『我沒時間討厭你』
討厭一個人
帶來負能量
所以 『我沒時間討厭你』
我們該把時間花在值得的人事物上
把時間拿去做更多
可以變的更好的事物上
而不是討厭一個人 或討厭一群人
更不是每天討論別人的是非
那樣就太浪費時間的美好了
我們都該天天說
Today is my day.
Everyday is my day.
生命多美好
廣告詞曾說過
生命就該浪費在美好的事物上
早安
我們一起加油!!!
我沒有時間討厭你
親愛的,我好喜歡香奈兒的精神,讚賞她的獨特改變這個世界,那種忠於自己的靈魂,那股不安於平凡的個性,還有那股傲氣,讓我深深為她著迷,而今天我要用她好友為他撰寫的回憶錄的霸氣書名,來分享給妳們。
我的人資朋友曾告訴我,他看過太多在職場上的小圈圈,勾心鬥角的害來害去,他實在無法理解為什麼要這麼做,他直言不韙的說了一句話:就是他們太閒了!
親愛的,我想說說討厭這個字,這個負面的情緒以及負面的能量,他究竟帶來生命什麼正面的影響呢?當你傾全力在討厭一個人,或者你討厭前男友/女友讓你的生活一團亂,遇到人就數落一番你被這個人影響,你沒有辦法好好生活時,你已經被這股強大的負面情緒驅策,讓你吸引更強大的負面事件到你的生活中來,怎麼說呢?當你在抱怨,陰鬱,臭臉時,沒有人想靠近你,或者有人也在陰鬱時,看見你的臭臉,就會更容易與你發生衝突,而你就會覺得全世界都對不起你了,沒有一天是你的天(No Day is your day!)。
大家都不喜歡跟消耗自己的人在一起,都喜歡與激勵人的或者充滿活力的人在一起,更喜歡與專注在自己追求目標上的人共事,所以親愛的,我們都可以去學習,專注在自己想追求的事情上,專注在讓自己變得更好的事物上,專注在你的學習與前進,而不是專注在你的痛苦與不適合的戀情上,而有一天,你將能看見你的獨特與智慧,吸引到更美好的事物到你的生命裡來。
作者:吳姵瑩 Chloe Wu
諮商心理師/Counselling Psychologist
https://www.facebook.com/iGoddness
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過62萬的網紅Bryan Wee,也在其Youtube影片中提到,...
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counselling psychologist 在 我的戰友是狼先生 Facebook 八卦
-
Emotional Rejection.
{{ 這篇發文是我在情感上的抒發,
如果你不喜歡看到不正面的我,
請你不要看下去!!!}}
昨天,
我在家裡上了一堂網上學習的課,
是關於Group counselling in school (學校小組心理輔導)的。
老師跟我們有一些個案分享,
課堂上說到一個詞彙,
我聽著聽著就哭了🥺......
Emotional Rejection(情感上的拒絕)
老師說的那個client(當事人)是個小男孩,
但詳細內容因為基於Confidentiality(保密原則),
我把內容更改了。
小男孩讀小學,
他正在經歷verbal bullying(言語上的欺凌),
所以他很不開心。
反正就是連學校的老師、社工都覺得問題不嚴重,覺得是小男孩過分敏感,所以沒有重視他的問題。
小男孩覺得很難受,因為他覺得沒有人能夠幫助他。
小男孩其實很希望有人可以幫助他或者能夠陪伴他,而那個老師和社工都在情感上拒絕了小男孩。
幸好,小男孩遇到我的老師,
讓小男孩終於找回他的一點點希望、一點點關愛。
P.S. 我老師是一位Counselling Psychologist(輔導心理學家)
老師跟我們說,
我們未來如果想要做一位helping professional(能夠幫助別人的專業人士),
我們永遠都不應該向我們的clients show Emotional Rejection(在情感上拒絕當事人)!!!
因為被情感上拒絕的人内心會很難受,
會有一種感覺 覺得沒有人願意向他伸出援手,
沒有人能夠幫助他!
這會降低clients日後想seek for help(尋求協助)的動機和信任。
我突然想到自己了......
我從去年7月就確診了一個非常罕見的疾病,
沒有同行者、沒有能證明有效的藥物、身體有滿滿不舒服的感覺......
我是這個病的初哥,甚麼我都不懂、也都不知道。
但一開始的時候,
我沒有很難過的感覺,還有滿滿的信心!
因為我覺得醫生有在幫我想辦法,也會陪我作戰。
但到了11月左右......
醫生不斷的把我從各個科系中推來推去,
老實講,像個人球。
前幾個月我一直都在做Plasma Exchange(血漿置換),
常常出現一個狀況就是:
因為我不是腎臟問題,也不是血科的問題,
所以不論腎科還是血科都不願意接納我這個腦神經內科/風濕科病人。
說實話一開始去到腎科做血漿置換,我很明顯的覺得我是不被接納的。那邊的HCA(助理)和某些護士會兇我,其實我很害怕,所以一開始我都比較安靜。
我沒有選擇的權利,我只是個病人。
而血科有時候會說出口:「我們已經夠忙碌了,真不明白為什麼還要我們去為一個不是血科病的病人做治療?」
聽到這些話,真的有點難受......
但我有選擇的權利嗎? 好像沒有。
我這個罕見的腦科疾病是由於免疫系統疾病導致的,
於是風濕科醫生要我去看腦神經內科醫生。
其實我都有乖乖的去回診,
但看完得到的是甚麼?
這段時間我聽了很多由醫生說的冷言冷語,
包括:
一位看了我8年的風濕科顧問醫生對我說:
「你留在風濕科加重風濕科醫生的負擔。」
另一位風濕科醫生說:
「我們都想腦科醫生負回他們的責任,不要每次都寫下幾個字在牌板上就跑掉。」
你們覺得作為一個病人,
聽到這些話會有甚麼感受?
請問我是您們手中的一隻棋子嗎?
就是為了那個責任所以把我丟來丟去嗎?
然後最可笑的是甚麼?
腦內科醫生對我說:
「我們不懂你的病,所以現在只能見步行步。」
而因為腦神經問題影響到我膀胱的肌肉,
所以我也有去看泌尿科。
當泌尿科顧問醫生和護士在一個很小很有壓迫感的房間裡不斷迫我去選擇,
還說:「你都25歲了,為什麼自己決定不了?」
他們要我從一輩子用導尿管和造口手術之間做決定......
拜托!現在不是在選擇晚餐吃飯還是吃麵啦!!!
我覺得就算我現在不是25,是45歲,
我也需要些時間和空間去思考,想想怎麼決定呀!!!
有一天,我在病房,
風濕科醫生剛好來Grand Round(大巡房)。
醫生跳過了我,你們猜到他們下一步做甚麼嗎?
他們在護士站那裡喊:「你們哪一位護士跟好鈞比較熟?」
後來一個護士長加一個醫生走到我床前不斷迫我去腦神經內科病房接受治療。
我心想,您們風濕科拋下我就算了,但腦內科醫生說他們不懂這個病.......那我為什麼還要去呢?🙄
而且,
您們寧願在護士站喊有誰跟我熟,都不願意直接面對我,
okay.....我真的是太失望了。
😔
我覺得我就像是我老師口中的那個小男孩,
感覺沒有人能夠幫助我,
感覺沒有人願意幫助我。
所以這幾個月我很討厭回診,
很討厭看到以前很疼我的醫生,
我甚至不想再畫任何關於那群醫生的畫,我畫不出來。
我讀輔導及心理學(Counselling & Psychology),
所以我對自己的心理狀態是很有警覺性的。
我經歷了以上那些事情後,
我開始迷惘、開始陷入一種好像...
Early stage of Depression (早期憂鬱症)的狀態。
我變得很情緒化,很容易哭,我作不了任何決定,我沒辦法集中精神,我變得沒有自信,我覺得自己沒用,我也變得很急躁、很容易生氣。
學業壓力加上以上的狀況,我崩潰了很多次,
我知道我需要向人求助!
很感謝我的家人、老師、輔導員、朋友都願意接納這個糟糕到不得了的我❤️
我之前一直沒辦法把這件事情講出來,
是因為我真的真的很怕你們覺得我變了,
很怕你們覺得我太負面......
但正正因為我希望自己日後能夠成為一位helping professional,我覺得我更應該去面對不一樣的我!
對吼!我也是人,也是會有負面情緒的!
我相信誠實的面對自己能讓我成長,
讓我未來能夠變成一個更好的我。
未來當我去面對clients的時候,
我一定會更加有empathy(同理心),
因為我明白言語能對一個人造成多大的影響!
P.S.
後來相處久了,
有些腎科護士會送小禮物給我、請我吃糖果 ;
血科護士會陪我聊天、請我吃餅乾、甚至還買了我的書給我簽名!
#放負完畢了
counselling psychologist 在 S LifeTraveler Facebook 八卦
愛情裡的門當戶對。
愛情裡的門當戶對-選一個聽懂你的人
那天我男性友人跟我分享一個讓他生氣的故事。
他身旁一位女性友人,對他有好感,但我朋友僅把她當朋友對待,相約出去不會有肢體接觸,也沒有過問私生活。有天女生忍不住對他告白,而他也婉轉的拒絕了。惱羞成怒的女生先是覺得自己被玩弄了,說他是玩咖,後來男生一番解釋跟道歉,覺得讓她誤會很抱歉。女生則在補了一句說:「你是爛咖!」
親愛的,我聽了這個故事很難過,並不是為男性友人護航,而是為女孩處理這件事的方式難過。我可以理解愛不到的滋味,我可以懂心裡有多痛,因為妳不斷地幻想你們相處的畫面,每天期待他的訊息。但親愛的,當妳知道對方並不如妳所願的喜歡妳時,難過與心碎,最後用憤怒的方式表達,然後妳攻擊與指責對方。
沒有任何人該去承擔這樣的指控,沒有任何人該為妳的情緒負責。
我知道因為這個人好,妳才會這麼喜歡他。那妳希望在這樣的對話裡獲得什麼呢?讓這個人看見妳有多愛他?還是妳的真性情?
其實我相信這個世界上會有人願意為妳的情緒負責,在妳憤怒時,懂得努力安撫妳,討好妳,乞求妳的原諒,但同樣的,妳也必須為他的情緒負責,他可能無法很好的控制情緒,也會在生氣時輕易指責妳。
妳在情緒的成熟度,會吸引相對成熟度的人,成為了愛情裡情緒的門當戶對。
在心理學上,我們則稱之為「自我分化 (self-differentiation) 」,它指得是一個人把自己的情緒與理智區分開來的程度。這往往是延續自妳原本的家庭教養,如果家庭中家人就習慣過度干涉彼此的生活與情緒,就容易教養出自我分化低的孩子。舉例來說:母親今天因為工作不順心,回家之後看到什麼事都不順眼,就開始責備孩子,或孩子做錯事就覺得孩子在找砸。孩子在這樣的環境下,自然覺得自己不順心時,可以指責身旁的人,別人就應該安撫妳的情緒。
反觀如果自我分化高的父母,則是在工作上不順心時,則會清楚是自己現在情緒不好,他也許會跟家人說,或者自己藏在心裡,或者需要自己靜一靜,但他不會將情緒加諸在身旁的人,他會理智地分清楚,所以相對會讓人覺得他的情緒是成熟的。
這就是我們在許多婚姻關係當中看到的,情緒的成熟度會有門當戶對的情形,當不順心就指責人或大吵大鬧的人,在遇到自我分化程度高的人時,會發現對方一臉困惑和無奈地對自己摸摸頭;相反地,在遇到自我分化程度低的人時,對方會一直道歉、抱抱,想盡辦法的討好自己,因為對方將自己的情緒都攬到他身上去了。所以可想而知,誰會繼續走下去,誰會走不下去。
所以親愛的,從現在起,去看見與面對妳的情緒模式,當每一次妳情緒再度升起,想要找個人宣洩時,去想想妳身旁這段關係,妳身旁這個人,妳們彼此情緒的糾結程度是不是健康的。如果妳開始想要自己來承擔,妳開始體認自己的情緒不是他人的責任時,讓妳的負面情緒攤在陽光下,好好曬一曬,負面情緒曬乾了,正面情緒就湧進來了。
祝福妳找到門當戶對的另一半。
吳姵瑩 Chloe Wu
諮商心理師/Counselling Psychologist
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counselling psychologist 在 Why Counselling Psychology? - YouTube 的八卦
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