你的「討好」，未必是對方需要的。
如果你不曾感受被疼愛，就會一直在親密關係中尋找被愛的感覺，造成有些人對關係執著、放不下，或透過不斷討好另一半來感覺安心，以為只要付出得夠多，就能有被愛的保證。
結果經常是在愛裡失去自我，也失去吸引力。
取自《走出關係焦慮》
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各位朋友，早安：
昨天的直播，談憂鬱症，謝謝大家願意花時間聽直播，給予更多理解，能助人助己。
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有些人在厭棄自己的時候，會使用討好來試圖維繫關係。但常常越討好，越遠離。
祝願您，能先強健自我肯定，再談維繫健康的關係！
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【文/ 吳姵瑩】
你以為只要付出得夠多，就能有被愛的保證，
結果經常在愛裡失去自我。
在愛情中，你容易感到焦慮不安嗎？當對方已讀不回時，你心中升起的想法、感受又是什麼呢？現在讓我們來好好地談談。
你經常不確定對方是不是愛著自己，更不確定自己是因為哪部分而被愛嗎？這些在情感中的焦慮狀態，會驅使你做出許多不理性或失控的行為，導致那渴望親近的心反而將對方推遠。例如：當對方已讀不回，你若是自我感不穩定，就會開始患得患失，無法自拔地猛傳訊息，或著一怒之下封鎖對方。
讓我再次提醒你，自我感就是你感覺自己是個什麼樣的人，是否是夠好、值得被愛的個體。
…………
你的「討好」，未必是對方需要的
首先，我們就來談談，在情感中有不穩定的自我感，會怎麼影響關係？
當我們生命早期總是接收到被拒絕與忽略的經驗時，自然會以相同的方式對待自己。如果你不曾感受被疼愛，就會一直在親密關係中尋找被愛的感覺，造成有些人對關係執著、放不下，或透過不斷討好另一半來感覺安心，以為只要付出得夠多，就能有被愛的保證，但結果經常是在愛裡失去自我，也失去吸引力。
你也會透過討好來討愛嗎？這其實是被焦慮驅動的行為。我的一位朋友麗莎，就經常在關係裡討好。有一次的對話讓我印象深刻。
麗莎告訴我：「我每次去他家裡，就克制不住想幫他整理房間，洗衣服曬衣服，洗碗槽裡的髒碗，幫他做資源回收。一開始他還會阻止我做，但後來他家裡東西越堆越亂，每次我去他就直接在沙發上滑手機，似乎也等著我去幫他做家事。」
「我發現，我好像讓自己的位置從女友變成女僕，但我到底該怎麼辦？」麗莎很著急，但似乎還有點自我覺察，便問我究竟該怎麼做。
我問麗莎：「做家事會讓你開心嗎？」
麗莎苦笑著說：「怎麼有人做家事會開心啊，我自己的房間也沒這麼整齊！」
我又問她：「那你為他做家事是在討好他嗎？」
麗莎點點頭說：「對耶，我好像總需要做些討好他的事情。」
我又接著問：「他有希望你這麼做嗎？」
麗莎回答說：「沒有。」
我問：「那做得這麼累之後，他又沒有感謝，你心裡又是什麼感受呢？」
麗莎說：「這好像是我經常覺得很不公平的地方，總覺得我投入跟付出比較多，但對方的反應好像都淡淡的，讓我不開心又想找架吵，可是吵了又很擔心惹他不開心，怎麼辦？為什麼我這麼矛盾？」
親愛的，你身上有麗莎這種矛盾、不公平又委屈的感覺嗎？你是否和麗莎一樣，需要透過討好、服務與付出，來獲得被需要感，同時獲得價值感與被認可感，更重要的是，你很需要對方開心與喜歡的反應，同時做出「愛」的行為表達嗎？
當你在愛裡是以「討好」出發，意謂著你總是將重心放在伴侶身上，仰賴著伴侶的喜好、心情來獲得養分；同時，這些討好的付出是帶有強烈目的性的，會讓被付出的人有「被索取」的感受，有時覺得承擔不起這些好，或者回應不了，而想要逃走或拒絕。因為這些「好」不一定是他們要的「好」。
只將重心放在伴侶身上，會使你忘了回頭看自己，更不覺得自己的快樂有多重要，以及不看重自己在關係中的需求，因此，你會一直處於不懂得自己的價值，以及長期需求不滿足的情形。例如：你的需求可能是對方好好跟你一起聊天，但對方總是悠哉地滑手機，你在無奈之下去做家事，希望換取他更多的關注力，但他只有更理所當然，或開始不明就理地厭煩。
既然為愛討好造成的問題這麼多，怎麼還是有人不停想討好別人呢？這是因為討好背後驅動的力量，其實是害怕失去關係的焦慮與恐懼。
你會發現，當一個人無法在關係裡自在做自己，總是看別人臉色，自然不會看重自己在關係中的價值。當伴侶臉色不好時，你會感到自己的價值又歸零，就只能繼續討好。因為你看不見自己在關係中的地位與付出，你也沒有愛惜自己的羽毛。
這些討好的企圖，就是避免自己被拋棄，或讓自己付出到筋疲力竭後，覺得不再需要關係而快刀斬亂麻。最終，你並沒有好好地「在」一段關係裡，你不相信「自己」就是愛的存在，你不相信自己值得被愛，這使你無法去享受愛與被愛的幸福感，於是在「渴望愛、著急地付出、害怕擔憂、失望無奈」裡不斷地負向循環。
我想，你已經從麗莎的經驗裡體悟到「當自我感不穩定會如何影響關係」。
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以上文字取自
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