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昨天感謝台南政大書城的邀約，參加人生第一場深夜講座，還招待入住煙波飯店，宵夜去吃文章牛肉湯，真的謝謝乾爹！
早上離開飯店前往台中演講時，我跟姜泰宇還有洛心 fallingheart一起坐計程車去高鐵。
路上跟司機聊聊台南的風情，也很是愉悅，直到經過一條旁邊都是墳墓的路，我們對話的內容，變成殯葬相關了。
司機聊到他太太去世，他們買了夫妻塔位。太太住進去了，但是他還沒住進去。
「你們知道沒住進去的塔位，裡面要放什麼嗎？」
司機問，我們搖搖頭。
「筷子，要放筷子！」
我們一連疑惑的看著司機。
司機解釋說
「因為筷子的台語叫做滴，滴在台語還有另外一個解釋叫做滴欸，還在的意思！」
我一聽恍然大悟，忍不住說
「原來是這樣呀！我以為放筷子的意思說叫你快快快，快進去的意⋯⋯⋯」
說到這邊，空氣突然凝結，後面兩個作家驚恐的看著我。車子已經開上快速道路，要是都丟在旁邊，那可不是開玩笑的。
司機愣了一下，勉強擠出一點笑容。
「沒⋯⋯沒關係啦，我⋯⋯不介意的⋯⋯⋯」
奉勸大家以後有那種不會聊天的朋友，請不要讓他一個人坐前座跟司機聊天，很有可能被丟在國道上呀⋯⋯
#海苔熊心理話
這一次的節目我想要分享給「憂鬱症患者的陪伴者」。一直以來，你辛苦了。你一直把目光放在對方身上，可是卻忘記，要好好疼惜你自己。
我經常收到這些人的來信，他們往往第一個問的問題是：「我要怎麼做，他才能夠好起來？」我理解寫信來的人心裡面有多焦急，或者是一直以來有多麼的無力，但憂鬱症患者來說，要他們「好起來」本身也是一種壓力。
講雖然是這樣講，但是如果我們把視角轉換到「憂鬱症陪伴者」的觀點，你會發現他們身上有另外一種「無力的痛苦」。如果你有陪伴過憂鬱症患者就知道，有些辛苦是只有在旁邊的人才能夠感受到的，例如：
1—不確定的痛苦：你出門工作，但心裡面卻提心吊膽，你不知道對方什麼時候會突然死掉
2—不知所措的痛苦：他拿著刀、藥、甚至是站在女兒牆旁邊，跟你說不要過來⋯⋯你每一次都只能夠賭命，苦苦哀求他不要衝動，但下一次發生同樣的事情，你依然不知所措。
3—無限循環的痛苦：你可以理解他在某種痛苦當中，但誰來體諒你呢？你可能有經濟上的壓力、照顧上的壓力、甚至種種難以開口的壓力⋯⋯
4—說也不是不說也不是的痛苦：面對憂鬱症患者，有些話你好想跟他好好討論，但你知道他的情緒上面根本無法討論。於是，好多情緒，你就只好自己消化、自己往心裡面吞。
當然還有很多其他的痛苦，不是三言兩語就可以說清楚。許多人，都在同理「那個生病的他」的時候，經常會忘記，自己也是需要被同理的。是的， #憂鬱症患者親族 （主要照顧憂鬱症患者的人），本身也是一個需要被照顧、被看見的族群。
如果你就是憂鬱症患者親族，那麼千萬別忘了，你也需要你的出口；如果你早就知道不要對憂鬱症患者說加油，那麼你也要告訴自己：不要再加油了，好嗎？
有些時候，憂鬱症患者親族深陷「超級照顧者」的位置，將對方所有的情緒都當成是自己的責任，可能對方的一句話、一個爆炸，就會覺得自己是不是哪裡又做錯了、想知道自己還有哪裡可以再多做一點，卻忘記了——你自己也是需要被疼惜的。
所以，如果你也是憂鬱症患者親族，關於照顧對方，我相信你已經看過許多相關的文章了，這裡我想談談三件事，是專門用來疼惜你的：
1.他的生命不是你的責任（本句修改自 周慕姿 的「他的情緒不是你的責任」* ）
2.穩住自己才能夠溫暖對方
3.不知道做什麼的時候你的存在就是最好的陪伴
為什麼界線很重要呢？因為，有些時候當你把對方當成「生病很重的人」在照顧，反而會讓他失去「自我效能」，他會覺得自己像個廢人；相反地，如果你允許他為自己的生命負責，他反而才能夠找回自己生命掌控的力量。
講起來簡單做起來難，他說要去死難道真的要讓他去死嗎？老實說，真的很不容易，很難、很難、很難。倘若這個人對你來說是很重要的人，怎麼可能可以切割得這麼清楚？所以在具體操作上，你還需要兩個武器：「尋求治療和專業的協助」以及「排班的社會支持」。
關於第一個已經有很多文章談過了我就不再多談，第二個則特別重要——如果他很需要人陪伴，那麼你要量力而為，在自己可以的時候陪伴他，但你也要有自己的空間。在你無法陪伴他的時間，他可以安排他別的朋友來陪伴；此外，你自己也是需要被陪伴的，所以你需要有一個宣洩情緒的出口（也就是你自己的朋友）；最後，你還要為自己空出時間，和自己獨處。
在這一集的節目當中， 我們找來 姜泰宇（敷米漿）談談他和 洛心 fallingheart 兩人夫妻生活的相處的酸甜苦辣，一方面分享身為憂鬱症陪伴者的心情，一方面我們也可以看到，他們如何在這樣的生活當中，看見一點點光亮。
「洛心教會我一件很重要的事情就是：練習品味生活。她是連洋芋片都會拿一個精美的盤子裝起來，細細品嚐的人，因為認識了她，我才發現，以往我是多麼粗魯地在過日子。」聽他在講他們的故事，我眼淚都快掉了下來，儘管我知道在這樣的關係裡，很多時候有難以向人訴說的辛苦，但我也從他們的努力當中，看到別人所沒有的那種幸福。
對於憂鬱症患者來說，有些時候令他們最困擾的並不是疾病不會好本身，而是旁人「希望他們趕快好」的壓力；並且，他們心裡還會有一種矛盾是：我不想麻煩別人，可是當別人不在乎我的時候，我又會覺得自己不值得（這個很難有人聽得懂嗎？）。
這樣的一種時候，界線和溫柔，是同時需要進行的修煉。如果你自己是憂鬱症患者，並且很害怕拖累別人；或者如果你是憂鬱症患者的陪伴者，很害怕自己說了什麼或沒做什麼，就讓對方更靠近死亡，那麼這一次的節目，我們將會好好的聊聊，在生命黑暗的路口，如何一起手牽手走過。
慢慢來，會好的。
就算不會好也沒關係，
因為就算沒有好，你也已經夠好了。
#標記給需要的朋友
#分享出去讓更多人聽見
#今天的節目這裡聽
https://player.soundon.fm/p/9227fc4c-c954-46dd-b392-1ab7f3c43c33/episodes/6fb42faf-37ce-4d23-bc17-87bef3bc55ea
*作者原文：
https://www.storm.mg/lifestyle/221128
#推薦慕姿新書 ＃過度努力
https://www.books.com.tw/products/0010885064
如果有一個人是你心裡面的結，那麼往往，是因為他在你最低落無助的時候，深深踩進了你的傷裡面*。那個無底的洞穴，被他（曾經）的厚實與溫暖填滿，此去經年，不論他在或不在，都成了你心裡的缺。
傷痕是有生命的。有些時候你說「我已經好了」只是表面好而已，下面還有太多的黑暗，只是你選擇不去看。
把一棵樹砍掉，根還在下面。
洛心 fallingheart：「那些人在你生命中長成大樹，要挖掉很難。在加拿大，砍樹分兩種，一種是把樹鋸掉，留下根部。因為挖根不容易，工程浩大，要掘土、刨根，之後還得修補移開樹根的大洞。有時候駐得太深，還會去傷害到房子的地基。挖根這種工程，通常是只把樹鋸掉的四五倍價錢。
但是留下樹根，再怎麼整理，都只是表面好而已，你當然可以試著繞著它做一些造景，但是那些盤根錯節，卻會埋在那邊。」
「為什麼他要當那個『踩了洞，又離開』的人？」Ａ問我。
Ａ的問題可能也是很多 ＃心洞人 的問題，不過我沒有答案，畢竟我不會通靈。（請右轉 阿翰po影片算命阿姨），但多年後，一個因緣下我終於有機會遇到Ａ口中的那個「他」。
「曾經有一刻，我以為我可以把自己交給他。但我太怕了。我其實渴望親密又抗拒親密。我希望有人能真的愛我，卻又同時不相信有人能真的愛我；所以當他想要更靠近的時候，我會躲開，可是當他傷心走掉，我又會命賤（？）地去想要把它抓回來。反覆以往，分合無常。」
彼此渴望，卻又因為怕受傷，只敢遙遠相望。
說穿了，「距離」某種程度上也是一種安全感，因為隔著牆，就可以不被看穿：自己是一個多麼糟糕的人。
但也因此，隔絕了彼此曾經交會、曾經願意冒險的靈魂。
＃說說你的洞： https://goo.gl/forms/hQzM1CAVY5Fak9Ba2
＃報名週五講座 https://goo.gl/AB9my7
*失戀花園團隊（2017）。 三角關係完全手冊（電子書）。取自 失戀花園 website: http://ppt.cc/02sQv
#pic https://goo.gl/j1u7L3
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