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琵琶魚故事中的媽媽，極度寵溺孩子，連孩子吃飯，都一口口餵著孩子；當孩子會走路，媽媽卻仍背著孩子。
有天，媽媽老了，老到沒力氣了，要孩子餵媽媽，孩子說：「可是，我沒手」；媽媽要孩子背她，孩子說：「可是，我沒腳」…..
第一次看到這故事，覺得很荒謬。
可是，在諮商許多個案後，我卻訝異的發現，這故事千真萬確在這個世代不斷上演。
#如果把食物比喻為金錢，如果把雙手雙腳比喻為工作能力呢？
以往，只要張口跟父母要，就可以解決問題。
現在，張著大大的口，卻沒人可以再餵養自己......↘↘
陳雪如Ashley心理師
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改善親子關係最簡單的一步，
就是傾聽。
以說教的方式
一股腦地不斷拋出自己的看法，
孩子一張口說沒兩個字，
又被父母堵了回去。
久了，
孩子就不再表達自己想法，
只好陽奉陰違，或失去自我主見。
討論敏感議題時，
緊張焦慮是難免的。
身為大人，
必須先示範如何處理自己的焦慮，
避免一昧傾倒自己的焦慮，
落入反射性情緒反應，
反而淪為宣洩情緒，
這是一種破壞關係的溝通模式。
很多父母會感受到孩子的情緒張力，
認為好像一定要給建議或解決方法。
父母的建議在孩子耳中，
像是評價或指責，
是在否定孩子的意見。
除非孩子主動要求父母給建議，
否則父母要學會當一個傾聽者就好。
真的很想分享自己的做法時，
也要尊重性的問問孩子：
「我有一些經驗想跟你分享，你想聽嗎？」
面對愈敏感的議題，
父母愈要中立的指出現況，
並且用好奇、尊重的態度詢問孩子：
怎麼看現在這個狀態？
事後回頭看怎麼想的？
打算如何處理？
親子之間最大的誤解，
就是父母自以為很懂孩子，
也以為孩子很懂父母。
當孩子感到迷惘的時候，
也會想找有經驗的大人聊聊。
很多時候，孩子的敘說，
只是想獲得情緒上的支持，
希望自己被理解。
孩子透過敘說，
學習如何運用語言表達難以言喻的情緒，
統整混雜的思緒，訓練溝通表達的軟實力。
對孩子來說，他們需要的，
是一位純粹的聽眾。
願意傾聽且不隨意評價批判的父母，
通常能成為孩子最信任的支持系統。
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摘錄自《#青春不是突然就叛逆》
作者：陳雪如
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各位朋友，早安：
上面的摘文，因為篇幅的關係，有所刪減。作者的原文更精采豐富，歡迎大家翻開書來閱讀。
有些父母在給建議前，常常先不自覺數落孩子一番。這個動作，恰好讓孩子開始防衛，增加溝通的難度。
我認識有父母，願意傾聽，也給得出尊重，孩子幾乎大小事都會主動說。因為父母能敞開接納，孩子真的很需要這樣的大人，在前方指引方向。
儘管父母可以好好當聽眾，但聽眾不會只是聽眾，他會是這個世界上最瞭解孩子的人，也非常可能因此讓孩子感覺被愛。這樣的人講一句話，對孩子的提升與鼓勵，勝過批評否定千千萬萬句。
祝願您，能涵容接納，而不是只在乎，孩子能不能順從聽話！
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以上文字摘錄自
《#青春不是突然就叛逆》
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@陳雪如Ashley心理師
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溝通的是為了達到目的，而非一昧情緒宣洩。
有效的溝通，包含以下幾個秘訣：
一、避免指責。
例如：你怎麼又把房間搞得亂七八糟！
二、避免貼標籤。
例如：你就是懶／笨／愛說謊。
三、罵人時不要超過十個字。
例如：收拾房間（手指著亂的地方）。
比起一直叨唸，孩子更可能聽進去。
四、停頓。
溝通的時候不要單方面一直說，適時使用停頓，
給孩子思考的時間，並鼓勵孩子表達。
五、詢問孩子意見。
例如：你闖禍了，打算怎麼處理？
六、孩子求助再給建議。
當孩子自己來尋求建議，
此時父母給的意見，孩子才會聽進去。
當孩子認為自己不需要協助，
父母硬把自己的看法塞給孩子，
對孩子來說是一種強迫。
七、摘要孩子說的話。
摘要孩子說話的重點，
可以讓孩子覺得父母有在聽他說，
同時可以澄清孩子想要表達的，
跟父母接收到的是否一致。
八、區分評論和觀察。
在對話時多用觀察，而非評論，
避免對方感覺被誤解、貼標籤，
激起情緒對立。
剛開始改變溝通方式的時候，孩子很可能變得更難搞。
對孩子來說，他們會看不懂父母在演哪齣戲，
不知道父母是真心誠意還是另有所圖，
所以孩子可能變得更壞，逼迫父母回到舊有的溝通模式。
對孩子來說，舊有的溝通方式，
即便不喜歡，卻擅長應對，
知道如何讓父母拿自己沒輒。
新的溝通方式，孩子反而不知所措，
這時候，一定要堅持下去，
久了孩子就會從父母的身教中，
學習到新的溝通模式。
改變，從我們這代做起，
不讓錯誤的表達方式，阻擋了愛。
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摘錄自《#青春不是突然就叛逆》
作者：陳雪如
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各位朋友，晚安：
作者提到了一個溝通常見的誤區：不少人把宣洩情緒，當成自己正在溝通！
在自我表達的時候，談到情緒，那很重要。然而，進入溝通，要有清楚的方向性，通常在親密關係中，溝通是要讓彼此更靠近。
此外，有傾聽、有表達、有善意，才能形成順暢的溝通。只可惜，受限於篇幅，沒辦法完整呈現作者對溝通的看法。
傳統上，喜歡對孩子指責、貼標籤，也不太聽孩子說。還好現代的父母，不少都願意學習，也願意自我反省。
祝願您，能多聽聽孩子怎麼說，而不是只要孩子照著我們的話做！
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以上文字摘錄自
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本集主題：「你的溝通必須更有心機」介紹
訪問作者：陳雪如（Ashley）／諮商心理師
內容簡介：
華頓商學院教授史都華．戴蒙：「重視對方的情感需求，會比用理性與邏輯談判時獲得的利益多四倍。」
人一生有八成時間都在談判、說服他人，然而到底遊戲規則是甚麼？
談判，就是在人與人的互動之中，思考如何得到你想要的，同時滿足對方需求。
順利達成雙贏的談判心理學！
本書是知名諮商心理師Ashley，把心理學變成落地實用的溝通策略，化約心理學的學術面，將之融入日常的生活習慣。可以從書中獲得談判的技巧、了解如何不被情緒綁架。
Ashley長期於各大企業教授談判心理學，受到學員的高度歡迎。
本書從日常的溝通、人際互動到商界的談判，全身肢體都是談判工具。循序漸進結合心理學知識和溝通與談判策略，實用且兼具知識性。
作者簡介：陳雪如
國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、愛米恩心理解碼工作室共同創辦人、課程講師、玉醫科技有限公司特約心理師、大專院校輔導老師。
專業證照：台灣諮商心理師專業證照、NLP專業執行師、國際催眠執行師、美國正面管教協會家長講師（CPDPE）
專長：協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適。
作者粉絲頁： Ashley諮商心理師
出版社粉絲頁： 時報出版
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本集主題：「青春不是突然就叛逆：校園心理師第一手觀察，看懂青少年憂鬱、難相處、無法溝通背後的求救訊號」介紹
訪問作者： 陳雪如
內容簡介：
第一線校園心理師，寫給青少年陪伴者的溝通指南
３大關鍵思維×４項家長覺察×６種頭痛情境
全面解讀青少年的求救訊號
這本書最厲害的地方，就是針對青少年的攻勢，擴大守備範圍。
一壘手解決「親子溝通」難題，二壘手掌握「親子教養」原則，
三壘手看守「數位成癮」問題，捕手看管「情感教育」議題，
游擊手應對「人際困擾」的強襲球，外野手則是接穩「情緒管理」的高飛球。
——歐陽立中，Super教師／暢銷作家
孩子都進化成青少年了，家長當然也要跟著升級！
出生於21世紀的小孩，他們所處的環境、即將面臨的難題，早就不同以往。
至於他們的照顧者，在教養下一代時也比過去更加艱辛。
在這個過度評價的時代，我們該如何幫助孩子好好長成完整的自己？
本書透過網路世代家長應了解的關鍵思維、應具備的覺察，
溫和而堅定的解決現代小孩在青春期最容易發生的問題，
正確掌握青少年的矛盾心理，為不擅長與孩子相處的家長，搭起一座溝通的橋梁。
你知道嗎？青少年的暴走，其實跟嬰兒的哭鬧是一樣的。差別只在於一個看起來很嚇人，一個看起來無害，但他們背後在傳達同樣無助的訊息：「我很不舒服，可是我不知道怎麼表達，請幫幫我。」
青少年照顧者在青春期孩子大暴走時，要教給孩子的，不是「脾氣好一點」或是「放尊重一點」，而是教導孩子如何控制情緒，並發展談判技巧，學習協商與溝通。
關係是傷也是藥，良好的親子關係，可以幫助孩子長成更好的自己。每一個大人都當過青少年，或許你曾經想過用同理心來應對他們，以為這是最好的教養方式。但在你試圖用經驗來指導孩子之前，請先想想現在的狀況是否與過去相同。
本書所謂的青春期，泛指12-22歲這個階段。不要懷疑，即使是已經成年的孩子，也仍存有青春期的煩惱，延遲長大。離不開手機、人際關係失衡、家長過於忙碌疏於溝通、選擇太多看不到未來……網路世代的孩子在步入青春期時，面臨著比過往世代更加艱鉅的成長挑戰。
作者簡介：陳雪如 Ashley
國立政治大學輔導與諮商碩士畢業，現為Ashley心理科學苑創辦人、企業課程講師、大專院校輔導老師。擅長領域包含協商談判、人際溝通、親密關係、親子教養、情緒調適等。
深耕於青少年輔導十餘年，深信家庭是一個系統，家人彼此間會互相影響，提倡以正向教養的方式引導孩子，幫助他們從錯誤中學習，期待他們能發展出足夠的心理素養，以面對未來變動快速的世界。
專業證照：諮商心理師、美國正面管教協會家長講師、NLP專業執行師、國際催眠執行師
作者粉絲頁： 陳雪如Ashley心理師
出版社粉絲頁： 親子天下
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