大家好,我是獨角動物的角媽
我在高二的時候
患上了一種叫做「邊緣性人格障礙」的人格疾患
因為童年累積的壓力在高二時遭受到感情創傷時爆發
當時我每週都要去做心理治療
那時候的我狀況很糟
去到學校只有少數幾個人願意和我互動
一直持續到我畢業,上大學之後
我也仍然默默的去身心診所固定領藥
但邊緣性人格障礙本身吃藥是沒有用的也無法靠藥物治好
所以我能吃的藥也只是併發症的輔助藥物
當時我伴隨的併發症有重度失眠症、憂鬱症以及解離症
在大學下學期之後我必須靠著吃安眠藥才能入睡
輕劑量的助眠藥已經對我無效了
吃了之後依舊無法睡覺
藥效加強後
我白天上課,晚上工作
但因為劑量加重
也導致我早上無法醒過來
學校早上的課不斷的礦
最後我只能在學校跟工作二選一
才從而休學,改成工作
工作後遇到我現在的老公
當時老公追求我的時候
我拒絕了他
跟他說我沒辦法談戀愛
我有這些症狀,不可能有人能夠和我走一輩子
但他仍然沒有放棄
他跟我說,即便我認為不可能,他還是想把握所有能夠和我相處的日子
最後我發現,他真的和其他人不一樣,我才覺得,這個人可以和我走一輩子。
邊緣性人格障礙,
很少人知道,也很少人聽過
但這其實是一個非常常見的人格疾患
現代平均每100人就有1~3以上的人是邊緣性人格障礙
我們的周遭可能都會遇到這樣的人
我的不安全感很重很重
情感上反反覆覆的
對自己所愛之人又愛又恨
不斷的在過度理想化和否定對方的兩者之間交錯
我想相信人,卻無法信任
自殘、自傷、不斷的嘗試自殺
毀滅性的思考方式。
發作時,我情緒失控,無法控制的憤怒不斷的爆發
我哀嚎、尖叫、割腕、無所不用其極的傷害自己、瘋狂的用頭去撞牆等等,任何人說什麼我都停不下來
我因為這樣而無法在職場上工作
我老公也為了照顧我而選擇離職
我們過了一年多完全沒有收入的生活
我們的經濟壓力很大
我們之間的這些問題也很大
我們甚至要一起去松德精神病院做夫妻治療
因為身為邊緣性人格障礙的家屬
承擔的壓力也是非常非常大的
我身邊的家人,我的老公
都疲於奔命
因為我的緣故
我的痛苦也造成身邊的人的痛苦
從跟我老公在一起之後,我們就一直不斷的在努力面對這些事情
這些年我們兩個人都一直在很幸福跟很痛苦之間上上下下的
但我們也越來越在這樣的事情上找到一個解答與解法
當過去每一次爭執發生時
真的很痛苦很痛苦
總覺得「為什麼這樣的事情會發生在我身上?
明明我就已經是因為遭遇了很多痛苦的事才會患上邊緣性人格障礙的
患上後卻要經歷更大的痛苦
身邊的人還會加重這些苦難
到底為什麼?我又不是自願的⋯」
但當很久很久之後
我們終於從那片雷電交加的致命烏雲慢慢走出來
看見外頭放晴的天空
那個時候回過頭看,就會發現
原來當時覺得埋怨的、痛苦的
都是為了讓今天的自己能夠在走出來之後得到這麼多的收穫
當然這並不代表我已經好了或是我的這些症狀都消失了
其實僅僅只是抓到了一些
「如果我是一個邊緣性人格障礙,那我該怎麼好好的活下去」的訣竅。
光是這樣
就能釋懷那些埋怨與不安
即便自己還是會有痛苦的時候、孤單的時候、害怕的時候、不安的時候、憤怒的時候
但也已經不再認為
我的人生就只有這些東西了。
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
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borderlinepersonalitydisorder 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 八卦
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獻給邊緣型人格障礙(簡稱BPD)、憂鬱症、躁鬱症、易怒、情緒不穩定之人,以及所有磨合中的情侶、夫妻們。
.
[邊緣性人格少女]
貼圖繪製故事:
.
「謝謝你,你做得很好」
這張貼圖是用在伴侶為自己付出以及改變時
稱讚以及鼓勵對方的
但並不是伴侶完全合乎妳的心意
妳才跟他這麼說
這樣伴侶永遠都覺得自己再怎麼努力
妳都一絲一毫無法感受到他的付出與犧牲
其實當伴侶顧慮到妳的時候
比如他今天跟妳出門去看電影
你們的座位在正中間
左右分別有一男一女
當妳沒有開口的時候
他就選擇坐在男生旁邊而不是女生旁邊
因為他知道妳會介意
這時妳不妨跟他說聲謝謝
因為再怎麼微小的事情都是努力而來的
不要覺得這些都是理所當然而不斷的對伴侶強人所難
伴侶的努力在自己沒有情緒失控時
要一直去注意並且放在心上
甚至稱讚對方的付出與努力
這樣可以有效的減少對方感到疲憊以及付出總是沒有回報的心情。
今天在社團中與人聊到
身為BPD本身
經常令身邊的人感到痛苦、絕望
使伴侶變得不耐、厭煩、甚至放棄希望
希望我可以分享練習的方法以及怎麼實踐
才有機會可以進步。
我說
兩個人都要練習
因為如果只有妳改變
或只有他改變
都不足以讓關係變更好
但不代表就是「如果對方不改自己就不改」
而是
自己先做出調整做出改變
當對方也改變的同時
事情就會得到改善
再來就是持之以恆
盡可能一次比一次進步一點點
那至於改變什麼地方...
就是BPD要勤加練習的是自我覺察的能力以及表達能力還有同理心
伴侶要勤加練習的是包容與接納自己無法理解的事情(即是強化同理心)然後有耐心以及好好傾聽
BPD練習自我覺察的方式就是平時盡可能花很多時間去思考自己有各種情緒的原因是什麼,盡量可以寫下來整理,(比如不喜歡對方跟異性互動是出自不安全感以及自卑感與被遺棄感等等,這樣當事件發生的時候妳一次比一次要盡量有這樣的自覺,才不會第一時間都先責怪伴侶或是認為這些感受都是別人引起的,然後再加強表達能力,漸漸的妳就會在遇到對方跟異性互動的時候,一開始可能會想質問「她是誰?你跟她什麼關係?」
漸漸變成——「嗯...其實看著你這樣跟她互動,我自己都會感到好害怕,因為我很擔心你會受到對方的吸引,我覺得自己比不過別人,覺得自己很差,你可以幫幫我嗎?我想度過這樣難受的感覺...」
然後這時伴侶要練習的地方就是不要去否定掉妳的感受,不要因為他覺得「這有什麼,我跟她又沒怎樣」而忽略妳的需求,伴侶要做出的改變就是當妳感到不安或是有需求的時候,認同妳的需求,並且幫助妳,告訴妳說「好啊,我當然可以幫妳,妳很害怕我知道,辛苦妳了,剛剛都讓妳有這些難受的感覺,妳真的很勇敢,妳放心!任何事情都不會影響我對妳的感情!我也完全不覺得妳有哪裡比不上別人的,妳無可取代,我怎麼可能拋棄妳呢!沒事的,我知道妳還需要一點時間,我們一起散散步聊聊天吧~」
兩個人要同時做到改變才有可能達成這樣的效果,如果只有你改變,對方沒改變,就會變成對方否定妳的需求,讓妳再一次受到創傷,感覺對方總是忽略妳,肯定不在乎妳,果然妳還是比不上別人,別人總是比妳更重要,反而那些擔憂就變成妳確信的事情
那如果妳沒有做出改變,妳無法妥善表達,無法覺察,那就有可能在第一時間因為妳責備對方質疑對方直接引起爭吵,那對方也很難有接下來的改變可以發揮的地方,即便他真的發揮了,妳也可能因為執著於對方就是背叛妳的這種想法而忽視對方的包容與溫柔,選擇鑽牛角尖,最後一樣是爭吵與破碎收尾。
不論是BPD對對方的質疑還是責備
或是伴侶否定掉BPD的需求與感受
對你們的關係都沒有任何好處與幫助
所以雙方都做出改變
才能夠改善兩人的關係
這要花很久、很多次的練習,才有可能達到
我跟角爸也是花了幾年的練習才終於能夠實踐這樣的互動模式
過去他可能會因為無法理解或是總覺得自己是正常的一方、受害的一方,而始終認為需要改變的只有BPD
BPD也可能認為是對方讓自己感到不安對方應該要改變
或是把所有的問題都放在自己身上自暴自棄的自責,覺得都是自己的錯,都是自己讓對方很痛苦,所以不能再要求對方改變了
但其實也並不是這樣,雙方的關係永遠是雙方都要努力,並不是去劃分誰對誰錯,認定是誰錯,對兩人的關係也沒有幫助,那就不要執著在對錯上,也不要都把所有的問題都歸咎在某一方身上,真的就是雙方共同努力、互相體諒、互相同理而已。
用說的很好理解,但實際做的時候可是會失敗無數多次,才會成功哦,所以關鍵也是雙方不要放棄,要相信對方有做出努力,即便無法一下得到改善,也不代表對方就沒努力,只是改變都是很困難的,因為自己本來並不會這樣思考,卻要把這樣的思考模式變成自己的習慣,總是需要花上不少時間與練習的
當對方,不論是BPD本身還是伴侶
有所進步時
絕對不要吝嗇稱讚對方的進步
再怎麼微小
再怎麼覺得理所當然
只要對方有顧慮到彼此
就要珍惜這樣的心思
稱讚對方、也為對方做出改變吧!
——————————
延伸閱讀
邊緣性人格親友互助會社團:https://www.facebook.com/groups/323265491353712/?ref=share
吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
邊緣性人格少女貼圖:
https://line.me/S/sticker/8427229?lang=zh-Hant&ref=gnsh_stickerDetail
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borderlinepersonalitydisorder 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 八卦
[關鍵性事件]
大家好,我是角爸。
今天由我來說說,從我(照顧者)的角度來看角媽(BPD)的一些日常故事。
昨晚正好也就發生這麼一個關鍵性的事件,以角媽的角度,她感覺不深,但對我來說卻是意義重大。
所謂關鍵性事件就是一種故事的轉折點,好像起承轉合的轉,這個轉折不一定代表好事或是壞事,但卻是整個故事改變了走向,改變了原先的氛圍,這樣一個很重要的轉彎處。我們有很多類似的形容詞在說明這件事,比方說「轉戾點」、「下一個轉角」、「分岔口」。我們人生有許許多多的關鍵性轉折在改變著我們的人生走向,這都是原本的我們從未料想到的。因為要是料想得到,他就會是原本道路上的那條線,就稱不上轉折或是轉戾點了。
昨天是這樣的一天。角爸我像平常一樣的上班,角媽像平常一樣的在家裡帶孩子。但我們兩個人因為前一天晚睡,精神狀況都不是很好的狀態,但也稱不上太差,只是一種低能量的警示。而正好前天我們角哥跟外婆出去玩一天,過夜之後隔天才回來。角弟呢?雖然沒跟出去玩,但現在正值會扶著東西走路,行動力擴展到立體區域(上下爬沙發桌子)的好動時期。
本來角媽平時就是帶兩個小孩之餘還會持續和我保持聯繫,我們隨時都在交換家裡的狀況與公司的狀況,讓彼此都像是跟在對方身邊一樣。而這一天下午角哥剛被外婆帶回家來,被外婆疼愛兩天讓角哥吸飽了寵愛之氣,回家之後遇到弟弟反而開始不悅了起來,什麼都不想跟弟弟分享,也不想讓弟弟靠近。搞得角媽有點憂鬱,覺得事情怎麼變這樣。而角弟到處跑,兩個小孩不同調讓角媽更加分身乏術,而我也正好上班稍忙一點,沒辦法隨時即時的安慰與安撫她的心情。於是角媽在某個時刻在訊息上告訴我。
「我其實狀況不太好」,
我說「怎麼了?」「發生什麼事嗎?」
角媽開始敘述家裡混亂的狀況。
我說「辛苦妳了,特別今天這麼累又這樣。」
「希望角哥只有今天這樣~明天應該會好一點」
大致上說了這些,角媽就有好一點點。
直到我晚上回到家。
我們一起抱角哥角弟去洗澡。角媽先幫角哥洗,我在馬桶蓋上抱著角弟待命,等等角哥洗完換我帶角弟洗。
角媽聊天聊到外婆跟小舅都在稱讚角哥的新髮型很好看,很像是外面剪的(角媽自己幫角哥剪的,所以很有成就感),說得頗開心。然後我就說「嗯哼」。我在聽她說話,本來我以為她還要繼續說,還沒聊完。
但角媽停了一下,說「你都不稱讚我一下喔?(指她幫角哥剪頭髮剪得很好這件事)」
我說「喔,我一直都知道妳剪得很好啊。」
角媽說「可是你剛剛只有『嗯哼』。」
我說「這就是表示認同啊,我一直都會稱讚妳。」
角媽說「我只是問你這一次,我不是問你之前有沒有稱讚我。」「你這就好像今天吃過飯了,難道以後就不用吃了嗎?」
我心裡知道,角媽的敏感期(狀態)來了,所以我要開始小心了。
我回「我知道妳都會剪得很好,所以這次我只是沒說....」
角媽插嘴說「你就是這麼不想稱讚我嗎?連稱讚一聲也這麼吝嗇嗎?」
我停了一下,說「我很抱歉剛剛沒有馬上稱讚妳,妳剪得很好啊」
角媽繼續快速說著.....後面我就沒再說話了,因為這是一個說什麼可能都會不對的狀態。
我回想著我畫的故事,想著同理心的台詞,想想有沒有可以用的,我現在該說什麼比較恰當,腦子裡一邊想著,但一邊也覺得累。我今天已經上班一天(雖然不是很累的工作),回到家也很盡心盡力的幫忙照顧小孩了,我哪裡做不好了,為什麼還是會這樣?心裡忍不住都還是有這些念頭浮出來,但我知道這些不能說,因為只會讓事情更糟。
之後我的正負能量一直處於中間,只能盡量不說話,但也想不到什麼同理心的話。
我們兩個開始不說話。
角媽將角哥洗完就抱出去處理,繼續睡前流程。我幫角弟洗。洗完出來幫角弟吹乾穿尿布衣服。角媽把角哥處理好讓角哥在房間自己睡,角媽出來泡角弟的晚安奶,過來把角弟抱過去餵,我就開始收拾地上的玩具跟茶几上的一團亂。
我們都沒有說話。
以過去的經驗,角媽是不會在兩個人沒說話的時候,自己轉念的,過去經驗是角媽會持續在不高興的那個位階,等著我的下一個訊號或是下一個表態,如果我有軟化,她就還是會持續說個幾句,如果我沒有軟化,那就肯定會再次吵起來然後情緒越漲越高。
但今天不一樣。這次不一樣。
當我收拾完客廳,去上個廁所出來,我想把角弟抱過來哄睡(角媽比較沒力氣,抱角弟太久,手就會鐵手),就在我伸手過去要抱角弟的時候,角媽手也伸出來,摸著我的手,說「補不,對不起。」
我心裡一下子放鬆了,雖然這對於很多普通人只是普通的時刻,但這一個動作是角媽的第一次。
不是說角媽第一次道歉,也不是角媽第一次對我做這動作。
是角媽第一次在這個階段,冷戰階段,敏感期剛過完的冷戰階段,有理性或有同理心的自己轉換了剛剛生氣不滿的念頭,轉而去想了事情的前因後果,而覺得我(角爸)也很累很委屈,剛剛是她太敏感。有這樣的自我覺察。
這是她的第一次,也幾乎可以說是BPD變得不像是BPD的一次。
我自己覺得這是一種爆炸性的躍進,我心裡很高興她首先和我道歉,然後說「你辛苦了」,我當然也馬上和她說「沒有啦,我不辛苦,也很抱歉我剛剛也沒有注意到妳的心情。」
到這裡我就知道我們好了,「we cool.」
這是第一次角媽在敏感期剛完的冷戰階段,這個過程就自己轉念了,也許在很多人當中,這件事自然到一個不行,但我卻知道這原本是幾乎不可能出現在角媽身上的事,我雖然也想著總有一天角媽會變成這樣,但我也沒預料到是這一天,而且這是不能去抱有期待的念頭的。
這件事當然反應了我和角媽的互動與時時的演練起了效果,角媽最近開始在粉專與社團和同為BPD的人的對談也有幫助,她試著在幫其他BPD的人解惑的同時,也是在幫自己複習一遍「生活中各種覺察」「自己也要有同理心」。
就像是小老師教其他同學,自己的這個科目也會學得比較好一樣。
所以其實這整個環境都是她的助力,我們也時時在以努力、進展為目標。練習覺察,練習同理。這些都會在某個瞬間有了效果。
我很驚訝,但也慶幸。雖然角媽自己沒那麼強烈的覺得自己不一樣,但在我眼裡這都要換了個人似的。「妳還是角媽嗎妳?」
很高興,所以在這邊跟大家分享。
要謝的太多了,所以謝天謝地謝大家。
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吃醋?多疑?情緒失控?其實這不是你本來的樣子,最常見但最鮮為人知的心理疾病-邊緣性人格障礙:https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
如何與邊緣性人格障礙溝通:https://youtu.be/sEjA2TWNiSs
邊緣性人格少女貼圖:
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