阿格力老婆學歷的八卦，PTT、DCARD、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

在外玩耍，也不能忘記關懷天下事。這幾日美國人忙著長週末悠哉悠哉，轉台來到台灣新聞，讓我不由地悲傷了起來。彰化虐童案，令不少人憤怒。
　
見到許多人罵生母、罵阿姨、罵外婆，我只想問一句：「如果不是在問題家庭長大的姑娘，誰沒事會選擇混帳姨丈這樣的人共度餘生？」
　
俺爺爺常說：「口袋沒錢不可怕，可怕的是因貧窮造成的判斷力差。」
　
之前我不能理解身邊幾位好姐妹的擇偶條件怎麼這麼低，當我見過她們的父親後便明白了。對她們而言，不會喝醉打老婆的男人就是及格了。
　
女童生母十六歲懷孕，十七歲生下女童。在問她為何會生不會養之前，不妨問問自己，咱們十六歲的時候，判斷力如何？她當年也只是個孩子啊！
　
未成年媽媽，讀大學的比例不超過 5%，她的一生因這個孩子而斷送。之後她另找對象，沒有帶上孩子，人們罵她狠心。可是她一個沒學歷、沒一技之長、問題家庭孩子、未婚生子，她怎麼可能找到優質對象？把女童帶在身邊，不一定是好事。
　
女童生母如此，她的姐姐比她更年長、受到的荼毒更深，會看上姨丈這種王八蛋，很合理。如果追看奇葩外婆的原生家庭，她應該也是高風險家庭長大的。
　
貧窮會世襲，最大原因是觀念傳承。一個人的思想，決定了他的命運。觀念不改，人生道路不會變。
　
我常在人妻社團裡見到一些姑娘跟渣男結婚還看不清，以前我不能理解，現在我懂了。她們的原生家庭，讓她們擇偶條件變低，牛糞也能當成寶。
　
所以，拜託各位未婚女孩們，找老公眼睛要擦亮。不為自己幸福，也請為了未來孩子想想。妳的理想父親是怎麼樣的，就請按照這個標準為妳的孩子選父親。

好有耐心。

今天早上在大坑登山步道遇到一位年紀跟我差不多的女士，她自稱是國稅局的公務員，她問我支持誰？我說當然是小英，於是她說挺韓，然後一副無話可說的模樣，越走越慢，人就不見了，回程中，我又遇到她，她手上拿出一杯薑母茶，問我喝不喝？我微笑婉拒，跟她說我有帶礦泉水。
她笑笑的說：「你記不記得？川普當選之前，很多人也說川普是草包、沒水準、學希拉蕊快昏倒一樣的走路？」
我說：「啊⋯對啊。」（ 我心想不妙，遇到對手了。）

韓粉姐說：「韓國瑜崛起，是順應民心，跟川普一樣，人民討厭虛偽的政治，所以寧可選擇草包，至少草包不會欺騙。」
我大腦正在重整思緒，於是回她：「嗯，小姐妳接著說。」

韓粉姐說：「韓國瑜失業17年，所以讓很多艱困百姓同情，因為其實很多人失業不敢說，你有沒有看過一個黑人（ 威爾史密斯 ）演的「當幸福來敲門」⋯那個黑人爸爸抱著他兒子睡在火車站的公廁哭泣，那正是一般老百姓的寫照。」
我點頭說：「我考大學時一人上台北也有睡在公園過⋯」

韓粉姐說：「所以我們是不是應該支持韓國瑜？蔡英文是千金小姐，跟希拉蕊一樣。」
我大腦一時無法反應，差點斷線：「啊⋯阿彌陀佛喔！！」
韓粉姐乘勝追擊：「難道不是嗎？上天疼惜台灣，派來韓國瑜這位奇才拯救我們。」

我猜想這位韓粉姐想說什麼我都知道了，於是認真回問她：「小姐，首先回答妳第一個問題：妳覺得韓國瑜比得上川普嗎？你清楚川普的經歷嗎？」
她說：「我知道啊，房地產大亨，主持一個節目搞笑，常常告訴來賓：你被炒魷魚了。」

我說：「川普做生意曾經破產，然後又站起來了，他還出過書教人談判、如何做生意，而且她還點出美國的問題：過度投資中國、開放非法移民、歐巴馬的錯誤健保制度、縱容中國調整匯率、放縱中國資金援助美國政客、讓美國變得要聽命中國⋯顯然美國人眼中：川普不是草包，而是點出事實真相的人。我反問妳，韓國瑜想要怎麼治國？」
韓粉姐說：「跟中國和好，開放觀光啊，賣水果到大陸去⋯然後叫特偵組把民進黨全部抓走。」

我問她：「所以川普有跟中國和好、開放中國投資、整肅希拉蕊嗎？？」
韓粉姐：「好像沒有⋯」
我再問她：「所以妳怎麼拿川普跟韓國瑜比呢？他們倆是程度完全不同的人，這就好像拿餵狗喝酒的那個國民黨立委參選人林佳新去跟胡適之相比。」
韓粉姐頓時默然無語。

我告訴她：「我再回答妳第二個問題，韓國瑜沒有失業17年，妳誤會了，他是財富自由，到處炒房炒地，而且他老婆岳父是砂石業者⋯」
韓粉姐打斷我的話：「人家是合法的呀！！」
我告訴她：「所有盜採砂石的集團都是非法，而他們家卻是合法，河床砂石本來就不應該濫採，暴雨來襲會造成很多問題，他們家可以合法開採砂石這才奇怪，韓國瑜擔任立委時也關說此事，難道不可惡嗎？妳記不記得以前我們常常聽說砂石車撞死人都倒車把人輾斃，妳認為這不是這些砂石業者下令的嗎？？」
韓粉姐忽然表情難過：「以前我們老家在彰鹿路，就常常看到砂石車輾斃村民的事，他們很可惡⋯」

我看到她磁場與我稍微感應了，接著說：「韓國瑜買那麼多房子，自己卻不住，反而住在親戚家，這還不是炒房嗎？7200萬的房子，可以跟台肥貸款，這不是濫用權勢嗎？他怎麼會是庶民？妳去跟台肥借7萬2看他們借不借妳？！」
韓粉姐說：「是沒錯⋯但是蔡英文也有炒房啊？」
我一臉黑人問號：「請問在哪裡？」
韓粉姐說：「我不知道，我聽說的。」
我說：「所以沒這回事。」
韓粉姐一臉茫然，彷彿知道自己被騙了。

韓粉姐又說：「但是蔡英文的學歷是假的！！」
我忍不住的大笑：「台灣人連約翰斯.霍普金斯大學都會翻譯成約翰.霍普金斯大學了，我不相信小姐妳看過蔡英文的論文。」
韓粉姐說：「我是沒看過⋯」
我說：「所以就無需攻擊人家學歷了，人家已經提出證據證明是真的了。韓國瑜英文系畢業的，我也沒笑他英文不好，學歷是假的啊。」

韓粉姐說：「可是現在景氣不好，沒那麼差過。」
我回答她：「股票12000點，失業率十年來最低，外資一直進來，油電水瓦斯價格穩定，治安反映經濟，妳覺得治安好不好？」
韓粉姐說：「台灣治安算不錯，連外國人都稱讚。」
我說：「那就對了啊！妳還有什麼好嫌的？」

韓粉姐忽然一臉難為情：「其實支持韓國瑜也不是我願意的，而是我上班的地方國稅局氛圍就是很多人挺韓⋯其實我自己也覺得他望之不似人君。」
我驚訝的說：「喔？為什麼國稅局同仁這麼挺韓？」

韓粉姐說：「因為蔡英文上台之後，發現過去政府都沒有在認真查稅，很多公司工廠都逃漏稅⋯叫我們全部追討回來，害得大家工作量變大，讓我們原本悠閒的工作變得非常有壓力⋯」
我生氣了：「嫌累就不要做！外面那麼多工作可以做，當稅務人員不是應該為國家認真追查逃漏稅嗎？什麼時候逃漏稅變成天經地義、查稅反而是不應該執行的！？」

韓粉姐尷尬的說：「我也很認真啊，你別誤會，我是說我的同仁。」
我問她：「所以認真查稅是不是應該的？」
韓粉姐說：「是應該的⋯」
我問她：「小姐，換我問妳了，這次妳要投誰？」
韓粉姐說：「我會投蔡英文，但我不會在我身邊的人面前表態⋯因為韓粉實在太可怕了，其實我不算是韓粉啦。」
聽到如此真誠的話，我放心多了，人的觀念是可以改變的，我覺得有的人可能是缺乏傾訴聆聽的對象而已，往往點一下就知道自己的盲點在哪裡了。

阿母，我上親子界的GQ雜誌了！

https://www.facebook.com/134469309158/posts/10155848974659159

https://www.mombaby.com.tw/celebrities/focus-people/articles/15945

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身邊的朋友都當了媽媽。十幾年過去，終於讓我等到大家同歸於盡的一天。（亂用成語）

新手媽媽的日子，現在回想起來，很多事情都變得很模糊。

當時的我幾乎沒有任何來自外在的壓力。連我自己也不明白，在客觀狀況下看起來應該要很幸福的我，為什麼正在經歷人生前所未有的低潮。

我像是活在一座物資充分的孤島上。從遠方看過來，富足而恬淡。從島上望出去，卻是一片無涯的深沉大海。所有的吶喊，在外人的耳朵裡，都只是海浪的聲音。

兩個禮拜前接到媽媽寶寶訪問的邀約。原來，這麼久之前的文章，現在還有人在看。

其實寫下那些文字的時候，傷口已經慢慢結痂。「傷口」二字似乎配不上「母親」這個神聖的身份。無法受孕與失去腹中胎兒，是大家能理解的痛。但沒有人知道，當媽媽，也會讓人受傷。

謝謝媽媽寶寶－懷孕、生產、育兒的採訪。讓我重新回頭看看當年的自己，讓我有機會告訴那個受傷的自己：「你會好起來。」

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母愛忘了內建

女兒今年九月入學 Pre-K（中班），兒子即將讀小學一年級。時光並不匆匆，過去六年的每一天都是你用汗水、淚水、口水、青筋、魚尾紋和白頭髮換來的。

第一個孩子剛出生的時候，你們住曼哈頓最熱鬧的一條街上。那個晚上丈夫去機場接媽媽，把你和只有一週大的嬰兒留在家，嬰兒剛剛喝完奶睡著了，屋子裡難得的清靜。你抱著膝蓋坐在窗邊靜靜的從七樓向下看，車水馬龍，幾乎可以聽得見街上人來人往的嘻笑聲。那一刻起你明白，從此窗裡窗外兩個世界。

相較於身邊大部份的朋友，覺得當媽媽是他們此生做過最有成就感的事情，對你而言，成為母親，是上天給你最大的考驗。

你一直是自我感覺很良好的人。並非母豬自以為貂蟬那種近乎可憐的無知，而是清楚自己有幾兩重卻又盲目的擁抱著關於自己的一切，「不知道哪來的自信」大概就是在說你這種人。面對那些長得比你漂亮的、身材比你好的、學歷比你高的、家裡很有錢的，或者以上皆是如微風少奶奶之流的，你不曾羨慕。但是，有一段日子，你發現你再也無法喜歡自己的人生，你忌妒著那些沒有牽掛的朋友們。在每個陪小孩去公園玩的下午和每一頓囫圇吞棗食之無味的週末晚餐，你一次又一次的想像，沒有當媽媽的話，現在在做什麼？是不是會比較快樂？

在網路上亂逛，每一本相簿、每一個部落格述說的都是母慈子愛的故事。你自慚形穢，於是不再閱讀任何有關育兒的網誌，因為他們宣洩著滿溢母愛的同時，也提醒了像你這樣的母親有多麼失敗。或許這一切只存在於幻想，從來就沒有誰贏了誰，但扭曲的念頭卻無法在你心裡停止生長。你想問，為什麼別人總是從容而自然的就把母親這個角色做好，你卻費了九牛二虎之力還搞得狼狽不堪？

明明應該是與生俱來，不需要學習的母愛，在你身上似乎從不存在。

你乾脆當個為母不強的逃兵。於是兒子一歲半開始讓保姆照顧，兩歲半就被送去托兒所，女兒也在一歲半跟進。孩子的爸如果有得選擇，當然捨不得兒女這麼小就「上學」，但他沒有吭一句話，大概權衡過後覺得小孩進私塾總比老婆進杜鵑窩好一些吧。而你也理直氣壯的想，這樣大家都比較健康，有開心的媽媽/妻子，才有快樂的孩子/丈夫。

可是情況並沒有變得更好。你像一頭困獸，在充滿玩具的籠子裡橫衝直撞，卻不知道要去哪裡，還可以去哪裡？

你突然意識到，自己跟那些社會新聞上，在公廁生產，生完就落跑的國高中生小媽媽本質並無不同，也許你只是多了一點點責任感和社會對你這樣所謂唸了點書（高中有畢業）的人所加諸的期待。原來你是如此的不堪一擊，你忍不住懷疑，作為一個母親，到底還可以無能到什麼程度？

我們理所當然包容顯而易見的苦痛，卻忽略了裹在糖衣下的挫折其實也很困難。所以對於當初義無反顧選擇的行業再也沒有熱情時，我們可以抱怨，然後辭了工作轉換跑道，砍掉重練。可是一旦為人父母，就再也沒有回頭的機會，我們甚至無法忍受自己曾經有過「後悔」的骯髒念頭。 每天晚上，那個太愛自己的你，和身為母親的另一個你，都在類似的矛盾和辯論裡皺著眉頭睡著。

母親的角色，緩慢而無聲的，侵蝕著自我。你感到自己不斷的縮小。

後來你開始尋求專業幫助。跟陌生人肆無忌憚說話的感覺其實還不錯，不太需要考慮到後果那樣的，有時候沒心情講，就望著窗外中央公園的一片綠，放空，但你始終無法忍受她用那種過於溫柔的語氣和近乎憐憫的眼神與你交談。聊天一小時的代價拿去換成 Yasuda 的 Omakase 可能還比較有療癒效果，一陣子以後你覺得沒什麼意思就不再去了。

當你再也Hold不住，變身成崩潰姊的那天下午，窗外晴朗無雲，氣溫有點曖昧的不冷不熱，風雨欲來。你在廁所裡辦完「正事」，賴著不肯出來，只想關在密閉空間裡任性的享受一個人的閱讀時光。看不見娘的女兒聲嘶力竭的大哭捶門，你置之不理。某個倒楣鬼以為愛妻烙賽烙到昏厥，問了聲「還好嗎？」你像是被拔了插硝的手榴彈，引爆。

「還好嗎？我好得很！我想在廁所裡待久一點不行嗎？我不只是媽媽，我也是個人！像你們一樣活生生的人！我也有自己想做的事！我不是生來服務你們的！你們就是要把我的人生和上廁所的權利都毀了才滿意嗎？」

你歇斯底里，這些話利刃一樣從口中吐出，刺向愛你的人。

「我不知道你在說什麼。沒有人想毀了你的人生。」

「我討厭你。我討厭這一切。請你去找別人當你孩子的母親，我無法勝任。我是個很糟的媽媽，我不會當媽媽，我是個失敗者。把我的人生還給我，放我走好嗎？」

他看著你，沒有回答。但那個眼神你認得，每次吵架你回敬以無比惡毒的語言，他臉上就會出現的，受傷的表情。

「你是我看過最好的媽媽，你把一件很艱難的任務執行得很完美，雖然我從來不在乎你是不是個好母親。你的存在讓我快樂，並不是爲了成就或服務我們的孩子。」他緊緊抱住你，你才發現自己渾身不停顫抖。

以前一直不懂為什麼阿母上廁所老是不關門，以為羞恥心和骨質一樣會隨著年紀的增長而流失，而你總算知道她上廁所不關門的習慣是如何養成的了。

六年過去，你漸漸瞭解那些關於「再辛苦也只有這幾年而已，小孩長大就輕鬆了」的話都不是真的。生兒育女是個不可逆的決定，孩子出生的那一刻，你的人生就此永遠改變，再也不會回到原來的模樣，如同你的肚皮一般。你家鄉的老母，依然時時刻刻為她相隔七千英哩遠的三十歲（咳咳，四捨五入）女兒掛心著，再過另一個三十年也不會變。

嫁得很遠的老女兒，則是在母親和自我的角色裡繼續拉扯對抗。但六年的功夫並不白練，你慢慢的體會到，母親與自我，沒有一定要殺得你死我活，也可以亦敵亦友，學習共存，或是摻在一起，做成撒尿牛丸，吃了以後每次考試都考一百分。

看著孩子已經熟睡的臉，你不太確定這跟多年前想像幸福的樣貌是否完全吻合，但你衷心感謝。感謝他們對你無條件的愛與包容，感謝他們教會你成長的不容易，感謝他們讓你看清自己從來就沒有那麼能幹和堅強，也感謝他們在你搞砸了那麼多次而且往後還會不停搞砸的情況下，（毫無選擇餘地的）允許你繼續做他們的母親。

你撿起散落一地的自我，與母親的角色，試著共舞。

【他問佛：已經有老婆了，又遇到更喜歡的小三怎麼辦？佛說：馬上娶小三！理由讓大家都沈默了…_】
http://lnk.pics/v-2807726

佛：在婚姻中沒有愛才是真正的殘忍和不道德。

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深夜，寺裡一人一佛，佛坐
人站。
人：慈悲的佛陀，我是一個
已婚之人，現在狂熱地愛上
了另一個女人，眼下我不知
道該如何處置才好。
佛：您能確定現在愛上的這
個女人就是您生命中唯一的
最後一個女人嗎？
人：是的。
佛：您馬上離婚，然後娶
她。
人：可是我現在的妻子無比
溫柔，善良，賢慧，我這樣
做是否有些殘忍而又不道德
呢？
佛：在婚姻中沒有愛才是真
正的殘忍和不道德，您現在
愛上別人而不愛她了，這樣
做是正確的。
人：可是我妻子很愛我，而
且愛得很深。
佛：那她就是幸福的。
人：我要同她離婚另娶別
人，她應該感到很痛苦才對
呀，怎麼能說她是幸福的
呢？
佛：在婚姻中她還擁有對您
的愛，而您卻失去了對她的
愛，事實上，擁有才是幸
福，失去就是痛苦，因此，
痛苦的人是您。

人：可是我要和她離婚後另
娶，應該是她失去了我呀!
佛：您錯了，您只是她婚姻
中真愛的一種具體表現，當
您這個具體不存在的時候，
她的真愛會延續到另一個具
體上，
因為她在婚姻中的真愛從沒
有失去過。所以，她才是幸
福的，而您卻是痛苦的。

人：她曾說過今生只愛我，
她一定不會愛上別人的。
佛：這樣的話您也說過嗎？
人：我。我。。我。。。

佛：現在您看面前香壇上的
三根蠟燭，那根最亮?
人：我分不出來，好像都是
一樣的亮。
佛：這三根蠟燭就好比是三
個女人，其中一根就是您現
在所愛的那個女人，您卻找
不到她。

大千世界，芸芸眾生，女人
何止千百億萬，您連這三根
蠟燭那根最亮都分不清楚，
又怎麼可能確定現在愛的這
個女人就是您生命裡唯一的
最後一個女人呢？
人：我。我。。我。。。
佛：現在拿一根蠟燭放在您
的眼前，用心再看看，那根
最亮。
人：這還用說，當然是眼前
的這根最亮。
佛：把它放回原處，再看看
那根最亮。
人：我又看不出那根最亮
了。
佛：其實，剛才拿的那根蠟
燭就好比是您現在愛的那個
女人，此謂愛由心生，
當您覺得愛她時，就同蠟燭
放在眼前的道理一樣，被您
的眼睛錯誤的放大了。
將它放回原處時，就再也找
不到最亮的那點感覺了，
這種所謂的最後的唯一的愛
實際上是不存在的，終究也
只不過是鏡花水月，虛幻而
又不實在的東東。

人：哦，我懂了，你並不是
要我同愛人離婚，你這是在
點化我。
佛：看破不說破，您去吧。
人：此刻我才真正的知道應
該愛誰了，她就是我的結髮
妻子。
佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛

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