ravi家境的八卦，PTT、DCARD、YOUTUBE和 Yahoo名人娛樂都在討論：

和男友認識三年後開始交往
至今已有兩年多
不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
大部份時間都在遠距
一直無法太了解對方的家庭
回國後雖然兩人彼此感情還是很好
但最近卻因家境的差距而有了問題
--------------------------------------------------
我的爸媽一直無法接受他的家庭
他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
(因為我是音樂科系)
我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
但絕對是中上收入以上的家庭
整個家族教育程度都算高

但他的家庭 爸媽已離婚
普遍教育水準低
父親以賣便當為業
卻都相繼倒閉
家裡沒有任何存款
只有兩百多萬的債務
也沒有自己的房子和車子
住在租的房屋內

本來我以為我是不介意這些的
直到有一天他說如果我嫁過去
就是要搬過去和他與他爸一起住了
我突然想到
好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
生活水平馬上掉一大截
竟然就難過到哭了

本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
我的鄰居也從醫院院長或總經理
變成社會上中低收入戶
以前那些和我只有在買便當接觸的人們
竟然開始變成我的親戚

常常我試著調適我的心情
告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
只是運氣不好罷了
可是我卻又無法理解
為什麼辛苦一輩子
不需要養老婆只需要養一個小孩
卻沒有任何財產?
連帶步的汽車都沒有
甚至連兒子學費都繳不出來

也想到
我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
就這樣送去給這樣的家庭?
我媽曾經半夜跟我爸說
"快告訴她關於我男友的所有優點
讓她覺得好過些"

我知道我媽一直不能接受
但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
我也一直跟媽媽說他是電子工程師
等他開始可以領股票時
年薪百萬只是早晚的問題
但他還是無法接受
他覺得我只是畫大餅給他

我所有的親戚也一直叫我要多看看
他們都覺得我可以找到條件更好的
但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人

今年我25 男友和我同年
我曾經跟他提過這個問題
我想我是傷到他的自尊心了
於是事後一直跟他道歉
雖然他說不用
但我還是很心痛

在我心中
他雖然外貌不出眾
卻對我很細心體貼
也知道他非常愛我
而自己在情感上也無法割捨他
但又不想我爸媽難過

最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
他們一定無法接受

常常看這個幸福的結婚版
想問幸福的你們
有沒有什麼好建議呢?
也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章






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E作者: Clr (老了 ) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 00:09:06 2007

以前人面當戶對要的是面子
現在人門當戶對 是結婚後與原來的生活環境、習慣、價值觀不會相差太多
我還滿贊成找門當戶對的對象

身邊好幾個例子都是一方家境很好
另一方普普甚至貧困
結了婚之後 其實不是誰瞧不起誰沒錢
而是生活習慣、步調、家庭教育等
讓兩個人 甚至兩個家庭有很大的摩擦

我有個女生朋友 跟你情況滿類似的
從小就是爹娘捧在手掌心
爸媽用心肯花錢栽培長大的
但交上一個男友 因為都還是學生
真的只有單純的愛的時候 沒考慮那麼多
男生知道女生家境好
自己省吃儉用只為了帶女生上餐廳去吃飯

時間久了 四、五年過去了
男生畢業了 當完兵了
在台北找工作 找了一個房子安定下來
女生去男生的租屋套房
這是她從來沒有過的「狹小」生活空間
（她的家 自己的私人生活空間等於一般家庭大小）
年紀再也不是牽牽手 聊聊心事的兩小無猜
於是她開始害怕 如果真的有將來，她能夠適應這樣的生活嗎？

她很誠實的覺得自己無法告訴自己未來40年要過這樣的生活
於是 因其他事而分手後 她對下一個對象的條件至少是「門當戶對」

我的前男友 聽說跟前女友也是這樣的情況
他媽常跟我說 因為女方家太有錢
所以 他媽媽很怕將來跟對方結成親家
光喜宴要怎麼辦 就很苦惱了
類似一半是商場大亨 VS 一半的鄉下鄉親

錢是再賺就有
但生活經驗、習慣、價值觀是從小養成的
這樣的情況 很多不是為了錢吵架
而是為了許許多多「你跟我不一樣，而且是無法體會的不一樣」而分手

如果真的介意就分手
那是要跟你一起生活30、40年的家庭
婚前要能完全接受 才能結婚
不然婚後會有很多「早知道」跟「想當初」....^^"

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往
: 至今已有兩年多
: 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: 大部份時間都在遠距
: 一直無法太了解對方的家庭
: 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: 但最近卻因家境的差距而有了問題
: --------------------------------------------------
: 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: (因為我是音樂科系)
: 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: 但絕對是中上收入以上的家庭
: 整個家族教育程度都算高
: 但他的家庭 爸媽已離婚
: 普遍教育水準低
: 父親以賣便當為業
: 卻都相繼倒閉
: 家裡沒有任何存款
: 只有兩百多萬的債務
: 也沒有自己的房子和車子
: 住在租的房屋內
: 本來我以為我是不介意這些的
: 直到有一天他說如果我嫁過去
: 就是要搬過去和他與他爸一起住了
: 我突然想到
: 好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
: 生活水平馬上掉一大截
: 竟然就難過到哭了
: 本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
: 想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
: 我的鄰居也從醫院院長或總經理
: 變成社會上中低收入戶
: 以前那些和我只有在買便當接觸的人們
: 竟然開始變成我的親戚
: 常常我試著調適我的心情
: 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: 只是運氣不好罷了
: 可是我卻又無法理解
: 為什麼辛苦一輩子
: 不需要養老婆只需要養一個小孩
: 卻沒有任何財產?
: 連帶步的汽車都沒有
: 甚至連兒子學費都繳不出來
: 也想到
: 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: 就這樣送去給這樣的家庭?
: 我媽曾經半夜跟我爸說
: "快告訴她關於我男友的所有優點
: 讓她覺得好過些"
: 我知道我媽一直不能接受
: 但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
: 我也一直跟媽媽說他是電子工程師
: 等他開始可以領股票時
: 年薪百萬只是早晚的問題
: 但他還是無法接受
: 他覺得我只是畫大餅給他
: 我所有的親戚也一直叫我要多看看
: 他們都覺得我可以找到條件更好的
: 但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人
: 今年我25 男友和我同年
: 我曾經跟他提過這個問題
: 我想我是傷到他的自尊心了
: 於是事後一直跟他道歉
: 雖然他說不用
: 但我還是很心痛
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
: 而自己在情感上也無法割捨他
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
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※ 編輯: Clr 來自: 123.194.35.33 (06/23 00:10)

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作者: yuping308 (每次都這樣 討厭鬼) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 01:32:32 2007

我跟你一樣的科系,一樣也有這樣的情形
我的男朋友家境不算佳,家中還有房貸自己也有就學貸款
唯一不同的是我媽媽面對我男朋友的態度
媽媽告訴我最重要的他是一個很好的男生
他會對你好一輩子!他也有很好的職業
一時的困頓不代表他的中晚年會過的不幸福

媽媽說品行好,又彼此投緣的人不好找,要好好珍惜
即使他現在經濟狀況不好,我們也可以投入職場阿!
像我現在研究所還沒有畢業~我只是接接家教在音樂班上上課
一個月月收入最少也有三萬..而且是在我很懶惰不喜歡接太多學生的狀況
我相信如果我們真的想要認真的賺錢,支撐一個家庭或累積存款應該不是大問題

再說~他的爸爸教育程度不高,又離異
可以教出這麼好的孩子不是應該肯定嗎




※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往
: 至今已有兩年多
: 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: 大部份時間都在遠距
: 一直無法太了解對方的家庭
: 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: 但最近卻因家境的差距而有了問題
: --------------------------------------------------
: 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: (因為我是音樂科系)
: 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: 但絕對是中上收入以上的家庭
: 整個家族教育程度都算高
: 但他的家庭 爸媽已離婚
: 普遍教育水準低
: 父親以賣便當為業
: 卻都相繼倒閉
: 家裡沒有任何存款
: 只有兩百多萬的債務
: 也沒有自己的房子和車子
: 住在租的房屋內
: 本來我以為我是不介意這些的
: 直到有一天他說如果我嫁過去
: 就是要搬過去和他與他爸一起住了
: 我突然想到
: 好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
: 生活水平馬上掉一大截
: 竟然就難過到哭了
: 本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
: 想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
: 我的鄰居也從醫院院長或總經理
: 變成社會上中低收入戶
: 以前那些和我只有在買便當接觸的人們
: 竟然開始變成我的親戚
: 常常我試著調適我的心情
: 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: 只是運氣不好罷了
: 可是我卻又無法理解
: 為什麼辛苦一輩子
: 不需要養老婆只需要養一個小孩
: 卻沒有任何財產?
: 連帶步的汽車都沒有
: 甚至連兒子學費都繳不出來
: 也想到
: 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: 就這樣送去給這樣的家庭?
: 我媽曾經半夜跟我爸說
: "快告訴她關於我男友的所有優點
: 讓她覺得好過些"
: 我知道我媽一直不能接受
: 但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
: 我也一直跟媽媽說他是電子工程師
: 等他開始可以領股票時
: 年薪百萬只是早晚的問題
: 但他還是無法接受
: 他覺得我只是畫大餅給他
: 我所有的親戚也一直叫我要多看看
: 他們都覺得我可以找到條件更好的
: 但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人
: 今年我25 男友和我同年
: 我曾經跟他提過這個問題
: 我想我是傷到他的自尊心了
: 於是事後一直跟他道歉
: 雖然他說不用
: 但我還是很心痛
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
: 而自己在情感上也無法割捨他
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
: 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章

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作者: caolu (永遠不說永遠) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 01:39:22 2007

抱歉刪去部分原文
: 常常我試著調適我的心情
: 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: 只是運氣不好罷了
: 可是我卻又無法理解
: 為什麼辛苦一輩子
: 不需要養老婆只需要養一個小孩
: 卻沒有任何財產?
: 連帶步的汽車都沒有
: 甚至連兒子學費都繳不出來
我覺得在這裡你先別質疑男友父親的理財方式
這個世界上 有人賺大錢 就有人賠大錢
有如同你家的殷富
就會有如同你男友家的貧困
有時候 真的不是理財方式出問題
就是運氣太差
: 也想到
: 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: 就這樣送去給這樣的家庭?
你爸媽花大錢培育你的目的是什麼呢？
是因為愛你願意為你付出也有能力為你付出
希望你能因此有豐富的心靈
並且有能力去開創自己幸福的人生
還是希望你能因此釣到一個門當戶對的小開？
: 他們都覺得我可以找到條件更好的
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
: 而自己在情感上也無法割捨他
其實這個世界上
真的有可能有那麼一個人
他跟你門當戶對
而且能像你的男友那麼愛你
你真的有權利也有能力去挑更好的
如果你放的下經營兩三年的愛情
如果保障將來優渥的生活
真的比眼前這個兩情相悅的意中人重要的話
你比較想要哪一個呢？
1.兩情相悅上進顧家又愛你的男人
雖然一開始貧困了點
但只要你願意跟他一起打拼
幸福真的只在眼前
2.如果你比較想當可以使喚傭人喝下午茶的貴夫人
就再去認識別的門當戶對的對象
然後培養出堅貞的愛情
必須先警告你
如果門當戶對比兩情相悅重要
那你將來有可能過著生活上不虞饋乏
但心靈很空虛又得強顏歡笑
因為雙方家世都不錯 離婚也變困難
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
: 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章
如果你們如此相愛並且考慮結婚
是否可以跟他討論一下
要如何計畫性的還清債務
並且買下屬於自己的房子、車子呢？
雖然這一切不是現成在眼前
或許得要打拼好多年
會比一般人更辛苦
但是你們深深的愛著對方
而且你男友也是上進可以託付終身的對象
你們孕育的下一代也會是能堅強面對人生的孩子
最重要的是這會是一個充滿愛的家庭

要找到一個非常愛自己的人真的很不容易
你確定要就這樣放棄了嗎？
我覺得你顧慮的一切真的沒有錯
因為你確實是你爸媽親愛的小寶貝
他們也確實打拼過才能過著豐裕的生活
只是太在意旁人的眼光和物質條件
可能你最後失去的比得到的還多
這個社會要餓死人不容易
但空虛寂寞的人卻到處都是
如果能換一個角度想
也許你能創造簡單純粹的幸福人生

祝福你

--
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作者: jackylai1981 (新人新希望) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 02:32:24 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往
: 至今已有兩年多
: 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: 大部份時間都在遠距
: 一直無法太了解對方的家庭
: 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: 但最近卻因家境的差距而有了問題
這樣說來你們真正交往大約一年左右了喔！
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: 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: (因為我是音樂科系)
: 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: 但絕對是中上收入以上的家庭
: 整個家族教育程度都算高
: 但他的家庭 爸媽已離婚
: 普遍教育水準低
: 父親以賣便當為業
: 卻都相繼倒閉
: 家裡沒有任何存款
: 只有兩百多萬的債務
: 也沒有自己的房子和車子
: 住在租的房屋內
你男友是獨子嗎？
若是獨子或是長女的話這筆債務十之八九跑不調了
若都不是
依造妳的描述、若你們結婚這筆債務十之八九也跑不掉了
: 本來我以為我是不介意這些的
: 直到有一天他說如果我嫁過去
: 就是要搬過去和他與他爸一起住了
: 我突然想到
: 好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
: 生活水平馬上掉一大截
: 竟然就難過到哭了
: 本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
: 想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
: 我的鄰居也從醫院院長或總經理
: 變成社會上中低收入戶
: 以前那些和我只有在買便當接觸的人們
: 竟然開始變成我的親戚
: 常常我試著調適我的心情
: 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: 只是運氣不好罷了
: 可是我卻又無法理解
: 為什麼辛苦一輩子
: 不需要養老婆只需要養一個小孩
: 卻沒有任何財產?
: 連帶步的汽車都沒有
: 甚至連兒子學費都繳不出來
所以你滿在意的就是了？
: 也想到
: 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: 就這樣送去給這樣的家庭?
: 我媽曾經半夜跟我爸說
: "快告訴她關於我男友的所有優點
: 讓她覺得好過些"
: 我知道我媽一直不能接受
如果你和伯母角色對換
相信你也不能接受的
: 但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
: 我也一直跟媽媽說他是電子工程師
: 等他開始可以領股票時
: 年薪百萬只是早晚的問題
: 但他還是無法接受
這確實是大餅
工程師有很多等級
而且你確定你男友能忍受工程師的『爆肝』特性？
年薪百萬不是隨便一個工程師就能辦到的
: 他覺得我只是畫大餅給他
: 我所有的親戚也一直叫我要多看看
: 他們都覺得我可以找到條件更好的
: 但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人
何不先分手、或者直接講明，若你男友真的想跟妳在一起
相信他會努力還債 + 拼命『爆肝』= 年薪百萬
然後再把你娶回家？
: 今年我25 男友和我同年
女生25歲就算有點年紀了
男生25歲人生才剛開始
: 我曾經跟他提過這個問題
: 我想我是傷到他的自尊心了
: 於是事後一直跟他道歉
不用一直道歉吧
我認為這狀況用『遺憾』會比『道歉』來的恰當
畢竟對你們雙方來說都是『非戰之罪』
: 雖然他說不用
: 但我還是很心痛
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
女生如果只有外貌出眾作為評判標準
似乎有點偏頗
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
他能像你家人般無私對妳好
他能為了妳而犧牲他的生命
: 而自己在情感上也無法割捨他
相信我 ～ 得不到的總是最美
當局者迷、旁觀者清
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
是當準媳婦還是準提款機？
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
這是事實、並無無法接受之說法
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
: 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章

小弟個人是認為：
妳並沒有公主病、而是家庭環境相差太大
結婚是二個家庭的結合、而不只是二個人的結合
所謂門當戶對也就是這樣說的

妳有提到你們認識三年才開始交往後妳就出國讀書
我猜測你們現在是屬於熱戀期、慢慢會有許多問題等著你們去突破去面對
至於妳男友是『工程師』『年薪百萬指日可待』這點我抱持保留態度
就小弟的認知，現在『工程師』並沒幾年前如此熱門、如此好賺
若要30歲前年薪百萬，就小弟的認知能辦到的人屈指可數
當然，我是以無家庭背景、非台、清、交（知名大學）來當樣本數

至於妳男友親戚的想法妳大可不去理會
親戚懂妳嗎？親戚瞭解妳嗎？ 我猜他們只看到妳的身家背景吧！
若妳也是家中有幾百萬負債、妳又非正妹、又不是留學碩士
我想親戚的看法也許會改觀？

你家有錢並不是妳的錯、妳男友家有負債他也沒錯
因為這是事實。
這就是麵包！

若妳還想繼續這段感情
我到認為妳可以跟妳男友明白表示目前遇到的困難
若他有心、相信他會努力工作已提升社會地會
當然、這對他的收入以及你家人對他的看法會有所改善

以上！小弟拙見。


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作者: candybear (喬老公的喵老婆￾ ￾N￾ ) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 08:42:36 2007

說真的你現在享受的都是父母親給的 撇開你男友不說如果說你自己搬出去住

你有能力讓自己獲得同樣的消費水平及生活品質嘛? 有的話再評論你男友吧

再者 婚後也不是一定要跟父母同住的吧 兩個人都有工作租個房子什麼的 不是問題吧

說真的 你父母親就是保護你太過頭了 感覺你有點不知道人間疾苦

而且如果說 你男友品性好又上進 代表他父親也是很用心的在教導他的

孩子不是不用教自己就會乖的 而他父親也不是真的很想過這樣的日子吧

說真的便當店本來就不是很好經營 要弄得好吃 又要考慮到份量跟價格

現在的人更是挑剔 要看起來好看特別有的沒的 再者現在一般家庭

很多都已經不外食了 因為消費過高 倒店的本來就是越來越多

但是至少他也是很努力的供給你男友念書生活什麼的 也是很重視對你男友的教育

說真的 我老公家境也不是很好 而我在家也是很得寵被寵壞的那種

我爸媽當初也是反對的要死 不過婚後 我媽都覺得我超幸福

因為我老公脾氣好又很體貼 很尊重我 (講難聽是怕老婆怕的要死啦)

雖然工作剛起步薪水不多 但是至少全數交給我 他是那種在公司分到一個蘋果

都會打電話問我要不要帶回來給我吃的那種 而我就拿他微薄的薪水在家閒閒

雖然多一個人賺錢 生活品質會提升 不過他也從來不會問我要不要找工作

也不問我錢怎麼花 所以拼布 日文 yoga 我想學什麼打發時間他都贊成

他都說"錢我努力賺 我餓肚子也可以 只要你可以每天都過得很快樂 我就很幸福"

一個男人賺多少錢很重要嘛? 是他願意拿多少給你分享比較重要吧

賺再多 都不願意拿出來 那也沒有什麼用

你先問你自己 你覺得錢比較重要 還是他怎麼對你比較重要

因為錢只要肯賺就會有 但是個性不是說改就能改的

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作者: suncap (幸福) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 08:42:51 2007



看了原PO的文章

其實不知道該怎麼建議好

原PO其實並沒有錯

我常覺得 門當戶對事實上有一定程度的重要性

因為從小到大的生長環境常常會左右一個人的思想和價值觀

相差太多的 雖然不能說絕對不會幸福美滿 但是因此而在婚後爭吵連連的也不在少數


從文中 我覺得你很在意雙方生活背景的差距 包括平日來往的對象以及生活水平

然而 你又強調你在感情上對男友無法割捨

所以 其實問題只在於你對男友的感情是否能夠強過你對生活水平的重視



首先 不被祝福的婚姻對你來說會是一個負擔

如果你的父母、親友一直都看不起你男友

婚後 兩家勢必得有所來往 至少 你的男友必須與你的家庭有所接觸

若他在這些過程中常感到不受尊重 或是被人瞧不起（婚宴不請客就是蠻看不起人了）

那麼 你的角色勢必很為難

除非這個男生很愛你 也願意接受你家人這樣的態度

那麼 這第一關才算是過了


再者 年薪百萬到底是「幾」百萬？

老實說 如果是年薪一百多萬 然後在台北生活

並不算多 你頂多過著小康生活

至於所謂的透天別墅 那真的還很遙遠

你能夠接受日後生活水平有所差距嗎？

縱使可以靠兩個人努力

但這不是三、五年就可以達到的目標

如果你和男友有本事 而且賺得非常多

那麼 也許十年 你們可以擁有和你父母一樣的經濟能力

但是 這中間可能得犧牲掉許多事情

電子工程師 其實真的不是人做的工作

他要年薪幾百萬 代表他可能在公司被老闆日也操夜也操

否則老闆幹啥給他那麼高的薪水??

套句某電子公司董事長說的話 要錢可以 拿命來換 ><


男友父親也是一個很重要的問題

你說到他只想當老闆 這問題就很大了

一個人如果運氣不好 我們可以接受

但一個運氣不好、能力不佳 卻又一直出去灑錢的人 只會造成越來越多的負債

即使你和男友再辛苦 也很難補起這個洞

這時候 你男友的態度很重要

他到底是愚孝型的？還是具有理性的孝子？

也就是面對他父親所造成的問題 他抱持什麼樣的態度

這是原PO需要好好思考的問題

如果是愚孝型的 我想真的不用考慮了 再多看看吧


最後 關於婚後住在哪裡的問題

我覺得不住在一起是比較好的

因為住在一起難免摩擦 而且如果環境差太多 你很容易情緒不佳 然後兩人陷入爭吵

不一定要像你原生家庭那麼樣好的生活環境

但起碼乾乾淨淨、整整齊齊 擁有個人的生活空間與隱私

這樣對婚後兩個人的相處會有幫助


說了那麼多 感覺好像都是在跟你說 分手吧

但我還是要強調一點 一個男人對你好不好 真的很重要

尤其是如果你們想牽手一起過個五、六十年

如果不是一個很愛你 對你很好的男人 日子 真的是很難熬


感覺原PO需要做的 是去瞭解自己的底線

也就是你自己到底可以接受什麼樣的生活

這是所有版友都無法回答你的 只有你自己清楚

想想你也曾經出去唸書過 也曾經住在外面

什麼樣的生活 什麼樣的物質享受 是你覺得的最低標準

和男友在一起之後 這些標準能夠達到嗎？


另外 如果兩個人真的考慮走入婚姻

我覺得不斷地溝通是非常重要

如何心平氣和 在不那麼傷人的狀況下討論你的需要

也是你目前急需進行的

如果只是一直害怕傷害男友 那麼 問題只會越來越多

到最後 不是你們結婚後爭吵不斷 就是直接分手了

所以 兩個人好好攤開來說明彼此的難處 以及所期望的生活 是攜手的第一要件


我不能說 不去達成這些目標的男人就是不愛你

但是 我必須說 一個愛你的男人 不會罔顧你的感覺與需要

至少 他要能理性地分析他所能給的以及你所要的

並試圖在中間尋找一個你和他都可以接受的平衡點


父母無非是希望兒女幸福 看到目前為止 你父母並沒有強烈反對你們

所以 如果你真的能夠幸福 相信他們會給予祝福

現在 你需要確定的是 在種種條件之下

你「這個人」 在「這樣的環境」下 能否快樂地和男友一起過日子？


小小淺見 祝福原PO囉！







--

你如果要問我目前最驕傲的一件事情

那大概是我擁有很好的父母和嫁了很好的老公吧！：P

https://kuso.cc/tp1

--
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作者: pcdvd5 (PP) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 09:01:56 2007

很多人以為自己是公主，於是忘記生命的殘酷，花別人賺的錢當然爽。

要解決很簡單，請你父母在你們家別墅附近買一棟當新婚禮物，在幫你們請個台傭或外傭

然後叫老公簽下賣身契，以後所賺的錢都要還給妳父母，套一句之前的推文

要錢很多，拿命來換。

--
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◆ From: 163.29.130.54

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作者: iressa (艾默莎) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 09:33:45 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往
: 至今已有兩年多
: 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: 大部份時間都在遠距
: 一直無法太了解對方的家庭
: 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: 但最近卻因家境的差距而有了問題
: --------------------------------------------------
: 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: (因為我是音樂科系)
: 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: 但絕對是中上收入以上的家庭
: 整個家族教育程度都算高
: 但他的家庭 爸媽已離婚
: 普遍教育水準低
: 父親以賣便當為業
: 卻都相繼倒閉
: 家裡沒有任何存款
: 只有兩百多萬的債務
: 也沒有自己的房子和車子
: 住在租的房屋內
: 本來我以為我是不介意這些的
: 直到有一天他說如果我嫁過去
: 就是要搬過去和他與他爸一起住了
: 我突然想到
: 好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
: 生活水平馬上掉一大截
: 竟然就難過到哭了
: 本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
: 想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
: 我的鄰居也從醫院院長或總經理
: 變成社會上中低收入戶
: 以前那些和我只有在買便當接觸的人們
: 竟然開始變成我的親戚
: 常常我試著調適我的心情
: 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: 只是運氣不好罷了
: 可是我卻又無法理解
: 為什麼辛苦一輩子
: 不需要養老婆只需要養一個小孩
: 卻沒有任何財產?
: 連帶步的汽車都沒有
: 甚至連兒子學費都繳不出來
: 也想到
: 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: 就這樣送去給這樣的家庭?
: 我媽曾經半夜跟我爸說
: "快告訴她關於我男友的所有優點
: 讓她覺得好過些"
: 我知道我媽一直不能接受
: 但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
: 我也一直跟媽媽說他是電子工程師
: 等他開始可以領股票時
: 年薪百萬只是早晚的問題
: 但他還是無法接受
: 他覺得我只是畫大餅給他
: 我所有的親戚也一直叫我要多看看
: 他們都覺得我可以找到條件更好的
: 但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人
: 今年我25 男友和我同年
: 我曾經跟他提過這個問題
: 我想我是傷到他的自尊心了
: 於是事後一直跟他道歉
: 雖然他說不用
: 但我還是很心痛
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
: 而自己在情感上也無法割捨他
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
: 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章


婚前我家母親曾跟我說過
男人賺多少不重要
重要的是他願意給妳多少

老實說妳的無法理解
在我看來只是不食人間煙火
如果我跟妳說
我無法理解同樣是男人
為什麼妳父親不能跟王永慶一樣
那麼妳會有什麼樣的想法呢

如果妳很介意那個男人窮
他家也很窮
妳不想嫁給那個男人吃苦
那麼妳可以選擇跟他分手
其他人的想法根本就不重要

如果妳很愛這個男人
可是妳又不想要過苦日子
那麼問一句現實一點的
妳的戶頭裏有沒有錢
如果沒有那麼就代表現有的一切也是妳父母給與妳的享受而已

如果跟我一樣被父母贈與了一些新台幣了
那麼就把錢拿出來用
日子自然也就不苦了



--
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◆ From: 218.160.202.231

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作者: mayko (mayko) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 10:34:38 2007

※ 引述《suncap (幸福)》之銘言：
: 最後 關於婚後住在哪裡的問題
: 我覺得不住在一起是比較好的
: 因為住在一起難免摩擦 而且如果環境差太多 你很容易情緒不佳 然後兩人陷入爭吵
: 不一定要像你原生家庭那麼樣好的生活環境
: 但起碼乾乾淨淨、整整齊齊 擁有個人的生活空間與隱私
: 這樣對婚後兩個人的相處會有幫助

這個是很重要的

我想 說說我父母的狀況
可以給你一個參考

我父親這邊, 應該說家境比我母親好"非常多"
但是祖父很節儉 小時候也無法理解曾祖時代多有錢
還以為家裡其實算平常 甚至有點窮XD

(我爸的哥哥們大他約20歲,那些現在七八十歲的伯父,小時居然有沙龍照=.=)

但是印像中,父親陪母親回娘家,會在外公家大廳坐坐
那時在台北縣某處的外公家,下大雨水會淹進屋裡

外公過逝後舅舅們跟建商談好改建

改建後的大舅家,我爸載我媽回娘家,
就在外邊停車,在車上休息也不進去

很簡單,髒亂...
你以想像 坐在大廳,有蒼蠅在身邊繞呀繞的嗎><
明明他們現在生活不錯呀....><.....

貧富絕對不是老爸不喜歡跟他大舅子往來的原因

我訂婚時確實是面對親友貧富差太多的狀況
這是小問題啦,我爸這邊的遠親,也有狀況太差的

如果擔心訂結婚穿著的問題
真的要共結連理時

你可以貼心的幫忙打點一下服裝
(我就是跟我媽去挑衣服送我舅媽)
然後婉轉的請男友送給近親

近親的紅包怕難看 我那有錢的二姑用過這一招
私下先塞兩個弟弟(我爸跟八伯)一筆要包給他兒女的母舅紅包錢

我訂婚時 我媽就學起來,先貼紅包錢給我舅舅
這樣禮金簿上好看 舅舅們的荷包也不會難過

--
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作者: s754025 (誠實是最好的政策) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 11:31:30 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 但最近卻因家境的差距而有了問題
: --------------------------------------------------
: 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: (因為我是音樂科系)
: 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: 但絕對是中上收入以上的家庭
: 整個家族教育程度都算高
: 但他的家庭 爸媽已離婚
: 普遍教育水準低
: 父親以賣便當為業
: 卻都相繼倒閉
: 家裡沒有任何存款
: 只有兩百多萬的債務
: 也沒有自己的房子和車子
: 住在租的房屋內

我家的經濟情況和你男朋友很類似
我就說說自己一點親身經歷讓妳知道
"為什麼單親父親不但存不了錢 還負債百萬 然後還讓兒子被人瞧不起"
也讓從小銜著金湯匙長大的妳 稍微瞭解什麼是中下階層

我父親在我專科畢業那年過世 我還是獨生子 沒有兄弟姊妹
然後我主動放棄 "獨生子父親過世免服兵役" 權利跑去當兵二年退伍
為的是不讓人以後指指點點 "這個男孩子不當兵是不是哪方面有問題？"
至於當兵二年怎麼被整、被操、被凹那都不提了
(所以我很瞧不起身心健全還設法逃避兵役的肉腳懦夫)

退伍後 為了分擔母親的辛勞
一腳踏入鈑金業 從作業員幹起 那時候民國８４年 月薪２３０００元
我就用這樣微薄薪水 加上母親每天在自助餐店幫廚２００００元薪水
硬著頭皮頂起整個月的家計
還好現在我的母親已經是這家店的股東之一 已經不用那麼辛勞

一直熬到今年終於有機會轉換跑道
被桃園某汽車零件外銷公司的品保經理看中 直接找我面談
要我過去擔任他們的品保工程師
日後還有機會轉往大陸 或是轉往美國業務 機會很多
月薪那不用講了 絕對遠高於當初我幹作業員的薪水
福利呢？固定週休二日 提供免費午餐 加班有加班費 每年年度旅遊 ....

我為什麼寫這麼多？
只想讓妳知道 男孩子家裡窮是與生俱來的 無法選擇 只能怪自己投胎不長眼

但是 妳自己的財富是妳自己憑本事賺來的 還是父母親給妳的呢？
妳是愛他的前瞻性和努力向上的志氣 還是妳只看到他現在「窮」的一面？

這要靠妳自己的智慧去判斷了 ...

--
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作者: sonnywang (fox) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 11:34:27 2007

你是學音樂的
你自己光是賺錢就可以賺不少了
何必擔心以後老公會不會賺錢
特別是他又是上進的好青年的話
你們兩個慢慢賺 要達到一個家庭月入十幾萬是超簡單的事好不好
你想太多了你

你們要買房子什麼的 爸媽也會出錢 也不用你擔心
反正房子登記在你名下 你爸媽就會出錢了
你以後的老公應該也不至於會感到丟臉吧 會的話 這人心眼太小

結婚你最大 不辦喜宴也無所謂啊
你就請三五好友一起吃飯
我覺得還比傳統喜宴被當猴看好太多了吧
你開始努力賺錢買房子吧

經濟穩定 未來看得見 你自己就不會三心二意了錊
※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往

--
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作者: gaudi (勿擾 勿詢問 勿來信) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 11:36:56 2007

: 小弟個人是認為：
: 妳並沒有公主病、而是家庭環境相差太大
: 結婚是二個家庭的結合、而不只是二個人的結合
: 所謂門當戶對也就是這樣說的
: 妳有提到你們認識三年才開始交往後妳就出國讀書
: 我猜測你們現在是屬於熱戀期、慢慢會有許多問題等著你們去突破去面對

其實我同意原PO爸媽的意見
真的去找更好的 生活比較愜意

加上原PO唸音樂的
我是對這領域不瞭解 但我想日後工作應該不好找
大概也是屬於如果有個有財力的老公
日子會比較好過(無負面的意思)

: 至於妳男友是『工程師』『年薪百萬指日可待』這點我抱持保留態度
: 就小弟的認知，現在『工程師』並沒幾年前如此熱門、如此好賺
: 若要30歲前年薪百萬，就小弟的認知能辦到的人屈指可數

這點萬分中肯
現在已經不是職業是工程師 就會很有錢的時代了
就算妳男友有出息
在他能讓你過富裕生活前 你還是得苦好幾年
加上這種貧困的苦 從你的文章來看
感覺妳會適應不良 畢竟跟你成長的環境差太多

而且我是覺得啦
你留學回來的 你男友土生土長的
這樣通常溝通上有時會有問題
眼界不同的關係

而且你家比較富裕
我覺得日後真的生活在一起
光是金錢觀應該就會有所不同
這也很容易吵架

再來我有個女性友人的爸爸有個論點
她家也是跟你一樣 中上不缺錢
也是送我女性朋友出國留學唸書

但我這朋友的男友跟妳男友家的情況也有點像

她爸爸就非常反對他們的交往
雖然她男友也有上進心 工作也是工程師

但他爸爸認為
如果可以找到ㄧ個品行一樣好 有上進心 也有好工作
但家庭環境很好的男友
為何要去屈就一個家境不好的人
僅只因為這個人品性好 有上進心

我個人是很同意我朋友爸爸的看法

當然有人可能會酸說
撿石頭撿到最後搞不好會嫁不出去

可是說真的啦
真的去找到ㄧ個家境不錯 品性也還不壞的人
應該也沒那麼難吧

尤其原PO又才25歲
家世好 又留學回來 還學音樂 想必很有氣質

苦守著一個明知未來五年日子會很苦的人去生活
還不錯慧劍斬情絲 利用五年時間再找ㄧ個

也許這很現實
但如果已經很清楚知道自己就是沒辦法過苦日子
那其實答案就很清楚了
　
P.S 沒辦法過苦日子 指的不是愛慕虛榮
我的意思是指 有時可能個性上就是不想去選擇過於艱苦的日子來過
沒有負面的意思


--
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作者: markingpen (...) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 11:44:36 2007

雖然結婚是二個家庭的結合
但是最重要的關鍵還是--另一伴
品德個性是首要考量

很多人家境很好
又如何
個性自私、不思努力
這樣的人能夠相伴一輩子嗎？

就我自己周圍所接觸的長輩來看
有很多是富家子或是年少時意氣風發
到了中年卻貧困潦倒
關鍵就在於「個性」呀~~

就你描述的境況來看
200多萬的債務其實還好
有些家庭的債務是深不見底的(如父母是賭徒)
這才是比較需要加以考慮的特殊因素…

不過 如果妳真的很在意家世相不相當 那就早一點放棄吧!
前幾年一位女性朋友結婚了
但她卻一直埋怨
一直覺得老公那邊的水準不夠
導致她的婚姻生活很痛苦
她的痛苦也讓老公感到痛苦
其實她的老公很努力在平衡了
但 一個人若是無法突破心裡的結
就很難營造幸福的婚姻…

婚姻幸福與否 是在於雙方有沒有共識去維繫情感珍惜彼此
如果有這樣的共識
那麼雙方就會努力去解決許多問題





※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往
: 至今已有兩年多
: 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: 大部份時間都在遠距
: 一直無法太了解對方的家庭
: 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: 但最近卻因家境的差距而有了問題
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: 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: (因為我是音樂科系)
: 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: 但絕對是中上收入以上的家庭
: 整個家族教育程度都算高
: 但他的家庭 爸媽已離婚
: 普遍教育水準低
: 父親以賣便當為業
: 卻都相繼倒閉
: 家裡沒有任何存款
: 只有兩百多萬的債務
: 也沒有自己的房子和車子
: 住在租的房屋內
: 本來我以為我是不介意這些的
: 直到有一天他說如果我嫁過去
: 就是要搬過去和他與他爸一起住了
: 我突然想到
: 好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
: 生活水平馬上掉一大截
: 竟然就難過到哭了
: 本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
: 想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
: 我的鄰居也從醫院院長或總經理
: 變成社會上中低收入戶
: 以前那些和我只有在買便當接觸的人們
: 竟然開始變成我的親戚
: 常常我試著調適我的心情
: 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: 只是運氣不好罷了
: 可是我卻又無法理解
: 為什麼辛苦一輩子
: 不需要養老婆只需要養一個小孩
: 卻沒有任何財產?
: 連帶步的汽車都沒有
: 甚至連兒子學費都繳不出來
: 也想到
: 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: 就這樣送去給這樣的家庭?
: 我媽曾經半夜跟我爸說
: "快告訴她關於我男友的所有優點
: 讓她覺得好過些"
: 我知道我媽一直不能接受
: 但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
: 我也一直跟媽媽說他是電子工程師
: 等他開始可以領股票時
: 年薪百萬只是早晚的問題
: 但他還是無法接受
: 他覺得我只是畫大餅給他
: 我所有的親戚也一直叫我要多看看
: 他們都覺得我可以找到條件更好的
: 但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人
: 今年我25 男友和我同年
: 我曾經跟他提過這個問題
: 我想我是傷到他的自尊心了
: 於是事後一直跟他道歉
: 雖然他說不用
: 但我還是很心痛
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
: 而自己在情感上也無法割捨他
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
: 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章

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作者: einslo (天堂之門) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 12:35:55 2007

前文恕刪。

我看完之後想問問原po，你開始工作了嗎？

如果你已經開始工作了，

那請你算算自己的月薪多少，他目前的月薪多少，

然後估計一下以後你們的生活水準。

（你的親戚說的對，不要畫大餅。
所以絕對不要算還沒有在手上的財富：如股票）


坦白說我也是在上班之後，才認清我自以為的生活水準都是我爸媽給我的。

我不是說人要屈就或怎麼樣，

確實找個比較好的對象可能會讓你少奮鬥很多年。

但是既然你愛都愛了，也想結婚了，

就要開始秤秤自己的斤兩。


我老公結婚就跟我說：我家人很省喔。

我媽也說：他們家一定很節省。

剛開始不能理解，直到結婚後面臨一些支出的問題...

要買除濕機，他媽媽會說：我們家有一台十幾年前買的，

只是都沒用過，你們拿去用吧.....＠＿＠（我媽跟我當下的表情）

要買汽車，我爸媽跟我開心的翻型錄，

他爸打通電話說，你媽的同事有一台情況很好的二手車要賣，只要三萬塊。

然後我們就買了一台冷氣形同虛設的汽車....Orz。

我們開回彰化時我爸沈默的看了車子幾秒，

回過頭就偷偷叫我媽私下塞錢給我（以為我們窮到不行了...XD）。

坦白說這就是生活方式的不同啊。


看完原po的文章，還想問問你。

你希望版友們告訴你如何說服你父母，還是告訴你如何說服你自己？

如果是前者那很好辦，很多人都有相關經驗（更慘的都有吧）。

如果是後者那就不太好辦，因為人不可能騙自己一輩子。

能忍受就是能忍受，不能忍受也不會有人怪你。


老話一句，婚宴也就是當天而已，

婚後的生活永遠比結婚當天重要啊~~

你婚後幸福，絕對比結婚當天可能有點尷尬更是你父母在意的問題吧？

--
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作者: masaki (做妳的未來-陽光天舞) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 12:50:48 2007

全文恕刪

想建議原PO
問問妳自己心裡到底要什麼吧
如果妳沒有吃苦的能力　對環境的適應力也不夠
也對一起努力克服問題有障礙
那還是分開的好～
因為之後的生活多少可以想見
會辛苦一陣子　而這段生活妳自己能不能接受？

說真的
沒有人可以選擇出生的原生家庭狀況
社會的貧富也不是我們能控制的
如果可以　我也想生在萬貫之家　誰不想？
誰不希望自己的爸爸像郭台銘？
妳出生在如此優渥的家庭　是妳的福氣
他出生在要負債的家庭　是他的運氣
社會上有九成以上的人買房子要靠貸款　妳是另外的那一成
妳如果無法接受　那就分手

妳的觀念只有妳知道
要不要門當戶對也是妳要選擇
婚姻有很長的路要走　也有很多的狀況會面臨
重點是兩個人有沒有一起面對的信心和勇氣
如果妳對未來沒有信心
還是找個門當戶對　一樣有錢的吧

--
我的網誌比相片好看　真的～
https://www.wretch.cc/blog/nomuramasaki　　　　　　　　　　　　
https://www.wretch.cc/album/nomuramasaki
　　　　　　　　　　　　　　　　　天天更新一次～

--
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> -------------------------------------------------------------------------- <

作者: gaudi (勿擾 勿詢問 勿來信) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 13:18:46 2007

亂入一下
剛剛看到一則新聞
是侯佩岑和他媽逛街的新聞
有照片

https://www.libertytimes.com.tw/2007/new/apr/19/today-show1.htm

看了以後我就還是要說
如果你就是想過享受的生活 也認清自己是這樣的個性(無負面意思)
那就去選擇比較容易達成這樣情況的路

你看林月雲
相信也是一堆人在他屁股後面說他當人家小老婆
但你看看她現在這種年紀了
保養的好 生活愜意
說真的有啥不好

你要是喜歡日子這樣過
那其實要怎麼做就很清楚了

本篇不是鼓勵當小老婆
只是想陳述 ㄧ但認清自己的個性
其實選擇就不難做

加上我剛好看到這則新聞 XD 就亂入


--
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> -------------------------------------------------------------------------- <

作者: prinsis (丫丫) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 14:14:03 2007


我有一個朋友像妳男友這樣
單親,媽媽又不太能工作還全身都是病
他真的很努力~用功唸書做事負責有上進心
但那麼努力的成果,對於家裏有點資源的人來說
真是簡單就可以辦到的
在我爸媽眼裡,我要是和這種人交往他們會瘋掉
不是因為他本身,而是因為他的家人是個大負擔

如果我有這樣的男友,我會等...
等到他有能力買房子養家
而且絕對絕對不要和他父母住一起
因為這樣的父母生活習慣大都不太好
他們會省很奇怪的小錢(東西不會買好的,或是捨不得丟)
大錢反而不會省...很容易被騙去(不然怎麼會沒錢)
還有他們都很會去依賴別人

我阿姨作女工的,單親養三個孩子
還可以送出國唸書,家裡乾乾淨淨
重點是他永遠給人一種有尊嚴的感覺,
縱使身上穿的都是菜市場貨,依然可以像貴婦
給兒子女兒養他才不要,
他說我自己生活得好好的幹麻給人養
可是我朋友的媽媽,也有正當工作,錢比女工多
看起來就是一附需要幫忙,家裡又髒又亂
還有我大伯也是那種不會生活的人~他的家我連踏都不想踏進去
三層樓的房子可以弄得那麼噁心也不簡單
所以如果要嫁這個男生,你可以讓他爸住你們附近
絕對絕對不要一起住!

我很多朋友都是父母的掌上千金
他們找的對象到都不是都是有錢人家
但是至少肯上進脾氣好,
再來那些男生都很有耐心,非常疼惜女方
可以慢慢等慢慢懇求女方的父母同意
不會躲不會退縮
最後男方都能管得住自己家人,可以獨立做主
所以結婚後岳父母都非常幫忙,幫傭房子全部提供.....
還會考慮到男生的自尊,幫助做得不痕跡
如果你認為你父母一定會幫忙到底
那就等妳男友的誠意展現,沒什麼好急的
父母看女婿夠打拼,奮鬥20年可以有個局面
會吹毛求疵的也不多,乾脆讓你少奮鬥20年(捨不得女兒吃苦)

最後呢~
我學音樂的老師他們都是自己賺錢
一個小時兩千以上,房子都買豪宅
開音樂班當家教~生活也很愜意
只是能有這種收入的,都要出過國有底子
所以培養自己的能力是很重要的
了不起五六年~就可以在台北買棟好房子

所以我認為,時間的考驗是你們最大的關卡
你也說妳男友是電子工程師
這是壓力很大的工作,尤其想賺大錢的話
認真的五六年有個千萬沒什麼,但也要有那個命跟對公司
你是否能成為他的賢內助,提供文化上的調劑
是你們能否幸福的關鍵
錢倒是沒什麼~又沒人說跟他結婚一定要住爛地方
你們的工作性質要存個千萬根本沒什麼

是不是妳男友吵著說要娶妳,
又沒有改變現狀的魄力....你才會這麼煩惱呢?
至少我家男人開口是
我一定會給你好房子住,給你好的生活,帶你去旅行
可是可能沒辦法每年送你大鑽戒(每年一隻狗也不行)
這樣你願意嫁我嗎?
我朋友的老公明知岳父母反對
還是逢年過節送禮,體貼岳父母的心情,讓我朋友放心
等了八年縱使訂婚還是盡心盡力
不會像板上某大認為岳父母在刁難
他要有這種心才值得你嫁,更重要要和你有相同的價值觀
不要買個羅技滑鼠在那邊靠腰
認為有地方睡覺就好,其他不重要
自己老爸講話最對,怎麼可以不照他的意思
這樣你可以不用交往下去了

最後愛上了就要自己站得穩
趁著還年輕父母願意提供資源,好好充實自己
以後有了小孩才能給她精神文化上的薰陶
也讓自己有個有尊嚴水準的人生
如果沒辦法讓父母放心,怎麼能說及婚就結婚呢^^
加油~~~希望你們能走下去

--
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◆ From: 61.62.148.114
不會刻意贊同,小孩那麼大了他自己決定就好,
想去非洲也不反對,只是我可能去國外生而且我和我媽說好用函授的
所以他應該很早就去做想做的事了
我的個性是走自己的路?別人的想法很重要嗎?
我會希望他想從軍有更正面的想法
雖然我和閃光都認為當兵是浪費時間
不想浪費歲月在沒意義的事上
所以我可以體會躲兵役的人
只要他是有理想目標的

S大可能是認為那是男人的責任,不應該逃避責任
但我不認為那是責任,也看不到當兵的實質成效
所以我把他歸類為浪費時間,又有傷害人格的活動
只要一個男人能把不當兵的時間去做有意義的事就行了
但是如果為了不當兵,傷害自己的身體,我就很不贊同
像是讓自己變很胖,事後又減不回來
會覺得你乾脆去當兵好了,這樣很傷身體

那當兵幹麻,任何一個父母花了幾百萬幾千萬在孩子身上
卻是去做掃地工...縱使真的打仗了
武器又不好也打不贏,幹麻要去當兵XD
而且裡面又很黑暗,虐待人和動物的一堆
你也說當兵學不到什麼,那幹麻要去呢
兩年對一個碩博士班學生又會理財的人來說
可以賺一兩百萬成家立業,卻必須消耗青春
我相信S大有理由去當兵,但不去當兵的也有他的理由
你也說當兵學不到什麼,那幹麻要去呢
兩年對一個碩博士班學生又會理財的人來說
可以賺一兩百萬成家立業,卻必須消耗青春
我相信S大有理由去當兵,但不去當兵的也有他的理由
但是我認為躲不掉就要面對
所以我閃光還是去當兵了...因為躲不掉
※ 編輯: prinsis 來自: 61.62.148.114 (06/23 15:12)

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作者: minnycat (小蛙) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 14:17:14 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
(以上恕刪)
: 在我心中
: 他雖然外貌不出眾
: 卻對我很細心體貼
: 也知道他非常愛我
: 而自己在情感上也無法割捨他
: 但又不想我爸媽難過
: 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: 他們一定無法接受
: 常常看這個幸福的結婚版
: 想問幸福的你們
: 有沒有什麼好建議呢?
: 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章

你的問題要分成兩個來看
第一，你覺得你以後沒辦法過優渥的生活嗎?
第二，你能接受他家的親戚嗎?

如果你留美時的學校不是太糟的學校，
我想先達到年入百萬的人應該是你
你男友再努力個幾年，夫妻兩個的月收入說不定有20萬
這樣的生活不會太差的
你要擔心的是，男方家的債務會不會拖垮你們?
如果你男友能夠控制他家的債務不會擴大
其實你們生活過起來會還不錯的

第二個問題比較大
如果你沒辦法接受他的親戚
那還是分手吧
因為這個無解

--
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◆ From: 59.115.237.35

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我先生家裡也是住在台北有名豪宅那種家庭
他和小叔都是在台灣受完最高教育後 (老公唸完第一個碩士 小叔唸完大學)
公公就給了他們一大筆錢去美國繼續深造

老公和小叔 在30歲之前沒有出過社會 沒有上過班
更不用愁吃穿 要什麼有什麼

我父母親都是擺地攤的老實人
連小學都沒有唸完的程度
小時候我父親因為賭博還有理財不當
欠下很多債務 我們全家躲債躲了將近10年
一直到票據法廢除後 我們才終於過著像樣的生活

我當初要跟我先生交往前 我其實有點掙扎
想到的就是門當戶對這件事情
尤其對金錢的使用和價值觀可能會是將來婚後最常出現的問題
加上我因為家裡環境 18歲後就真的沒有跟家裡要過錢
一直都是教英文度過大學四年 為了要替家裡解決經濟負擔
不敢唸研究所 工作了三年存了一點錢 然後剛好申請到英國政府的獎學金
才出去完成唸書的願望

我的成長環境和我先生真的是相差十萬八千里
我工作將近8年 老公才開始真正步入社會一年多

但是重點是 有錢人家怎麼教養自己的小孩 我的父母又怎麼教養我
還有你怎麼看待你們之間的關係
老公家雖然富裕 但是不讓小孩過度揮霍 也會很清楚讓他們知道
家裡有錢是因為父母努力工作白手起家
我們對小孩的援助就是在教育上 但是將來成家立業想要更好的生活
是夫妻兩個人要一起努力

我父母則是常讓我知道 家裡很窮 但是千萬不要沒志氣
只要都是唸公立學校 他們去借錢也一定會讓我唸到大學畢業

我和我先生又怎麼看待我們之間?
我已經是個經理 老公是個業務工程師
薪水大概差了2萬
但是我不是很在意老公現在賺的比我少
也沒有因為老公家環境比較好 所以房貸都該他付 家用都該他出
我們很有共識的就是要拿出自己薪水的一半來家用和房貸
所以結婚至今 我們都沒有在金錢這個部份有任何爭執過


你男友家裡環境差 重點是妳覺得男友是個努力上進的人嗎
如果他現在的薪水 加上你的薪水 已經可以維持一定水平
將來你們的生活是你們要自己創造的
現在很多女生老想著希望結婚後就是富裕美滿的生活
但是真的不是那麼多人都有那樣的條件
富裕美滿也不是先生一個人的責任
住大房子也不是他努力就好
你可以出生在那樣的家庭 真的很幸運
但畢竟只有少數人有那樣的先天條件
窮 真的也不是他們願意 沒有人想過窮日子
但是每個人的際遇不同
假如真的無法捨棄優渥的生活 你就真的要多看看了
將來如果真的結婚了 你的家裡可能對他也會有同樣的觀感




※ 引述《Clr (老了 )》之銘言：
: 以前人面當戶對要的是面子
: 現在人門當戶對 是結婚後與原來的生活環境、習慣、價值觀不會相差太多
: 我還滿贊成找門當戶對的對象
: 身邊好幾個例子都是一方家境很好
: 另一方普普甚至貧困
: 結了婚之後 其實不是誰瞧不起誰沒錢
: 而是生活習慣、步調、家庭教育等
: 讓兩個人 甚至兩個家庭有很大的摩擦
: 我有個女生朋友 跟你情況滿類似的
: 從小就是爹娘捧在手掌心
: 爸媽用心肯花錢栽培長大的
: 但交上一個男友 因為都還是學生
: 真的只有單純的愛的時候 沒考慮那麼多
: 男生知道女生家境好
: 自己省吃儉用只為了帶女生上餐廳去吃飯
: 時間久了 四、五年過去了
: 男生畢業了 當完兵了
: 在台北找工作 找了一個房子安定下來
: 女生去男生的租屋套房
: 這是她從來沒有過的「狹小」生活空間
: （她的家 自己的私人生活空間等於一般家庭大小）
: 年紀再也不是牽牽手 聊聊心事的兩小無猜
: 於是她開始害怕 如果真的有將來，她能夠適應這樣的生活嗎？
: 她很誠實的覺得自己無法告訴自己未來40年要過這樣的生活
: 於是 因其他事而分手後 她對下一個對象的條件至少是「門當戶對」
: 我的前男友 聽說跟前女友也是這樣的情況
: 他媽常跟我說 因為女方家太有錢
: 所以 他媽媽很怕將來跟對方結成親家
: 光喜宴要怎麼辦 就很苦惱了
: 類似一半是商場大亨 VS 一半的鄉下鄉親
: 錢是再賺就有
: 但生活經驗、習慣、價值觀是從小養成的
: 這樣的情況 很多不是為了錢吵架
: 而是為了許許多多「你跟我不一樣，而且是無法體會的不一樣」而分手
: 如果真的介意就分手
: 那是要跟你一起生活30、40年的家庭
: 婚前要能完全接受 才能結婚
: 不然婚後會有很多「早知道」跟「想當初」....^^"
: ※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: : 和男友認識三年後開始交往
: : 至今已有兩年多
: : 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: : 大部份時間都在遠距
: : 一直無法太了解對方的家庭
: : 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: : 但最近卻因家境的差距而有了問題
: : --------------------------------------------------
: : 我的爸媽一直無法接受他的家庭
: : 他的家庭和我們家比起來算是清寒許多
: : 我的父母光花在我身上的教育費便達千萬
: : (因為我是音樂科系)
: : 我們雖稱不上是金字塔尖端的那群
: : 但絕對是中上收入以上的家庭
: : 整個家族教育程度都算高
: : 但他的家庭 爸媽已離婚
: : 普遍教育水準低
: : 父親以賣便當為業
: : 卻都相繼倒閉
: : 家裡沒有任何存款
: : 只有兩百多萬的債務
: : 也沒有自己的房子和車子
: : 住在租的房屋內
: : 本來我以為我是不介意這些的
: : 直到有一天他說如果我嫁過去
: : 就是要搬過去和他與他爸一起住了
: : 我突然想到
: : 好像一結婚後就要開始過著和他們一樣貧困的生活了
: : 生活水平馬上掉一大截
: : 竟然就難過到哭了
: : 本來我是住在台北近郊八十幾坪的透天花園別墅中
: : 想到一結婚後就要搬進擁擠破舊的出租房內
: : 我的鄰居也從醫院院長或總經理
: : 變成社會上中低收入戶
: : 以前那些和我只有在買便當接觸的人們
: : 竟然開始變成我的親戚
: : 常常我試著調適我的心情
: : 告訴我自己他的爸爸也是抱著愛他的心情將他撫養到大
: : 只是運氣不好罷了
: : 可是我卻又無法理解
: : 為什麼辛苦一輩子
: : 不需要養老婆只需要養一個小孩
: : 卻沒有任何財產?
: : 連帶步的汽車都沒有
: : 甚至連兒子學費都繳不出來
: : 也想到
: : 我爸媽怎麼會甘心把自己花千萬培育出來的小孩
: : 就這樣送去給這樣的家庭?
: : 我媽曾經半夜跟我爸說
: : "快告訴她關於我男友的所有優點
: : 讓她覺得好過些"
: : 我知道我媽一直不能接受
: : 但因為他知道我很喜歡我男友所以一直在試著接受
: : 我也一直跟媽媽說他是電子工程師
: : 等他開始可以領股票時
: : 年薪百萬只是早晚的問題
: : 但他還是無法接受
: : 他覺得我只是畫大餅給他
: : 我所有的親戚也一直叫我要多看看
: : 他們都覺得我可以找到條件更好的
: : 但我實在做不到一邊和他交往一邊看其他人
: : 今年我25 男友和我同年
: : 我曾經跟他提過這個問題
: : 我想我是傷到他的自尊心了
: : 於是事後一直跟他道歉
: : 雖然他說不用
: : 但我還是很心痛
: : 在我心中
: : 他雖然外貌不出眾
: : 卻對我很細心體貼
: : 也知道他非常愛我
: : 而自己在情感上也無法割捨他
: : 但又不想我爸媽難過
: : 最近感覺上他的親戚似乎越來越把我當準媳婦看待
: : 但他們的親戚似乎一直都不知道我們家的反對
: : 總覺得到時候如果是因為這原因提出分手
: : 他們一定無法接受
: : 常常看這個幸福的結婚版
: : 想問幸福的你們
: : 有沒有什麼好建議呢?
: : 也萬分感謝您耐心讀完我冗長卻沒有文采的文章

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◆ From: 60.248.89.6
※ 編輯: Sollounge 來自: 60.248.89.6 (06/23 17:26)

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作者: keepyoung (kkk) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 20:47:54 2007

基本上...門當戶對這種東西...在現在社會來講還是很重要的
不是說出身優劣...而是生活水平的問題
原PO說到...她現在的水平跟她男友家的水平差很多..她無法接受
我覺得就是一個很嚴重的問題了....貧賤夫妻百事哀..這句話不是沒道理的阿

也許不是說嫁給她男友就是變窮人...但是就比照她之前的水準..就是算窮了
雖然有些人會說她男友上進阿...肯努力...但是畢竟嫁的人是原PO自己
要自己去想..你真的愛他愛到你願意去捨棄你現在的生活水平嗎?
然後跟著男友一起過個幾年一起苦的日子...期盼美好的將來嗎?
我覺得這個跟你是不是真的愛他...沒有太大關聯...你會這麼苦惱
表示你真的有對他用了心...不然你早離開了不是嗎?只是人..最終都是現實的
你就算再愛他...你也有權利選擇一個你認為對你未來最好的一條道路

我只是一個生長在普通家庭的人...今年也是25歲...我也很重視這個問題
只是我現實在先...我再選擇男友的時候..就已經先以家庭為優先考量了
只是因為我跟你的家庭不一樣...我的考量只有...沒有負債...基本條件的家庭

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◆ From: 220.137.200.39

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作者: cnwang1224 (cnwang) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sat Jun 23 21:29:29 2007

※ 引述《minnycat (小蛙)》之銘言：
: ※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言

前文恕刪
看完你的文章
只能勸妳-----分手吧

以現在台灣的狀況
要達到不降低你原有的生活水準的標準
即使是夫妻倆月入20~30萬也無法達到
請不要筆戰,相信我一個月cash 30真的達不到原po的標準
也就是說在這個M型社會
很多東西不靠父母累積下來的財富是不可能實現的

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◆ From: 125.224.22.194

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作者: iressa (艾默莎) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 00:11:44 2007

原po妳想要的是什麼樣的生活環境
還有妳認為一年要多少錢才能維持妳目前的生活品質

天底下沒有白吃的午餐
除非妳自己有錢
那麼或許可以決定妳想要的生活品質
否則想要嫁個門當戶對的老公來維持妳婚前的生活品質
那麼妳有想過妳要付出什麼嗎

妳說妳是學音樂的
有想過如果以後的公婆要妳放棄音樂
幫忙家裏的生意呢

或是雖然妳老公錢賺得夠多
但是他也忙到一年三百六十五天只有過年過節才有空陪妳吃晚餐
或是他要求妳當他的賢內助幫他打理內外呢

二十五歲的妳還年輕
還不需要急著考慮婚姻
先跟男友好好談一談
看他對未來有什麼規畫
如果不行再來揮手說拜拜也行

不過在還沒決定要嫁之前
請先做好避孕



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◆ From: 218.160.203.8

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作者: smileqvqyear (笑笑) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 00:45:14 2007


看完你這篇文章

我想說的只有一句話:"我看你還是去找一個有錢的男人嫁算了"

這種在富裕家庭長大的人 是很難適應我們這些困苦環境的

再說 我認為你只是在擔心你嫁過去之後沒有富裕的生活

最後 請你想想 是你爸媽辛苦賺錢你才有今天

從現在開始你自己一個人搬出去住 不跟家人拿錢 自己賺房租錢

妳受的了嗎 如果受的了 那問題不在妳 而在於人性

如果受不了 那請你不要害妳男友 趕緊分手是好事呀

--
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◆ From: 61.228.27.197

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作者: tonmeister (西伯麗亞北極熊 ) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 01:42:11 2007

給原po：
不知道您是主修甚麼的，
可是您也應該很清楚現在的音樂家教工作，
已經不是像以前那麼容易找到了。
除非您是比較受歡迎的樂器.....


工程師的範圍也很大。
有的工程師賺得錢是天文數字，
有的也真的是苦哈哈的。

您曾經過很苦的日子嗎？
我的意思是，
嘗試一下，
自己搬到外面住一段時間，
強迫自己不接受任何家人的接濟，
當然包括您男友的幫忙，
祇用一萬五千元﹝含房租電費等等喔....﹞過一個月看看。

如果您可以享受這種〝清貧〞的生活，
那我祝福您們。

如果您有那麼一點點不舒服....
勸您慎重考慮一下。

****************************************************************************
案例：
我的某個學生。
來自中產階級家庭，
父母皆〝師〞字輩專業人士。
主修鋼琴，
彈得很好，
碩士班畢業後任教於某國中音樂班專任。

認識同校同為碩士的老師，
進而結婚。
對象是經商家庭，
但在婚前排場頗大，
實際上婚後才發現對方家負債六億。

他很辛苦的〝想像〞用薪水跟下課後兼的家教去填那六億的大缺口，
事實上連每月利息都擺不平。

對方的父母就逼他跟原生家庭〝借錢〞，
師字輩的家長一開始還天真幾千萬拿出來想〝擺平〞，
最後......
還是走向離婚一途。

這就是夫妻兩人社經地位相似，
但是家庭狀況差距太大的一個案例。

勸您慎思。

同是音樂工作者，
也是工程師的我這樣勸您。

--
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◆ From: 61.230.25.26

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作者: snow91 (女生的話真的都不能聽) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 02:09:40 2007

※ 引述《smileqvqyear (笑笑)》之銘言：
: 看完你這篇文章
: 我想說的只有一句話:"我看你還是去找一個有錢的男人嫁算了"
: 這種在富裕家庭長大的人 是很難適應我們這些困苦環境的
: 再說 我認為你只是在擔心你嫁過去之後沒有富裕的生活
: 最後 請你想想 是你爸媽辛苦賺錢你才有今天
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
基本上,有錢人的小孩都會說自己家裡多有錢

可是那是她自己賺的嗎?

有本事就自己去賺,這才厲害!

不要老是說家裡多有錢之類的

又不是你自己賺的!



: 從現在開始你自己一個人搬出去住 不跟家人拿錢 自己賺房租錢
: 妳受的了嗎 如果受的了 那問題不在妳 而在於人性
: 如果受不了 那請你不要害妳男友 趕緊分手是好事呀

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 218.170.32.17

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作者: AppleAlice (蘋果樹下一個洞) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 02:49:37 2007

※ 引述《snow91 (女生的話真的都不能聽)》之銘言：
: ※ 引述《smileqvqyear (笑笑)》之銘言：
: : 看完你這篇文章
: : 我想說的只有一句話:"我看你還是去找一個有錢的男人嫁算了"
: : 這種在富裕家庭長大的人 是很難適應我們這些困苦環境的
: : 再說 我認為你只是在擔心你嫁過去之後沒有富裕的生活
: : 最後 請你想想 是你爸媽辛苦賺錢你才有今天
: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: 基本上,有錢人的小孩都會說自己家裡多有錢
: 可是那是她自己賺的嗎?
: 有本事就自己去賺,這才厲害!
: 不要老是說家裡多有錢之類的
: 又不是你自己賺的!
: : 從現在開始你自己一個人搬出去住 不跟家人拿錢 自己賺房租錢
: : 妳受的了嗎 如果受的了 那問題不在妳 而在於人性
: : 如果受不了 那請你不要害妳男友 趕緊分手是好事呀
請版友不要一直拿原po原生家庭有錢鞭她好不好??

大家都會說父母不是我們可以選的，那今天原po的父母就是有努力又有機運，
她家就是有錢阿!! 這是事實，一直酸她有意義嗎??
一直講「父母的錢又不是你的錢」、「自己去賺才知道」什麼的，
那人家家父母就是有本事庇蔭子女，提供子女更多保護更好生活阿!!
不說別的，要是像郭董那樣結婚時送女兒一棟房(還不用送到那麼貴的)，
或是兩家一起送個幾百萬把房子頭期款繳一繳，買輛車送新婚夫妻什麼的，
小夫妻少背了房貸車貸日子會輕鬆多，可運用的錢會多許多，都是事實阿!!
家庭背景好的人家就是這樣，請不要一直鞭她可以嗎??
什麼搬出去住不跟家人拿錢，體驗這種生活是很好，
但今天她父母就是有能力讓她跳過這一段辛苦打拼，這是她的原罪嗎??

事實上現在就是M型社會且階級垂直流動越來越困難，
那個父母不想要子女從他們打下的基礎往上發展有更好的生活，
不用白手起家重頭來過，有多少父母不是這樣想的??
社會階級高的父母有能力提供更多的資源給子女，子女自然容易有好的發展，
不是說窮人家子女沒希望，但從三樓往上走跟從十樓往上走，
哪一個比較快到頂樓，誰到頂樓時比較輕鬆愜意，很現實吧??

又原po文中也提到了，雙方家庭教育背景不同，
教育背景不同價值觀也會不一樣，這的確是婚姻生活中會碰到的問題阿!!

今天原po也不是說看不起她男友什麼的，她很老實的說了她在掙扎，
在舒適的生活和她跟男友的感情間游移，我覺得這是人之常情......
我認為看起來原po和男友交往時間不長，還在「真愛無敵」的階段，
可以再交往一陣子，一方面讓原po想清楚，
另一方面可以讓媽媽清楚男友的人品和發展性，比較不會擔心。

小妹人生經驗不多，無法提供中肯建議，
純粹是因為看到有回文和推文一直鞭原po是大小姐，真的看不下去，
故跳出來發文，請包涵.....

--
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◆ From: 125.230.123.28

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作者: winsor (青蒜與辣椒) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 10:08:42 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 和男友認識三年後開始交往
: 至今已有兩年多
: 不過其中因為我赴美攻讀碩士學位的關係
: 大部份時間都在遠距
: 一直無法太了解對方的家庭
: 回國後雖然兩人彼此感情還是很好
: 但最近卻因家境的差距而有了問題

> -------------------------------------------------------------------------- <

作者: Camael (人生不過如此) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 15:37:23 2007

其實看了一連串的回文，問"妳自己能不能接受"最清楚
大家再多的想法跟意見，或者是一些親朋好友的例子
都比不上你自己內心是否調適好，準備好。

推h大說的，不管那種經濟家庭出生的(女)孩子
用錢的"習慣"是準備成家時，兩邊都會拿來斟酌的。

講我現在遇到的吧~

我男友跟我在一起前，有個交往五六年的女朋友，
大學時代，我男友狂接家教(家裡因為有債務所以給較少)，但是，一個人賺兩個人花
女生家境不算貧窮清寒，但也排不上小康。
但她愛吃好的，平時會去做臉保養，有名牌情結，算很會享受的那一型
大學時期，他們一起出去吃飯，都是我男友買單
女生自己賺的三千多，都是她自己的開銷。

我男友先出社會工作，他前女友繼續唸書(延畢)
本來男生覺得女生都跟他這麼多年了，好歹結婚算負個責任吧
但是後來女生跟他說，她不想出去工作，只想在家打理家裡。
我男友心裡開始會怕...因此更不想觸及結婚的問題
也很害怕人家問他什麼時候要結婚。

我男友工作穩定後，女生卡費開始一個月達一萬多
(可能一般人覺得還好，但她並沒有正職，只是一般的家教收入，
吃喝穿都還是算我男友的帳)
連我男友的姊姊也都說：這種女生，我弟可能養不起。

(當然，他們分手不僅只是女生的花錢習慣而已)

我跟他交往後，其實他們家因為父親作保人，被朋友倒債
在父親過世後，是母親一個人扛起三個孩子的教育費用及所有的債務
(現在還在打土地的官司~)

因此，他母親總是跟我說：我們家沒什麼橫產可以留給他，妳嫁他後都要靠你們自己~~
(他五月買了房子，家裡沒幫他出錢，我們要熬一年半存錢才能準備結婚)

加上我出身公務人員(不是高階長官)的雙薪家庭，只是爸媽很重視教育環境
從小便是在才藝班長大，學鋼琴學舞蹈等~只差我自己不想出國所以沒去深造。
也因為家教嚴謹，有很多的"節儉"觀念跟原po很像
包括大學的生活費要靠自己賺(每個星期瘋狂家教及補習班)
買東西前絕對思考"需不需要"，我的衣服大部分都是地攤貨..=.=

不是家裡付不起，是我爸媽也是白手起家的人，不希望我因此當"伸手牌"
從小也是教育我-->女人絕對不可以沒工作...
(這是我們家的想法啦，沒有貶低任何人的意思)
(我媽當年有段時間就是沒工作，被我姑姑們恥笑..=.=)

他媽媽平時對我很好，但也注意到兩邊家庭經濟狀況不相等
不是擔心我吃不了苦，只是怕嫁過去沒辦法給我像婚前一樣的生活水準
(我爸連他買房子的地點都有意見，認為當地生活水準不夠好..=.+)
因為我們家這邊出去是公園，也有圖書館，完全是個文教社區
我們未來的新屋是工業用地，附近都是老舊工廠低矮平房居多
(我爸連孩子的學區問題都開始會擔心..=.=)

結婚前，金錢觀念跟使用態度是一個很重要的關鍵
我想，不是兩個年輕人覺得ok就能輕易過這難關
兩邊原生家庭是不是能夠理解並釋懷也是考驗
組成小家庭是你們兩人，但不可能完全脫離原本的家庭

要嘛就看開，認定是他就堅持下去
我現在，最多就是幫忙賺幫忙存(我們都有穩定的工作)
盡量幫他開源節流
很多看不開的原因都是"比較問題"或者是"水準問題"
可能我比較樂觀，不是說用"真愛無敵"來敷衍妳的問題
雖然說你對比較中低階層的人沒有惡意，但那是他成長的環境跟記憶
慢慢去接觸，說不定看見的不會只是表面的東西
(我就因為我男友認識了他家鄰居很多很可愛的人，
但他們都不是所謂生活水準較好的人)

一件事很多面，看你從那個角度想..:)


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作者: iressa (艾默莎) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 17:40:26 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 我是原po
: 先謝謝大家願意花這個時間為我提供意見
: 很多人的文章我是看了一遍又一遍
: 也讓我想了一遍又一遍
: 可能是我文章不夠周全
: 所以引起了一些不必要的誤會
: 讓我本來問題的焦點漸漸有些模糊了
: 因此或許再說明的更清楚一點會更好
: ----------------------------------------------
: 首先 我必須先說
: 我是很喜歡我男友的
: 嚴格來說 我們都算是彼此的初戀
: 因此 我對這段感情是相當在乎也很珍惜的
: 所以我當然不願意輕言放棄!
: 再來 我們家的生活其實是很節省的
: 而我也不是一個物欲非常高的人
: 不會想要像侯佩岑一樣身上掛滿名牌
: 平常我的生活費支出很少
: 一件衣服如果超過一千塊我就買不下手了
: 更別說一些唱歌 去夜店 吃大餐
: 一些非必要性的開銷
: 除非大型聚會 不然就是能避免就避免
: 但我對大的"生活環境" 非常在意
: 譬如說社區 房子 教育 與平常帶步的交通工具
: 例如 交通工具不需要是名牌 但至少要有輛像樣不破爛的汽車
: 左鄰右舍或親戚不一定是達官貴人 但是至少是有受過教育的一群人
: 對我而言 這些都是很直接衝擊一個人的條件
: "環境"不同 的確會是很大的不同
: 就像台北和雲林的不同一樣
: ---------------------------------------------
: 在國外的時候
: 我吃了很多苦頭
: 在那裡半工半讀自己賺取生活費
: 與少許部分的學費
: 由於唸的是美國音樂界前幾的私立名校
: 學費相當地昂貴
: 我在這裡靠幫人伴奏維生
: 帳面上的工作時數一週約十五小時
: 但其實帳面下有時高達一週四十小時
: 由於往往工作完肌肉上或精神上已相當疲倦
: 相對的 對自己的課業也是心有餘而力不足
: 不過我還是很盡力地讓自己保持在水準之上
: 但我知道 如果沒有經濟上的壓力 我可以做的更好
: 因為我的努力 兩年下來我幫我們家省下大約九十萬的開銷
: 不過這種為了錢而工作的日子很辛苦
: 讓我本來要出國練好琴的目的都模糊掉了
: 但又做不到跟家裡要錢
: 因為是我自己的選擇
: 不過這樣的事情都算單純
: 因為我控制好我自己就好了
: -------------------------------------------
: 但是結婚
: 是兩家人的事
: 他們家成員裡的事也變成我家的事
: 很多東西不是我控制好我自己就好了
: 如果結了婚之後
: 發現問題大於我能承受的範圍
: 我會恨我自己 會覺得對不起我的家人
: 所以我現在很矛盾
: 第一次面對這樣的問題不知該如何取捨
: 所以心煩到上來問大家
: 昨天我和我男友聊天
: 他跟我說他家是欠四百多萬
: 他們家雖然沒有自己的房子
: 但有一間店面可以出租
: 每月兩萬多 剛好拿來慢慢還這四百多萬的債務
: 所以他們不急著還
: 他一直說我擔心太多
: 也一直跟我強調他爸說可以不用擔心
: 但我當時心理想的是
: 他爸說的不用擔心是真的不用擔心
: 還是是為了讓他不擔心才說的不用擔心?!
: 他的爸爸自從原有的幾家店倒閉後
: 現在又重新要開一家新的
: 說實在的我並不看好
: 他們家的技術並沒有太大革新
: 只是地點換了
: 我並不覺得結果會有所不同
: 每個月營運的開銷
: 租金 人力 水電與原料等成本加起來
: 除非生意興隆否則根本難以打平
: 他們平常還要負擔兩萬多自己住的房租
: 我真的 很害怕這是一個補不完的洞
: 而這裡還只是他爸這邊
: 他媽那裏怎麼樣我都還不清楚
: 我之前說的
: 為什麼一個人辛苦一輩子會賺不到錢
: 並沒有什麼惡意
: 我不知道是不是我不食人間煙火
: 但我覺得
: 與其歸咎於運氣外
: 人為的因素是不是也很重要?
: 其實我並不是想要過著少奶奶的生活
: 我知道結婚後就是要擔責任
: 決定後我會二話不說盡心盡力賺錢養家
: 但是
: 今天我是可以有權利選擇不要的不是嗎?
: 說實在 如果可以
: 我也不想成為日後大家稱頌"艱苦耐勞"的好妻子
: 我希望可以平平順順過著不特別的生活阿!
: 大家的建議都很好
: 切入的角度也都不一樣
: 我知道最後做決定要承擔後果的人都是我
: 再度謝謝大家的建議
: 如果有更好的建議
: 也麻煩您不厭其煩給了...
: 有個結論
: 結婚 果然是終生　”大事”阿！

我想問的是原PO妳自己有錢嗎
如果妳自己有錢那麼什麼事都好解決
老公沒錢妳自己掏出錢來
那麼要什麼樣的生活都可以解決


如果妳沒錢
又不想要婚後降低生活品質
那麼就直接換個男友吧

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作者: laho3 (laho3) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Sun Jun 24 19:47:22 2007

其實我有跟他討論
但感覺上他並不是很想談論他家債務的問題
他一直覺得那不是個問題

我也有帶他來我家見他爸媽
老實說債務的問題是我媽問出來的
不然我其實也不清楚
應該是壓根沒想到
也不知道他家的房子是租來的
-------------------------------
以下是給S大

S大的確是激動了點
但我其實不怪你
不過我想跟S大說
女生會有所遲疑是難免的
不管女生是身在哪種家庭吧!
畢竟對女方而言是" 嫁出去"
而不是男方的"娶進門"不是嗎?

而我爸媽會有意見
我覺得是很正常的現象
如果你以後辛苦打拼賺大錢
之後有了一個女兒
如果可以選擇
應該是希望自己女兒能從你本來奠下的基礎加以發揮
而不是又一切歸零甚至更差的開始吧!
更何況 嫁女兒不就蠻像是把女兒送給別人嗎?
正常父母 哪個會希望自己女兒變得跟阿信一樣辛苦呢?
------------------------------------
以下是我問題的補充

不知道是不是我想太多
不過既然問的問題有人肯給意見
就一次問完吧!

我家裡呢
經濟上的確是算是富裕的
但是事實上我們家有個隱憂
就是一個因為難產而導致腦部不正常發育的姊姊

他不是智障
而且他已經大學畢業了
但在前三年精神分裂症病發
曾經想要跳樓自殺

我們家有六層樓
當時是門窗都加鎖
並且全家隨時戒備
那種身心疲倦的感覺
想到我都很害怕

現在姐姐在我家人耐心與愛心陪伴下
已經度過難關
目前病情穩定
不過還是無法出門

偶爾情緒無法控制時
還是很需要家人的陪伴
濉然病情穩定
但他需要親人一輩子的照顧是確定的

我也承諾我爸媽如果他們死後
一定會盡力照顧她
不會把她送進安養院
-----------------------------
以下是我自己的想像

我想像自己跟男友結婚
有了兩個小孩(他想兩個)
然後每天他晚上十點回家

結果有一天
我爸媽有一個生病了
姊姊沒人照顧
(姊姊的病不是隨便普通的看護解決的..這部份複雜不想解釋)
然後他們家爸媽也有人生病
(他是他家獨子)

那這樣
我一個人要顧上又要顧下
又要顧姊姊還要上班
我不是要瘋了嗎?

我跟男友談過
最後結果是他根本就不敢想
想了他也不知道要怎麼走下去
(ps 我爸媽六十出頭, 他爸六十五,他媽四十幾...但兩人離異)

我朋友跟我說
我家已經有我姊姊這個問題了
再加上他家裡的經濟問題
結婚後萬一發生什麼事
我會很辛苦很辛苦
--------------------------------------
就同之前問題
想問問大家意見
謝謝!





※ 引述《prinsis (丫丫)》之銘言：
: 我可以理解你的想法
: 但這些都是可以跟另一半討論的,不要悶在心理
: 你認為妳男友說的"不用擔心"
: 是因為目前一切都還算太平,
: 好像在一個岌岌可危的平衡點,
: 只要一個環節出問題就會垮掉
: 譬如:房子租不出去
: 或是他爸的店倒掉
: 或是任何一個人突然生病
: 都可能對你們的生活造成巨變
: 一般家庭對於突發狀況都會有所準備
: 至少不會因為房子沒租不出去就沒錢付貸款
: 或是基本生活費就要少一半
: 少買點東西或是少存點錢就可以了
: (S大你有沒有懂....這跟要不要一起吃苦是兩回事)
: 我閃光的爸媽也是理財失敗的人
: 不過至少他們沒負債...還有房子可以住
: 我會問有天他爸負債還不出來怎麼辦
: 我閃光到也爽快
: 就給他們基本生活費就好,(兩萬以內)
: 剩下我們也幫不上忙,他們自己負責
: 這樣我就很安心,
: 感覺骨牌的最後一塊牢牢的黏住不會倒下
: 有他支撐著我們的世界,能放心一起打拼
: 閃光的家生活習慣和我不同
: 但他有理想的生活還境,理想的生活品質
: 誠如S大所說,人不能選父母,
: 但可以選擇自己的價值觀!
: 他爸認為能住就好,房子亂也沒什麼,裝潢也沒必要
: 如果閃光也是這種人,那我們不會交往下去
: 讓自己生活環境降級本來就違背人性
: 譬如S大,如果你不是想過更好的生活怎麼會那麼努力
: 如果你認為生活水準不用在意幹麻如此辛苦?
: 對於一個生活水平是A級的人
: 要得到A級的生活本來就需要比較長的時間
: 但因為他的家庭可以提供資源扶助
: 供應他到有能力擁有A級生活,並以特A級生活為目標
: 他的父母怎麼會希望他跟來自C級生活的結婚
: 過C級的生活?
: 所以想要一個愛你的人,和你一起吃苦
: 要有讓他過好生活的目標
: 至少,必須去認同他的生活
: 或是你有很強烈的好的特質,優點
: 如果因為對方的疑慮和他父母反對
: 就因此憤世嫉俗,甚至質疑他是否愛你....你錯比較大
: 如果他不愛你就不會有所擔憂,甚至不會和你交往
: 做生意的都知道,客人問越多顧慮越多,代表商品對他具吸引力
: (我沒針對原PO男友,只是許多人會鑽牛角尖,認為被瞧不起)
: 但原PO何必一個人想這麼多
: 開口問問他以後想過什麼樣的生活吧
: 這種事情不用坐下來很嚴肅的討論
: 拿本裝潢雜誌一起看就解決了
: 你可以帶他回家,和你爸媽一起用餐聊天
: 讓他去適應了解你生活的優點
: 嘗試另一種不同的生活習慣
: 文章看來,原PO很有能力可以過理想的生活
: 其實不需要把對方父母的生活當作自己的責任
: 只要對方願意做出一條界線
: 你今天也不會煩惱這麼多....
: 他可能沒自覺,也可能沒有這一層面的想法
: 在婚前就遇到問題其實是幸運的
: 讓你們有空間去討論和解決
: 還是祝你幸福~
: 另外我認為如果你有主見和價值觀
: 不要因為別人的不是如此就覺得愧疚,或反思是不是做錯
: 如果你的男友今天堅持
: 父債子還,和爸媽一起住,過那樣的生活
: 甚至認為你父母在刁難,你看不起他
: 你也不用配合他向他低頭或惋惜放不下
: 尊重和放下也是另一種愛人的方法

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作者: chunlamns (我不要住套房！) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 00:36:38 2007


原波～我完全可以體會你
妳別太自責了


不過有件事妳可能要搞清楚
他家窮是因為賺得錢少
還是因為花的錢多（沒錢的人奢侈的也很多！）
如果是因為家人賭博 負債 有不良嗜好
妳最好好好想想！


如果是爸媽比較憨慢賺錢
那可能是那個年代的問題
照道理講賣便當應該還ok
職業沒有關係 家庭跟孩子的事情也都可以忍耐 畢竟妳可以給她們教育
可是接下來的考驗更多更可怕


喜宴、喜餅、提親
兩家人的格格不入、親戚的竊竊私語
因為成長環境不同 你的花錢方式可能會受到誤會
對方家庭是真的愛護你 還是因為婚前你還是千金大小姐 婚後可不一定
妳能夠不幫忙婆家工作嗎
或者是自己帶孩子 確保孩子可以依你們想要的方式成長？
但妳交往時間還短 暫時不用想那麼多
不過我一開始也是抱著這種念頭 卻也一路走到婚姻的路了
中間有很多掙扎 但是我父母的支持最重要
一開始有狐疑、不捨 但是我很堅持


還有男方的想法也很重要
這還有得說呢～
妳先搞清楚他家的情形吧！


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作者: Allyssa (舞動人生) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 03:33:08 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 其實我有跟他討論
: 但感覺上他並不是很想談論他家債務的問題
: 他一直覺得那不是個問題
: 我也有帶他來我家見他爸媽
: 老實說債務的問題是我媽問出來的
: 不然我其實也不清楚
: 應該是壓根沒想到
: 也不知道他家的房子是租來的

我覺得這個男生不怎麼坦白
或是他根本不想面對這個問題
你父母見多識廣知道該問什麼 才問出來

也許他們根本不只欠四百萬?
我覺得你先確定那邊是不是無底洞再說吧?
不然還了半天, 欠的債只有變多沒有變少
等於陷入無盡深淵

我有一個阿姨以前就是這樣
嫁到男方那邊才發現對方家裡有負債
後來姨丈經商
他們家的債務只有變多沒有變少
男生超奸詐, 叫我阿姨去借錢, 去招互助會
阿姨名下欠下千萬債務
最後跳票倒會
被關的是我阿姨

出獄後聽說現在過得很潦倒
蒼老的像我媽的長輩,不像姊妹

結婚後他的負債會變成你的...
除非他不承擔家裡負債
不過很有可能對方父母拿他名字借錢也說不定

因為如果你家沒男生, 對方家族可能會想說
以後繼承家產的就是你了
我看過朋友差一點被男生騙婚
對方肖想她家財產的樣子
感覺真的很差

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作者: jackeikuo (逸容) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 09:06:33 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 女生會有所遲疑是難免的
: 不管女生是身在哪種家庭吧!
: 畢竟對女方而言是" 嫁出去"
: 而不是男方的"娶進門"不是嗎?
: 而我爸媽會有意見
: 我覺得是很正常的現象
: 如果你以後辛苦打拼賺大錢
: 之後有了一個女兒
: 如果可以選擇
: 應該是希望自己女兒能從你本來奠下的基礎加以發揮
: 而不是又一切歸零甚至更差的開始吧!
: 更何況 嫁女兒不就蠻像是把女兒送給別人嗎?
: 正常父母 哪個會希望自己女兒變得跟阿信一樣辛苦呢?
父母一定是希望兒女幸福的.

但是你所謂本來的基礎.
要嘛是你所接受的教育所帶來的謀生能力, 或者是利用父母贈與你的資產投資.
這都跟對方無關.

其實我想問, 你賺得有比對方多嗎?
有的話又何必擔心對方的經濟能力, 你自己可以控制生活品質.
如果沒有對方多, 又怎麼能說一切歸零甚至更差呢?


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作者: laho3 (laho3) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 09:48:51 2007

※ 引述《jackeikuo (逸容)》之銘言：
: ※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: : 女生會有所遲疑是難免的
: : 不管女生是身在哪種家庭吧!
: : 畢竟對女方而言是" 嫁出去"
: : 而不是男方的"娶進門"不是嗎?
: : 而我爸媽會有意見
: : 我覺得是很正常的現象
: : 如果你以後辛苦打拼賺大錢
: : 之後有了一個女兒
: : 如果可以選擇
: : 應該是希望自己女兒能從你本來奠下的基礎加以發揮
: : 而不是又一切歸零甚至更差的開始吧!
: : 更何況 嫁女兒不就蠻像是把女兒送給別人嗎?
: : 正常父母 哪個會希望自己女兒變得跟阿信一樣辛苦呢?
: 父母一定是希望兒女幸福的.
: 但是你所謂本來的基礎.
: 要嘛是你所接受的教育所帶來的謀生能力, 或者是利用父母贈與你的資產投資.
: 這都跟對方無關.
: 其實我想問, 你賺得有比對方多嗎?
: 有的話又何必擔心對方的經濟能力, 你自己可以控制生活品質.
: 如果沒有對方多, 又怎麼能說一切歸零甚至更差呢?

我所謂的基礎是
一般父母會希望將自己女兒嫁給和自己家差不多的家庭
譬如如果跟我們家差不多
就不需要背負房貸與車貸
親家可以直接提供房子與車子(或者雙方平分)
我們就可以跳過這個階段
追求下一個生活水平
至於負的
就是對方有負債
必須協助償還

你或許會說
那我們家可以直接贈與
我們家的確是可以這樣做
但就如前者說的
男富女貧跟女富男貧
感受還是不同吧!

說白一點
我爸媽會覺得把自己辛苦栽培出的女兒平白送給人家
為什麼還需要再提供房子跟車子?
我是做父母的也會心有不甘阿!

另外
就收入而言
因為他現在才剛起步
至少五年內我的收入是會比他多的

所以我家的人一直認為
就客觀條件
我可以在找到更好的
就是這樣





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> -------------------------------------------------------------------------- <

作者: kx (題拉米蘇) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 10:57:58 2007

版上都愛舉公主嫁給平民的例子
不過那是多數?還是特例?
我倒是常在社會新聞看到許多悲慘的案例
有機會開保時捷誰要開頭又大
真是太可笑了
從原PO給的那一點點資訊就能這樣推論
誠實點,你們跟本置身事外
你們的建議只是來自於忌妒心+共產心+童話故事

強烈建議原PO現在分手
現在還沒牽扯太深,分手對雙方的痛比較小
兩個人可以嘗試去交往新的男女朋友
如果他真的是你的唯一 (我不相信唯一soul mate)
那自然有機會複合
如果分手痛了半年一年之後
發現你們都可以坦然
那妳可以找尋新的 同樣愛你 但更有錢 的男友
他也可以找到很愛她的女友
不是雙贏嗎

千萬記得
今天不管是誰的建議,包括我的
都只是置身事外且對事情很不明瞭的情況下的發言
真正要承受的是你本身
就算今天因為板上的誤導倒置妳後半輩子悲慘
我們也是不會賠償一塊錢給你的 科科

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作者: sinacandy (老天讓我變瘦吧) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 11:18:02 2007

原文恕刪...

我的情況跟原po有點像..
幸運的是我男友家並沒有負債..
而我父母也很開明的對我說...他們不在意對方家庭是不是有錢..
而是跟我在一起的這個人有沒有上進心...
畢竟想過好生活...上進心是第一要件!!

其實妳考慮的並沒有錯...
畢竟你從小是生長再這樣一個優渥的環境裡頭...
突然要你改變生活環境生活習慣..
難免會無法適應...
但是我覺得你有些太過自私了...
並沒有人生下來就想要過著貧困的生活...
妳很幸運...生活在這樣不錯的家庭...
但不代表每個人都和你一樣...
社會上多的是和你生活環境相反的人...
剛好你最愛的男友就是其中之一...
如果你真的有認真考慮過將來和他結婚...
那麼你本就該做好要吃苦的心理準備...
畢竟他的家境沒有你家好.沒有背景..一切都必須從零開始..
如果你認為你吃的了苦...那麼就陪著他一起闖屬於你們的人生...
而不是惦記著過去妳在父母呵護下的生活有多好...
並且試著跟你的父母溝通...所謂天下父母心...
沒有人願意讓自己從小呵護到大的寶貝女兒嫁出去後卻吃苦...
但是..套句我男友的爸爸說的話...
人的一生中沒有全部都順順利利的..難免都有低潮期..
而他寧可他兒子現在年輕的時候吃苦..不要到老了才要面對一些苦難..
如果你害怕過吃苦的生活...
那你現在就可以放棄了...

不過如果你真的夠愛他...
也相信他...相信自己能夠一起創造好生活...
那麼就好好加油...好好去經營珍惜這段感情吧...

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.★*★.
.*★ *.* ★
★ 幸 福 *
★ 宣 言 .'
‘*. . 說愛你....
‘ ﹡.

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作者: charmgirl (親愛的) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 11:34:58 2007

原文恕刪,以下文長,請準備好喔!

首先我想恭喜原po,
我覺得很棒,妳的愛情並不盲目,反而十分理性,
真是替妳的男友感到開心!

根據妳的文章我想分成幾個部分來談,
第一是妳在心態上的建立,
誠如妳所言,
其實妳心裡面除了現實上的擔憂,還有心理上的不安,
妳很老實的說,覺得「階層」是重要的概念,
我覺得這點不用否認,
「階層」的確很重要!
妳提到不太能想像以往只有買便當時接觸的人成為妳的親戚.
但,如果真要論及婚嫁,這是必須面對的.

我的家境也算中上階級,
而我的婆婆是一家小吃店洗碗的阿桑,
我的公公早已去世,故婆家都是以婆婆的親戚為主,
大部分是在市場擺攤之類的工作.
但也許跟我星座有關,我是很標準的雙魚(呃...這算亂入嗎?)
我的愛情在這個部分有點盲目,
所以我在這個部分可以說是完全沒有感覺,
這樣的情況當然不會有什麼存款,
很慶幸的是我先生很爭氣的一路念公立學校,
也一直有在打工,所以沒有就學貸款,
甚至我覺得在這樣的情況下,我婆婆將我先生養大了,還養那麼好,
我覺得我婆婆真的很偉大,正因為如此,我會想更孝順我婆婆!

可是在原po的想法,卻很明顯對這個部分有所顧忌,
當有「意識」到這部分的存在時,
就是對「階級」有一定程度的在乎,
我想說的是,在你們現在很相愛,沒有婚後瑣事及大爭吵的情況下,
當然不會拿來碎嘴,
可是,一旦婚後有了爭執,這就很難保證不會在心急時不小心脫口而出,
畢竟,這在原PO的心底是的確存在的想法,
只是暫時被壓抑而已,
這是第一件原PO要仔細思考的事.

第二件事是關於妳男友的父親,
這一點由妳的敘述中看來問題不小,
看來他是一個喜歡當老闆的人,而且沒有跟著時代走.
我想妳男友應該無法與他的父親做切割,
所以往後在經濟上就一定會出現問題,
這個部分在婚前的協議是一定要有的,
必要的時候也許妳要訴諸於文字,也就是法律上的白紙黑字,
比如說講好一個月的孝順金額度,
不管未來公公的店經營得如何,都是公公自己的事,
不可以影響到妳們每個月的帳目.
這樣乍聽之下會覺得有點冷血,
可是畢竟婚後家庭的經濟維持是以妳們兩人為單位
(還有妳後續提及的姐姐及未來子女部分)
所以經濟的控制一定要有一個規劃.

第三件事是妳男友的態度,
如其他網友的說法,感覺上他有點逃避現實,
其實這是一般男孩子的通性,
大部分男生會有船到橋頭自然直的想法,
這時身為賢內助的妳就很重要,
妳們可以用「規劃未來幸福生活」的模式下去討論,
一個月要用多少錢,坊間有很多理財書,
裡面都附有每月的規劃表可供妳們去概算,
抓出一個大概的數據,
像什麼以房租抵債啦,一個月吃多少玩多少用多少用口頭都很空洞,
白紙黑字寫下來會很明朗,
談到婚姻與未來的話,
經濟問題就不能盲目(連雙魚都不能當理由喔).

最後一個問題,
我覺得就比較是原po個人的問題,
關於「嫁人」的想法,
妳爸媽的想法有一點...嗯...我不要做批評,
可是覺得不是那麼正確,
我是指「把自己辛苦栽培出的女兒平白送給人家」這句.
換到男方的感受的話,
男生為什麼要平白幫人家養一個女兒呀?

「結婚」是兩個人共組一個新家庭,
沒有誰送給誰,沒有誰要養誰,
我自己結婚的時候,沒有收大小聘,
(婆婆硬是湊錢給了十幾萬,不過後來我娘全部存進我的戶頭,一樣帶回夫家)
餅錢男方出,我陪嫁是一台車,
新家頭期款娘家出1/3,婆家2/3,往後分期我們兩個分擔,
婚後跟婆婆住,名字共同登記在我婆婆跟我名下,車子在我名下,
(根據我先生的講法,我們婚姻長長久久,
我婆婆應該比我們早逝,過世後直接名字轉移,殊途同歸)
雙方孝順金額度相同,
我在之前的文章說過,
我們都抱著一樣的想法,沒有對方的父母,就沒有彼此,
所以我們都要視對方父母如自己的父母,
但因為我們是一個新家庭,所以跟原生家庭該切割的部分一樣要做切割.

至於在收入問題,
沒有做不到,只有不想做,
我收入在第一年也比我先生高,
我是教職,收入本就比一般新鮮人高,
在結婚前一天,我先生在送我回去前,
我記得就在我們新家旁邊的路燈下,
他告訴我,嫁到他家,想當公主是難了點,不過,當皇后就沒什麼問題了!(笑)
後來,為了讓他的皇后可以過她想過的日子,
他努力的工作,甚至我們婚後四個月都不住一起,因為他在外地出差,
一週只有兩天的相處時間,
結果是,只有半年多的時間,他跟我的收入並駕其驅.
好玩的是,我答應要嫁給他的時候,他還是一名碩二的研究生而已...:)

要找到客觀條件好的人一定有,
可是,要找到妳愛他,他也愛妳,與妳同甘共苦,相互扶持,
願意給妳他的一切的人,
可能一輩子就一個,
客觀條件好,月入十萬只給妳十分之一,跟月入三萬卻全數交給妳,
妳要哪個呢?
夢想中階層高,又要愛妳,又要......
終究是個未知數而已.

講了很多,希望有一點點幫助,看完的版友,你太強了,在此謝過您的閱讀!:)

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※ 編輯: charmgirl 來自: 163.16.86.147 (06/25 11:45)

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作者: Monicaher (真的好累) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 16:22:03 2007



如果你在心中有這麼多懷疑
或許,你應該再多想想!

因為你可以說出這麼多不適合的地方
不管是在經濟.外表和學歷
而妳男朋友會覺得受傷
那是因為在意這些說出這些話的都是你呀!
如果心愛的女朋友,會這樣子說,不受傷都難吧?

在這社會上,有太多的窮苦人家
是沒有經歷過無法理解的
絕對不會只有一個原因,會造成貧窮
不是光自己的努力,就可以脫離貧窮
所有的問題,絕對不會只有單一原因

像我,有個不負責任的父親
在外面亂欠錢,害我媽的心血通通都沒了
我有個很有錢的爺爺(資產數千萬),但是我連伸手要學費,都會遭到拒絕
所以我跟我弟從大一到研究所畢業的期間
都要省吃儉用,打工賺學費和生活費,從不間斷
而我們姊弟又很想唸書,如果只有我媽一個人賺錢,根本無法負擔這一切
甚至爺爺奶奶過世後,才發現壞心的這兩位老人家
偷偷的將我媽辛苦買的房子,已經做了上百萬的抵押權給他兒子
(就是在路上迎面也認不出我是他女兒的老爸)
沒出過一毛錢,還想要這棟房子
後來打官司才能拿回我們的房子(只能說當初我爸媽離婚,我都想放鞭炮了!)
好不容易,我跟我弟唸完了研究所開始工作
大家一起努力下,家裡的環境才開始好轉
我知道這社會的不公平,有錢的很有錢,沒錢的再努力也達不到這麼高的標準
努力當然會有獲得,但是多寡呢?
資源多的狀況下,一定賺得比較快,光是那倍數成長就很嚇人了

其實,不管家裡有沒有錢,爸媽都絕對捨不得嫁出去的女兒
我很幸運的,嫁了個好老公,但是我媽還是超級捨不得
而每個人都是爸媽心中的寶貝
雖然我沒有好的教育環境與教育程度很好的爸媽
但我和我弟現在可以賺的不少,也都是主管級的
我可以很有自信的說,我老媽把我們教得很好
而我很慶幸有個這麼愛我的老媽,因為他很辛苦的把我們兩姊弟養大

我不認為原PO的這件事情上面
有絕對的對錯關係
畢竟這是生長環境與背景的不同,價值觀差異太大
這是從小養成的,你無法去改變
就像我跟我老公花錢上也有不同的觀念,但我除了努力的去適應,並且也想出解決之道
畢竟現在有錢不代表一輩子都這樣

原PO除了在意父母的感覺
我感覺到,你其實是害怕自己未來的生活
你連自己這關都過不了
要怎麼去說服愛你的父母呢?
如果你真愛對方,你一定會想盡辦法排除萬難的!
(這是我在準備結婚的過程當中發現的,我才發現我跟我老公是多麼的愛彼此!
就是因為相愛,所有的不愉快你都會替對方想,都會替對方cover)
好好想想你自己要的是什麼,再做決定吧!
大家給你的建議終究是建議
長大了,就該為自己的決定負責任
不管未來怎樣,都是你自己做的決定,要自己去承擔


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作者: laho3 (laho3) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 20:11:51 2007

謝謝你分享這樣的經驗
這幾天下來版友的話我都有聽進去
不管是從哪個層面切入的

其實我爸媽是白手起家
也是認真工作領固定薪水
(我爸下班後還會兼差做點生意)
靠著投資股票與房地產慢慢累積財富的
所以他們不會看不起家境不好的人
只是 我爸覺得 同樣是白手起家 辛苦一輩子卻還欠債
這背後的因素一定不單純
所以他們很擔心

我之前會覺得有衝突
並不是因為花錢習慣有衝突而引起的
只是真的有好幾次令我"傻眼"的鏡頭

譬如說 三年前 他剛考上駕照
興沖沖地說要來開車載我
我當然是很高興阿!
結果他竟來開了一輛他家快報廢的貨車來(後來是真的拿去報廢了)

老實說這是我第一次搭貨車
心裡是真的覺得很溫馨(裡面很多小插曲 譬如看他新手倒車時撞到牆
還有開車時因為緊張冷汗直流 都覺得很好笑也很可愛)
但是當他說要載我回家時我遲疑了
我當時實在是做不到不顧別人眼光

我ㄧ想到進社區門口(那裡是別墅區)被警衛攔下
然後發現某家女兒坐在裡面
不知道耶! 就覺得怪怪的 怕別人在背後說什麼吧!
或許也怕被我爸媽看到吧!
(感覺等一下會被版友罵...但我很誠實地說就是有這種感覺)
於是就跟他說送我到某點讓我自己回去就好

又譬如說 去他家
第一次看到怎麼有人家裡壁癌脫落成那樣也不裝修
然後後來我又被叫去幫忙提要裝上貨車的貨
諸如此類...我一輩子沒做過也沒想過會去做的事
在接觸到他家以後慢慢都遇到了

後來 我媽媽問出他家有負債時我也是嚇了一跳
之後金額從本來跟我說的兩百多萬變成四百多萬
(因為他本來也搞不清楚)
說真的 要我馬上接受不考慮是很困難的
有時我會問自己到底他家還有多少"surpeise'
還有多少東西是要我慢慢習慣的呢?

我知道跟他說這些話一定會傷到自尊
但是只是提出來讓他知道我的感受
畢竟說真的算起來我從小就在富裕的圈子裡長大
(音樂班的小孩通常家裡經濟狀況都是好的
深入接觸到這樣的家庭說真的是第一次)
很多他平常認為是正常的事我都覺得不可思議
而很多我認為是正常的事對他而言也是不可思議

像你這樣的遭遇
我是真的覺得你媽媽和你都很偉大
我想換作是我 換了不一樣家庭
可能沒有辦法想你一樣優秀
我也不敢想像

昨天我跟我男友通過電話了
跟他說我希望至少過怎麼樣的生活
否則我真的無法忍受 他也答應了
答應要好好一起規劃如何存出第一筆頭期款

今天也跟媽媽談過
跟媽媽說他爸爸不是一個不負責任的父親
只是欠缺做生意的頭腦
他每天也都有煮飯給他兒子吃
有好好地照顧他
只是沒有那個能力

另外也跟媽媽討論要怎麼計畫性地從旁協助他還清債務
因為之前沒事就會叫我男友來我家 讓他和我家人接觸
昨天跟媽媽聊過以後
發現現在感覺他越來越喜歡我男友了!
後來又跟我媽說
以後過年他們家只有兩個人
說不定我們可以兩家子一起吃飯
這樣家裡人變多也不錯

總之
目前情況是往好的方面發展
我不是怕吃苦
但是只是希望是在我能接受的範圍內
不過 要等他奮鬥好幾年才能結婚是可預期的

這個問題不久前我跟我的嬸嬸談過
他們家的富裕程度是連我都無法想像的
我記得他跟我說
"不要怕! 一個人一輩子是可以賺到很多錢的"

他說當初他們家窮到嫁粧只有一張被子
但現在他們姐妹都很有成就
(姊姊是台灣法律界有名的律師
專門幫呂秀蓮那種政界名人打官司)

嗯 好像離題了
不知怎麼做結論
總之感謝大家寶貴的意見!
希望大家一起為未來一起努力...



※ 引述《Monicaher (真的好累)》之銘言：
: 如果你在心中有這麼多懷疑
: 或許,你應該再多想想!
: 因為你可以說出這麼多不適合的地方
: 不管是在經濟.外表和學歷
: 而妳男朋友會覺得受傷
: 那是因為在意這些說出這些話的都是你呀!
: 如果心愛的女朋友,會這樣子說,不受傷都難吧?
: 在這社會上,有太多的窮苦人家
: 是沒有經歷過無法理解的
: 絕對不會只有一個原因,會造成貧窮
: 不是光自己的努力,就可以脫離貧窮
: 所有的問題,絕對不會只有單一原因
: 像我,有個不負責任的父親
: 在外面亂欠錢,害我媽的心血通通都沒了
: 我有個很有錢的爺爺(資產數千萬),但是我連伸手要學費,都會遭到拒絕
: 所以我跟我弟從大一到研究所畢業的期間
: 都要省吃儉用,打工賺學費和生活費,從不間斷
: 而我們姊弟又很想唸書,如果只有我媽一個人賺錢,根本無法負擔這一切
: 甚至爺爺奶奶過世後,才發現壞心的這兩位老人家
: 偷偷的將我媽辛苦買的房子,已經做了上百萬的抵押權給他兒子
: (就是在路上迎面也認不出我是他女兒的老爸)
: 沒出過一毛錢,還想要這棟房子
: 後來打官司才能拿回我們的房子(只能說當初我爸媽離婚,我都想放鞭炮了!)
: 好不容易,我跟我弟唸完了研究所開始工作
: 大家一起努力下,家裡的環境才開始好轉
: 我知道這社會的不公平,有錢的很有錢,沒錢的再努力也達不到這麼高的標準
: 努力當然會有獲得,但是多寡呢?
: 資源多的狀況下,一定賺得比較快,光是那倍數成長就很嚇人了
: 其實,不管家裡有沒有錢,爸媽都絕對捨不得嫁出去的女兒
: 我很幸運的,嫁了個好老公,但是我媽還是超級捨不得
: 而每個人都是爸媽心中的寶貝
: 雖然我沒有好的教育環境與教育程度很好的爸媽
: 但我和我弟現在可以賺的不少,也都是主管級的
: 我可以很有自信的說,我老媽把我們教得很好
: 而我很慶幸有個這麼愛我的老媽,因為他很辛苦的把我們兩姊弟養大
: 我不認為原PO的這件事情上面
: 有絕對的對錯關係
: 畢竟這是生長環境與背景的不同,價值觀差異太大
: 這是從小養成的,你無法去改變
: 就像我跟我老公花錢上也有不同的觀念,但我除了努力的去適應,並且也想出解決之道
: 畢竟現在有錢不代表一輩子都這樣
: 原PO除了在意父母的感覺
: 我感覺到,你其實是害怕自己未來的生活
: 你連自己這關都過不了
: 要怎麼去說服愛你的父母呢?
: 如果你真愛對方,你一定會想盡辦法排除萬難的!
: (這是我在準備結婚的過程當中發現的,我才發現我跟我老公是多麼的愛彼此!
: 就是因為相愛,所有的不愉快你都會替對方想,都會替對方cover)
: 好好想想你自己要的是什麼,再做決定吧!
: 大家給你的建議終究是建議
: 長大了,就該為自己的決定負責任
: 不管未來怎樣,都是你自己做的決定,要自己去承擔

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作者: Iamlavender (不當公主很久啦~) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Mon Jun 25 20:51:58 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 說白一點
: 我爸媽會覺得把自己辛苦栽培出的女兒平白送給人家
: 為什麼還需要再提供房子跟車子?
: 我是做父母的也會心有不甘阿!


其實 只要問自己一個問題就好了
妳要的是怎樣的男人?
薪水要比你多? 職場地位要比你高? 要扛的下一間房? 外加一部車?

如果你的答案其中一個是YES的話 那你可以毫不考慮的馬上火掉你現任男友

我要嫁的人 家境也比我家差
我媽當初也跟我說 好歹找個開賓士的來吧~
但.. 我只想問 對方是個開賓士的 就等於我能跟他過一輩子嗎?

人最愚蠢的 就是找了一個感覺還挺順眼的人
然後計畫把對方改造為自己理想中的人
改變一個人 是多麼殘忍的一件事

所以... 我開始學會降低自己的標準
妳不能用你現有的一切 去衡量他該 或者他必須給你些什麼
因為那是不公平的 你們家境的起跑點本來就不同

當然 我不是指我的消費習慣或生活水準就必須為了他全面崩盤
而是 如果他想要一個60分的環境 我想要一個80分的環境
那就折衷一下 請他努力一點 我退步一點 我們一起弄一個70分的環境

我也常覺得 為了嫁他 我媽大概血壓都能飆到兩百了吧
沒有排場 沒有鑽石 沒有聘金 沒有黃金 當然也沒有啥風光
但..重點是 問自己 到底要的是什麼!?

沒錯 我的他送不起啥名貴飾品皮件 到現在還不知道啥叫出國
叫他送花他會嫌不實際
所有女人可以拿出去向同儕炫耀的東西 他一樣都給不了我

但是... 他可以在我心情不好時 開著破舊的小車載我到北海岸踏浪
他在我人生最低潮 只能靠藥物和外界溝通時 他沒有放開我的手

我不否認 我也會為我的選擇感到不安
因為 過慣了一通電話 錢就會自己從戶頭生出來的日子後
要回到買東西要看標價的日子 真的需要很多的心理建設

我必須要靠自己的力量 去弄出一間房子
我必須想更多的辦法 去達到自己想過的生活水準
我不否認 在心態上 我覺得很辛苦

但我了解自己 我要的就是他 就這樣而已

所以 最先要解決的 不是你親友的想法或是目光
而是你自己!
妳很明嘹他的經濟狀況 就不要去想那些可以一舉兩得 買房送車的夢
覺得他窮 就直接OK掉他 不要去想那些我"只是"想要一棟樓還是一台車的

我相信你也不笨 作事情不要一直轉圈
條件到底要啥 就自己寫出來
要咩 就找一個有錢又看的順眼的人
不要去找個順眼 但是天天閒他沒錢的人

自己的心都不確定的話 怎麼去捍衛兩人間的愛情?

--

https://photo.xuite.net/lavender3636/1644410 →婚紗照

https://photo.xuite.net/lavender3636/1728462 →青樺相本美編版

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※ 編輯: Iamlavender 來自: 125.225.23.136 (07/03 19:58)

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作者: daisy100 (:/) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Tue Jun 26 17:54:20 2007


看了這麼多討論串 我發現大家都在關注男方有沒有錢 有沒負債?
其實男方家庭有沒有錢 有沒負債 我覺得問題沒那麼大
畢竟男方有收入 男方爸爸也尚有工作能力 負債也是爸爸的
女生想要的婚後生活可以靠雙方一起打拼改善的 這沒問題!
就如同版友說的你在審視別人條件時 相同的別人也在要求你
原po有沒有想過如自己說的有一位精神障礙的姊姊
你的男友跟他的家人可以接受嗎? 如果可以接受 那這個男友
與他的家人我打90分 我想一般家庭都不太能同意吧 特別原po家
只有姐妹倆 父母百年之後 妹妹是要全權負責 那種壓力可會讓
很多親家卻步 現在說以後送安養院 有錢可請人照顧 以後的事
誰能保證 那一大筆安養費確定無虞?這種心理與經濟壓力可以
持續數十年 我一位朋友別人給他介紹男友 對方家世不錯
但有個弱智妹妹 我朋友很理智的說 那壓力太大了 沒法接受
大家能說她現實嗎? 原po的考量點不錯但問題不大
說坦白點 自己的家庭也有被衡量的地方 男生也沒說什麼
搞不好 男生覺得他遭遇對方家庭的問題點比較大也不一定呢
只是他沒上bbs訴說 事情都有一體兩面 如何客觀看待是一大學問
我是覺得可以繼續走下去啦 加油!

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◆ From: 123.192.123.71

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作者: phaiphai (離非) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Tue Jul 3 17:42:38 2007

※ 引述《laho3 (laho3)》之銘言：
: 後來 我媽媽問出他家有負債時我也是嚇了一跳
: 之後金額從本來跟我說的兩百多萬變成四百多萬
: (因為他本來也搞不清楚)

突然很想跟原po交個朋友 Orz

我跟我家閃光的情形跟原po有像到
差比較大的地方在於....我和閃光都已經30上下了（一個上一個下）
結婚的壓力比你們大許多～

經濟狀況來講 可能沒有原po那麼優渥（以居住區域判斷 XD）
但我從小就是衣食無虞的、也留美念過一流名校
更是爹娘的寶貝女兒，我爹娘只有我和我妹兩女
而且我和我妹以自己的標準來看，還有一點點小敗家，比原po要遭～

你問我有沒有猶豫過，老實說，前面板友的酸文看起來都好像針在扎一樣
我甚至為了那個媽媽的夢紅了眼框
沒有遇到是不會懂的，不要把解決事情想得那麼簡單
問一朵溫室裡養的花朵怕不怕外面的烈日大雨
還要批評她沒有踏出去的勇氣就是懦弱，我是覺得太過了

我自己遇到的情形，因為爸媽的栽培，我算有點能力，
目前自己單一一份薪水不要太揮霍的話，自認可以維持一個家庭所需
可是對方的家庭就不是你能控制的了
要知道，對方家庭的狀況，板友推/發文中友過很多例子
很多都是不奢侈但狀況很多的
坑可以填，無底洞要怎麼填，而我最怕的反而是地雷
不知到什麼時候爆炸，突然某天那邊又出現一條

我家閃光家裡就是這樣，明明是省得要命的客家人
可是姊姊開童裝店遇上景氣不好倒一點錢
爸爸貸款蓋梨園，燒了幾年錢要收成遇上921
他也是大學就沒拿過家裡錢，辦助學貸款自己打兩個工賺生活費打到生病

我一直都沒真的搞清楚過他家到底欠多少錢、每次問都不太一樣
從大學畢業就幫家裡背其中一條，固定每個月要匯多少回去
這一條到底要背多久，每次問他也頗含糊
而因為換工作的空檔、空檔期間那"一條"甚至造成一些卡債

他們家裡的部份每次問，他也會說沒問題......

不過這個月他阿母打電話跟他說一張罰單，要他匯錢回去
他幫家裡背那"一條"之後每個月加上房租幾乎很難存款
（不存點錢要結婚也很難開口吧）
我那時候蠻難理解的....
我手上要是有罰單，我爸頂多念三分鐘，大概不會超過這個時間
後面兩分半還在罵條子混蛋（笑）我跟他要看罰單的時候他就會說早叫人交掉了
但是他們家卻是非得要他馬上把罰單的錢匯回去的～
我知道對自己負責、罰單自己繳是很正常（我家不正常）
我不能....的是，非馬上匯不可、不能下次週末回家再拿給家人
那表示這一兩千塊幾乎會影響他家的生活。

和原po不同處在於，我家一家子都是天天的個性
不太把問題放在心上、總覺得一定能解決
而事實上畢業後賺的錢也一直不很少
所以即是遇到這樣的閃光（他還不是工程師、律師那樣的確保賺錢職業....）
除了阿嬤會念念以外其實也還好

我覺得事情沒有不能解決的，但是你問我怕不怕
呵......地雷炸的時候，我怕的
大家想想你的結婚對象如果突然跟你說家中哪邊突然出現一條幾十幾百萬的
會不會嚇到？
如果不只一次會不會嚇到？
會不會怕未來還有這種目前看不到的地雷爆炸 lol


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作者: jufei (jufei) 看板: GetMarry
標題: Re: [問題] 家境問題該如何解決
時間: Tue Jul 3 19:29:54 2007




其實我覺得負債固然可怕..但更可怕的是賭博

我男友他爸爸就是喜歡玩賭博性電玩..

雖然他爸爸年薪破百萬，但大部分的錢都花在電玩上

所以我男友讀書助學貸款..就連生活費也時有時無

他們家甚至沒有自己的房子、汽車，只有機車代步

他爸爸在外面也有欠錢，說是幾十萬，但根本不知道是真是假

像我就覺得他爸爸真的就像不定時炸彈一樣....

我很怕以後他爸爸退休後還一直去玩，真的就像無底洞一樣

雖然我跟男友才剛大學畢業..離結婚還有幾年時間

但我男友說...他不敢計畫我們哪時結婚??

因為他不知道他爸爸將來會給他出什麼狀況!!

而我家算是小康家庭，但我爸爸已經因為男友的家庭背景而不喜歡他了

真的是家家有本難念的經...嗚 >"<

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