很多好友在問:你的下一步是什麼?
誠如我在第一場巡迴演講開場時說的:
我比較關心的是「臺灣的下一步」。
我知道兩個小時很長,但演講技巧不好的我,必須用這麼多的時間才能完整表達我對「公平正義、改變臺灣」以及「其與如何拼經濟的連結」的想法。
歡迎真正有興趣的朋友參考全程影帶。絕對勝過目前各大「網紅/評論/名嘴/側翼」天馬行空的揣測與放話。
✔超級感動竟然有網友自動幫忙打完逐字稿 😭
⛔【台灣的下一步TICC場:0728演講全程 】
內容精要:
➡第一場演講回顧:臺灣如何拼經濟
➡會計法:我人生中的轉捩點
➡He is an angry young man.
➡如何拿印章搶銀行?
➡如何將錢洗進中國?
➡兩大黨都跳票的國會聽證調查改革
➡建立一支對抗金權惡魔的戰鬥團隊
➡公平正義、改變臺灣
https://www.youtube.com/watch?v=4NR-NRTGGH8
⛔️回顧:「台灣的下一步」第一場:臺灣怎麼拼經濟
2019-07-20台北光點華山
https://reurl.cc/G89Yv(YouTube演講全程)
⛔預告:「臺灣的下一步」第三場:司法改革
日期:2019年8月4日(日)14:00-16:30
地點:新竹竹科集思會議中心舉行
https://kccongress.kktix.cc/events/taiwannext3
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅kuroko哲平,也在其Youtube影片中提到,#AngryBirds2 #憤怒鳥2 #彈射小鳥出擊啦 訂閱哲平,關注更多最新影片:https://goo.gl/qMxljs 最近真的是因為太多遊戲要玩了 加上晚上有接到工商商案 所以各個影片的時間就比較壓縮了 但是跑跑薑餅人 薑餅人王國 憤怒鳥 荒野亂鬥 基本上哲平私底下都還是有在玩的啦 ...
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angry比較級 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 八卦
家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒,誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒,自然而然就成為主要照護者。
母親變成瞭解及關心孩子需求的人,變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事,女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做,不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。
孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動,而且是非投入不得,由不得妳選。
由於社會對父親的期望較低,即使他們不熟悉育兒細節,大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節,因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔,甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了,因為社會看待父職與母職的方式不同。
取自《拒絕失衡的「情緒勞動」》
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各位朋友,早安:
「兩性關係愈平等,雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時,孩子更快樂、更健康,妻子也更快樂、更健康,連男人也更快樂、更健康。」
我很贊同這種講法,因為對我來說,男性真正成為一家之主的時候,是家務、育兒都難不倒的狀態。不敢說每一項都要完美,但一個人能獨立完成生活的挑戰,日子過得去,心裡最能感覺踏實。
有時候女性朋友真的在環境所迫的情況下,活成了這種狀態,女性朋友或許心裡感覺埋怨。不過,這確實是一種能量的展現,這最能幫助一個人活成他想要的樣子。
最終,目前這些情緒勞動不均所產生的糾結,都期待將來能走向和解。別限制自己,別只想著自己都學不會,學著一點一點來,允許自己有很多次做不好,給自己機會。
祝願您,在學習中成長,並且在關係中獨立,能照顧好自己!
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ps. 這本書在前天晚上有辦贈書活動,請參考下列連結
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3659859060697044/
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【文/ 潔瑪‧哈特莉】
顧及每個細節是母親的職責,而且一說到照顧孩子,細節更是多如牛毛。潔米.英格篤在《赫芬頓郵報》發表〈母親的心理負荷〉一文,文中提到幾件事情是她必須不斷追蹤的:房子裡的東西(玩具、衣服,幾乎一切物品)、購買禮物、親屬任務、與學校有關的一切事物、行事曆、三餐,以及家人的情感需求,而且這幾項還只是隨機列舉的,她追蹤的東西根本不勝枚舉。「那份清單簡直沒完沒了,可以填滿整本書。」她寫道,「我沒有足夠的大腦空間把一切列舉出來。」
每個母親的腦中都有這種「清單」,而且清單還會天天更動、變長。孩子參加校外教學的表格已經簽了,費用也繳了,這項任務可以劃掉了;女兒的衣櫥門脫軌了,我需要叫先生修理一下;我已經更新孩子的洗浴時間表:老大今晚需要洗一次,老二和老么明天再洗;女兒現在敢吃萵苣了;兒子不敢吃葡萄……這些都只是我腦中那個資料庫裡的點滴資訊。我先生的清單雖然也很龐雜,但等級跟我的還差得很遠,因為他沒必要關注那麼多事情。如果有什麼事情真的重要到需要父母雙方都知道,那也是由母親來向父親轉達。
當妳是唯一負責追蹤事情的人時,妳只能靠交派任務來幫助自己。妳不尋求幫助的話,若想減輕負擔會愈來愈難,因為妳已經無法乾脆放手不管,必須得交派出去,而且交派技巧還要拿捏得很巧妙。
為人母後,家庭管理者的角色會變成一頭龐然大獸,因為情緒勞動不再只是預期,而是非做不可。還沒有小孩以前,妳與伴侶一起生活也許不容易,但與孩子出世後相比肯定輕鬆很多。如果妳在夫妻關係中是抱著「人各為己」的態度,你們的關係會出現緊繃,但不會有人陣亡。一旦有孩子以後,情況就不同了。孩子需要妳投入大量的體力勞動和情緒勞動,而且是非投入不得,由不得妳選。
家裡一定要有人抱起哭鬧的嬰兒,誰經常抱起那個哭鬧的嬰兒,自然而然就成為主要照護者。那個人通常是在家帶孩子的家長,再加上美國的陪產假少得可憐,所以那個人通常是母親,這點父母通常別無選擇。母親變成瞭解及關心孩子需求的人,變成第一個因應孩子哭鬧的人。照顧一個毫無自理能力的小人兒是一件非常累人的事,女人只能學習忍受那種壓力。社會預期女人那樣做,不管女人是全職媽媽、還是有辛苦的全職工作。
《過勞人生》的作者布里姬.舒爾特寫道:「如今,連母親也要投入誇張的時數在母職上,新居家生活運動(New Domesticity)敦促理想的母親自己養雞,栽種有機蔬果,編織,醃漬蔬菜,甚至讓孩子在家自學。」我們把很多時間投注在母職上,犧牲健康和理智以完成「兼顧一切」這個不可能的任務。我們承擔的情緒勞動超過了個人極限,又得不到伴侶的分擔解憂。親子教養需要大量的情緒勞動和腦力勞動,這些勞動大多落在我們身上。女性承擔繁重的苦差事、勞心費神,還要參與親子教養以外的其他活動。相對的,男性即使幫忙分擔部分的任務,也是承擔那些比較不費神的部分。
與前幾代相比,現代父親花在孩子身上的時間確實比較多,但他們所投入之事與母親相比則大不相同。二○○六年澳洲社會學家琳恩.克雷格分析了女性的時間運用日記,以瞭解女性是否依然花較多的時間擔任主要照護者(確實如此),以及父母提供的照護品質是否不同(確實有異)。結果發現,母親依然是「預設」的家長,擔負著育兒的身心勞務。相對的,父親比較可能是「康樂」家長,他們陪伴孩子的時間大多是用來聊天、玩耍,從事娛樂活動,而不是其他類型的照護。克雷格寫道:「而且相對而言,女性投入的照護工作,可能比男性投入的照護內容更勞心費神。所以,即使父親與孩子相處的時間確實比以前還多,但他們可能並未幫母親減輕育兒重擔……如果男性和女性承擔的育兒任務不同,或者育兒的時間限制或管理責任不同,那麼即使男性的育兒時間增加了,女性在平衡工作和家庭責任方面依然得不到充分的協助。」
然而,男性通常看不出來情緒勞動的分配不公平。即使資料顯示勞動分配不公平,他們依然認為他們與伴侶均分了家務勞動和育兒負擔,或至少已經接近平等分攤了。如果光看「美國時間運用調查」(ATUS)的資料,男性的想法並未偏離事實太多。在父母都有全職工作的雙薪異性戀家庭中,母親的平均育兒時間是十小時,男性是六.七小時;女性花在家務上的時間近十二個小時,男性是八.四小時。在這兩種情況下,男女每天在育兒和家務方面投入的時間差異分別約半小時。然而,這些資訊並未說明誰負責確保任務的完成。女性除了每天多花一小時在這類工作以外,她們通常也擔負起確保這些任務確實完成的腦力和管理工作。
由於社會對父親的期望較低,即使他們不熟悉育兒細節,大家也不會苛責。他們預期伴侶會記得所有細節,因為那向來是伴侶負責的事。他們沒想到這種情緒勞動也是女性的額外負擔,甚至看不出來。他們覺得自己的「幫忙」已經夠了,因為社會看待父職與母職的方式不同。
部分原因在於,身為母親,我們抱持著「育兒是我們的職責範圍」這種先入為主的觀念,父親往往被降格為助手的角色,不管他們是否願意接受。雖然很多人不再認同「父親不善育兒」這種過時的刻板印象,我們還是不放心讓男人來主導育兒任務。孩子出世時,我們常看到男性不擅長處理情緒勞動。因為女性懷孕時期所深入了解的事情,對女性有較多切身的影響,但男性可能連想都沒想過那些事情。這種不放心把育兒重任交給男性的心理,某種程度上確實有一些道理。接著,社會對父職的認識不足,又強化了這種不放心。社會並不重視男性投入父職,也不像對母親那樣以那麼嚴苛的標準來要求男性,這不僅導致女性陷入情緒勞動的深淵,也阻礙男性成長,導致男性無法充分發揮家長的角色。男性只能聽伴侶告訴他們需要知道什麼,以及需要做哪些。這樣做或許比較輕鬆,但情緒勞動中的性別失衡也減少了男性身為父親的成就感。
我們需要允許及鼓勵男性來分擔情緒勞動,那樣做不僅是為了減輕母親的負擔,也是為了讓父親有機會獲得更全面、更有成就感的育兒經驗。《憤怒的白人男性》(Angry White Men)和《男人的女權主義指南》(The Guy’s Guide to Feminism)的作者麥克.基莫強調,性別平等,尤其是家中的情緒勞動平等,可以幫男性過他們想要的那種生活。基莫在TED演講〈為什麼性別平等對大家都好—包括男性〉中表示:「兩性關係愈平等,雙方愈幸福。男人分擔家務和育兒責任時,孩子更快樂、更健康,妻子也更快樂、更健康,連男人也更快樂、更健康。」他指出,「分擔」(sharing)是關鍵字。基莫說:「我們常用兩個詞來形容我們(男性)做的事情:我們投入,我們幫忙。」這些詞並未反映出同等的責任,也沒有反映出真正的平衡,那是不夠的。我們需要分擔這個負擔。表面上,目前的失衡似乎讓父親占了便宜,但實際上,情緒勞動的分配不均對雙方都造成了傷害。唯有徹底改變我們對母職及父職的預期,男性和女性才有可能過最好、最充實的生活。
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以上文字取自
拒絕失衡的「情緒勞動」:女人停止操心一切,男人開始承擔
https://www.books.com.tw/products/0010860629
有方文化
https://www.facebook.com/Forward.Publishing/
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angry比較級 在 李開復 Kai-Fu Lee Facebook 八卦
阻礙領導力發展的20個壞習慣
作為一名優秀的企業管理者,最重要的一點就是尊重和信任員工們的想法和意見,能夠設身處地、將心比心地溝通與共事,這樣才能夠獲得員工的信任。
領導力不是與生俱來的,而是一個自我提升、自我造就的結果。
分享領導力教練馬歇爾·戈德史密斯的20個阻礙領導力發展的壞習慣,希望能帶給大家啟發。
以下文章轉載自公眾號:泰普洛領導力
…………………………………………………………
領導者最大的挑戰:
不是對領導力的理解,
而是無法將理解付諸實施。
領導力,
不能依靠單純的培訓或講座習得,
需要著眼於實際,
去改變現狀、整合團隊、
付諸行動,才能真正達到目的。
—— Marshall Goldsmith
很多領導者,到了一定的發展階段,個人成長就會停滯不前。據我的觀察,常常是因為沒有意識到自己的一些習慣性錯誤。這些習慣性的行為模式和思維範式,可能過去造就了你的成功,但現在,卻已成為妨礙你繼續前進的阻力。
我們花了很多時間在教導領導者們該做什麼,但我們卻沒有花足夠時間去教導領導者該停止做什麼;在我遇到的領導者中,有一半是不需要學習做什麼,而是需要練習如何停下腳步。我想這也是Coaching在幫助領導者成長上,會比其他的輔導形式,更有效果的重要原因!
在《沒有屢試不爽的方法:成功人士如何獲得更大的成功》一書中,我曾談到領導者的20個壞習慣。坦白說,在我幾十年的Coaching生涯中,幾乎遇到的每一位CEO或高管,包括我自己,都會犯至少2-3條的壞習慣。
我真誠建議每一位領導者,都可以比對一下這20條壞習慣,看看你是否已中招?
01
過於爭強好勝
Winning too much
典型的成功高管,往往特別爭強好勝,哪怕這種求勝心未必符合其最大的利益。在任何情況下,他都會不惜成本地去“贏”,這種深層的內在心理需求幾乎是“造成所有行為問題的根源所在”。
一樣東西對你非常重要,你肯定想要贏;換成是很有意義的東西,你也想要贏;但若是無關緊要的事情,可你還是會想贏!勝利者喜歡品嘗為自己取勝的滋味…
我並不是不同意“競爭”,而是建議領導者理性地面對競爭,如果為了贏而去贏,Over competitive, 超出了事情本身的價值,那樣就偏離了目標,導致付出不必要的代價。
02
畫蛇添足,增加過多的價值
Adding too much value
大部分領導者的姿態,決定了他在每次討論中,都想完全發表自己的意見,也就是會情不自禁地修改同事或下屬已經非常成熟的想法。
他們很難做到耐心傾聽他人,即使要聽,也會事先聲明“你說的我都知道”或“我知道有種更好的方法”等等。
這種習慣的危害就在於,雖然他的回饋可能使某些想法加以完善,但卻會導致其他同事和下屬的積極性、承諾和責任感都逐步下降。仔細想想,這對你的領導力會是好事嗎?
03
習慣作評判
Passing judgment
那些習慣於評判和給他人打分的領導者,總是會以自己的標準作為通用標準。記住:評判別人會把別人推開,限制我們成功的機會。
除了你自己,不要把你的世界觀強加給別人。因為我們每個人都是獨一無二的,真實的存在。對我們有用的,不一定對別人也適用。
我給大家的建議是:收到資訊,不要隨意評價,把關注點放在“解決問題”上面。
04
作破壞性評論
Making destructive comments
很多人喜歡在工作中開玩笑。但對領導者來說,你要知道那些負面的評論,還有不經意地調侃、諷刺或對他人的捉弄,都可能會嚴重地傷害工作中的關係。這個習慣常常是具有破壞性的。
有些領導可能會認為坦率和直爽是有效的管理工具,指出問題有利於團隊的進步。但是,坦率最後很可能變成了武器,破壞了同事之間的關係。事實上,有些時候這些言論的真實性沒有那麼重要,比起問“這是真的嗎?”,可能問“值得這樣做嗎”會更好。
05
習慣以“不”,“但是”或“然而”作為開場白
Starting with “No,”“But,” or “However”
我碰到的幾乎所有領導者都有這個習慣,可怕的是,其中絕大多數人根本沒意識到自己有這個習慣。
但只要你留心觀察,就會發現他們是如何利用這些詞彙,來獲取或鞏固自己的領導權威;而人們對這些詞,其實是有著強烈的抵觸情緒。當然,這種情緒可能是有意識,也可能是無意識的。
以“不”、“但是”或“然而”開頭,就意味著我們在否定對方所說的話,否定對方的認知和世界觀。我們在他們往外推的同時,還向他們傳遞了一個資訊:你錯了,我比你更懂。這些詞,常常是我們的討論陷入僵局的關鍵所在。
06
炫耀自己的聰明
Telling the world how smart we are
這一點其實也是因為太過爭強好勝,自己想要贏得下屬的尊重與認同,想要讓同事們覺得自己作為領導,一定是這個辦公室裡最聰明的人。你會說“這些我早就瞭解”、“這很簡單”,但是試想一下,如果比你級別高的領導在跟你聊天,你會向他炫耀自己的聰明嗎?不會的。
這是人性層面的弱點,但卻是領導者需要克服的壞習慣。很多人會不經意地向他人展示:我比你們認為的更聰明。記住:不管你身居多高的位置,只有謙卑和恭敬,才會讓你持續成長。
07
憤怒時發言
Speaking when angry
這一點無需贅述,學會控制自己的情緒,這是每一位優秀領導者的必備技能。
我們每個人都會遇到一些讓自己火冒三丈的事情,我們認為自己遭遇到了不公平的對待、經歷了不喜歡的事情,或者他人不顧及自己的感受。甚至回憶起這些事情都讓自己血壓飆升。但是憤怒並不能改善這個局面。當你下次感到憤怒的時候,你可以試著照照鏡子或者換位思考一下,你究竟是因為別人生氣,還是因為自己生氣?
08
喜歡否定別人,或者說“我來解釋一下為什麼那樣做不行”
Negativity, or “Let me explain why that won’t work”
通常情況下,領導者的這種表達都是無意識、習慣性的行為。但正是這樣的行為,在破壞著你的領導力。明明出發點是想幫助別人,但卻給了對方徹頭徹尾的否定。
在工作中,喜歡否定別人的人是充滿負能量的。當你一開口就是在否定下屬的意見,或者一直發表負面的言論時,沒有人會願意與你長期工作。
09
保留資訊
Withholding information
看看這些場景,你是不是很熟悉:
有時太忙了,我們沒有時間回復別人有價值的資訊;有時忘記叫某人參加會議或討論;有時把任務分配給下屬,但又沒有明確告訴他們該如何完成,你的要求是什麼?
其實,這些行為,都是在保留資訊。可能有少部分是與權利爭奪有關,也有時是你的無意識行為,在阻礙資訊的流通。即使是一些極其優秀的領導者,也在不停地出現這種行為。
10
沒有及時表達認可
Failing to give proper recognition
這其實也是變相地保留資訊。領導者可能因為種種原因,沒有及時對他人表達認可。這會引起你的同伴,尤其是下屬,產生很多種猜測,是不被關注嗎?還是不被認可?或者我不夠優秀?等等。
11
爭得不相稱的好評
Claiming credit that that we don’t deserve
高估自己對成功的貢獻,是很多領導者都會犯的錯誤。若你的團隊裡,再有一些習慣溜鬚拍馬的下屬,那你的自我認知一定會比實際高出很多。
為幫助領導者意識到這個問題,我非常建議你:列出在某一天中,你所獲得的所有稱讚,然後再逐項檢查,看看自己是否真的值得這些讚譽。
12
為自己找藉口
Making excuses
不管是對自己直截了當地進行辯解,比如:聲稱因為交通問題、秘書過錯等外部原因,造成了自己的失誤;還是找一些巧妙的藉口,比如:自嘲式地解釋改不掉一些壞毛病,天生就比較拖拉或性格一直就暴躁等,希望以此告訴他人,“我生來就是這樣的”。
這都會讓你的領導力大大減分。你可是一位領導者啊!要時刻提醒自己:對自己負起責任!對團隊負起責任!如果你都習慣於為自己找藉口,那你的團隊會如何效仿呢?
13
固守過去
Clinging to the past
假如你的工作任務是接受過去,那麼固守過去完全是可以的;但如果你的工作內容是想改變未來,那麼固守過去無法解決你的問題。Going backward is not about creating change.
很多人習慣於固守著過去,因為這樣就可以找藉口逃避生活中出現的問題,他們把過去當作對付別人的武器。
但是,最能幫助我們改變習慣的方法,不是“對過去的回饋”而是“對將來的建議”。前者著眼的是無法彌補的過去,以及如何針對這些回饋,來為自己辯解;後者強調的則是將來,是對今後我們有可能做出改變的事情,提出有益的建設性意見。
14
流露個人偏好
Playing favorites
對領導者而言,過度流露自己的個人偏好,會影響團隊的行為。尤其是你的下屬,會自然而然地投其所好。所以,我建議領導者們在工作場合,儘量保持更多的客觀和中立,將個人的喜好剝離開來。
15
拒絕表示歉意
Refusing to express regret
你身邊有沒有這樣的領導者,他不能對自己的行為完全承擔責任,他很少去承認是自己錯了,他不能意識到自己的行為給他人的影響。
在我的Coaching實踐中,我第一件事要教會客戶的事情,就是放低姿態,學會道歉,而且是當面道歉。當然,聽上去好像很容易,因為理論上大家都懂。但只要你去環顧一下你周圍的領導者,很多人是沒有道歉的習慣的。
16
不願聽他人的意見
Not listening
對於同事或下屬的建議,不管你認同或採納與否,你都可以視每一條建議為禮物,簡單地說一句“謝謝”。
不願聽他人意見,是對同事極其不尊重的消極攻擊形式。這種行為的潛在含義就是:我不在乎你、我聽不懂你想表達什麼、你是錯的、你真愚蠢、你是在浪費我的時間等等。
17
不願表達感謝之情
Failing to express gratitude
說句“謝謝”既不需要花錢,也不會浪費任何資源,這僅僅是一種良好的習慣。
就我自己的習慣而言,我在打每一通電話的結尾,都會說“謝謝”而不是“再見”。我很喜歡這個溝通方式,因為這是表達你對電話另一端的人尊敬的方式,你向他傳達了一個資訊,你不僅聽到了他,而且你很欣賞他的話。
想想看:你在一天中,有多少次機會,真誠地表達了感謝?如果並不多,請盡可能多地去表達感激,多用“謝謝”結束談話!
18
懲罰送信的人
Punishing the messenger
這樣的領導者並不少見,他們常常控制不住自己的情緒,這種惡習結合了第10、11、19、4、16、17條的不良習慣。你要知道,你攻擊的,通常只是説明傳遞資訊的無辜之人。你的憤怒情緒解決不了任何問題。
19
推卸責任
Passing the buck
出了問題,習慣責怪身邊所有人,就是不會反求諸己,可以說這混雜了好幾條上述的壞習慣。
20
過分在意自我
An excessive need to be “me”
這可能是我們長期習慣性行為的改良之路上,最難以逾越的障礙。以我多年輔導客戶之體悟,領導者若能放下自我、放下虛榮、放下自我得失、放下我們對別人評價的擔心和執念,就能真正地把注意力轉移到事件和其他人身上,你會發現一個完全不同的世界。
馬歇爾·戈德史密斯(Marshall Goldsmith),是全球最優秀的高管領導力教練之一,號稱“全球第一領導力教練”。他是領導力教練的先驅者與權威者,被《福布斯》評為世界“五位最受尊重的執行教練”之一,被《華爾街日報》評為“十大高級管理教育家”,被美國管理協會American Management Association 評選為“全球最佳教練”。
本文選自馬歇爾·戈德史密斯所著《沒有屢試不爽的方法:成功人士如何獲得更大的成功》(What Got You Here Won’t Get You There)一書。
-The End-
angry比較級 在 kuroko哲平 Youtube 的評價
#AngryBirds2 #憤怒鳥2 #彈射小鳥出擊啦
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最近真的是因為太多遊戲要玩了
加上晚上有接到工商商案
所以各個影片的時間就比較壓縮了
但是跑跑薑餅人 薑餅人王國 憤怒鳥 荒野亂鬥
基本上哲平私底下都還是有在玩的啦
這些遊戲都超好玩的啦!!
怎麼可能會棄坑呢!!
遊玩遊戲: Angry Birds 2 憤怒鳥2
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參與同伴:各種鳥鳥
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音樂來源 : Angry Birds 2 憤怒鳥2
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哲平給小拉嬌們的互動網頁:
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注意: 遊戲本身自帶大量髒話以及部分限制級內容
這遊戲除了一開始命比較多以外
幾乎沒有善待玩家的地方了w
歐對了,可以連發(只要手速夠快)
angry比較級 在 angry比較級在PTT/Dcard完整相關資訊 - 小文青生活 的八卦
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