515臨床心理師節的八卦，YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

甚至沒有要愛的對象，
只有愛存在

當我開始被朋友當成心理上的媽媽之後，我開始問自己，發生了什麼事？

雖然我是臨床心理師，可是這個職稱，很少真的出現在我心裡。以我的新書來說，整本書的感覺，像是一個捨不得女兒的媽媽，在告訴女兒，在扮演媽媽這個角色的時候，要先有心理準備喔，有時候比較辛苦喔，有哪裡辛苦，也有甜蜜喔，也可以做自己喔，也可以重新思考是不是一定要扮演媳婦的角色喔…

說實在話，就我認識的臨床心理師來說，我感覺起來很不專業。我常開玩笑，我比較像是在菜市場聊天可以碰到的對象，有時候三八，有時候把自己當成外星人，有時候只想給人安慰…

與其說我的工作在提供心理治療，其實我更在意的是陪伴。我不覺得我一定能「治好」什麼，我只能一起跟我身邊的朋友，走過目前這個難關，迎向下一個難關。

我自己的人生，也會遭遇許多困難，不因為我是臨床心理師而有不同。我的心也許很穩定，但世事一樣流轉變換，它們都有各自的方向要去，我沒有都要控制，也不一定都能有「好」結果，而且我也不執著一定要有「好」結果。

所以不好的事一樣會落到我身上，不好的事一樣會發生。我腦中再有多少玄思妙想，我依舊脆弱不堪。

只要是我獨處的時間，我很喜歡在心理世界悠遊。這種活動對大部分地球人來說，枯燥極了，一點也不吸引人。

憂鬱、焦慮、生氣…，這些地球人會出現的情緒，一樣會來找我。自我懷疑，那也是常在小我出現的念頭。可是，我就等著它們出現，等著它們走，它們停留的時候，我試著跟它們做好朋友。

有不少演講的時候，我甚至不一定完全想清楚我要講什麼，儘管我會花時間想一想，聽眾可能要聽什麼，不希望自己差太多。我人到當場，只要把自己交給當下的狀態，前念出現，後念自然跟著走…

我其實不太習慣，到現在依然不習慣，我甚至剛開始有些害怕，我到底進入了什麼狀態？

光是我這種狀態描述出來，我猜就會有些地球人感覺詭異。更詭異的是，我在演講的時候，嘻笑怒罵，一切都這麼自然。聽眾可能根本不清楚，我心裡常常留著一段空白，等著念頭出現，成為話語，用地球人能懂的邏輯來進行串連。

我常在想，那些投影片、圖片、影片，是要把我拉住，是要讓我停留在跟主題相關的範圍。因為我如果沒有這些，我真的不知道我會講到哪裡去，說不定講到坦伯頓星球去都有可能…

不知道是不是我跟媽媽們相處太久，又或者是自我訓練的結果，我內在常有個慈愛的形象會跑出來，跟我對話。那個形象也許是慈父，但我感覺比較接近母性的氣質，我的那些不習慣、害怕、憂鬱、焦慮、生氣，在她的光芒下，被溫柔地看顧。

我慢慢能體會到，那是一種「愛」，愛自己的「愛」。我在這種愛裡面，甚至沒有自己，沒有要愛的對象，只有愛存在。

或者說，那愛，就是我，只是一種不同層次的我。

然後我在這種狀態裡，跟許多朋友在網路上互動，有些化成文字、化為文章，收錄成書，看起來就像是個慈愛的、喜歡開玩笑的、隨遇而安的媽媽。

我甚至不用刻意「選擇」，或者根本不由得我選擇。我把自己放開來，我就會進入這個存在。

在心理治療的理論中，有一種自我慈悲的作法，可以實際操作，也許相當類似我走過的路。在自我對話上，注意自己的「負面」情緒，或者「負面」自我對話，然後轉換成「正向」的內語。

像是我很常舉的例子，「我不應該是個愛發脾氣的媽媽」，變成「我可以是發脾氣的媽媽，但我也可以偶爾不發脾氣」。或者像是，「我根本就做不到」，變成「我現在還沒做到，這也很正常，我還在進步中…」

重點是，注意時時刻刻出現的念頭，慢慢卸下我們的評價—那些小我長期受到的制約。只是觀看著，只是接納，只是肯定它們存在的重要性，並且感恩小我的幫忙，那些制約都成為了我們的一部分。

制約或許是綑綁，也可以是一種愛，一切都可以是剛剛好的安排。

平凡、普通、會犯錯，這些不再那麼難被接受。沒關係，平凡沒關係，普通沒關係，犯錯沒關係，都沒關係。我們帶著耐心，就停在這裡，等著能量來，再揚起風帆，帶著我們在生活中前進…

各位地球人朋友，上面這一大篇，您不一定能看「懂」。很多事小我都不懂，也不一定想接受，那也沒關係。

這些狀態，就是我在心理世界裡發生的事，不一定有邏輯，也不一定能吸引人喜歡。不過，我是真的能感受自愛圓滿的狀態，我常在這種狀態裡看到各位，歡迎大家過來！

.

ps. 對了，我目前在地球上的工作，暫時寄居在「臨床心理師」這個職位上。剛好5月份除了有母親節，也有臨床心理師節，這是多美好的巧合。臨床心理師的同業，希望我寫一篇文章，讓大家認識臨床心理師。

pps. 各位看完這篇文章，真的會比較認識臨床心理師是什麼嗎？（歪頭、抓頭～

ppps. 對了，大家可以到這個FB粉專參與抽獎活動喔
https://www.facebook.com/TaipeiClinicalPsy/posts/2329491323941070

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https://www.taipei-psy.org/

甚至沒有要愛的對象，
只有愛存在

當我開始被朋友當成心理上的媽媽之後，我開始問自己，發生了什麼事？

雖然我是臨床心理師，可是這個職稱，很少真的出現在我心裡。以我的新書來說，整本書的感覺，像是一個捨不得女兒的媽媽，在告訴女兒，在扮演媽媽這個角色的時候，要先有心理準備喔，有時候比較辛苦喔，有哪裡辛苦，也有甜蜜喔，也可以做自己喔，也可以重新思考是不是一定要扮演媳婦的角色喔…

說實在話，就我認識的臨床心理師來說，我感覺起來很不專業。我常開玩笑，我比較像是在菜市場聊天可以碰到的對象，有時候三八，有時候把自己當成外星人，有時候只想給人安慰…

與其說我的工作在提供心理治療，其實我更在意的是陪伴。我不覺得我一定能「治好」什麼，我只能一起跟我身邊的朋友，走過目前這個難關，迎向下一個難關。

我自己的人生，也會遭遇許多困難，不因為我是臨床心理師而有不同。我的心也許很穩定，但世事一樣流轉變換，它們都有各自的方向要去，我沒有都要控制，也不一定都能有「好」結果，而且我也不執著一定要有「好」結果。

所以不好的事一樣會落到我身上，不好的事一樣會發生。我腦中再有多少玄思妙想，我依舊脆弱不堪。

只要是我獨處的時間，我很喜歡在心理世界悠遊。這種活動對大部分地球人來說，枯燥極了，一點也不吸引人。

憂鬱、焦慮、生氣…，這些地球人會出現的情緒，一樣會來找我。自我懷疑，那也是常在小我出現的念頭。可是，我就等著它們出現，等著它們走，它們停留的時候，我試著跟它們做好朋友。

有不少演講的時候，我甚至不一定完全想清楚我要講什麼，儘管我會花時間想一想，聽眾可能要聽什麼，不希望自己差太多。我人到當場，只要把自己交給當下的狀態，前念出現，後念自然跟著走…

我其實不太習慣，到現在依然不習慣，我甚至剛開始有些害怕，我到底進入了什麼狀態？

光是我這種狀態描述出來，我猜就會有些地球人感覺詭異。更詭異的是，我在演講的時候，嘻笑怒罵，一切都這麼自然。聽眾可能根本不清楚，我心裡常常留著一段空白，等著念頭出現，成為話語，用地球人能懂的邏輯來進行串連。

我常在想，那些投影片、圖片、影片，是要把我拉住，是要讓我停留在跟主題相關的範圍。因為我如果沒有這些，我真的不知道我會講到哪裡去，說不定講到坦伯頓星球去都有可能…

不知道是不是我跟媽媽們相處太久，又或者是自我訓練的結果，我內在常有個慈愛的形象會跑出來，跟我對話。那個形象也許是慈父，但我感覺比較接近母性的氣質，我的那些不習慣、害怕、憂鬱、焦慮、生氣，在她的光芒下，被溫柔地看顧。

我慢慢能體會到，那是一種「愛」，愛自己的「愛」。我在這種愛裡面，甚至沒有自己，沒有要愛的對象，只有愛存在。

或者說，那愛，就是我，只是一種不同層次的我。

然後我在這種狀態裡，跟許多朋友在網路上互動，有些化成文字、化為文章，收錄成書，看起來就像是個慈愛的、喜歡開玩笑的、隨遇而安的媽媽。

我甚至不用刻意「選擇」，或者根本不由得我選擇。我把自己放開來，我就會進入這個存在。

在心理治療的理論中，有一種自我慈悲的作法，可以實際操作，也許相當類似我走過的路。在自我對話上，注意自己的「負面」情緒，或者「負面」自我對話，然後轉換成「正向」的內語。

像是我很常舉的例子，「我不應該是個愛發脾氣的媽媽」，變成「我可以是發脾氣的媽媽，但我也可以偶爾不發脾氣」。或者像是，「我根本就做不到」，變成「我現在還沒做到，這也很正常，我還在進步中…」

重點是，注意時時刻刻出現的念頭，慢慢卸下我們的評價—那些小我長期受到的制約。只是觀看著，只是接納，只是肯定它們存在的重要性，並且感恩小我的幫忙，那些制約都成為了我們的一部分。

制約或許是綑綁，也可以是一種愛，一切都可以是剛剛好的安排。

平凡、普通、會犯錯，這些不再那麼難被接受。沒關係，平凡沒關係，普通沒關係，犯錯沒關係，都沒關係。我們帶著耐心，就停在這裡，等著能量來，再揚起風帆，帶著我們在生活中前進…

各位地球人朋友，上面這一大篇，您不一定能看「懂」。很多事小我都不懂，也不一定想接受，那也沒關係。

這些狀態，就是我在心理世界裡發生的事，不一定有邏輯，也不一定能吸引人喜歡。不過，我是真的能感受自愛圓滿的狀態，我常在這種狀態裡看到各位，歡迎大家過來！

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ps. 對了，我目前在地球上的工作，暫時寄居在「臨床心理師」這個職位上。剛好5月份除了有母親節，也有臨床心理師節，這是多美好的巧合。臨床心理師的同業，希望我寫一篇文章，讓大家認識臨床心理師。

pps. 各位看完這篇文章，真的會比較認識臨床心理師是什麼嗎？（歪頭、抓頭～

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為了維繫令人滿意的感情關係，伴侶之間每出現一次負面交流，至少需要額外進行五次正面交流。瀕臨離婚的夫妻其正面與負面交流的比例大約是一比一。

陷入頻繁爭執的夫妻往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識明白正面交流是維繫親密關係的關鍵，但卻不知道該怎麼做才能成功，或者根本沒有意願。另一種類似的情形則是，當一對夫婦終於不再頻繁爭執，往往是因為漸行漸遠，再無任何交集。這種情況也需要增加彼此的正面交流，以強化連結。

比起著眼於減少爭執，增加正面連結更為重要，因為一旦失去正面連結，彼此的精神層面將不再契合。在爭執中若要關心對方，你必須觸發對此人的正面連結感覺。

取自《與焦慮和解2》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，因為剛好場地改到台北市臨床心理師公會，也適逢515臨床心理師節，所以請兩位心理師一起來談談臨床心理師的工作。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/262894551580215/

不過，關於原本預計好好討論的家庭衝突，就少了些時間講清楚。但習慣二元對立的小我，確實是家庭衝突的核心，這一點需要我們發展出高我來提升我們的覺察。

還好，我們身邊不缺好書。為了延續昨天的主題，我選了這本書，特別摘出這段文章，幫助我們重新看到建設關係的關鍵。

「比起著眼於減少爭執，增加正面連結更為重要，因為一旦失去正面連結，彼此的精神層面將不再契合。」

連結需要透過高我，或者說，我們回到廖老師對孫女所表達的愛，我們也知道：一個人可以生氣，但也同時要懂得示愛。有愛有界限，關係才能久遠。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/175205467118265/

今天晚上9點半，我想辦這本書的贈書直播，繼續把昨天的主題，連同這本書的重點一起跟大家討論。祝願您，能連結內在渴望，擺脫無明衝突！

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解決感情中的自毀模式

【文/ 愛麗絲．博耶斯】

……

學術界對感情關係的研究遠多於對友情和其他人際關係的研究，因此這類書籍探討最多的也是感情關係。然而，你將會發現，這些原則也能合理地應用在其他人際關係上，諸如兄弟姊妹、朋友、父母、主管、工作夥伴與姻親之間。

首先，從表面上看來，解決感情關係的自毀模式比起處理個人自毀行為更難，畢竟要同時處理雙方的習慣和情緒包袱。然而，這個說法並非百分之百正確。學界曾針對困擾夫婦的自毀模式進行廣泛研究，並有詳實記錄，解決辦法並沒有你預料中那麼複雜。以下就一起來看看簡單明瞭的策略，幫助你防止感情朝負面發展，或者逆轉正面臨問題的感情。

***

當「減少爭執」對上「增加正面連結」

夫婦若是常起爭執，往往會過度執著於減少爭吵，因而忽略增加正面連結的機會。研究顯示，有一個出奇簡單的公式可以預測一對夫婦會愈來愈快樂或不快樂：為了維繫令人滿意的感情關係，伴侶之間每出現一次負面交流，至少需要額外進行五次正面交流。瀕臨離婚的夫妻其正面與負面交流的比例大約是一比一。

陷入頻繁爭執的夫妻往往忽視了增加正面交流的重要性。或許他們下意識明白正面交流是維繫親密關係的關鍵，但卻不知道該怎麼做才能成功，或者根本沒有意願。另一種類似的情形則是，當一對夫婦終於不再頻繁爭執，往往是因為漸行漸遠，再無任何交集。這種情況也需要增加彼此的正面交流，以強化連結。

比起著眼於減少爭執，增加正面連結更為重要，因為一旦失去正面連結，彼此的精神層面將不再契合。在爭執中若要關心對方，你必須觸發對此人的正面連結感覺。然而，當你對伴侶的正面連結度很低，便無法對他／她產生熱情和愛。如果你只是乾等感情升溫，你們的關係會更為惡化。你不能空等，要去愛這種更愛對方的感覺。採取行動就對了。當你率先採取行動，你的想法和感情就會自然而然產生。

感情經歷一段很長的時間，或者在漫長壓力下變得疏離，難免讓一對夫婦經歷負面低潮期，只要一個最小的行動，就能改變感情的軌跡，逐漸降溫的關係也會漸漸回溫。一旦彼此有了更多正面連結，你們將會發現爭吵的模式變得更健全了。以下就一起來看看這些轉折的流程表。
首先是負面情況逐漸惡化的流程表：

夫婦的正面連結很低。
↓
雙方不再感到熱情和愛。
↓
雙方壓抑熱情與愛的行為。
↓
兩人之間的正面連結弱化並惡化。
↓
爭執次數增加。
↓
處理爭執和再度締造連結的精神契合度很低。
↓
爭執的破壞力變得更大。

接下來是正面情況逐漸增加的流程表：

夫婦雙方正面互動，即使一開始很勉強。
↓
雙方開始感到更多愛意。
↓
即使發生爭執，感情依然升溫，雙方在破壞性行為出現後更努力修補關係。
↓
增加連結。

當你們再也沒有正面互動的習慣，就算有意願，也很難想出具體辦法。從你對伴侶那少得可憐的善意來看，不管你想怎麼做都很難執行。為了讓你開始行動，不妨來看看一些非常簡單又迅速見效的例子。

***

試試看：微行動計畫

你將在本節看到增加正面連結的微行動巨幅清單。許多點子不需要半分鐘就能完成，小小投資卻有大大收益。現在就拿起你的螢光筆，一邊閱讀一邊標記令你感興趣的建議。我照例會提供大量選擇，以便你挑選最吸引你的策略。請將它當作每日必做的實驗，運用幾週時間，一天嘗試一種建議。不需要每個建議都做，但在這個實驗中，請考慮稍微走出你的舒適圈。當你願意為了伴侶跨出舒適圈，將有助於營造親密感情和信任。當你覺得某個建議不吸引你，或者不適合目前的環境，請記住它的原則，根據你的情況和喜好去修改。

注意：有些建議或許看起來很老套！記得前面曾提到，看似簡單的主意多麼容易被忽略。複雜而細微的行動不一定會比簡單的行動更有效。我在前文說過，你可以完全照建議去做，也可以拿它當跳板，修改成你自己的版本。

一、 用深情的暱稱稱呼伴侶。試試看以前沒有用過的稱呼，或是重新啟用幾乎就要遺忘的舊暱稱，再造愛的旋風。

二、 試著走一趟記憶的時光旅行，向對方傾訴最近共同擁有的一段美好回憶。例如：「我真的很喜歡上星期一起在車裡唱歌。」品味正面情感是增進幸福的有效策略，尤其是當你每天固定沉浸在溫柔和善的心情時。

三、 對伴侶的某位朋友發表正面評價，不需要過度誇張。舉例說明，你可以這樣說：「你和某某朋友好一陣子沒見面時，他／她真的很用心，會主動連絡你。」為什麼這個建議有效？因為它傳達三種含意：
1. 我了解你的生活。
2. 我明白你和此人交朋友有什麼收穫。
3. 我不認為你這輩子的判斷／選擇都是傻的。

四、 伴侶正因某事而感到壓力沉重，請給他／她充滿愛意的評價，以示支持。這將有助於培養同理心。

五、 對伴侶說個小笑話，表現出你很樂於說笑話的樣子。陶醉在說笑話的氛圍與對方的反應中。要看懂一個笑話，還要說得好，必須有幽默感和理解力，這對腦袋是個小小的挑戰，但它會幫助你減輕壓力，打造雙贏的局面。要是自己想不出笑話，可以上谷歌搜尋。

六、 對伴侶從事的工作表示欣賞。當伴侶的工作為雙方帶來益處，而且你很少主動表示感謝，這時請對他／她說聲謝謝。

七、 為伴侶按摩肩膀三十秒。這個建議與新生兒依偎在母親赤裸的胸前有異曲同工之妙。身體接觸尤其是肌膚相親時，可以分泌一種名為催產素的荷爾蒙，增進彼此的連結。

八、 當伴侶出現自我懷疑，對他／她個性當中的某個層面表達讚許。

九、 告訴伴侶，你上回多麼慶幸自己採納了他／她的建議。這是一種容許相互影響的原理（本章後續將詳加探討）。

十、 擁抱伴侶六秒鐘。這會分泌催產素和血清素（自然、舒適，有助連結的化學物質）。專心享受擁抱的感覺。

十一、 當你忙了一整天，和伴侶碰面，第一句話首先報喜。舉例說明：「我今天和某人開會非常順利，比預料的還要好。」研究顯示，分享正面消息與經驗對說者和聽者都有益處，也會強化雙方之間的關係。

十二、 抽空以眼神進行愛的交流，並對彼此微笑。

十三、 對伴侶傾訴你喜歡他／她對你表達愛意的某種方式。（注意：不要搞得像是提出要求或者暗藏抱怨，要說的是伴侶已經做過的行為。）比如說：我好愛你稱讚我很會唱歌。我好愛你喊我XXX（對方對你的深情暱稱）。我好愛你抱住我並親我。

十四、 一邊深情地望著伴侶，一邊對他／她唱歌。挑一首具有浪漫含意的歌，比方說歌詞訴說著「有你愛我多麼甜蜜」。

十五、 對伴侶傾訴你多麼期待即將一起進行的計畫。舉例說明：「我很期待週五晚上一起窩在沙發上。」這是微行動第二條曾提及的心靈時光旅行的變化版。第二條的版本是回憶以前的正面經歷，這個版本則是期待即將到來的活動。

十六、 對伴侶遺傳自父母的個性或習慣給予正面評價。好比：「我好愛你的某某特質，看得出來遺傳自你媽。」或是「我好愛你的某某特質，看得出來你是從小在家中培養出來的。」如果伴侶的家庭狀況不適合提到父母，可以用他／她生命中的良師益友代替。

十七、 訴說伴侶對你的正面影響，可以是他／她帶你入門的一項興趣或嗜好，或是你的觀念因伴侶而轉變。（這一點也會在後面詳述。）

十八、 告訴伴侶你明知沒有必要，仍對某事感到尷尬。理論基礎：分享柔性情感和脆弱的一面，讓伴侶有機會在心情上與你親近。

十九、 增加口語以外的正面情感表達。舉例來說，給伴侶一個特別燦爛的笑容，以回應對方貼心或可愛的舉動。用你的肢體語言展現正面情感，可能會強化你對這份情感的體驗，這個策略對施者和受者都有益處。

二十、 當你們討論你反覆遇到的緊張或爭執局面時，對伴侶的某個想法表示認可，要針對你平常不會認可的點。好比：「你說得對，我把事情寫下來比較不會忘記，這是個好點子。」

二十一、對伴侶目前的順境表示支持。比如說：「很高興你的部落格經營得不錯，你這麼成功讓我感到很快樂，你的辛勤努力值得獲取這一切。」如果你的人際關係緊張，這個小祕訣特別重要。在別人順利時表達支持，一般稱為「獲益型支持」（capitalization support），有焦慮傾向的人往往無法做到。

個人專屬方案：如果你不想那麼死板，想走自動自發路線，可以在一張紙或卡片上寫一項建議，再將所有寫好的建議擺進大碗裡，每天抽一次。如果伴侶願意一起嘗試，可以採取「雙人」模式，每天各自抽一個建議。在你們尚未進行當天的實驗前，不要告訴對方自己抽到哪一項（比方說，可以等到隔天再揭曉）。我已做好一整組二十一項微行動的樣本，想要進行實驗的人可以輕輕鬆鬆列印並裁剪，請進入這個網頁下載：healthymindtoolkit.com/resources。

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以上文字取自
與焦慮和解2：破除自我批判、極端思維、逃避心理，洞悉壞習慣根源，使你過得更快樂的自我療癒指南
https://www.books.com.tw/products/0010856265

高寶書版
https://www.facebook.com/gobooks3/

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5/24 基隆免費公益講座_創作我的幸福
https://www.facebook.com/events/2994369237288959/

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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