雖然與我是兩個世界卻願意嘗試傾聽的人，最後要感謝這一路走來幫助我可以成為我自己的醫生及身邊珍貴的親友。

希望有朝一日，能夠迎來這樣的一天──心理生病的人也能像呼吸一樣理所當然地去看病、不因此而遭受任何不利、周遭人士也不再將其視為是意志力薄弱的問題，讓看不見的內心傷痛可以和看得見的身體傷口相提並論。

.

以上文字取自
雖然想死，但還是想吃辣炒年糕2：陪伴「輕鬱症」的你，與不完美的自己溫柔和解【與精神科醫師的14週療癒對話】
https://www.books.com.tw/products/0010849723

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lrc 歌詞

某年，杭州城疫症流行，
碰巧荒年，市民貧病交
迫，十分淒慘。

一天，城內的湖邊，泊了
一隻大船，船頭坐了一位
美麗的女子。
她為貧病的人請命，
如果有人出錢買她，
她就住在他的家裡，
為他服務，得款用來救濟
人民。

岸上的人爭著買她，
相持不下，就採用投錢的
方法，誰用錢擲中她，就
迎她回去。

於是，銅錢、黃金、白銀
都紛紛投下來，堆滿船
頭，
卻沒有一枚落在她身上。
大家十分失望，只好放
棄。

女子微笑，合掌向岸上的
人致謝，把每一個捐來的
錢都施捨給窮人。

消息傳來，轟動整個杭州
城，
富人們為她俠義的行為感
動，紛紛慷慨布施。
於是，病人得到醫藥，
窮人得到金錢，
飢餓的人得到食物，
人心都安慰和滿足。

突然，女子的船上毫彩萬
道，燦爛光明，
一位法相莊嚴的菩薩合掌
微笑。
大家驚奇極了。

她說：“我就是觀世音菩
薩，我來，是為了啟發和
喚醒大家的仁心。
同情、憐憫是最高貴的情
操，幫助他人，是最神聖
的責任，扶助弱小，
是人們義不容辭的天職。
今天，你們的表現十分值
得讚美，大家將得到幸
福。”

眾人既感動又歡喜，
不約而同合掌，
稱念觀世音菩薩。

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