開門鎖教學的八卦，DCARD、PTT、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

《多莉會怎麼做？》

曾經有人說過，每換到一個新的地方生活，就像是人生又從頭活了一次。

像孩子般地重新學習一個語言，重新認識不同的世界、新的朋友，重新開始打造一個生活圈，並且重新學著生存。

過去幾十年來所累積的生存本領，幾乎要打掉重練。特別是在沒有親友協助的環境裡，僅僅是完成生活裡的一件小事情，便足以感到至高無上的成就感；相對地，小到不足掛齒的鳥事，好比燈泡壞了、吸塵器壞了，這種明明在台北就能用肚臍解決的問題，卻輕而易舉地瓦解一個人的自信。

這個週末，我買了一台腳踏車。

梨梨的學校與住家之間有點距離，每天接送上下學必須搭地鐵外加步行，搞得母女倆相當疲累。我苦思了好幾天該如何破解這個問題，最後我決定騎車接送她上下課。

在巴黎騎單車是一件很舒服的享受，許多街道設有單車的專用車道及紅綠燈，不用與汽車搏命追追追；公車的喇叭聲好比志玲姐姐的甜美，只怕沒有聽見，不擔心被嚇到閃腰魂飛。更要感謝谷歌大神的單車路線規劃，在異鄉若是沒有它，絕對比丟了護照還可怕。

每到上下班的時段，巴黎街頭便湧出一群時髦的單車騎士們，各奔花都的四方。在冬季來臨之前，騎單車通勤是巴黎人的小確幸。我非常開心自己做了一個如此睿智的決定，既環保又省錢，還能夠順便健身練俏臀。

尤其當梨梨小姐初次坐上單車之後竟開心地哼起歌來，為人母不禁覺得自己好棒棒，有了鐵馬不再鐵腿，女兒投以滿滿愛慕的眼光，巴黎美景盡收眼底。瞬間，我的自信心滿到破表，惱人問題解除，一盤小菜！

然而這樣飄飄然的愉悅只維持了一天，不，是一個晚上。

週一早晨，騎車送梨梨小姐上學，單車椅墊太高，使得車子平衡不穩，卻苦無工具可以調整。原本出門時還樂淘淘的她，抵達校門口之後堅持不下車，要我繼續騎（請問是要騎到哪裡？）。進入校門之後，她鬧起了脾氣，唏哩嘩啦地哭成孟姜女。入學兩週從來沒有哭過的她，倔強好強，竟然為了不能繼續逍遙乘風這件事，給我來一招威猛的磨心記。

下課趕緊衝去接她，腦海裡掛念著她小臉淚兩行的模樣，卻一舉被大樓管理員和附近的婆媽給攔下。他們一個講法文、一個講英文。一個當惡婆娘，一個當和事佬，對我這個外國人曉以大義了一番。

『是你把車停放在摩托車停車格嗎？』法國大嬸一手叉著腰，一手比向停車場的地方。

『對，是我。』

『她只會說一點法文，但她會說英文。』管理員先生有和我聊過天，大概知道我的一些狀況，好心地幫忙解釋。

『你不知道單車要停在專用的停車間嗎？』大嬸堅持講法文，也仍舊插著腰，表情相當生氣。

『抱歉，我不知道，請問在哪裡？』

『我等一下再告訴你，你有鑰匙嗎？』管理員明顯地想要將對話儘快結束，他對我使了一個眼色。

『我不知道我有沒有，房東給了我一串鑰匙，但我真的必須去接小孩了，她今天哭得很慘。』我從包包裡拿出鑰匙，晃了一下，努力用法文解釋，但最後一句我不知道怎麼講，只好說英文。

『你不知道單車不能停在摩托車格嗎？你是幾號幾樓的？房東是誰？』大嬸跳針了，我當做她在教學法文以及法國文化精萃：抱怨的藝術。

『對不起，我不知道不可以停。』我只好當做我在傳授她儒家思想，忍是一種美德。

『你沒有看到公告嗎？』大嬸繼續問，她的腰一定很痠，才必須一直用手叉著。

『如果你沒有鑰匙的話，我看看有沒有多的可以給你一把。』管理員人真的超好，他身上必定流著台灣鄉親的血液。

我看了一下時間，想起梨梨早上哭得天崩地裂，一顆心又揪了起來。

『抱歉兩位，我不知道不能停，但我真的必須走了，等下回來跟你拿鑰匙喔。』話一說完我即刻開溜，先不管這些那些。

然而我每次的擔心都是多餘，但卻總是學不到教訓，明知道小孩的情緒說風就是雨，下一秒又即時放晴，依然認真不已。踏入校園裡，遠遠望見梨梨小姐忙著和她的小哥哥牽手看風景，滿臉笑意。早上明明吵著不想上學，下課又吵著不想回家！

拖拖拉拉老半天，一回到家又看到管理員和大嬸，他們借了我一把鑰匙，規定我在幾個鐘頭之內必須備份好歸還。

谷歌了附近的鑰匙店，騎到店門口發現沒開。洩氣地回到家，這一天好長，正準備停放單車，停車間的門卻因為不好推開，竟然整扇門卡住了，進不去也出不來。如同我在巴黎的生活一般。

這些都是生活裡很瑣碎的小事，小到拿來記錄成文章都覺得索然。但卻是在生活在巴黎每天必須克服的大小課題。遇到卡關時，難免會感到洩氣，但克服的時候又不禁覺得游刃有餘。

人生大概就是這麼一回事吧？不管去到哪裡，重新又活了幾次，任何事在摸索的過程當中，總是有一點力不從心，充滿許多的焦急和不安，令人亂了頭緒。

每當這個時候，我總會想起電影『海底總動員2』裡的一句話：如果是多莉會怎麼做？

如果是我，我會怎麼做？

對！不是現在該怎麼做才好？

而是，如果是我，我會怎麼做？

這句話彷彿有著神奇魔力，令人不再聚焦於問題點上，而是回神到自己的直覺，生存本能的直覺。電影裡多莉患有短暫失憶症，但她總是將自己的缺陷化成動力，遇到瓶頸時，哪怕忘了過去的經驗，努力向前游就對了。

深呼吸一口氣，帶著梨梨小姐衝到管理室，協商鑰匙再借一天。今早送完她上學，再次前往鑰匙店，仍舊沒開門。去銀行的路上，我決定直接向行員詢問附近有沒有鑰匙店；後來又去了手機行辦事，再度跟手機銷售員詢問。

實在問不出個所以然，用谷歌地圖來碰碰運氣，輸入鑰匙的法文來搜尋，地圖上出現了一個紅點，不管三七二十一就衝了。剛好途中經過了一間單車店，順便把椅墊給調整了高度，又問了店員附近有沒有打鑰匙店。

幾經波折，為了區區一把鑰匙，但終究也還是打好了。當我走出鑰匙店，駐足在單車的前面，低頭看著手中那把在陽光下閃爍著光芒的鑰匙，內心有股久違的悸動，我決定將永遠收藏它。

它是我人生裡的一枚勳章，我的寶可夢。

（p.s 照片是麻煩餐廳的人拍的，每次只要不是自拍就會被問，乾脆直接先說明。另外，停車間的大門還是很難打開，新打的鑰匙似乎不太咬合，喬很久才能轉開門鎖，因此問題不算真正解決，但至少我知道鑰匙店在哪兒了⋯）

請桃園市警局八德分局出來交代！警察到新黨黨員、年逾七旬的老奶奶家擾民查水表，還說要老奶奶配合做筆錄、回「上去」就沒事了。請八德分局老實交代，到底「上面」是誰？是要回給誰？誰搞這種綠色恐怖，連一個七十多歲獨居的老奶奶也不放過？

何奶奶是新黨黨員，早年在大陸曾被文革迫害。她在家裡插著中華民國國旗和新黨黨旗，平時鑽研華語教學為慰藉。她不過在臉書轉發大家都在質疑的中選會選務有鬼的消息，當中關於「省去計算總票數就開票」還是監察委員不久前揭露的事實，人民本來就應該時時監督選務，你們過去教我們的自由民主就是建立在對政府的不信任，憑什麼這樣就拿社會秩序維護法整人，還騙老奶奶說是來幫助她「說明」？她為什麽要接受你們詢問「說明」？

日前政論節目已經揭發，現在警、調偵辦所謂「假新聞」案件，竟可等同重大刑案同樣的考績，難怪全台各地警察都動起來了，還有一堆跨區辦案、從新北跑台南的「社會秩序維護法」案件，全是針對普通小民。試想：這些小民根本不是知名人物，臉書一篇文章有的按讚才兩三個，關「社會秩序」屁事？更可怕的是，像這些沒幾個朋友的臉書，竟也成為調查局、警察局鎖定的焦點，千里迢迢搞得像什麼社會大案一樣辦理，不就是為了配合更上頭要製造所謂到處都有「假新聞」、到處都被「滲透」的假象嗎？

我第一時間看到何奶奶在直播中不停喘氣，激動地說這是什麼民主自由、「我到底犯了什麼罪」，我真的很心痛，尤其她還說是因為看了我被查水表的經驗，所以學會開直播，不能就這樣開門讓警察帶走。何奶奶，我要向您致敬，因為您的直播，戳破了政客徐佳青所謂「社維法只會辦那些預言地震的消息」的謊言，更讓我們身歷其境，感受一般小民晚上忽然被警察上門查水表的恐懼！

八德分局的警察，請站在一般小民的立場，如果是你家家長輩這樣被查水表，你絕對不會那樣輕鬆地說「這沒什麼」。更希望你們良心發現，主動說出「上面」到底是誰，是誰要你們這樣整人？在此也呼叫自認第四權的媒體，不要只會監督在野黨，請你們好好挖掘這個案子，了解一下號稱「轉型正義」的民進黨，是如何用社維法製造綠色恐怖！

因為台大教授被查水表，大家終於注意起蔡政府用社維法打壓異己的事實。蔡玉真，幾個月前我就在妳主持的節目，揭發執政者以所謂「整治假新聞」之名、用社維法限縮言論自由的真相，可妳卻因顏色蒙蔽了新聞人的雙眼，與徐佳青沆瀣一氣裝作不知道。今天赤裸裸的事實已被揭穿，一年來社維法案件激增，全是在找轉臉書、Line的小民麻煩，套句昔日暴力小英的話，當一個又一個人民都對你政府不信任，該「說明」的絕不是人民，而是全面執政的民進黨政府！

以下是粉絲分享的他處理霸凌事件的寶貴經驗。
非常詳細，絕對值得細讀:
灰姑娘一上小一，就常聽到他述說班上的情形---其中一位X同學簡直是『劣跡斑斑』，什麼挨罵討打的事兒，他都有分，..............簡而言之，灰姑娘說，大家公認X同學是班上的大麻煩。

小一開學不多久，事情就越變越糟---這位X同學不僅止上課說話，擾亂其他同學上課的情緒，下課追打其他同學，................最後從放學排路隊起，X同學就開始不斷的騷擾追逐拉扯同學，包括灰姑娘，好幾次都被他追打，...........

所幸，灰姑娘一向機警加上跑得最快，被打到拉扯到的機率算是極低，.......但是他非常討厭這位同學，非常厭惡下課時間得與這位同學從學校後門回家，.....他常常為了躲避這位同學的追打，而得氣喘吁吁的跑離後門，跑過馬路，到我們約定通電話的地點（他會先到該處打手機告知我，他準備步行回家，而我好計時開始，以免途中發生變故而我沒掌握到），回到家時常常衣衫不整，甚至擦破膝蓋，衣服沾滿泥沙，.....。

第一學期期末的某天，他回家按電鈴，我一開門，他眼淚就噗簌簌掉了下來，開始嚎啕大哭，說他又被X同學追打。這次他不巧被抓個正著，對方扯著他的衣服，猛力打灰姑娘的手臂與肩膀，......灰姑娘試圖掙脫他，而使盡的扭身甩開對方，沒想到對方死不放手，甚至拖著灰姑娘跑，.....灰姑娘的便當袋與水壺因此被摔到地上，散落一地，水壺也因此摔破了，.............好不容易X同學『玩』膩了，灰姑娘才得以脫身，撿起水壺便當盒，一身狼狽的回家。灰姑娘說他已經使盡吃奶力氣嘗試掙脫（我過去要求他將此視為一種磨練，必須訓練自己逃離掙脫施暴的同學，特別是在對方僅有一人的時候），可是這次他真的盡力了，.................最後放聲大哭好一陣子，.................這對他可是從來沒有過的事。

那天下午，我花了好一段時間跟灰姑娘溝通瞭解狀況（過去也做過，但這次我想再一次確認，好積極介入處理）：X同學在校的搗蛋情形，施暴打擾的對象有無選擇性，與情節的輕重（灰姑娘說自己已經是最能置身事外遠離風暴的一個了），同學間對X同學家境與父母的瞭解，.....老師對於不同狀況的處置與處罰方式，以及後續的效果，....................等等。

結論是：老師的處理『從來沒有』明確有效的結果---甚至早上老師才處理/處罰過X同學前一天放學對同學的騷擾與施暴行為，當天下課時間或是放學時間，X同學馬上又有『新惡行劣跡』，讓同學恨的牙癢癢，甚至當天下午就透過家長去電報告老師。由此，我確信老師根本無力處理，決定第二天一早親自到校去會會這位X同學，最好剛好『堵』到X同學的家長（灰姑娘說X同學都是媽媽送到教室門口，而且到校時間大約都與灰姑娘一般晚）。

◆

第二天一早，我們夫妻如計畫中陪灰姑娘到校，來到教室（小朋友們都覺得新奇，因為灰姑娘大約是唯一一個沒有父母接送上學的小孩，也不見我們送東西到校，.....他們絕大部分都沒見過灰姑娘的爸媽）。沒想到真不巧，X同學這天遲到了，在等到X之前，我已經遇上灰姑娘的導師（老師一見到我也直呼『稀客』），......

導師一聽到X同學的名字，馬上恍然大悟，後來開始連珠砲式的抱怨這個孩子在班上造成的林林總總問題，甚至還有其他班的同學老師來告狀，........接下來的話就很不好聽，包括很多『臆測』之詞：什麼他懷疑X的爸爸行為不端（他猜想X的爸爸有看黃色書刊或是A片，所以X會有吐舌頭要舔小朋友的舉動......ㄟ....A片有『教』這些嗎？我倒是聯想不起來....），孩子有樣學樣，......老師對於媽媽的回應非常灰心，甚至覺得對方根本完全拒絕配合，.................

基本上，他一開始這個話題，話匣子就關不了，.....這一切只讓我覺得他處理的手法非常低階（罰不准下課，罰站，打手心，...），他只想說明自己已經竭盡所能而無能為力，我們有意見就只能直接『聲討』X的家長，..........

因此，一如我預期與計畫中的，『跳過』導師，直接跟學生甚至家長反應，..............也因此，省了跟老師『虛與委蛇』的過程，我說：『是的，我相信老師已經做過一切努力，老師辛苦了。我想，我應該需要直接跟孩子談談，甚至與家長溝通一下，.....可以嗎？』，這時候X同學到了，不過不巧的是，今天媽媽沒有送到教室門口。

◆

老師在我面前攔住X同學，跟X同學介紹我是灰姑娘的媽媽，而我有話要跟他說，然後老師就進教室處理其他同學，留下X同學，灰姑娘和我們夫妻。我跟X同學談話的十幾二十分鐘當中，大約是以下的順序及內容：

1. 灰姑娘昨天回家抱怨X同學打他，我問X同學此事是否確實？包括所有細節，......跟X強調我除了聽到灰姑娘一面的說詞，我也想聽他的說法，以釐清事情的經過，事發的原因，.....釐清責任與因果，......結果，X承認灰姑娘的說法完全確實：X的確沒有任何理由，純粹隨機的，非常粗暴兇狠的動手拉扯追打灰姑娘，包括因此破壞了的物品內容。

2. 我仍然心平氣和，細細的詢問他：灰姑娘是否平時有令他不滿的言行，是否有讓他感到威脅，是否有何積怨讓他連續好一段時間都有追打灰姑娘的情形。答案都是：沒有，灰姑娘從沒有特別『惹火』他，.....而他的確是『隨機作案』。

3. 我告知他灰姑娘從一進小一告訴我的點點滴滴，包括他不分對象的挑釁捉弄追打拉扯同學的情形，.....問他是否確有此事？他承認，灰姑娘所言是實。而我問他原因，他說自己也不知道（其實，他多數時候根本默不作聲，嚇死了，.....只能點頭搖頭）

4. 既然灰姑娘長久以來的所有陳述都屬實，我告訴X：我早就知道這些事情，包括他早就開始扭打灰姑娘等等的行為，......我之所以『從來沒有』跟老師報告，要求老師或X的家長處理，就是因為我以為他是在摸索跟同學的相處方式，他或許可以慢慢改進，灰姑娘或許也可以藉由表達陳述自己的不悅感受，而讓X理解他行為的不當，進而改變，.........我希望灰姑娘與X能做好朋友，好朋友能溝通彼此的感覺，互相體諒調整，......我不希望小題大作，不希望在孩子自己反省改進之前，就讓X因此被老師處罰，......不過，經過一學期了，沒想到X一點兒都沒有體諒其他同學對他的耐心與忍讓，現在更以這樣激烈的手段對灰姑娘施暴，那我就忍無可忍了。

5. 我問X：若是你被同學以.....（一一陳述各種灰姑娘曾經報告過X的騷擾施暴手段）方式欺負，你媽媽是什麼感覺？他會不會生氣？能不能忍受？會不會心疼？？X搖頭，眼睛開始泛淚光，.....我更放軟聲音：你知道嗎？我昨天看到灰姑娘那樣一身狼狽的回家，我有多心疼多難過多生氣嗎？？

6. 我跟X重申：我還是相信他是個好孩子。或許，或許是我們一直以來沒有用對方法讓他知道，其實絕大多數的同學是想原諒他，還是想跟他做好朋友的。X，你願意當班上的討厭鬼？（搖頭）還是大家的好朋友？（緩緩的點頭）既然你願意當大家的好朋友，讓我們一起努力，好嗎？（X點頭）

7. 我跟X說：我知道有時後你想跟小朋友玩，但是方法不對（用一種挑釁搗蛋的動作），或許是你沒想到，或許是習慣動作，.....一出口/出手，就錯了，這樣就有了不好的開始，你也不知道該如何收拾，對嗎？（X點頭）我提議：這樣吧，灰姑娘還是願意給你機會，希望你將來能成為好孩子（灰姑娘說是），就讓灰姑娘當你的小天使，在你跟小朋友相處而有不好的言行時，由灰姑娘提醒你，你好立刻改正，.....這樣的話，你或許可以慢慢的改正行為，大家就會接受你了，好嗎？（X點頭）

8. 我跟X有約定：我知道這開始很難，但是我們都很希望你也成為我們的好朋友，....所以，我們以一個星期為約定，這一個星期當中，只要他在放學時間（鎖定這個時段）能在有不當行為時，接受灰姑娘的提醒立即改正，.....那麼，我希望能邀請他來我家玩（強調我家多好玩又多好玩...）。然而，若是這一個星期不覺得他有任何改進的跡象的話，那麼，我就只得直接跟他媽媽聯絡，甚至到他家與他父母談，........X點頭同意。

8. 最後，我們一家三口都跟他抱抱（灰姑娘是與X握手），一方面是表示『舊事一筆勾消』，一方面是給他加油打氣。

◆

跟X談過的第二天，灰姑娘回家就報告X的神奇改變：當天放學，X居然沒有任何挑釁的動作，甚至還在大家等爸媽來接的空檔說笑話逗大家開心---這是從來沒有過的事兒。接下來那一星期當中，灰姑娘發現：X連下課時間都少了很多惡行劣跡，大家開始會跟X玩（灰姑娘有時還會吆喝大家跟X玩）。

一個星期約定時間到了，我讓灰姑娘告知X，請X問問他媽媽可否讓他在該週拜五下午來我家玩？(我們還做了邀請卡)沒想到X的媽媽要X轉告，他們家那天下午不能讓X出門。於是，次週的週一，我寫了一封信，鼓勵表揚X這一星期來的表現，認為他已經是我們的好朋友，將來一定能有更多自律的表現，.....並附上我準備的小禮物，期待能約定下次來我家玩的時間。

不多久，就放寒假了。寒假之前，據說X越來越循規蹈矩，連上課干擾的行為都少了，......灰姑娘將之形容為『奇蹟』---灰姑娘提及X時，都是許多共同『玩樂』事蹟，不再是氣憤抱怨。

寒假之後開學已經許久，突然想到問起灰姑娘：X同學近況如何啊？灰姑娘說：『很好啊，他現在幾乎都不搗蛋了，他是班上的開心果，也有了很多好朋友，我就是他最好的朋友之一。不過，他還是偶而會跟其他班的同學搗蛋。』我好奇：『咦？怎麼會這樣？』

過了幾個鐘頭，灰姑娘忽然又來找我說起X，他說他想通了：『我覺得X之所以還會整其他班的小朋友，是因為其他小朋友還不知道X已經決定當好小孩，所以一看到他就表示害怕討厭，就惹的X不開心，比較不能控制自己，難免還會引起這些別班小朋友的討厭，......如果其他班的小朋友先不要那麼討厭他，X可能就比較能提醒自己不要當討厭鬼。』

◆

灰姑娘已經小二，事隔將近一年，截至目前為止，X的表現出乎意料之外的好。這學期剛開學的親師座談會上，X的媽媽也出席了，在還不知道彼此之前，他跟老師『熟稔』的廣泛討論已經先引起我的注意（就內容而言，我是不覺得他是個『放任』孩子，不關心孩子的母親.....頂多是『一籌莫展』吧）。

後來X的媽媽主動過來跟我說，謝謝我對X的包容，X因此改變很多，他也對X過去對同學的行為很抱歉很懊惱，只是都無計可施。而這段時間，不知怎的X就改變了很多，.....他謝謝我曾經送給X禮物，並邀請X到家裡玩，.......我則強調灰姑娘如何轉述X近來的進步，以及受歡迎的程度，而且我仍希望有機會能邀請X來我家玩，......這一切就在導師的面前發生。

灰姑娘到現在都會以這次的經驗當作警惕：每每遇上一些不合情理的情境與粗暴的行為時，他會先保護自己，而後仍給對方留點餘地，表達善意與體諒，........他說：也許對方只是不懂得怎麼樣示好，只是一時衝動又不懂得及時道歉，........我們很幸運，這次的經驗對我們而言，完全是正面經驗---包括如何閃避拉扯追逐。

我當然不至於以一個如此幸運的例子，就來否定所有老師面對這樣問題的努力/無力/與挫折感。然而，就這個孩子而言，我在在以為灰姑娘導師的處理實在令我完全無法苟同---加上他平時對於學生常有『不明究底』的『連坐處罰』，比如說：只要地上有一張紙屑，紙屑四周的同學就一起受罰，.......

然而老實說，這個幸運的例子並非『難能可貴』的『特例』---他之所以值得我完整寫出來，因為她與灰姑娘同班，在我處理過後，我們得以做長久確實的觀察，證實這個孩子的改變是如此明確，而且得以維持長達近一年之久。

◆◆◆◆

類似的例子，還有很多：灰姑娘在念幼稚園時，在內湖住家旁某公園遇上一位小他兩歲的小女孩的攻擊：兩手猛力往灰姑娘胸口推打，直到灰姑娘跌倒在地，他仍不罷手，........

我前往制止，他就開始哭，我可沒被他嚇到，緊緊圈住他的手腕（像手銬般圈住，而沒有『勒』緊他的手），並請一旁的孩子們（包括小女孩的哥哥/堂哥？）見證：『你們看唷，我只是必須留住這位小妹妹，問清楚他是什麼原因這麼用力推打我女兒，....我沒有出力勒他，也沒有罵他，.....』，後來的處理方式基本上就是詢問有無爭執不滿，動手打人的理由，請他同理挨打的人感受，我這個母親的感受，警告他此行絕不被容忍，再有下次一定找他家長出來處理。

甚至後來我堅持要那小女孩的菲傭阿姨（他居然在眼見小女孩推灰姑娘，以及我圈住小女孩時，還忙著與其他菲傭聊天，沒有前來處理...）前來，我把事發經過跟他說清楚，並解釋我已經與小女孩達成協議，萬一小女孩在有類似的情形，我會要求他的家長出面。

沒多久，小女孩就跟灰姑娘開始玩在一起了--之前發生衝突時，灰姑娘根本沒跟他玩，只是灰姑娘在等溜滑梯下方的孩子離開才準備往下溜，這小女孩排在灰姑娘之後，灰姑娘雖然有跟他說明危險，他仍因此大為不滿，灰姑娘讓給他先溜之後，他仍不滿的追打灰姑娘，......

每當這小女孩有任何稍有耐心體諒的表現時，我就大表讚賞：『對嘛，原來你也很有禮貌很乖，.....這樣我們就可以一起玩，一起當好朋友....』，甚至在當次我們回家前，我還買了點心來獎勵這個小女孩的及時改過。此後，一向很常利用那個公園的灰姑娘與那小女孩，就成了很好很有默契的公園玩伴。

在我們回台南之前，那小女孩進了灰姑娘念的那所幼稚園，我不經意發現之後，與園長提起與這個孩子的不打不相識過程，園長『才』跟我說（我真欣賞這位園長對於孩子『學習成長』空間的尊重）：其實這孩子剛進園時，與其他孩子衝突不斷，大約也是一種非常沒有耐性唯我獨尊的『小霸王』行徑，....經過老師類似我的處理，兩三個月的現在，他已經脫胎換骨。可見得：不是我有特別高超的手段/威嚇的效果，而是只要處理態度不要先入為主，不要先持強烈敵意，不要有鄙視/害怕/排斥的心理，.....這些孩子有很大機會可以改變的---不過，當然不能期望全部的小霸王都能『一針見效』。

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還有一個例子：是灰姑娘在內湖幼稚園一位診斷確認為過動/情緒障礙的男孩。不知道為什麼，灰姑娘該班的老師非常溫柔和善，可是始終無法處理掌握這個男孩不定時的情緒炸彈---他會一直（我認為是無心的）挑釁同學，很容易引起同學的反感，因此激起他的情緒，......事情就更加一發不可收拾。

灰姑娘是班上最有耐性最能『抵禦』他的挑釁的孩子，可是有一天他居然趁午睡時用手戳灰姑娘的眼睛。於是我前去班上直接跟他溝通---以前述相去不遠的處理基調與他溝通說明，而且邀請他參加我那時給某網友女兒特別辦的『週六藝廊』。

那個週六下午，在所有內湖親子團孩子的禮貌耐心包容之下（這位男孩他在做勞作時不停的有踢椅子，撞別人手肘，....等擾人舉動），他很開心完成了當次的勞作---自製集郵簿。

自此以後，據老師與灰姑娘說，這位男孩在學校也明顯的比較能接受其他人對他頻發『騷擾動作』的『禮貌』『糾舉』，...........幾乎不太有人『投訴』他了。

後來，這男孩的母親特別在園裡等我（我常常得到六點多才能去接灰姑娘），他很感謝我願意接納他的孩子，跟我說了他如何努力帶孩子去參加治療課程，如何在家依職能治療師的教導自己『啟發』『導正』他的孩子，.......

雖然這個男孩已經進步很多，但多數時候接到其他小朋友/家長的投訴聲討時，這位媽媽就有萬念俱灰的強烈挫折感：覺得他盡了全力，好像一切回到原點。沒想到，其實孩子跟他一樣，一樣期待他人接受他的與眾不同，......只要有一個人起了頭（特別是同儕，同儕的家長，.....而不僅止於老師...這或許就是灰姑娘老師如此努力仍不見明顯成效的癥結），有一個人讓他覺得看待他的眼光是寬容，他就對自己有了信心，更有動機試著自制，.......那媽媽講著講著，居然就掉下了眼淚，........我除了輕摟她的肩，安慰他，並請他放心讓兒子多來我家玩，......也只能充滿同情與不捨。

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灰姑娘和我老公很喜歡聽我講小學時候，班上有四名有進出『少年隊』與『少年監獄』的『不良少年』被安排在我座位四周的種種細節。那是一個至今仍留給我很多不解，很多感觸的故事---而且是帶給我對人對事全然不同眼光的一個開始。

也許，就是那樣的經驗，讓我更容易掌握灰姑娘遇上這些有意無意的『小霸王』時的處理態度，.......也因此，我總是堅持讓灰姑娘在社會階層分佈比較平均的環境生活/就學，對於灰姑娘遇上這類型同學時，總是樂觀以對（或者說，我其實是頗為期待的），因為我相信這些經驗也將會同樣豐富他的人生視野，讓他的心更柔軟----特別是在有我這個經驗豐富的媽的陪伴之下。

至於老師，......老實說，我的感覺是非常複雜矛盾的。一方面我確實體認到現今很多家長對於孩子教育的過度放任/保護/嬌縱，對於老師專業的蔑視/干預/杯葛，......因此常常動輒跨越層級的投訴/非議/，........讓老師根本動輒得咎；另一方面，我也得要說：仍有很多『舊』教師的教學觀點根本跟不上時代，甚至完全漠視學生的尊嚴，剝削孩子自省自覺的學習過程，強暴的以各種粗糙的處罰手段來規範/折損學生，............更有許多『新』教師缺乏教育熱忱（純粹是捧『鐵飯碗』的心情來從事），教學輔導各方面完全是敷衍推託的行徑，沒有熱情更別說使命感，......得過且過，只求明哲保身；................

就老師與整個教育環境的部分，我當然是無力改變，卻也不打算因此當埋沙鴕鳥----至少，我們這些家長，是有機會從自己的孩子開始，身邊接觸得到的孩子做起，.............或許，這可以說是我寫出這些拉拉雜雜瑣碎經驗的動機---不要失望，我們還是有機會從自身周圍開始造成改變。

◆

就說灰姑娘小一遭遇的那位X同學。

我之前就已經在家長之間聽說很多『不堪』的流言（連『過動』，『家長鴕鳥』.....什麼原屬專業判斷的名詞都被作為污名化的貼上這個孩子），......當我看到那個孩子，我就覺得『與事實相距甚遠』---孩子能耐住性子與我磨了十幾二十分鐘以上，充分聽取掌握我的問題與說明，.......跟其他家長打聽之後才發現：恐怕是這些家長一跟老師反應，老師或許為了掩飾自己處理上的低能，因而污名化家長與孩子，.......這是最糟糕的一種情形。

這時候能說『被欺負孩子』的家長對此採取消極隔離的方式是錯的嗎？能說『欺負人孩子』的家長之無計可施是他不負責任嗎？我想，大家將心比心大約是很難這麼論斷的。

事實上，只要自己有些與老師及其他家長溝通的經驗，就不難發現：即使我們的孩子沒有嚴重騷擾其他孩子的問題，在孩子間相處時難免發生的糾紛與摩擦時，若是我們一時不察，就難免形成家長與老師間的誤會甚至心結---晴媽這次事件，就是其中典型一例。

說到這類令人喪氣的例子，.....我們只能希望，有機會能給這些孩子鼓勵，也期待未來這些孩子終能遇上他們的『貴人』，給他們激勵與全心看待自己的眼光，.......自己遇上與老師有誤會，或是遭遇對方一時的情緒反應，期待自己有智慧，能得到其他人的經驗，來冷靜處理，釐清誤會，重啟溝通的管道---這是我之前在台北經營的親子團，在孩子們上小學之後，最常互相分享溝通的主題。

這個酷酷的東西是什麼～～(✪ω✪)
我們帶著指紋鎖又來了，這次的指紋鎖不但多了一個重點功能，還長的特別不一樣喔！
那個握在手心的feeling
那個觸碰介面的touching
那個轉動鎖舌的moving
哦齁(♡˙︶˙♡)讓你欲罷不能，一直開開關關門(被揍

這次的教學步驟更仔細，更全面，還有特別來賓偷偷亂入(大概三秒)，你們也透過影片來跟著小羅一起裝指紋鎖吧！

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