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#以認知發展來看_8歲前幾乎沒有能力自律的
「之前明明溝通過了，孩子也答應會做到，為什麼他還是又犯錯呢😥？」針對這點，武自珍說明：「 8歲以前， #孩子沒辦法把規則放在心裡_自己管自己。」也就是說，從「他律」到「自律」需要時間發展和父母的協助。
但現在很多父母把孩子當成大人對待， #對孩子的要求超出他的年紀及能力所及。所以才常導致親子關係天天劍拔弩張。
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承認你的自憐和抱怨是你選擇的，你要負責。大家可能傷害了你，情況可能真的很不公平。但是，沒有人強迫你因此抱怨。沒有人，除了你自己。
如果了解到自己有多常抱怨，了解到這樣造成多大的阻礙，因而努力減少抱怨的話，就可以停止譴責自己、他人和這個世界。
取自《讓自己快樂》
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各位朋友，早安：
昨天我們的直播，因為訊號不佳，所以卡住了幾次。但其中提到開會的狀況，像是過於冗長、難以聚焦、無效溝通，這確實可以透過具體請求回應，改善這些開會常見的困境。
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很多時候，開會也是各種抱怨出籠的場合。但是只是抱怨，難以產生積極性的結果，也可能增加不同立場的人對立，不利合作。
意識到自己正在抱怨，覺察到自己內在的怒氣，驅使著自己不斷指責。然後這樣的指責，又容易變成自責。
重點是，抱怨常常不是具體的請求，而且可能流於操控。昨天提到，所謂的操控，常常是要對方走向「我好，你不好」的狀態。
祝願您，將抱怨的能量轉化為對自己生命的滋養，能為自己採取更有建設性的行動！
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為什麼你需要停止抱怨？
【文/ Albert Ellis】
1955年，在我創立 REBT 並積極地使用在一些案主身上後不久，我很訝異，甚至是震驚地發現，如果他們和我一起誠實面對其困擾，那困擾中通常都包含抱怨。就這樣嗎？嗯，或許不止，但大多如此。
當我了解到，我寫在論文〈理性心理治療〉（Rational Psychotherapy）中的十二種非理性信念，可以用三種主要的名稱來歸納的時候，這點就變得更加清楚了：①「我一定要表現良好，贏得別人的讚賞，不然我就是不夠格的人！」；②「別人一定要友好而公平的對待我，不然他們就爛透了！」；③「事情一定要是我想要的樣子，不然這世界就壞到極點了！」如果你堅定抱持一個、兩個，或三個這種想法，你就會常常為各種逆境抱怨與咆哮，讓自己處於高度焦慮與憂鬱。
仔細想想你就會明白，這三種非理性信念，皆屬自大型態的抱怨：「如果我沒有做到絕對必須做的那麼好，我就是個沒有價值、可憐的人！──抱怨，抱怨！」、「如果你沒有像絕對應該要的那樣對待我，你就是個卑劣的人，因為你那麼惡劣的對待可憐又悲慘的我──抱怨，抱怨！」、「如果我人生的狀況不是徹底的好，不是徹底必須要有的樣子，那這世界對可憐可悲的我來說，就真的是個恐怖的地方了！──抱怨，抱怨，抱怨！」
如果你有任何以上神諭般的要求，就要完全承認你是在抱怨。當然了，不要因為你的自憐而貶低自己。相反的，要去處理，幫助自己得到對抗抱怨的哲學觀。怎麼做？依據這些做法來進行：
一、 承認你的自憐和抱怨是你選擇的，你要負責。大家可能傷害了你，情況可能真的很不公平。但是，沒有人強迫你因此抱怨。沒有人，除了你自己。
二、 努力去了解，你發的牢騷和抱怨有多要命──自我挫敗、幼稚得像三歲小孩、沒有魅力、引發潰瘍和高血壓、造成生活設限的退縮傾向。這些都不會幫助你表現得更好、促使別人更公平的對待你，或是改變差勁的環境條件。
瓊恩的童年歷程並不太好。哥哥湯姆對他性虐待。父親在肢體上和言語上猛烈攻擊他，而母親則是忽視他，並說他是個愚蠢、無藥沒救的孩子—因為他有學習障礙。瓊恩十歲時，因為法院宣告家人不適合繼續養育他，而被送到寄養家庭。雖然他努力克服閱讀障礙，但是他沒有時間和金錢讀完四年大學。他拿到了副學士的學位，成為心理健康專業助理，而不是他想成為的心理學家。二十七歲時，瓊恩經常因為自己殘忍而不公的命運陷入嚴重憂鬱，因為沒辦法更有成就而非常自憐。對於哥哥和父親如此的差勁對待，他有很多抱怨。
在青少年時期，瓊恩曾做過幾次心理治療晤談，因為治療師的緣故而對 REBT 產生興趣，憑著熱情自學研讀這套方法。他先是不再執著於童年受到的惡劣待遇，原諒了父親、哥哥和母親，而能夠跟他們有稍微正面的關係。他全然接受他們是會犯錯的人類，試著幫助他們學習一點 REBT，對於他們沒有意願努力幫助自己、過更有建設性的人生，也接受了這無情的現實。在接受他們的同時，他也了解到，他先前發牢騷、抱怨他們過去那麼對待自己，讓自己暫時覺得在道德上高他們一等，而掩蓋了自己不夠好的感覺。他尤其會因為不知為何沒唸完大學、繼續攻讀心理學，而貶低自己。最後，他終於能坦承，他的確有合理的經濟因素，才沒有完成當時的大學學業。因此並不是「笨」，讓他屈就於選擇一個輔助專業的職業。
瓊恩的進步還不止於此，他也承認自己有點挫折容忍度低（low frustration tolerance, LFT）的傾向，或許甚至遺傳了他家人一些今朝有酒今朝醉的傾向。一開始，他因為這項缺點而嚴厲批評自己，但是他努力去做到無條件自我接納，直到真的能夠接受自己在失敗中的責任，而不藉著怪罪他人來掩飾。
對於抱怨，瓊恩做到了他所說的「突破」，在最後幾次晤談中，有次他解釋：「從我在《理性生活指南》中第一次讀到REBT 開始，我就明白，我的挫折容忍度低，我還是會因為小時候的遭遇而抱怨。所以我開始努力處理這種抱怨，幾個月之內我就有了相當大的進步。我開始了解你說的，我們人類有困擾自己的生理傾向是什麼意思。我偶爾還是會退步，抱怨起小時候遭受到的惡劣狀況，出現一些真正的自憐感受。但是不會太久！我很快就會看出自己在做什麼，並停下來。」
「我最近了解到，我是藉著抱怨別人對我做了不公平的事，來掩飾我的某些自我貶抑。所以我開始努力對抗。接著我突然明白，貶低自己也是一種抱怨。我是在對自己說：『我不應該脆弱得這麼可憐。我應該努力奮鬥，還是拿個心理學的研究所學位吧。我是弱者，因為我輸給了經濟，還有其它對我不利的因素。』」
「因此從現在開始，我不要再說這種廢話了。我現在完全接受有這些缺點的自己。而隨著我的改變，我就看得更加清楚：我不是個可憐可悲的我。我只是個會犯錯的人類，就這樣，就跟所有其他人類一樣。我的缺點很明顯，但我不是個軟弱而愚蠢的人。」
「也許最棒的是，我現在有了堅定反抱怨的看法。我會一直質疑我的抱怨、找出來，予以駁斥。我不是每次都能成功，但是抱怨的次數一定降低了。不管什麼時候出現可以抱怨的事，例如最近得了流感，我都會注意我的抱怨傾向，予以阻止，然後繼續過日子。這樣就省下了很多時間和精力。我的挫折容忍度低，又受不了自己有缺點，這兩種狀況如今都只是偶爾出現。出現的時候，我就正面打擊下去！這樣做，真的能讓人精力充沛！」
案主和讀者對抗抱怨的戰役，未必都能得到瓊恩這樣的好結果。許多人回饋表示，透過練習，他們很快就發現了自己的抱怨，並防患於未然。但是其中有些人還是很容易故態復萌。REBT 說，如果了解到自己有多常抱怨，了解到這樣造成多大的阻礙，因而努力減少抱怨的話，就可以停止譴責自己、他人和這個世界。不過，你還是可能會常常抱怨，特別是經歷生活逆境的前後。的確，事後的抱怨通常會成為你事前的預測。反之亦然！學會反抱怨的哲學觀，將逐漸減少你的情緒困擾，也更不容易感到不開心。
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以上文字取自
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父母往往以自己固定獨特的信念來要求孩子的行為，並且習慣把孩子使我們失望的原因轉換成個人的意義。如此的循環結果造成了父母的情緒起伏。
當子女表現與父母期待的不同的時候，父母產生挫折感是可以理解的。但是不合情理信念的父母會誇大受挫的情緒，並且將自己的挫折感及無助歸咎於子女，而產生負面情緒。
一件事情發生後，會隨著我們對這件事情的想法，例如：假設發生的原因、這件事情的意義是什麼、我們或他人應該負的責任等等，產生一連串的情緒。這些不同的情緒一層一層疊加上去，就會使心情擺盪，最後想法情緒糾結成一團而理不清，導致心情低落挫敗，高興不起來。
這些想不透的心結，如蠶絲般堆積上的想法逐漸使我們失去愛人的條件：不願去瞭解孩子的困難；拒絕聽我們眼中的歪理（他們的理由）；很難去饒恕他們的不完美；沒有力氣給孩子面對錯誤再次學習的機會……
取自《別當除草機父母》
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各位朋友，晚安：
我很喜歡這本書裡面的一個標題「新手媽媽的苦惱，怎麼這麼累啊！──因為你愛的人增多了」，我想把它改寫成「為什麼有了孩子之後，經營家庭變得這麼難？！──因為你愛的人增多了！」。我猜，這或許能讓某些朋友多些力量，繼續面對每天生活的挑戰。
作者的筆法很「理性」，這是我喜歡REBT的重要原因。當我們生活遇到困難，「理性」記得拿出來用，可以幫我們一點忙。
祝願您，能用理性，讓感情更親密！
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親子互動中隱藏的合情理與不合情理的信念
【文/ 武自珍】
父母往往以自己固定獨特的信念來要求孩子的行為，並且習慣把孩子使我們失望的原因轉換成個人的意義。如此的循環結果造成了父母的情緒起伏。親子互動中有些想法是合情理的，有些是不合情理的。
一、家庭中不合情理信念的特點是：
1沒將事實考慮在內的處罰原則。
家中成員犯錯的時候，就應該受到嚴厲的責罰或處罰，不考慮他的真實情形如何。另一個與這個信念相關的想法是子女犯錯一定要處罰，才能避免下一次犯同樣的錯。而不看事實上是否有效？
2誇大挫折感嚴重性的解釋傾向。
當子女表現與父母期待的不同的時候，父母產生挫折感是可以理解的。但是不合情理信念的父母會誇大受挫的情緒，並且將自己的挫折感及無助歸咎於子女，而產生負面情緒。
3認為情緒是無法控制的固執想法。
堅持自己的脾氣是無法控制的，因此也放棄了學習控制情緒的方法。
4將一個行為或一個特殊的狀況的發生認定為全部如此。
例如前天還覺得是不錯的孩子，因為今天一項行為表現就馬上認定他為從來都是不聽話的孩子。
5對子女的期待不能改變。
例如，「我的孩子對父母一定要聽從，我不能接受孩子反對我的意見，不管什麼狀況！」
6期待內容缺乏彈性而且不能創新。
即使事實已經證明某種處理家庭問題的策略是失敗的，但是仍舊堅持家庭成員應該以一貫的方式來互動，不願意嘗試新的家庭問題解決方式。
二、健康的信念是不固執，有彈性，視狀況而調整的
1父母對子女的期望是以「希望、最好是」的思考形式，而不是「一定、必須」。
例如，對子女的期望是「希望他最好能自動自發地選擇用功讀書」，但是也能理解孩子如果不選擇用功讀書而先選擇有趣的遊戲是人之常情。
2願意嘗試新的問題解決方式。
父母積極尋找資源，考慮新的策略；也願意參考自己子女對問題解決的建議。
父母願意檢視自己的想法，保持合理的部分，例如：我的希望動機是好的，但是能夠針對不合實際、不符邏輯的想法重新檢視與做適當的調整。
￭ 不作繭自縛
一件事情發生後，會隨著我們對這件事情的想法，例如：假設發生的原因、這件事情的意義是什麼、我們或他人應該負的責任等等，產生一連串的情緒。這些不同的情緒一層一層疊加上去，就會使心情擺盪，最後想法情緒糾結成一團而理不清，導致心情低落挫敗，高興不起來。
這些想不透的心結，如蠶絲般堆積上的想法逐漸使我們失去愛人的條件：不願去瞭解孩子的困難；拒絕聽我們眼中的歪理（他們的理由）；很難去饒恕他們的不完美；沒有力氣給孩子面對錯誤再次學習的機會。我們對孩子的期待、解釋，反而使我們產生想放棄的念頭。
當我們對生活中的人、事或自己失望的時候，容易失去信心快樂。多次失望經驗的結果使我們不願再努力，也無心改變。就像心理學所謂的「學習來的無助感」。困境使我們生命停滯，解不開的情緒結使我們對生活失去對這種狀態的耐心，慢慢地，我們把自己的生活解釋為「多麼不如意的生活」。在這種情形下，要能高高興興地度過每一天而不情緒崩潰也不容易啊！
那要如何走出自設的陷阱呢？
心理的健康決定於我們的心情，而心情態度又決定於我們原來思考及反應的習慣。人對事情的預期、事情發生的解釋，有許多的信念左右了我們的情緒及對事情的處理反應。我們如果能對情緒的形成有些瞭解，以及對影響我們情緒的想法有些認識，也許更有機會使自己的想法得到澄清轉變，因而脫離情緒的纏擾，生活中比較可能有幸福的感受。
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以上文字取自
別當除草機父母：用REBT理情行為治療的ABCDE走出焦慮，教出未來世界最能生存的孩子
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Aku tak sure kenapa video ni wujud. ini bukan vlog sepatut yg aku nak ahaha lagi2 dengan member aku si Nabil yg sakai ada dalam video ni sekali. Maybe video ni nak test performance Osmo pocket and beberap camera lagi..
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