學會社交
對話經常被視為一門藝術，需要懂得人際互動的分寸與技巧。對某些人來說，讓一段對話擁有起承轉合的能力，似乎就內建在基因裡。但如果你天生沒有這種本事呢？
重點在於，對話的藝術並不在於說正確的事情，重要的是#傾聽，在互動中讓對方說得比自己更多。你的目標應該是試著了解對方的想法、重視什麼，並知道什麼能激勵他們。
這聽起來可能讓人望而生畏，尤其如果你天生內向保守，連關於天氣的閒聊都讓你覺得很困難，那麼探索他人的價值觀和信念，簡直就是不可能的事。如果這對你而言是個大問題，你可以透過以下幾個具體步驟來改善：
步驟1：#傾聽
仔細聆聽對方所說的內容，尋找有關興趣和價值觀的線索。只要能從對方那裡得到一些資訊，就能順著那條線索擴充和發展，直到有全面性的了解。這其實能讓你負責的部分變得非常簡單，因為只需要強調別人說的任何話，並鼓勵他們多說一點，不必談論你自己──除非你很想！
步驟2：#共同點
尋找共同的經歷、創造相似之處，以建立連結。
共通經驗是開啟對話的好方法，因為它馬上就能在彼此之間建立一些連結點。研究發現，當人們覺得對方和自己很相似時，傾向於給對方更正面的評價。由於共同的經歷，通勤者容易對受火車誤點影響的人表示同情、學生會對得寫困難作業的人表示同情、正在養育幼兒的父母們會對睡眠不足者表示同情⋯⋯自然而然產生連結。
面對正準備開啟的對話，如果你不確定對方有哪些經歷，就選擇對所有人來說應該都很常見的經驗吧，例如假期、工作或家庭。開啟對話的神奇鑰匙，就是讓對方先開口。只要他們開始說話，你就能得到一些可供利用的材料──說不定某位擅長聊天的髮型設計師或計程車司機，早就對你使用過這樣的策略。
步驟3：#尋找
從對方身上得到的資訊，要比他們從你身上得到的更多。人們通常覺得談論自己很容易，而且也喜歡這麼做，只要對他們關心的話題提出一些開放性的問題和指引，對方就會滔滔不絕。
這不表示你不該參與對話、貢獻自己的故事和經歷，但當你這樣做的時候，彼此開口說話的比例請試著保持在「對方2：自己1」；如果能做到「對方3：自己1」更好。
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本文摘自《#信任溝通》
全球頂尖心理學家解讀人心的四種方法
作者：愛蜜麗．艾利森, 勞倫斯．艾利森
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各位朋友好：
上一篇摘文談深刻對話，這一篇談社交對話，但都強調「傾聽」這個基本功。本來我想放在同一篇做對照，但又想到以方便閱讀來說，還是分兩篇發布好了。把發布的時間調整得接近一些，好彼此參照。
這篇的尋找共通點，還有傾聽與表達的比例，很值得大家參考。社交是有方向性的：希望彼此靠近，但保持適當距離。
所以話題會比較表面，一下子談太沉重深刻的話題，不一定有利於社交。有些人只適合社交，不太能信任，那淺淺的互動就好，這一點要拿捏好。
祝願您，能社交，也能親密！
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