鄧惠文諮商費用的八卦，PTT、YOUTUBE、DCARD、MOBILE01和Yahoo名人娛樂都在討論

兩封前後來信的夫妻

《 夫的來信 》

老師您好

掙扎沉澱許久，才鼓起勇氣來信，我是個新手爸爸，也自認對小孩及家庭的事務都願意親力親為付出，但是對於家庭關係中的應對，我已變成豬隊友(太太及她的朋友網友認證)，我太太是老師您的粉絲，她常常提起你們獅子女及魔羯男的配對跟我們一樣，她也會不斷的引用網路上眾多的文章及網友的"建言"來試圖改變我，但自從小孩出生以來，她跟我及我原生家庭發生的所有紛擾，讓我已經不知道怎麼愛她甚至是懼怕她，也漸漸的失去所有動力，我現在每天回家除了看到小孩子開心之外，幾乎無法跟我太太相處，三天一小吵五天一大吵的生活我不知道還可以撐多久。

雖然透過信息您會覺得很籠統，希望我簡短的例子可以讓您了解到我的無力。孩子出生後，我爸媽就為了看小孩變得比以前要常來我家，這裡補充我跟我爸媽關係很好另外我也在家裡公司上班，基本上我爸媽的要求我不覺得過分的我不太會拒絕，也許就是因為這樣讓我太太很不適應(她跟原生家庭不太親，大概就是她想怎樣就怎樣)，只要我沒有事先特別徵求她的同意，我爸媽想到家裡看小孩，如果我沒有先拒絕的話她就會私底下先對我開罵，我們從來沒有跟公婆住一起但是是隔壁社區。這中間還發生過很多她跟我爸媽不愉快的事，大部分是因為我媽講話太直我又遲鈍沒反應導致，最嚴重的一次是她不爽我媽因為剛洗完澡進到我家喊不想洗手(最後都有洗)，她在網路及LINE的社群不匿名求助，導致許多人開罵也間接的傳到我爸媽耳裡，我媽因為被說成惡婆婆抑鬱了一陣子，最後我太太有傳訊息道歉，但是我媽還是暫時無法放下，於是就演變成雙方見面口氣相當不好最後也講了很不好的話導致關係破裂，發生這些紛擾對我及我爸媽是始料未及，看小孩從最一開始的一個禮拜兩到三次，到後來的一週我帶去我爸媽家一次，到現在兩三週我帶去一次，今年我太太只有見到我爸媽兩次，這對於很敬愛爸媽的我非常的折磨，這中間其實有幾次我知道我應該出面，但我必須承認在這方面我的反應慢了點，許多跟我太太的紛爭是我完全沒有預料過的，這也是我變成豬隊友的主要原因。最後甚至演變成我爸媽私下找上她爸媽親自說明紛爭的經過並表達不適合就該分開，雖然我覺得不應該這樣但事情還是發生了，現在就是她對我全家都很怨懟，我夾在中間相當的不知道方向在哪。

我跟她前前後後還有許多大大小小數不盡的爭吵，讓我漸漸的感覺她自我的程度已經超出我的理解範圍，只要沒有順她的意我就常被罵成一個沒能力沒擔當的媽寶老公，時不時的跟誰誰誰的老公比較，我神經比較大條滿粗心的，有時候我犯錯她念一念就開始說我不尊重她，噁心笨無能之類的詞是她常常對我說的話，她覺得就是口頭禪沒什麼，還常常說我腦袋有問題要我去看醫生，氣起來也說過我全家噁心虛偽，然後怪我不哄她不瞭解她，也說她脾氣沒變過，我選的我要負責。她表明她不會離婚，反正不愛了要離就要滿足她的所有條件(讓人很難接受聽了也很怕的條件)，她認為這所有的紛爭都是因為我的原生家庭跟我造成，結論就是我是個爛老公。跟她相處越來越自卑，我願意負擔小孩的所有費用甚至是她的生活費，也很願意照顧小孩，但是我真的覺得繼續這樣生活下去兩個人遲早都會瘋掉，想請問老師這樣的婚姻該怎麼繼續或是繼續下去的意義是什麼?

《 妻的來信 》

老師您好，
我是那位新手爸爸的老婆，正如他所說，我是您的頭號粉絲，所以當我今天趁著加熱寶寶副食品之餘，滑開臉書馬上就看到了那篇文章，越看越覺得不對勁，從不可置信到漠然接受，沒生他的氣，因為我的心臟在這一年已經訓練得很大顆，也認為他已儘可能描述得公正了，但想更正三個地方，所以有了這動力來寫信給您。

第一、我不是故意不匿名po文，我的確是用自己的臉書和line（因為覺得自己言行坦然，沒必要開小號），在一個只有30幾人的地方媽媽群組聊天、po文在不公開的女性社團，詢問大家：「我是不是對“要老公去請婆婆抱寶寶前洗手、感冒要戴口罩”，這規定太小題大作了？因為婆婆說我們這樣是對父母很沒禮貌的行為…」，大家越聊越起勁，說我遇到大魔王等級的婆家，我也就越抒發越多，結果因為一張對話截圖沒馬賽克到婆家人名字，就被抓耙仔拿去裝好人爆料了…之後我和婆家關係惡化的情況，就如老公文章所說的那樣，我裝傻、我道歉、我受教，都沒用，最後某天傍晚，公公說婆婆要崩潰自殺了，把正在和親人小酌的我，臨時抓去解釋認錯，於是，我就爆了！（我事前有先預告老公）我會把從結婚後受婆婆直言不諱的委屈一次抒發，但結果當然是惹得公婆勃然大怒、老公嚇呆，婆婆說她超後悔要我們結婚生子、不要拿孫子威脅她、她兒子最棒，我高攀不上…等，而老公在一旁不發一語、臉色凝重，還一直小聲叫我不要再說了。

在和婆家關係崩壞的那一剎那，我和老公的關係也就崩盤了，讓我驚覺，原來之前的他會說愛我、哄我，只是因為我是他爸媽眼中的乖巧媳婦，而且會和他那位離經叛道、吃飽太閒、從沒在家裡公司以外工作過的姐姐天南地北的聊（是的，我有一個非常恐怖的大姑，容後再述），總之我和婆家之間的搶人大戰正式開始，公婆使出金控策略，取消老公的股份年終獎金，罵他孬、不是男人（因為聽老婆的話），以上都是老公在吵架時說出來的，我一方面可以理解他當夾心餅乾的壓力，但更多的是無奈，我常對他說：「你知道你是全部人的豬隊友嗎？我早就釋懷你家人對我的傷害了，但是你的態度讓我忘不了那些痛苦…」

我冒著高齡產婦的高風險，為夫家添了金孫，把寶寶教育得聰明愛笑、白白胖胖、面相極好，很多人看見他方頭大耳，都說他以後會光耀門楣，而這些努力，隊友的家人竟然都視而不見、完全沒有體諒孕婦和新手媽媽的焦慮，再加上自從生了寶寶後，我就成了那位不生主義大姑的眼中釘和假想敵，為了爭寵、怕父母對弟弟偏心，加上對家產的不安全感，竭盡對我謾罵抹黑、趕盡殺絕，父母拿她沒轍、全家對她息事寧人，公婆雖然私下常被她氣到發抖，但在外人面前都是誇獎她好貼心孝順，還要老公和我效法，而媳婦也永遠不可能變成女兒，發生過好多事件（譬如大姑在家族群組裡列了從婚禮、待產、坐月子的八大罪狀來指控我，老公不出聲；譬如和大家抱怨剛生產完頭昏眼花的我只有感謝公婆，沒有指名謝謝她和她老公的探望…等，族繁不及備載），讓我對公婆的公信力和公正性感到失望，而大姑現在的最大目標就是鼓吹她弟和我離婚，每天去公司在她弟耳邊挑撥離間、是一種“不會停”的精神折磨。

婚姻不是兒戲，老公受了婆家的影響，越來越不珍惜我們的小家庭，我承認，老公文章中對我的那些控訴我都說過，因為他對我敷衍、漫不經心、把我當空氣一般對待，回家有如行屍走肉，正眼都不看我一眼，也已經超過兩年沒有任何親密接觸（包括牽手搭肩摟腰拍背），我那些氣話只是想刺激他能表現出些微反應，就算我知道這會讓他越離越遠，而他吵架時說的話，雖然沒有人身攻擊，卻著實可以讓我感到一大桶冰水從頭上澆下，譬如一直提離婚；譬如近期說的：「不需要妳去怪我媽，我已和我媽抱怨她為什麼要拿農民曆逼我結婚了」…

新手媽媽的這一年是我人生最黑暗的一年，我孤軍奮戰，面對看不見的敵人和暴風雨前的寧靜，有形無形的壓力從各方面而來，讓我幾乎瘋癲了，我是全職媽媽，還是堅持每天對寶寶笑容滿面，像小丑一般耍寶逗他笑，我不知道自己還能撐多少個一年，但為了寶寶我會努力不讓自己倒下。

第二、我沒有不讓他爸媽看孫，吵架很氣時我會講出：「寶寶是我懷胎十月的一塊血肉分來的，為什麼我要讓他去見看不起他媽媽的人？」，但說歸說，還是都有讓他帶去給父母盡孝道，因為如果阻止，我又要面對冷暴力了，而我本人沒有跟著去，因為傷害太大還需要時間平復，而且週末在家可以享受難得沒有寶寶在身邊的時光，我是願意放手的媽媽，反正眼不見為淨。沒料到他爸媽僅僅因為我不願意每週每月登門拜訪（我跟老公說過我願意偶爾約在外面聚餐，不過看來沒有被傳達），離上次我見到公婆也才一個半月，他們就操之過急地瞞著老公和我，私下約我爸媽吃飯，我爸媽還以為是要維繫親家感情，盛裝帶禮赴約，完全不相信我的耳提面命，直到席間公婆跟他們直球說出：「我們全家都很支持他們離婚，我兒子跟我們訴苦說他想離婚」，那瞬間我爸媽忽然失去胃口，我好心疼父母被他們洗臉，彷彿是責怪他們沒有教好自己的女兒…

第三、很多網友在建議諮商，有的，我們有去婚姻諮商，還有去鄧惠文醫師的講座，在此謝謝老公都願意一起去，我為的就是想解決相愛容易相處難的問題，可是期間，他語重心長地告訴諮商師：「我不愛了」，這種態度摧毁了我的一切努力，婚姻是兩個人共同努力才會越來越好，如果男人不愛老婆了，那麼老婆的熱情就完全沒用了。

最後，先撇開婆媳姑的千古難題不談，當女人和老公正處在痛苦的新婚磨合期（鄧惠文醫師說是新婚開始的3~5年內），和新生兒黑暗期（小孩0~3歲），他的原生家庭卻給了他黑白不分的支持和讚美：「我的兒子是世上最棒的，是妳高攀了他」、「是妳個性太硬，我兒子最乖了哪裡有問題？」
這樣看下來，大家也不難看出婆家是非常注重凝聚力與家庭和樂的好面子家庭，也因為如此，老公爸媽從小給了老公各種資源和關愛，所以就算有嚴重的親情綁架，老公還是很孝順，他和家人的黏著度之深，是我在婚前沒發現的，也是我這輩子從未看過聽過的。而老公既然是既得利益者，柿子挑軟的吃我可以理解，但是我也瞭解人性，再謙虛的心也禁不起被吹捧的蠱惑，他開始喪失了公平之心，扭曲夫妻間應有的互相，面對妻子給他的壓力，他選擇了原本的舒適圈，面對妻子和他控訴婆家的欺凌，他選擇不動如山，試問他何必要為了妻子這一個“外人”和這麼支持自己的家人鬧翻呢？幾次他的說謊沒告知行程，我跟他說我會沒安全感，他馬上回說他也沒安全感，因為他家人因為我的關係，不給他了…

以上。歷歷在目，讓我難以忘懷，今天為了幫剛懷孕的舍妹查月子中心的資訊，看到了我在和婆家鬧翻前，和老公甜蜜的往來訊息，當時的我就算遇到婆家給的壓力，也能理性委婉地和他訴苦，互動好有愛；鬧翻後，他家人的脾性調調沒有變，是他變了，是我變了，我驚覺自己從貼心撒嬌的小貓，變成刻薄火爆的母老虎，我的積怨直到這一刻都還在累積，我也想知道這些怨懟要怎麼化解，時間彷彿沒辦法沖淡痛苦，也許是流逝得還不夠久，也許是他家人還在一直不停地操控干涉著我們，這樣的婚姻要怎麼走下去，我想知道要怎麼努力，請老師給我們智慧的解答。

《 共同回覆給兩位 》

對於天南地北完全不一樣的兩個人
要長期生活在婚姻裡
只有一個辦法
就是去欣賞不同
任何試著要改變對方討拍敷衍配合的事都不能做
因為做了只會讓自己更難受
畢竟不是真心
當然不會有效
有效都是一時的

這個事件裡已經發生的事端還是要公道的討論
不然那些糾結會像惡鬼回來討債
不對的就是不對
但要分清楚哪些不是你們的不對
不要亂遷怒
不然就會自食惡果
跟製造不對的人有什麼兩樣呢

第一
男方的父母去跟女方父母談離婚就是很遜的事
做這種事就是表示兒子的婚姻是父母說了算的意思
丟臉的是自己
傷害的是兒子和媳婦的婚姻
第二
不要用情緒威脅辱罵來討老公的拍
這是非常沒有效果的潑婦行為
除了展現自己的弱智
還賠上自己愛老公的心
第三
想要離婚不是無奈到底就拿出來說的
台灣的婚姻法是要兩人簽字才能離婚
不了解太太在委屈什麼
直白的拿錢來讓人除名
難怪對方要提你接受不了的條件
第四
關於一堆群組裡的豬隊友和大姑的負面介入
你們不該被這些人牽著鼻子走
這種只會責怪一方的言行
只是讓你們更對立
而對立之氣是連想離婚都離不成的
因為誰都不想讓對方好過

如果你們夫妻想繼續當夫妻
就要有聯手一起對外一致的精準演出
一起邀請雙方父母吃飯
然後宣告你們要再試兩年
希望過去的事都能放在保險櫃
第一年你們會為孩子專心修補夫妻情
每個月會做出讓雙方父母都感到窩心的聚會
家裡最重要的是舒適
誰違規說出做出冷暴力或熱暴力的話語和行動
就是兩人不適合在一起的證明
誰違規誰就要接受對方開出的離婚條件
但條件不能超過法律規定

對於新手夫妻和新手父母
你們目前面對的狀況是很嚴峻的
尤其男方在自家公司上班
女方要多體諒男方的左右為難
這也是保住飯碗該有的分寸
人生沒有完美的配備
是任何好配備都不會沒有代價
婚姻的重心不在掌握與幸福
是如何在重重考驗裡給對方補給放鬆與溫柔

這是給兩位的共同信
希望對你們有幫助

<笛飛兒EQ教育x鄧惠文醫師>
細心觀察 適性教養

在廣播節目中訪談笛飛兒EQ教育創辦人-楊鈺瑩老師之後（談「孩子的天才，需要蠢事許可權」），鄧醫師與楊老師對於兒童教養交換了許多見解。持續推動適性教養，這次笛飛兒團隊專訪鄧惠文醫師，一起來看心理專家如何看教養----

 Q：來諮詢教養的父母，最常見的問題是什麼？

A：現代父母常因不同或互相矛盾的教養理念而迷惑，聽了許多專家的建議，告訴他們什麼是應該VS.不應該做的事，但實際執行時，往往採取『隨機混搭法』，無法了解自己陷入什麼樣的盲點，因此徒勞無功。這時需要有人協助父母看懂當下情況代表什麼意義，知道這是孩子人格全貌中的哪一點在起作用。父母需要了解自身的情緒與壓力，自己為何在此時採行某種教養理念而不是另一種？這會如何影響孩子？例如，作息規範，若是一天嚴格、一天寬鬆，孩子會接受到何種訊息呢？除了自身之外，父母也會受到其他人的影響，例如伴侶、爺爺奶奶、老師等，比方說，有些爸爸在媽媽在場時，教養是一套，媽媽不在時，則是另一套。尤其許多媽媽被社會視為『主要教養者』，壓力很大，孩子有什麼問題，大家第一個想的就是找媽媽來談，要媽媽修正，因此許多媽媽容易心急，甚麼方式都試，結果亂了套，孩子的問題行為更不見改善。如果沒有人能夠聆聽、了解父母的困難，父母自信低落，情緒困擾，這些都會反映在教養的品質上。

 Q：您會用甚麼方式協助、輔導爸爸媽媽？

A：第一：幫助父母了解自己的情緒跟個性，認識自己、孩子、家庭和各種外在元素加總在一起對於教養的影響。父母需要理解教養從來沒有速成的方式，每個大人心中對於孩子的理想樣貌都不同，對於某些特質要求的比重也不同，例如：希望小朋友有紀律，但如何不過度嚴格，把孩子變成應聲蟲或是沒有自我的乖乖牌？教養者需要了解這樣的一體兩面，選擇適當的平衡。
第二：與笛飛兒及跳養相似，抽絲剝繭帶領父母認識孩子的本質與個性，了解孩子行為背後的意義，或該行為對孩子的個性代表些甚麼，順著孩子的天生氣質適時引導他們。我們相信無論是大人還是小孩，內心都有一種本能，本能只要能夠適當的被對待，就能往好的方向發展，也就是所謂「適性而教」這部分很重要的是讓父母具備兒童發展心理學的概念，每個孩子在不同年齡與不同階段，發展的能力不一樣。我們需要引導父母對孩子細微觀察，提醒父母，同樣的行為在不同階段的孩子代表不同的意義，需要用不同的方式對待。父母若能了解這些，並釐清自己的情緒、家人間互動的影響，多能找出符合他們期待的教養方法。

 Q：您該如何去發掘孩子的特點或天生特質？又是怎麼引導他們？

A：這是心理治療師專業訓練的一部分，我必須能詢問有意義的問題，評估孩子自發的行為、與父母相處時的行為，以及現場與孩子互動，才能深入了解孩子，看懂哪些是天性，哪些是人的互動因素造成的結果。重要的是，我看到還不夠，必須用適當的方法讓父母和孩子自己也看到。
例如，笛飛兒的跳養App，會詢問各面向的問題，包括孩子的生理心理能力、氣質個性、行為特色，針對孩子提供適性分析以及建議。我們也會做這些，只不過要面對面會談，無法像App那樣可以隨時放在口袋裡吧（笑）！面對來諮詢的父母，我們的挑戰是如何帶領他們真正看懂、並且接受孩子的特質。這並不容易，必須考慮父母的價值觀念，例如，有位父親很受不了他的孩子膽小，只要孩子出現退縮的行為，他就嚴加斥責，結果孩子更畏怯。如果光對這位父親說『您的孩子天生氣質謹慎保守』，他聽了往往更反感，只想用更強硬的方式來改變孩子。我們必須深入同理父母的感受，以他能認同的心理強項來接納弱項，例如，肯定父親希望孩子變堅強的目標，鼓勵父親把堅毅表現在「暫時忍受孩子不如理想」，有時還牽涉到「承受長輩對你的小孩不以為然」，我們經常發現，當父母的焦慮受到了解與支持時，他們對待孩子的方法就會改善，無形中他就會用出有效的方法支持孩子的發展。也就是說，親職諮詢不是去挑戰爸媽的價值觀，而是幫助他們用熟練的能力去克服打結的地方，以他能理解的方式順勢輔導，其實這正是教養的原則，父母被「適性對待」，就會給孩子『適性對待』。

 Q：您認為跳養App可以給爸媽最大的幫助是甚麼？

A：其實一開始我很好奇，教養諮詢可以用APP提供多少？深入了解之後，我覺得這對父母是有幫助的。首先，跳養的概念符合發展心理學的。看得出開發團隊的確具有長年實務經驗，在問題設計上，提供了針對孩子特性所需的解決方案與建議。一般單向的教養書無法提供雙向了解，父母讀完一本書，可能只有其中一兩個問題是他的小孩有的，跳養App比較像自助餐，可以有效率地取用孩子需要的東西，父母容易了解，不會混淆，不一樣的小孩會得到不一樣的教養解法。其次，跳養App有可以即時和老師諮詢的管道，在專業經驗上，我還是認為一對一的諮詢有其不可取代性。雙向功能很適合工作繁忙或不熟悉諮詢管道的父母。
分享一下我使用的經驗：我家小朋友的很喜歡把事情做好的感覺（好棒棒），但做不好時就會大哭發脾氣。跳養的分析，與我自己的看法頗為一致：小朋友想要有成就感，有些事情卻又超越她能力。個性努力是優點，但遇到挫折時會採取逃避或其他負面方式(例如哭)來面對。實務建議是：『在接下來的幾天內，讓孩子獨力解決一件讓她覺得痛苦的事情。』我點頭稱是，不過接下來幾天一直很忙，沒有特別執行。結果跳養一直跳出訊息來提醒我有未完成任務。如果有媽媽覺得教養之路孤單又無助，有個東西鼓勵提醒的感覺應該還蠻不錯。

 Q：您認為跳養App對於台灣親職教育的影響或面臨的挑戰為何？

A：我想，跳養App面臨的挑戰是能不能被更多父母接受。
挑戰一，父母能不能夠接受小朋友有自己的天性、認識適性的教養觀念。有些父母強烈認為要用一種模式套在小孩身上，想要更加斬釘截鐵或權威的解決方案，這是需要覺醒的。
挑戰二，付費的部分，因為市面上能夠免費得到的教養文很多。不過，為什麼付費課程還是存在？也有人問，為什麼心理諮商一小時要上千元？每一個專業團隊需要花多年的訓練與磨練才能夠聽懂問題、給予分析，不太可能沒有費用。但目前付費的教養課程服務的對象較偏小眾。付費挑戰了大家願不願意使用專家知識，為自己購買精緻的育兒工具。

笛飛兒和跳養App期待改善現有的教養觀，為更多孩子提供更好的成長環境。這的確有難度，但值得挑戰。我個人最樂見的是傳播『適性教養』的重要，提供孩子需要的輔助，讓孩子發展他的本質，而不是扭曲孩子符合父母的理想。

～笛飛兒EQ教育團隊：
長期投入孩子的情緒教養，協助父母了解孩子天性潛能，適當即時引導孩子個別發展，成功幫助了許多孩子。為了幫助更多用心教養孩子的父母能夠找到專屬自己孩子的教養方式，笛飛兒開發了教養工具-跳養App，這次很高興能訪談鄧醫師，交換意見，也期待更多父母和我們一同執行適性教養喔！

跳養App：
App Store: https://apple.co/2muu8FY
Google Play: http://bit.ly/2mkHEee

《紅書：讀者版》深度論壇

【榮格論壇】閱讀《紅書》：重獲靈魂的本質

主講：呂旭亞、鄧惠文

主持：王浩威

時間：7月7日（四）晚上7:00-9:30

地點：集思台大會議中心國際會議廳（台北市羅斯福路四段85號B1）

費用：450元/人（限額300名，請先報名）

【我想報名《紅書：讀者版》深度論壇】

活動與報名網址：http://goo.gl/eergIH

◎主辦單位

心靈工坊文化公司

◎協辦單位

立緒文化、旭立基金會、張老師文化公司、華人心理治療研究發展基金會、臺灣心理治療學會、臺灣榮格心理學學會籌備處、臺灣諮商心理學會、魅麗雜誌（依筆劃順序排列）

【論壇簡介】

「十九卷的《榮格全集》，皆為《紅書》註釋，那是榮格終生心理意象的原始素材。」——索努．山達薩尼（Sonu Shamdasani，榮格歷史學者）榮格曾說，他後來的著作都取材於自己與潛意識的對抗；《紅書》作為這場對抗的記錄，超越了私人領域，是榮格著作的核心。榮格如何重獲他的靈魂與克服當代靈性疏離的惡疾，是本書的大致主題，一方面可視為描述榮格自己個體化的過程，另一方面則將此過程闡述成一種普遍心理學概要。這部著作的出版代表一個休止符，開啟了瞭解榮格的新紀元。本次論壇，特別邀請呂旭亞老師、鄧惠文醫師、王浩威醫師，深度談論榮格創作《紅書》的背景，如何認識與理解這本榮格的私密日記，從中看到屬於自己心靈解放的可能道路。

※《紅書：讀者版》即將出版，歡迎加入心靈工坊會員掌握最新資訊。

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【講師介紹】

呂旭亞 / 榮格心理分析師

美國加州整合學院心理學博士，蘇黎世國際分析心理學院畢業。專職榮格心理分析、靈性與生死議題；研究及教學主題為超個人心理學、榮格心理學、表達性藝術治療

鄧惠文 / 醫師

精神科醫師、台灣榮格發展小組委員、國際榮格分析心理學會 (International Association for Analytical psychology,IAAP) router目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。

學經歷：台北醫學大學醫學人文所碩士。台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。於英國SAP榮格分析學會(Society of Analytical Psychology)、塔維史托克-波特曼中心 (Tavistock and Portman Clinic)、塔維史托克伴侶關係中心(Tavistock Center for Couple Relationships. TCCR)、美國國際心理治療機構 (International Psychotherapy Institute）進修。

著有《解開愛情的鈕扣》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨：非常關係2》、《學習。在一起的幸福》、《有你，更能做自己》等書。

王浩威 / 醫師

心靈工坊文化公司發行人

華人心理治療研究發展基金會執行長

臺灣榮格心理學學會籌備主任委員

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【報名辦法】

1、報名表送出後，報名繳費通知信函（含線上刷卡連結）將以E-mail寄出；未收到請檢查E-mail和垃圾信件匣。

2、請於報名翌日算起3個工作天內繳費，報名與繳費皆完成才算報名成功。

3、逾期未繳費，主辦單位有權取消其報名資格，恕不得異議。

4、繳費翌日算起3個工作天後，可用通知信函內附的查詢序號與密碼，線上確認是否報名繳費成功。

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統一採信用卡線上付款（採SSL交易安全認證，請安心交易）。

※參加者與持卡人無論是否一致，請務必於交易內容註記「參加者姓名」、「報名紅書論壇」。

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