想讓女兒當太太
她跟我說，女兒跟她先生講話，比她自己跟先生講有用。所以，很多事，從以前就是透過女兒幫她傳達。只是，她有個苦惱，不知道是不是女兒大了，開始會拒絕了，常說「妳自己跟他說啊」。她為了女兒的拒絕不高興，覺得女兒很不懂事，也開始跟女兒冷戰。
這是很典型的三角關係，就是當一段關係沒辦法持續運行的時候，要把另一個人拖進來，想達到平衡。用這個例子來說，就是女兒部分替代了太太的功能，利用先生對女兒的情感，來讓自己想傳達的訊息更能被先生聽見。
我沒辦法跟她細談，不過大腦中一直湧現一些問題：像是，所以她沒有女兒，就不會面對她先生嗎？如果女兒不在家了，她的婚姻還能維繫下去嗎？然後，女兒代替了她原本該做的事，現在女兒希望她自己接手，這也很自然，這冷戰的背後，難道她一點都沒自覺她的內在到底發生了什麼事嗎？
人與人之間，會有一種隱形的界線，這個界線，讓我們有獨立的生理、心理空間，讓我們之間的互動更順暢。以整個社會來說，常用我們對角色的預期來談，女兒、太太，是不同的角色，各自有該做的事，該維持的關係。「女兒」跟「太太」兩種角色的界線模糊，互動就會混亂。
我舉個例，最常見的，是最基本的溝通問題。以成年子女來說，常有的困境，就是要幫老爸爸、老媽媽排解他們之間的不愉快（常常都是陳年老問題，但就是處理不來，也放不下）。要傳達、要安撫、要兩邊說好話…，老爸爸、老媽媽才能勉強同住一個屋簷下。
所以，也許女兒常為了媽媽跟爸爸吵架，兒子也可能因為媽媽對爸爸的過度強勢，而對媽媽有一股氣。這種替別人生氣、難過的狀況，特別是自己最親的人，很容易產生認同，那麼，要梳理開來，也就越困難。母女關係、父女關係、父子關係、母子關係、婚姻關係…，都混在一起，想解也不清楚可以從哪端先開始。
如果雙方有意要維持關係，最好還是雙方有一定的能力，磨出彼此的默契，處理自己的關係。要藉助第三人來維繫關係，要看第三者有沒有這個能力。以孩子來說，他們的能力常常不夠，不理解父母到底怎麼了，但又會感染到父母的情緒，有時候就會累積成一種心理的困境，變成一種病態性的平衡。
有些時候，是雙方已經沒有能力，或者沒有意願維繫關係，可是礙於旁人眼光，想要維持一種仍在關係中的假象。這時候的第三人，如果是孩子，他看不透假象，天真地想要拉攏雙方，就會屢遭挫折，這也非常辛苦！
大人也是要獨立的，不是每個大人，都已經發展成熟了。也有大人在心理上本來就有欠缺，隨著孩子來到這個世界上、成長，慢慢依賴孩子，而無法全然信靠自己。
如果她願意聽，我會勸她，還給女兒一個完整的心理空間。讓女兒能多花一點時間，探索她在這個年紀會面臨的挑戰。婚姻問題自己解決，從學習溝通開始，先從簡單的小事練習起。學習情緒管理也很好，這樣會比較知道，自己不知道怎麼面對婚姻的困惑與害怕，用冷戰來逼著孩子扛，最後對大家都不會太好。
如果其實根本已經不想跟對方維持婚姻，更是要趕快學習獨立，別讓孩子的情緒為了父母的婚姻糾結，孩子也沒辦法處理好自己的壓力。經濟要獨立、心理要成長，找人談談，思考怎麼樣給自己、給孩子更好的環境，拖著拖著，通常事態會更惡化，比較少置之不理，又會突然出現轉機的狀況。
也不是說，獨立、成長，就是要往脫離關係的路上走，從此不能回頭。而是獨立了、成長了，其實更有能力維繫關係。或者明白自己，現階段的重點在哪裡，婚姻其實不是最在意的事。搞清楚了，或者知道自己仍然有其他選擇，再面對現況，會比較甘願。
讓孩子當孩子就好，我們的功課，我們靠自己努力。
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