#愛自己是軟弱的人才做的事❓
#什麼是愛自己 #非暴力溝通
摘文引自 #你說的是愛還是傷害
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我曾經是個聽到「愛自己」三個字就想翻白眼的人，我其實聽不懂這究竟是指什麼。你也是把類似句子當信條遵守的人嗎？像是「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」、「天將降大人於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚」、「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」。或是你也認為「愛自己就是自私」、「愛自己就是軟弱的人才做的事」。如果你也時常這樣想，那麼你應該也長期處在言語暴力的剝削情境下，是言語暴力的受害者。
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為了避免誤會，我想說明一下：上面這些句子並非「不好」或是「沒有意義」，核心的問題在於它是否「使人沒有選擇而只能擁抱它」。假使是在有選擇的情境下，選擇將「吃苦等於吃補」，那是這個人勇敢地選擇了一條艱難的路；但假使是被迫進入一個「沒有選擇」的地方，像是電影《神鬼戰士》的奴隸被丟進古羅馬競技場，只能戰鬥否則就會死，於是別人說的「不合理的要求是磨練」，則成為一種「逼迫你吞下一切」的言語暴力。習慣這種言語暴力的人，也會習慣對自己施虐，而且聽不懂究竟什麼是愛自己。
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不曾遭受嚴重言語暴力對待的人，很難理解受害者的困境。心理學裡頭朗朗上口、時常討論的「愛自己」、「尊重自己的感受與需求」、「可以對自己更好一點」、「接納自己」等等，對於言語暴力的受害者而言卻很難懂。特別是對那些依然持續承受暴力的受害者來說，這些不僅很難懂，還幾乎是幹話。
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「好好愛自己」這句話說得沒錯，但不知道該怎麼做，不明白該怎麼抵擋那些腦中反覆出現、一閃而過的各種關於「你不配」、「你不懂」、「你沒有用」、「你沒救了」、「你果然是魯蛇」等等的句子。他們只會想到：「這個世界如果可以這樣運作，我就不可能長成這樣。」「這個世界就不是這樣運行的，我只能以現在的樣子勉力活著」。
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很少有人仔細梳理言語暴力對人們造成的傷害。暴力的語言，特別是從幼小年紀開始反覆堆疊的那些，會摧毀一個人自我療癒的能力、健康地憤怒的能力、堅持自己想法的能力、擁有良好界線的能力。這些能力通常，都還是由身邊的大人親手毀滅的。
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很多時候，大人們有意識或無意識地，基於自己的需求並透過肢體暴力、冷暴力，混和言語暴力來羞辱、詆毀、嘲笑、喝斥、摧毀一個孩子「正常的情緒」。孩子的情緒沒有獲得大人的理解，沒有被同理，也沒有被承接，而是遭到忽視、備受羞辱，再被喝令停下來。仔細想想，這也很正常，大人想要的通常是「乖巧聽話」的孩子，而不是「身心健康」的孩子；相較於「難以控制」的孩子，大人們喜歡「好操控」的孩子。
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能以這個方式摧毀的，不僅僅是前面提到的種種能力，還有孩子表達正常情緒的部分。大人時常嚴重侵犯孩子努力維持的界線，以強烈的言語暴力迫使他們就範，然後全然不覺哪裡有問題，還說著：「啊，你怎麼這麼笨，這麼不懂得保護自己？」「你要愛自己啊！」
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這，就是言語暴力受害者們的起點。深深愛著或在乎著那個會帶給自己傷害的人，那些愛跟痛很多時候糾纏得血肉模糊。說都是壞，也不是；說都是好意，從小到大也是這麼被迫吞下，但總是有些不舒坦；說要找回自己的健康界線，卻感覺很迷惘，誤以為沒受侵擾就是有界限，卻不知道自己其實一直門戶大開。他們時常處在這樣的困境裡，也很難把自己的處境說清楚，因為從自己的角度來講，「這些好像沒什麼」、「是自己太多愁善感」、「是自己確實做得不夠好」。於是，他們只能希望自己下次可以做得更好，愛自己什麼的，等做得夠好再看看，反正現在也聽不懂。最後活得像卷充滿暴力語言的錄音帶，攻擊自己，偶爾也攻擊別人。
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這就是為什麼療癒言語暴力的受害者需要許多友善的人。像滴水穿石那樣，這需要耐心，也需要許多善意支持。當年怎麼被傷害，現在得一點一點地讓這些暴力語言漸漸淡去、一點一點地讓那些腦內一閃而過的句子，從「你這個沒有用的廢物」變成「你其實已經做得不錯」。
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為了展開療癒之路，需要試著找出這些「具有傷害性」的句子。如果你願意，請接著做後面這個練習。
🌟暖身練習🌟找出這些對我們具傷害性的句子
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如果你也對「愛自己」有負面的情緒，或許可以試著完成下面這個練習，花一點時間靠近那個造成負面情緒的根源。這個練習需要你放慢自己的思緒，試著想像一下有臺慢動作撥放思緒的攝影機，正放著你聽到「愛自己」時的想法。說出「沒什麼感覺，就只是討厭」前，你的腦海中通常還閃過了一些其他的句子，那些可能是我們幼小時身邊大人不經意植入的句子。
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找出這些對我們具傷害性的句子，不是為了譴責那些大人，只是為了幫助我們找到一直傷害自己的來源，讓我們能更有意識，不再不經意地傷害自己。
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👉 現在就看看圖卡，一起來練習吧！
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文章出處👉《你說的是愛還是傷害》
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📖 更多關於言語暴力的探究、案例、覺察與改變，誠摯與大家分享，心理師想跟你說九月推薦好書《你說的是愛還是傷害：坦率擁抱真心的20個非暴力溝通練習》，由諮商心理師陳亭亘著作，亭亘本身是一位擅長敘事取向諮商、非暴力溝通的諮商心理師，本書精確而清楚了以亭亘的生命脈絡，替讀者帶來另一種認識非暴力溝通的取逕，非常值得一讀！
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非暴力溝通練習 在 [心得] 非暴力溝通-一起練習不帶評論的觀察吧- 看板book 的八卦
過去在溝通的議題上
我總是著重在「了解自己」與「好好表達」的方面上
畢竟，要改變別人太難了
改變自己比較實在
只是
即便如達賴喇嘛所說
精神力如同肌肉可以訓練
但人心非磚石，會痛有感覺
且研究指出，語言暴力所造成的痛覺傷害並不亞於實體暴力
我便開始尋找
有沒有一種溝通方式
不是要求改變對方
而是當對方對我們嘶牙咧嘴或是負面浪潮撲來時
我們能好好「應對」的一種方式
在去年尾聲
與這本書的偶遇
打開了我「溝通」的另一扇窗
其中讓我印象最深
至今仍在練習的是
「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式」
我試著客觀敘述身邊的人事物
發現真如作者所說，我們時常帶著自身的評論
進而引發一連串的爭執
分享個經驗
朋友L告訴我
他很高興我與他分享「非暴力溝通」這本書
讓他運用在最近碰到的困難
去年L的阿嬤摔倒緊急住院開刀
住院、手術、術後復健、照顧等衍生了許多問題
有責任感的親戚首先扛起照顧阿嬤復健的工作
但費用仍要大家幫忙
這時，原先和阿嬤同住的家人不滿要收錢
開始翻起之前的舊帳
甚至揚言要對其他家人提告......
L說完上述狀況後便嘆了口氣
果然這些問題還是發生了啊...
（不過下一秒，L帶著閃閃發亮的眼神說到）
但是呢，我運用你分享的這本書
好好的運用「非暴力溝通」的四個步驟
1.觀察2.感受3.需要4.請求
一步一步的與大家溝通
帶著大家回到初衷「怎麼做才是對阿嬤好？」
大家漸漸從翻舊帳的情緒中跳脫出來
轉而到怎麼做才對阿嬤好
最後你知道嗎
他們甚至討論說
阿嬤年事已高，是不是要辦個家族旅遊
給阿嬤一個很棒的回憶
我真的很難相信上一秒還在吵罵的家人
下一秒可以相處融洽
這一切都要感謝你的分享！
我一邊聽L說著
一邊不停點頭和微笑回應
「實在太替你開心了，在事件發生的當下
你能夠不被他們的情緒漩渦給轉進去實在很不容易
甚至還帶領著大家跳脫當下的情緒
聚焦在處理事情，而非處理情緒。」
L回應：
「對啊，我當時滿腦子想的都是
他們的需求是什麼？
對於這件事我還能怎麼解決？
完全沒有生氣欸！
我是不是很厲害哈哈哈。」
「這表示你的精神力已經提升了
可以不被他們影響
理性做出正確決策。」我回應著
至於精神力該如何提升？
有很多種方法
最近聽 Podcast分享一個許多優點的方式
能助眠、抗老化、提高生產力
甚至能 變瘦！！！
那就是 「快問快答」
每天花2分鐘快速說出你身邊值得感謝的人事物
提升大腦灰質
幫助你感到更多心理和生理上的平衡
看著上面那麼多好處
你還不試試嗎？
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.58.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1623080186.A.564.html
可用於自我檢視與覺察
許多人習慣用同一種情緒表達
例如生氣、羞愧、悲傷等通通用憤怒表達
讓其他人無從明白對方的想法與感受
實際上可能本人也不明白
因為我們習慣抹滅負面情緒的存在
但負面情緒存在是有必要的
例如現在的疫情，恐懼讓我們更加強防疫
有活下去的動力
在疫情必須居家的期間
好好練習溝通我想應該蠻實用的吧
※ 編輯: olay1206 (114.36.92.136 臺灣), 06/09/2021 17:35:55
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