身處這個時代,我們可能都會遇到以下狀況:
想哭泣時不能流眼淚 → 用笑容偽裝真實情緒
面對衝突不想惹麻煩 → 壓抑內心需求,用逃避、沉默抵抗外來侵犯
遭受挫折時覺得自己差勁 → 在現實痛苦之外,繼續自我批判的折磨
工作遇到瓶頸徹夜難眠,人際紛擾讓你每天懷疑自己,
看著手機「已讀不回」的訊息胡思亂想,
面臨選擇障礙反覆糾結,深怕落下遺憾⋯⋯
很多時候都是這樣,
越想找到快樂卻越憂鬱,越想放鬆心情就越精神緊張!
這一連串不斷循環的「內耗」過程,
一點一滴瓦解極力築起的堅強自信,
我們變得猶疑、脆弱,更失去了生活品質,
身心俱創的磨折下,賠上的可能是整個人生⋯⋯
當我們對自己不滿、懷疑自我並壓迫自我時,當我們迴避某些感受時,當我們試圖在思維裡自我辯駁、說服時,當我們試圖控制、壓抑、否定或漠視特定的感受與思維時,當我們想要控制他人、環境甚至社會時,我們所做的,就是持續激發內耗的自我戰鬥。
從小到大,在各種跌撞中,我們逐漸釀成對自己的質疑,當「批判」的箭頭轉向自我,往往誘發出以「成長」為名的各種壓迫。「我想要成為⋯⋯」、「我還有好多不足,怎麼追得上別人⋯⋯」;於是對現況不滿、對自己不滿,這種「想要成為」的過程,就是一種耗損,阻礙我們誠實堅定地面對人生。明白這一點,或許就能有意識地擺脫「被控制」的局面,主動權永遠都在自己手中。
你是感受的主人,而非感受的奴隸!
要想結束這一切糟糕的心情,
先停止與自己較勁!
取自《擺脫內耗人生》
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各位朋友,早安:
內耗這個議題,在社會化的過程中,我們都難避免。我們的天性會不斷被修正,有時會修正得過頭了,失去自己了。
我最近看過一個故事,一個女孩的幾任男友,都因為被媽媽強烈反對而分手。女孩受不了了,想要改變被媽媽控制的處境,赫然發現:自己以為的喜好其實都是媽媽的喜好,所以只要經過媽媽的否定,就會有強烈的恐懼,她根本就沒有了「自己」,沒有清楚的情緒,來幫助自己判斷,自己到底要的是什麼?
要回復被奪去的自我,最好是有一段時間能脫離媽媽,用幾年的時間,自己獨立生活,能夠慢慢把自己找回來。然後,才能去追求屬於自己的生活,用內外趨近一致的方式去展現自我,可以輕鬆很多。
最近跟一位朋友互動,他不但搞不太清楚他人的感受,也不確定自己內在發生了什麼,我感覺他生活得很辛苦。因為沒有覺察,便難以調整自我,常搞不清楚狀況,做事也抓不到重點。
這篇摘文在談調整溝通模式,對某些朋友真是困難。所以我常覺得,不是每個人都可以溝通,長期失望卻又懷抱希望,總有一天會走向失望。
祝願您,能減少內耗,走向內外一致!
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調整你的溝通模式
【文/ 于德志】
在有效處理對方的防禦∕攻擊姿態之外,我們需要了解自己的溝通模式。不同的模式,帶給對方的感覺會截然不同。
小燁是個二十五歲的女生,青春亮麗。她的苦惱在於,自從與上大學時交的男友分手後,兩年多的時間裡一直沒找到合適的男朋友。
小燁:「我曾經交往過兩個男孩,不知道為什麼,約會一兩次後,他們就不再約我了。」
我:「確實讓人困惑。你們約會時發生了什麼嗎?」
小燁:「沒有啊,我覺得滿好的。其中一個男孩帶我去了一個很特別的餐廳吃飯,我們兩個都非常喜歡,挺開心的。可是,之後他就不聯繫我了。」
我:「嗯,是挺奇怪的。吃飯時發生了什麼嗎?」
小燁:「很正常啊,我們就是聊天。比如,他問我喜不喜歡這個餐廳,我說還好啊之類的。」
我:「你對他安排的評價是『還好』?你不太喜歡嗎?」
小燁:「不是,我其實非常喜歡。但我習慣控制自己的感受表達,不喜歡像別的女生一樣激動。然後他還問過我,是不是我以前去過很多這樣的地方,我說沒有,確實是第一次來……」
我:「那對方會不會有點失落?」
小燁:「是有點,但我說的沒什麼問題啊!」
小燁的困境在於,她平淡的溝通模式,給自己的約會對象傳遞了一條非常不妙的消息:這個女孩對我不感興趣,甚至,她不喜歡我的安排!
為什麼會這樣?為什麼我們想傳遞的信息會被對方誤解?讓我們看看表達的四種模式:
從表達的主動性∕被動性和建設性∕破壞性兩個維度,可以將表達分為四種不同類型。讓我們用一個簡單的例子呈現。
晚上很晚了,老公興沖沖地回到家:「老婆,告訴你一個好消息,今天公司正式任命我為區總經理了!」
#回覆模式A(有建設性但缺乏熱情的回覆):「嗯,挺好的,你真棒!」
#回覆模式B(熱情且富於建設性,這是溝通的完美時刻):「哇,我真為你高興,你這麼長時間的努力終於得到了公司的認可,我們約個時間去哪裡慶祝一下吧!」
#回覆模式C(冷淡而具有破壞性的回覆):「知道了,你有沒有看見我的鑰匙?」
#回覆模式D(積極地表達破壞性,這是最糟的回覆模式,它可以瞬間凝固一切美好):「你瘋了吧,這算什麼好消息?本來就天天不在家,這下你肯定需要到各地出差,我一年還能見到你一次嗎?」
還記得前面我們提到過的鏡像神經元匱乏嗎?當我們的感受得不到他人的接納,當我們的期望被打破時,會遭遇巨大的沮喪感。
小燁的問題就在於,她所習慣的平淡回應模式,無法提供對方鏡像神經元所需要的滿足。在夫妻關係中,一旦愛人間習慣了彼此的溝通模式,這可能不會造成大的傷害,但對於全新的戀愛關係來說,它只意味著一種解讀:對方對我不感興趣。
關於信息接收,曾經有一項研究指出:溝通中,我們所接收的信息,只有百分之七是從語言中獲取,百分之三十八的資訊源自語音、語調,另外百分之五十五源自身體語言資訊。所以,著名的婚姻訓練師斯坦.塔特金(Stan Tatkin)教授的訓練模式,側重於改變問題夫妻傳統的溝通模式,包括語言、身體姿勢、儀式性行為習慣等等。比如,很多夫妻說話時不再注視對方,他會教他們面對面坐好,彼此注視著對方的眼睛,因為實踐證明這是減少誤解的最有效方式。
習慣的改變很難,但如果我們了解對方的期待,了解了溝通模式所傳達出的解讀訊息,會更好地避免各種誤解。
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以上文字取自
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▍回聲對話法
生養第一個孩子的過程中,想必有很多人生的第一次。尤其是孩子雖然出生不久,卻已經開始會學大人的模樣,真是太神奇了!我微笑時跟著笑、我皺眉時跟著皺,我張開嘴發出聲音,孩子也跟著把嘴張得大大的,咿咿呀呀地發出聲音。就連現在想到當時孩子可愛的樣子,我的嘴角也會不自覺浮現笑容。
孩子之所以會模仿爸媽,是因為大腦中的「鏡像神經元」。鏡像神經元會讓人只要看到對方的行動,就會產生彷彿自己也親自行動一樣的感覺,會在不知不覺中模仿那個行動。
不僅是行動,能感受別人的情感也是鏡像神經元的功勞。當看到別人感受某種情感時,會刺激我們的鏡像神經元,產生神經共鳴。
光是觀察別人的行動就會自然而然地跟著做,別人心中的情感就像自己的情感一樣有相同感受,人的身體和心靈真是神妙莫測。
「同理心」一詞源自「移情」的德文「einfuhlung」,這是由ein(移入)和fuhlung (情感)組成的合成詞,即「移入情感」的意思,像是將對方的情感移入到自己心中一樣,是一種心理現象。
確立移情概念的德國心理學家李蒲斯(Theodor Lipps)表示若想了解他人的心,只要以模仿對方的心態去努力就可以了,這就是「同理心」,同理心是我們與他人關係中,相互理解的最根本要素。
無論是性格乖僻的孩子、溫順的孩子,還是具攻擊型的孩子、迴避型的孩子,都希望父母能對自己有「同理心」。無關年齡,不管是年幼的嬰兒、青少年,還是已經長大成人,只要是為人子女,最喜歡父母的反應也是「同理心」,所有人都希望得到「同理心」。
■ 同理心的對話很多人做不到
同理心出現在所有的育兒書中,但在現實生活中,最難做到的也是同理心。雖然肉眼看不到情感,但行動是會立即看到的,所以父母會先針對行動做出反應,也就因此很容易錯過表現同理心的時機。所以,我建議父母應該要培養自己的同理心。
如果你是一個眼睛看到孩子的行動就會立即反應的人,就訓練自己放慢反應的速度,先試著觀察孩子內心的感覺。即使剛開始會不太順利,但也不要放棄,堅持下去熟練後就會成為有能力產生同理心的人。
對於性格上很難與他人產生同理心,或是習慣以自我為中心的人來說,更需要努力和練習,但是爸媽們不太喜歡練習,雖然都會推說很忙,不過實際上主要還是嫌麻煩和疲倦。
有的媽媽會抱怨孩子不練習鋼琴,實力沒有提升,繳的學費都浪費了;有人說學校體育課要考跳繩,帶孩子出去練習卻又懶得動,而責罵他們不認真。你是哪一種呢?
■ 依樣畫葫蘆的回聲對話法
小時候到鄉下爺爺家,我第一次聽到回聲,當時覺得很神奇又有點可怕,很奇幻的感覺,我一喊「呀呼!」圍繞在周圍的山就像輪唱一樣,同樣的「呀呼」此起彼落。
「回聲對話法」就是像回聲一樣模仿對話,而且是只要付出努力,相對效果最好的「同理心」對話法。只要照著孩子說的話說、跟著做出孩子說話時的表情就行。如果做不出同樣的表情也沒關係,抓到感覺就好了,就這麼簡單。
假設孩子說:「媽媽,電話的聲音太吵了!」表現出不耐煩的樣子,媽媽可以附和說:「媽媽的電話聲太吵了,很煩是吧?」
如果說「電話本來就比較大聲啊!」或是「哎喲,你怎麼那樣講?」就像是在責怪孩子,而非同理心的表現,接下來要再進行溝通會變得困難,希望孩子修正行為的期待也會更遠了。
正如前面多次強調過的,只有建立在共識、尊重和信賴基礎上的教導,才能讓孩子改正且不會受到傷害。
■ 孩子表達負面情緒時,回聲對話的效果更大
回聲對話在一般情況下都可以進行,不過有人會覺得媽媽心情不好、孩子不聽話時用回聲對話法並不好,因為基本上不認同孩子說的話,自然就不想給予回應。但其實回聲對話效果最好的時機,就是在孩子表現出負面情緒時,例如生氣、悲傷、不開心、鬧彆扭等,這時候產生同理心的效果最大。
站在鏡子前,鏡子會原原本本反映出我的樣子,因為鏡子不會判斷,只會照本宣科,當然也無法改變我。就像鏡子不會讓醜陋的臉變漂亮一樣,媽媽只要照著聽到的回應,先不要對孩子的行為做任何判斷,就像照出真實面貌的鏡子一樣,模仿對方的話和表情的反應就是「鏡射」(mirroring)。
回聲對話法用在進入青春期的十幾歲青少年身上,也有顯著的效果。這個時期的孩子對別人的批評特別敏感,運用回聲對話法,沒有說教、判斷和斥責,純粹順著孩子說話的內容回應,可以讓孩子感覺到同理心,認為得到理解,心中就不會對媽媽產生抗拒感。
媽媽不加入自己的立場思考或曲解孩子的意思,對孩子來說有種可以繼續對話的安全感。而從媽媽的立場來看,附和的過程中可以確認自己聽清楚孩子表達的意思,進而減少誤會的產生。
■ 回聲對話法的種類
從基本的回聲對話法稍微做一些改變,就可以根據情況靈活地進行自然的對話。即使只是像「啊」、「喔」這樣的感嘆詞,隨著不同的語調,感覺也會完全不同。
下面列舉一些例子,根據不同情況,同一句話有不一樣的表現方式。若一時不知道如何變化,可以先從「喔,原來如此~」開始,不管孩子說什麼只要回說「喔,原來如此」或「原來是這樣啊」,孩子就能感覺被認同。
1. 「因為~所以覺得~」
說明:「因為媽媽的電話聲音太大,妨礙到你了,所以才覺得很煩啊。」
2. 「因為~好像讓你~」
說明:「因為媽媽聲音太大,好像讓你覺得很煩喔。」
3. 「看起來好像~」
說明:「夏英看起來好像很煩。」
4. 「看起來好像~,是嗎?」
說明:「夏英看起來好像很煩,是嗎?」
不過,回聲對話法因為相當簡單,所以還是會有副作用。例如腦子裡充滿了想法,孩子很認真地表達,媽媽卻好像「沒有靈魂」地一味回應「原來如此」、「原來是這樣啊」,會讓孩子覺得媽媽根本就漠不關心。千萬不要以為有回應就好,有心無心其實孩子都知道。
現在我們對孩子所做的一切,都將影響孩子的人格,決定孩子未來的人生,還有什麼比這更珍貴呢?以同理心的對話擁抱孩子的心靈,比給他昂貴的玩具、送他上名師補習班,或是在各種競賽中得到獎狀獎盃都要珍貴。現在你決定好在哪裡多用點心了嗎?
……
KEY POINT
◎ 與同理心形影不離的是「真誠」。任何再好的對話方式如何缺乏真誠,孩子很快就會知道那是「沒有靈魂的話」。
◎ 即使再忙再累,當孩子想跟你對話時,請看著他的眼睛,把耳朵和心都集中到孩子身上。做好這一點,將來後悔就會少很多。
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本文摘自《#好爸媽的高效生氣法》
健康地表現怒氣,親子一起正向成長
作者:張成旭
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各位朋友好:
要能做到上一篇摘文中,提到的「回應性」與「情感性」,這一篇摘文可做參考。
「同理」是我相當重視的技巧,也是一種態度—不管對方有什麼情緒,我都願意接納與傾聽,並且適當地回應。但要注意的是,同理並非認同,同理對方的情緒,並非認同對方的行為,這一點常被混淆。
能接納對方的情緒,才能真正說是關心對方,也才有可能扮演安全堡壘的角色。這方式特別適用在現在這個時機,親子雙方有情緒的時候,同理的使用,能讓雙方喘口氣。
祝願您,能優先同理自己,傾聽與接納自己的情緒!
鏡像神經元例子 在 名為變態的神父 Facebook 八卦
#神父的鹽
今天看到了一段外國YOUTUBER的影片,是在兩天前,一個叫莫彩曦的女孩,紀錄她在米國遇到的混亂,空空如也的架子,長長的排隊人龍,瘋狂的囤貨潮.
https://youtu.be/AI2Vghsxbzc
「成果是人民的警覺,而不是人民的驚慌.」
莫彩曦念著手機上的文字,裏頭是台灣的防疫成果上了彭博新聞「為什麼台灣的武漢肺炎案例數量這麼少?」
「東西都沒了、到時候買不到」,這就是典型飢餓行銷的心理,他的理由可能是「好像是」,也可能是一股「莫須有」,藉由購物方式減輕心靈的飢渴,這不是假說,而是存在在現實的心理學,看到很多人有,我沒有,就會感到恐慌,即使自詡不恐慌的人,也會被行動的人群逼得上賣場,不得不買一點什麼滿足心中的慰藉.
這就是全民置入一個「退無可退」、「無從選擇」的狀態,先不論別人買不到的問題,而是一種無法自主,被支配的狀態,這是在災難之中,應當要避免的,因為一個接著一個,接下來,你會想得越多,買得越多,甚至得買一個冷凍庫來收藏他們,你的需求會被強制擴張得永無止盡,而那個一片空無之處,可以是你聯想到的任何東西.
可能是洗碗精,可能是牙膏,可能是沐浴乳,至於每天都用的到的,最容易聯想的就是衛生紙.
「這好像是一個社會實驗,因為沒有人相信衛生紙能治療病毒,大家一聽超市外沒有衛生紙時,大家就立刻去買,造成超市缺貨,所以一包衛生紙都沒有」
莫彩曦對著空蕩蕩的櫃子說.
人是具有同理心的生物,在進入真正的同理心之前,人們首先習得的應該是「模仿」.
在構成同理心的要素,鏡像神經元的相關研究當中,1990年的義大利團隊,發現,猴子伸手抓取一根香蕉,腦中的鏡像神經元就會發生作用,而當他看到其他人也伸手抓香蕉,牠只是看著,腦內鏡像神經元也會發光.
這顯示,這種對於他人舉動與意圖的了解,並不是一種邏輯推理,那太複雜了,而是我們的鏡像神經元可以儲存特定的行為編碼,直接模擬、鏡射,他人的行為甚至是感覺,這讓我們可以想都不想,就進行相同的動作,也可以只是看著同樣的動作,很快的,就能心領神會.
一個簡單的原初同理心機制,看到別人打呵欠,我們就會不由自主地跟著一起打呵欠.
所以這個原初同理心的脈絡,它可能是正面,也可以有負面的影響,例如它的「不能自主性」,好的東西,順著同樣的路徑,可以感染他人,感染他人的快樂,感染他人的痛苦,並且喚起幫助人的情緒,與他一同感同身受-進入到高層次的,同理與同情.負面的東西,也會循著同樣的路徑,達成詛咒的擴散,例如恐懼.
「這個就是重點,台灣人變得警覺,米國人變得恐慌」
莫彩曦說,
當看到別人驚慌,我也會感到驚慌,正如感受到痛苦,於同理心也有層次之分,感受他人的痛苦,一同分擔痛苦,在一個適當的框架當中,但若直接的「啪」的上去,沒經過高層次同理心的處理,或進入過往的情緒記憶,那麼就是莫名其妙的感受到痛苦,我們會想要逃離、排斥,產生各種防禦機制.
以同理心的另一種型態,同情心來說好了,它是一種可以回溯情緒記憶的能力,包括預知可能降臨在他人身上苦難的能力,以及一種想要幫助人的情緒.
如果是一種同情之前的初始機制,我們的確好像預知到了降臨在他人或眾人之上的苦難,但是卻沒湧起想幫助人的情緒,那我們就會開始大肆採買,加以自保,卻讓其他人買不到,或者是用苦難來證明自己的正確性,並推薦其他人來模仿自己的行為,以求取這樣行為的正確性,就變成了是一窩蜂或者跟風的行為.
這樣子就變成,用類似同理的機制做完全沒有同理的事.
「我們真的很謝謝台灣,設立一個這麼好的榜樣,全世界都在注意到....我們真的很珍惜和你們的關係.」
影片的末尾,莫彩曦如此說.
她可能沒想到的是,這片拍完不久,台灣就發生類似的搶購囤貨潮,台灣既沒有像米國這樣地域廣大,得開車採買一星期所需的生態,便利商店到處林立,餐館也還沒關門,更重要的是,我們的疫情距離外國那樣社區大爆發感染,還有很遙遠的距離,嚴格來說,並沒有真正的需求.
我們人臉一個口罩,推著購物車,模仿遠在千里之外看到的畫面,而一切的根據可能只是來自觀看到在機場就被攔截的境外感染,確診總體人數破百-開始了大量的假設,疫情會大爆發,人們會像國外一樣搶購物品,於是我可能搶不到,所以必須事前囤積,然後一路假設到野外求生和世界末日.
於是開始實際演練,腦內鏡像神經元模擬的災難性構想.
當然,更多的來源是PTT或者LINE上下的指令,「請大家儲備一個月份的糧食」、「台灣量販店什麼時候會開始有搶購潮?」,再來一發「為什麼板上要嘲笑囤物資的人?」、「笑囤貨的人都什麼心態?」,增加囤貨的正當性,我囤,還要囤的理直氣壯,稱是一種超前部署,先囤沒損失,應該要大買特買,穩賺不賠,因為可以放很久.
而其來源可能是長輩看了一些奇怪的網站,那些我們不會相信的,但是相信了長輩的恐慌,於是開始鼓吹各種囤貨運動.
「地球盟友Cobra 終局之戰」
「解放地球的戰爭即將迎來高潮.」
「中國的冠狀病毒疫情得到控制之後,黑暗勢力在義大利的科多尼奧散播了另一品系的基改病毒.科多尼奧和皮亞琴察之間的距離只有數英里.」
「許多人已經注意到這些要求民眾足不出戶的政策為大逮捕創造了理想的行動條件.」
「以下是白帽子(正義軍)透過德雷克放出的消息不論大家要不要相信這個訊息,建議大家準備好面對3個禮拜的戒嚴時期,儲備可以滿足3個禮拜生活所需的糧食、飲用水、衛生紙和其他的日常生活用品.」
「2020年7月20日,進行關於外星種族的全面大揭露.」
「中國的頂尖流行病學專家-鍾南山先前成功預測中國冠狀病毒疫情結束的時間點。他表示:如果世界各國立即採取減少人類活動的各項政策,全世界的冠狀病毒疫情在6月就可以得到控制.」
「大家要理解勝敗乃兵家常事.通往前方的路可能相當顛簸難行.事情也不可能完全按照計劃或預料的方向進行。但是我們終將獲勝.」
「我們可以透過幾週後要舉辦的揚升時間線穩定冥想改變許多事情,因為統合的意識可以直接大幅度影響量子場域.」
「至於在冥想活動之前,大家也可以多攝取維他命C提升免疫力.維他命C也可以抑制冠狀病毒:大家也可以經常使用 指揮RCV星塵指令。這個指令可以清除大約75%的病毒感染.武漢的光工們在2月20日使用這個指令之後收穫明顯的成效」
「昨天武漢的光工們開始利用指揮RCV星塵指令.」
「今天新確診案例突然從1700人驟降到400人.這真的是令人驚豔的成果.光的勝利!非常謝謝你.」
「昴宿星人表示:他們研發的星塵指令會變得更有效,可是世界上總會有不屬於黑暗勢力卻極端自私的人.他們透過自身的魯莽行為散播病毒,甚至在暗網上販售病毒(影片8-14分鐘的內容)」
「這場戰爭就快結束了.一個嶄新的世界即將誕生.我們將在新的世界看見大家共同努力奮鬥的成果.」
如果這幾天莫名的囤貨潮,最終的源頭是來自這個假消息的話,我想這會是一場世紀完美的整人大爆笑.
這也可以看見中國的假消息,可能已經進入了哲學的領域,BROTHER.
初始同理心的機制,讓我們互相模仿,胡亂預測,莫彩曦以先前台灣趨於保守,警戒,充滿秩序的心態,做為榜樣,但殊不知,台灣有些人卻開始模仿他們的恐慌,相信科幻的故事.
我想台灣人,必須對自己有自信,甚至要有自覺.
台灣的例子,已經傳播到世界,並且成為了廣大陷入恐懼的人的心靈支柱.
就連土耳其的銀行家,也都在會議桌上振振有詞的討論應該聽從台灣衛福部長陳時中的策略,加以模仿,讓每個分行的2/1的員工在家上班.
他們總裁喃喃自語,「現在大概只剩下台灣能信了....」
所以我們更需要保持理智,展現團結一致的意志,以埋藏在心中很久沒用的公民性格,一次爆發,遵守秩序,不要過度恐慌,成為世界的榜樣.
其實全世界都在無形之中,慢慢的,藉由同理心,聯繫到台灣,這個心中想像的雛形,建立起難以言喻的關係.
我們必須要有「全台都是陳時中」,這樣的意志,和勇氣.
你可能不只要為了自己打算而已,還要為了台灣這個震驚世界的想像做打算.
每個人都在看著台灣,看著台灣人.
如果覺得昨天不小心因為外星人而搶購,而覺得有點心虛的話,沒關係,
再忙,都有犯錯的時候.
以後只要多看一點神父的臉書,就可以了,BROTHER.
【贊助神父的菸 進入量子領域】
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