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《感謝粉絲Ally Huang提供這麼詳細的分享會內容筆記》

在簽書的時候真的很想跟鄧醫生說:『感覺得出妳的感性,真是一個可愛的女生,妳本人比照片好看很多,很親和、很溫柔、好漂亮,想很多的你~像純真的小孩!!真好。

台北簽書座談會的筆記~我想還是會有些遺漏吧!!希望大家也多多分享!!


※問題一:

為什麼要認識自己?如何認識自己?

鄧醫生回答:

就像書名直說無妨,能有直說的能力,是來自於了解自己,人都有和別人建立關係的需求,家人、友情、愛情,工作上的同事...。認識自己,就可以知道自己適合什麼,就像去買衣服也要是在認識自己的偏好和型態size之下,才可以知道自己適合什麼樣的衣服。

一個人如果可以認識自己的話,就可以知道自己適合什麼樣的人以及如何做出適當的應對.而如何了解自己,是一個很大的功課,認識自己是不停止的功課,要對自己的感覺誠實,要把自己的感覺記錄下來,感覺和認識自己的強處,並且了解到,這一切,全都是自己內心對自己的呼喚。

常常有人在溝通上出現了問題,是因為溝通上忽略了真正的意圖。如果一個人A,看到了很好吃的餅乾,不停的要和另一個人B分享,B只是冷冷的說:『我等等想吃的時候再吃。』

如果A認為給分享才是愛,這時,A有可能感覺到很受傷,但,並不一定(給分享)才是愛的唯一基準,其實B有可能正在忙,其實B真的想吃的時候就會去吃,如果遇見一個可以給空間的人,也可以和B相處得很融洽.所以,認識自己在於,你可以知道,妳到底想溝通甚麼,你想要給一個人餅乾,到底是認為這是一種愛的表現,但,其實愛一個人有很多方式表現.還是你只是想要別人照你的方式去做?


※問題二:

一個幸福的婚姻,需要設定甚麼條件?

鄧醫生回答:

一段幸福的婚姻,並不是一開始設定完美條件。所有的關係,都是在不斷的碰撞和不斷的修復之下產生的,就像是不管什麼牌子的襯衫,多好多棒的品牌,它的釦子都要再把它縫得緊密勞實一點,要不然穿在身上動來動去和丟去洗衣機裡洗這樣不斷的碰撞,釦子都是會掉的.所以,要常常檢視自己的釦子是不是鬆了要補縫了。

兩個人相處總是會有些衝突,會有些埋怨。我想這就是釦子鬆了的時候,有些人覺得,如果在關係裡,自己當起抱怨的那一方,自己就是關係裡的破壞者.所以,不斷的吞下那些不愉快,直到消化不了之後就分手走人.其實這樣是不好的,當兩個人相處,心裡有不對勁,不舒服的時候 :

1應該要試著去溝通:雙方在溝通的時候,批評的人並不用覺得自己是破壞者.被批評的人也不用覺得自己的世界就像一道牆壁,被攻擊了要毀滅了。

2要知道兩個人之間有差異,要找方法去解決。

3兩個人在思考上,要能為他所愛的人,開放有彈性、具可塑性 (和被雕塑不同,被雕塑太過於被動)。具可塑性是指:他可以有所自主意識,為他所愛的人以開放的態度做出改變。

這和大家都在說的(愛自己)也許有點衝突,但,我想這是對(愛自己)有點誤解了。

(愛自己)並不是認為:甚麼都是自己對,甚麼好的都給自己,不付出,自己都不改變的自私愛自己,就是愛自己的真諦.

為另一個人的改變,也有程度上的分別:

我們可以在認識到自己和對方的差異之後,為對方可以改變一些生活習慣、做事習性. 但不能改變自己的核心領域,比方說:對自己的理念,自己對於愛情的信仰.

比方說:一個人其實只能接受忠誠的愛情關係.另一方劈腿的時候要自己接受三方的關係,自己還過度委屈自己接受還去改變,這就侵略核心領域,是不能接受的了。

所以愛自己,其實包含了認識自己的能力和愛別人的能力,為別人調整改變進步的能力。

※問題三 關於三角形眼光?

鄧醫生回答:

小孩子和媽媽的關係,基本上一開始是一對一的關係,媽媽滿足了孩子所有的需求.但,孩子漸漸的成長,孩子會意識到,媽媽並不單只是滿足小孩他單一所有的需求. 媽媽要去滿足其他人的需要,比方說照顧爸爸和其他的兄弟姐妹。

當這個孩子因為飢餓在哭的時候,媽媽不一定可以完全滿足他的需要,當這個孩子被拒絕得時候也許就會產生出困惑、競爭、或是忌妒的心態.然而,其實當一對一關係打結的時候,我們可以健康的站出來,在打結的關係裡抽離.站出來自己評估,當一個客觀中立的第三者,去辨識除了自己之外的其他世界,去了解自己在意的人,也在意著其他的人.用開放的心,不狹隘的心,去接受不同的觀點,不同的聲音。

如果要求別人只關注自己的需求、只可以喜歡自己,而不顧其他的人,只是停留在認為只有自己最重要的嬰兒時期了。


※問題四:

關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,該怎麼辦?

鄧醫生回答:

這個時候,很容易憤怒。關於在心裡默數一到十,想讓自己冷靜下來,其實沒有甚麼用,只會讓憤怒乘上十倍。

所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候有三個步驟:

1評價他的說法、他的意識型態、他的為人:
如果,他是個回教徒,當他問你:到底該不該吃豬肉的時候?
雖然沒有絕對是非對錯,但他堅持他的說法,你也不用和他計較了.

2評價他批評你的動機:
有些人和你是站在相對的位置上的,有些人攻擊你,其實他是有所求的。沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你,要你給答案的時候,往往也要視你站在哪個立場了。

一對夫妻,當一方有了外遇,到底是夫妻裡被背叛的可憐,還是,外面那個一直沒有確切定位、確切歸屬的人可憐?還是夾在中間左右為難的人可憐?

當你的立場是相對的時候,對立者指控,甚麼是對、甚麼是錯,也許你會有所矛盾,也許也沒有絕對的對錯.但,這時,也只有自己下決定了.這還是取決於你要了解你自己,你必須知道,你自己到底要甚麼。

3評價你和他之間的關係:
如果對方是一個你信服的人,我想他的論點會影響你對錯的判斷很多.或是,對方是你的老闆上司,我想,他的要求會讓你的判斷受到很多牽制.如果都不是的話 我想也就聽聽就好。

所以關於沒有絕對是非對錯的問題,別人一直逼問你給答案的時候,如果這三點都仔細的考量了我想就可以自在的面對這樣問題了。


※後記:

她自己開玩笑的說:『(不是別人對她說): 疑!!照片比本人好看耶!!』 (笑)

鄧醫生也說自己真的沒做醫美,還是覺得自然的自己最好。

而鄧醫生最討厭別人對她說:

Top1:妳真是理性,可以分析出這麼精闢理性的見解。

殊不知,所有精闢的見解,這都是鄧醫生在巨大的感性下,在情感痛苦困惑中理(悟)出的感想(道理)。

Top2:你想太多。

別人的一個舉動,可能讓鄧醫生有苦惱、失望、生氣、傷心....很多很多種想法。

最後鄧醫生可能會回應對方『你的舉動,你讓我失望中帶點生氣。』

而她真的很討厭別人對她說:你想太多 。

大概是小時候有很多想法都被壓抑了吧!很多時候都被要求不要發表太多意見,所以很多想法都在腦海裡,心裡真的有很多很多的想法,還好現在很多的想法都整理出來了,也都發表出來了。

最後,關於親子關係
對孩子不要當一個太強勢,太強烈的父母。
太強勢,太強烈對應關係下,只會產生配合或是遠離!!

↓↓鄧醫師小時候的樣子

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