這句話馬上知道她喜不喜歡你的八卦，YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

我是HBK，昨天謝謝很多人的關心與鼓勵，我沒事的，真的！即便傷心，縱使難過，日子都還是得過，我相信逝去的人都會希望深愛的家人與親朋好友如此，不要過於悲痛而另自己陷入無法平復的負面情緒中。

-

我的外婆是幸福的，她是活了107歲才離開我們，也讓家庭聚會能有 #五代同堂的畫面，我相信這是非常難得的事情，且最重要的是，她是無病痛下離開的。

在過世的前幾個小時，我聽我表哥說她都還在跟大家聊天，後來是因為在睡覺時忽然血壓不穩緊急送醫，但太老心臟沒力，緊急救援也沒用，才這樣無預警下離開了我們。

-

其實我們每個人早就有心理準備，畢竟年紀這麼大了，但這結果確實也讓人措手不及，因此即使內心已經自我建立堡壘仍會很難過，尤其是我媽，她非常非常照顧外婆。

但她真的很堅強，我只在接獲電話時聽到她痛哭的語氣，但在處理後事時，她很冷靜與帶著正面心態去處理，統整家族大小要做的事情(外婆這的親戚加起來快100人)，然而她其實是最傷心的人，我看的很心疼但也驕傲。

-

真的，可以悲傷，藉此抒發難以言喻的情緒，讓自己大哭一場，但不要被負面情緒壓倒，這反而會讓逝者擔心而無法上天堂或去極樂世界，我得說，這種事情有時候真的不能不信。

早在一年前，我大舅舅就已經過世，但大家一直都不敢跟我外婆講，深怕她太難過而挺不住，而昨天在擲筊時，大家喊著希望外婆回來時，前面一直都是笑筊，結果當法師特別告知我外婆大舅舅已離世的消息，叫她不用擔心為何他沒來，跟她說能去天堂找兒子時，馬上就連續三個聖筊，真的就是這麼神奇。

-

還有一件很玄的事情，那就是我前陣子環半島在民宿看了一部很棒的動畫，叫做『#夏日大作戰』，裡面有個奶奶忽然過世看了很難過，當時我就跟FiLa老大說，這也太讓人心碎了吧，結果這趟旅遊結束才沒多久，沒想到這樣的事情就發生在我身上.....

且印象很深刻，動畫裡的老奶奶講了一段很棒的話，我當時特別有感觸記了起來，她說：

＂給我的家人＂
＂總之先冷靜下來吧＂
＂做人最重要的就是心平氣和＂
＂喪禮只要辦一個簡單的家祭就好＂
＂之後就過著一如往常的生活＂
＂今後也請各位好好活下去吧＂
＂身為一家人就應該緊緊相依＂
＂不能被人生打敗＂
＂即使面臨艱難或痛苦的事情＂
＂全家人也要一如往常的團圓聚餐＂
＂因為飢餓與孤單是最要不得的＂
＂多虧你們的陪伴＂
＂我過得很幸福＂

-

裡面女主角的叔公明明就很愛奶奶，卻因為倔強而總是故意顯得不在意，結果當他得知奶奶忽然逝世的時候，那卸下假面後的崩潰神情配上奶奶說的這段話，真的看了非常心酸與感動。

最後每個人都像『#蠢蛋』沒被傷心打敗，不洩氣的與網路上的壞人放手一搏抗戰到底，所有人凝聚在一起，沒被悲痛所壟罩的感覺，應該就是逝者最想看到的畫面。

沒想到在旅遊玩看了一部這麼好看的動畫電影，會這樣讓我與當下的心情做了連結，真的很奇妙，也說明這部動畫對我而言有多觸動人心，很喜歡所營造的親情，後來才發現這位細田守導演已經是日本巨匠等級的，未來接班宮崎駿的大人物之一，喜歡日本動畫的人，這部我真的超推！

-

而看著自己愛的人一個個離開，是人生不可避免的事情，近十幾年我已經歷了不少生離死別，我親愛的爺爺、奶奶與叔叔，我最愛的狗兒弟弟丹丹、我的大舅與外婆，真的心態不堅強也不行，更因此了解要懂得要珍惜當下，不要每次失去後才再那邊遺憾與惋惜。

只是這次對於外婆，我必須承認心中是有遺憾的，我是一個不稱職的孫子。

從小到大我的台語真的講得很爛(但都聽得懂)，我沒啥語言天分，而我的外婆只聽得懂台語，所以一直以來我都很難跟外婆有太深入的交談，因此即便知道外婆疼我，但彷彿就是有一道隔閡在，自己覺得這是我的遺憾，#因此我很羨慕台語講得很6的人，真的！

-

昨天看到不少人留言提到今年自己的家人也不幸離開，看了是很難過的，因為很能了解那種心情，我清楚比我還心碎程度的人非常多，希望大家都能夠堅強，我知道嘴巴說的簡單，但做起來非常不容易，但就是得強迫讓自己振作。

#因為我們不能被人生打敗！

假使自己也一蹶不振，就真的 #被那該死的命運玩弄於股掌間了，不管如何都得站起來做出反抗，請知道身邊還有其他值得你愛與珍惜的人，不能讓他們也擔心你起來。

-

當每次逝去一個珍愛的人時，我們要做得不是悲傷，而是更懂得珍惜你還能珍惜的人，且懂得照顧自己，不要試圖讓自己也變成讓人流淚的人，要知道自己也是被人珍惜的，好嗎？

我們不能控制的事情太多了，#唯一只能KeepFighting下去！這句話一直都是我的座右銘之一，大家一起共勉之。

-

我也得再次感謝大家的鼓勵，真的實在實在太窩心了，原諒我不會一一回覆，因為太多了，但我一定都會看！

這幾年其實因為KF網站賠了不少錢，原本想做一個很棒的籃球網站給大家，但現實是很殘酷的，只能說我太自不量力，所以這幾年我過得並不開心與辛苦。

-

🏀之前8/24有說過我之後會賣一些東西，應該沒意外十月就會po出，但我想說的是，不管大家喜不喜歡，買不買單，對我而言，那些文字的鼓勵始終是最棒的，也是我創這粉絲團，拼命寫文與大家討論籃球、用正確的方式看球所得到最棒的回饋。

真的！

如果我看重的不是如此，早就商業化了。

💪真心謝謝大家，我很感動。

-

最後希望一切的壞事都可以停止了，2020年夠了吧，除了自己的家人外，還奪走了我最愛的Kobe，以及黑豹、小鬼、三浦春馬、竹內結子等等，都是我很欣賞的人，且有機會，真的想跟大家談談小鬼與竹內結子(其實一直很想 #跟大家聊籃球以外的事情，或許就從十月開始)，太讓人錯愕了。

這兩天可能會稍微休息一下，會持續推薦好文給大家，如果時間允許，自己完成的幾篇專欄文也會放上去，調整好心態等待冠軍賽的到來。

✏️ HBK

【婚戀彩券行】

1.
妞妞坐在餐廳裡，努力點頭配合對面口沫橫飛的男生，對方正在預測下半年經濟走勢，開口閉口都是哪個政商名流如何如何，口氣親暱地像是對方的三十年老鄰里。

說到激動處，他揮舞著的筷子差點戳過來，妞妞一邊不著痕跡地閃躲，一邊低頭看著自己的飯碗。伸手擋口水好像不太禮貌，她決定只挟離自己最近的幾個菜。

「媽媽，妳真的不能說我不愛妳，」她在心中嘆一口氣。

妞妞的母親退休前是一位醫生，可能是因為受過高等教育，又在中年才生下這個女兒，打從妞妞有記憶開始，媽媽就是同學母親中最開明的。外婆說妞妞很晚才學會說話走路，人家一歲多的孩子都會叫媽媽了，她還沉默如金。親朋好友開始有人質疑這孩子是不是發育遲緩，母親卻絲毫不以為意，笑著說沒關係，孩子有她自己的意志，勉強不得。

青少年時期小夥伴們偷偷化妝打扮，被家長們嚴厲禁止，只有妞妞家無所謂，只要穿著不曝露什麼都可以，妞妞最常從媽媽口中聽到的就是「無所謂，沒關係」。

神奇的是這樣開放的教育，她也沒變壞，可見孩子需要的是在理解中引導，不是高壓教育。

她爸爸很早就過世了，母親無比懷念他，之後沒有再結婚，兩個女人相依為命，人口雖然簡單卻很溫馨。

沒想到一向不給她壓力的母親，卻在結婚這件事上和一般媽媽出如一徹。妞妞過了三十之後，母親開始著急，越來越常把誰誰誰的女兒馬上結婚了掛在嘴邊，不然就是誰誰誰的女兒找對象很積極。起初妞妞還能開玩笑，後來發現不對，母親是認真的。

有次母女倆在家看晚間新聞，母親盯著電視螢幕突然淚如雨下，妞妞大驚失色，連忙又是遞紙又是遞茶，問她怎麼了。

「妳看剛剛播的那個強盜，闖入獨居婦女家中犯案，」媽媽悲從中來：「我馬上想到妳，就好傷心．．．」

妞妞丈二金剛摸不著頭腦，不明白自己和這段新聞有什麼關係？

「那個被害人才不過三十一歲就被歹徒稱為婦女，人家這不還小妳兩歲嗎？」

妞妞啼笑皆非，一時搞不清楚母親是擔心自己沒結婚，還是不夠格被歹徒劫財劫色。

「媽媽妳想太多了，我在雜誌社裡人稱甲方剋星小仙女，能打能看，」妞妞摟著媽媽的肩膀：「妳放心，妳女兒保證四五十歲走在路上都有人搭訕，分分鐘和小鮮肉來一場傾城之戀，too many boys, too little time. 」

「要那麼多人幹嘛？妳開門做生意呢？要不要會員辦卡充值？」媽媽瞪了她一眼：「好的男人一個就夠了，我說的不是談戀愛，是結婚。」

妞妞攤攤手，說哪裡那麼好找？

這句話正中母親下懷，她立刻拿出手機興致勃勃地給女兒看幾張照片，說是她朋友的親戚的兒子，年齡身高什麼都適合，個性聽說很乖，不菸不酒的，沒不良嗜好。

妞妞還沒仔細看照片，聽了這句話先想笑，她自己和朋友逢聚必喝，逢喝必醉，老媽怕是濾鏡太厚壓根忘了，同樣一件事放別人小孩身上就不可取。

她笑著打趣：「這麼優秀，怎麼辦，可是我有不良嗜好。」

母親老大不高興地推了她一下，說妳倒是看看喜不喜歡啊！

妞妞唯唯諾諾，把眼神轉向母親的手機，只見照片上的男子戴著黑粗框眼鏡，膚色和身材都中等，臉上有些痘印與瘢痕，不過還算能接受。身穿一件顏色曖昧的薄外套，深色牛仔褲搭配一件螢光色的polo衫，謝天謝地領子沒有豎起來。

她不由自主皺起眉頭，就...很普通。

知女莫若母，媽媽看她的反應就知道女兒不滿意，有點失望，有點生氣。

「找對象不要只看外表，結婚和談戀愛不一樣，講的是過日子和相處。」

妞妞端詳著照片，心想不知道催婚的長輩們到底是中了什麼魔咒，對黑粗框眼鏡和衝鋒衣莫名執著，這個男生和她姊妹們的爸媽推銷給自己女兒的對象有七八成相似，難不成這些婚戀市場介紹人去批發了眼鏡和衣服包裝成姻緣福袋，見人就發一套賺外快還是怎麼的？

她沒好氣地回嘴：「我又不認識人家，不看外表看什麼？照片像素或攝影構圖嗎？」

母親似乎就在等她這句話，馬上說所以要見面認識一下呀！

妞妞又好氣又好笑，發現母親還是那個母親，智慧又聰明，只是現在應用在不同領域。

「為什麼我結婚對妳來說這麼重要？」她認真地問母親：「爸爸走得那麼早，也沒陪妳多久，可見萬般都是命，計畫趕不上變化呀！」

「但是我有妳，」母親握著她的手：「媽媽不覺得女人一定要生小孩，但丈夫和孩子妳總要有一個，不然以後老了誰和妳作伴？」

「都怪媽媽太晚生，也沒給妳一個兄弟姊妹，我年紀大了，也不知道還能看著妳多少年．．．」

母親說著說著又要哭了，妞妞舉雙手投降，答應和這位朋友的親戚的兒子見面，說好下不為例。

這當然不是第一次也不是最後一次。

一年間，妞妞見過不下五六個適婚年齡的對象，有的還算正常，有的不太理想。結合了身邊朋友們的相親經驗，她發現除了黑框眼鏡，長輩們還對略微福泰的身形情有獨鍾，這道理大概類似「有種瘦叫做爺爺奶奶覺得你瘦」。

妞妞自問不歧視胖子，只要脂肪不長在自己身上，但求好心切的長輩們真的要搞清楚胖和壯的差別。她理解身為父母，為女兒找對象的時候不會把外表當做第一位，可成年人維持起碼的標準身形是健康生活方式的體現，不需要胖成汽車安全氣囊才能給別人安全感。

聽了她的相親經驗，同事小涓冷笑：「妳該知足了，相親後能抱怨的如果只有對方的外型，那妳還在初級班。我上次被爸媽帶著和一個男的吃飯，主菜還沒上呢！他就問能不能看我雙十一的購物車。」

雙方家長有點尷尬，四個人八隻眼睛往小涓的方向看來，她很大方地聳聳肩，將打開app的手機遞過去。

空空如也的購物車在一桌大人之間傳了一圈回到她手上，原本以為會被誇獎勤儉持家，沒想到那個男生搖搖頭說，女人都有購買慾，雙十一購物車裡都沒東西，表示平常就花錢不手軟，根本不把折扣看在眼裡。

小涓不敢相信自己的耳朵，她父母臉色一僵，一下反應不過來。

她也不是好吃果子，微微一笑回擊：「男人都自以為是，看一眼購物車就覺得能代表一個人的，表示平常閱歷有限，眼光狹隘還坐井觀天。」

這頓飯下半場就吃得很尷尬了。

眼看相親之路坎坷顛簸，妞妞媽也呈現半放棄狀態，今年母親節，妞妞在同事們的建議下，去流浪動物之家挑了一隻橘貓回家，希望能暫時轉移母親的注意力。大家說貓比狗好照顧一點，至於為什麼是橘貓，同事神秘一笑回答：「伯母養起來會比較有成就感。」

當天晚上妞妞大包小包地帶著貓和應用物品回家，母親一邊唸著唉呀養貓做什麼，又髒又麻煩，一邊緊緊抱著貓說可憐的小東西這麼瘦，接下來一整晚都在網上蒐集怎麼煮貓飯。

妞妞覺得做對了，看樣子自己起碼還能安靜幾年。

2.
大齊和她的狀況相反，他的父母根本不著急，是他本人想結婚。朋友身邊的適齡女孩認識了一圈，都沒有看對眼的。

大齊的要求其實很合理，只要對方外貌端正，孝順有禮貌，兩個人三觀一致就可以了，但聽起來簡單的條件卻找不到對象，他本人長相身材都很過得去，家裡有錢，自己又有份好工作，人品佳還幽默，不知道為什麼那麼難。

親友們也百思不得其解，有個朋友說要不這樣，你多出來活動活動，不要老是待在家搞那些阿里不達的娃娃了。

「喂喂喂，什麼娃娃，是跨界藝術品好不好，不懂潮牌不要亂講，讓別人誤會，」大齊抗議。

他被朋友們拉著去打高爾夫球，說這裡很多找對象的女孩子，只要看對眼了，沒準很快有結果。

大齊乖乖去了，努力跟著教練揮桿練習，不久後面來了幾位笑語如珠的女孩子，朋友對大齊擠眉弄眼，他不好意思轉過頭去看，只能豎起耳朵聽，因為不專心，球打得歪七扭八。

「…我完全不懂，那麼小的鑽戒有什麼好秀的，沒有三克拉以上我都不好意思給大家看，」一個女孩子嗤之以鼻地批評，大家紛紛同意。

「我倒對珠寶鑽石沒那麼大興趣耶！」另一個女生不以為然：「可能是年紀還沒到吧！」

她接著唉呦了一聲，大約是被身邊的朋友們拍了一下。

「那妳現在最想要的是什麼？」有同伴問她。

「黑色鱷魚皮鑲鑽的柏金包吧！」女孩想了想：「感覺有了那個，這輩子都不用再買包了。」

大家嘻嘻哈哈，接下來的話大齊聽不清楚，他的朋友忍不住瞥過頭瞄了那群女生一眼。

「怎麼樣？」大齊低聲問。

朋友搖搖頭：「不適合你。」

見女孩們走遠了，大齊這才停下揮球的動作，問朋友何以見得。

「鑲鑽鱷魚皮柏金包雖然貴，我也不是付不起，怎麼就不適合我了？」

「不是付不付得起的問題，」朋友一邊喝水一邊回答他：「女孩分三種，長得美又愛錢的屬於合情合理，外型普通但不愛錢，那是腳踏實地。」

「長相一般又愛錢的，純粹就是心態不好，所以我說不適合你。」

「難道就沒有第四種，又美又不愛錢的嗎？」大齊抱著一絲希望：「最好還能和我有同樣嗜好，喜歡潮牌公仔。」

朋友笑著拍拍他的肩：「那就要看你的審美角度了，這樣的女孩大概率也長得像公仔。」

大齊不死心，儘管朋友們都取笑他是本年度唯一一個想婚的男人，他仍然決定要在廣大的婚戀市場中繼續努力。他說他看過一篇報導，說現代社會婚姻超過十年的成功率不到百分之十，而其中從來沒有後悔過的不到百分之一。

很多刮刮樂的中獎機率都還高一點。

但大齊不怕，他覺得只要自己堅持刮下去，總會找到寫著幸福快樂的那張紙。

他問過身邊的女性朋友，大家都說問題出在高爾夫這個運動；從事它的男性年齡層遠高於女性，又多半是有錢有閒，出現在這種場所的女生很可能有比較強的目的性。健身房衝浪之類的穿太少，就算見到喜歡的女孩也不好意思上前搭訕，會被認為是變態。

於是大齊報名了品酒油畫班，能一邊喝酒一邊從事藝術，他說這和自己的喜好多少能沾上點邊，雖然大家都覺得他比較可能交一個男朋友回來。

上課的第一天，老師講解了一些基礎技巧，隨即讓大家自由發揮。他正在猶豫如何下筆，左顧右盼之際注意到身邊的女孩，她相貌清秀，一頭俏麗的短髮，露出纖細的頸項，畫畫和喝酒都同樣義無反顧，毫不猶豫。

她畫的是一隻胖胖的橘貓，圓頭圓腦的很可愛。

「這是妳的貓嗎？」大齊搭訕問她。

女孩轉過來，眼睛烏溜溜的，和她畫的貓有點像。

她點點頭。

「養得真好。」

「不知道怎麼搞的，越養越胖，」她語氣有點懊惱：「都要我媽別餵那麼多了，她就是不聽。」

「哈哈哈橘貓嘛！正常正常，」大齊安慰她，女孩一臉疑惑反問，什麼意思？

「十隻橘貓九隻胖，還有一隻賽大象，妳沒聽過嗎？」

女孩睜大眼睛，搖頭表示沒有，大齊立刻把握機會拿出手機，說我之前看過一個整理，說橘貓特別胖，雖然沒有科學根據，但照片裡的每一隻橘貓都圓滾滾的，超級可愛．．．我傳給妳，妳可以回去給妳媽媽看。

掃碼的時候，他輕聲說：「我叫齊笙揚，朋友都叫我大齊，妳呢？」

女孩抬頭，將鬆掉的頭髮撥到耳後：「我姓牛，你可以叫我妞妞。」

3.
一年後他們結婚了，找了一個能讓寵物入場的地方宴客，讓家裡的胖橘貓也能參加，牠減肥沒有成功，但醫生說問題不大。

婚禮邀請函設計得很別緻，是一張真的能刮的彩券。

刮開的每一張都寫著：所謂命運，不過就是不放棄。

對於每個人來說，在原生家庭的生活是極為強大的體驗，這種經歷會影響的不只有童年；還有我們看待自己的方式、我們看待他人的方式，以及我們看待世界的方式，全都經由原生家庭的背景塑型而成，在原生家庭中發展的觀點會伴隨著我們一生。

人生中最困難的事情之一，就是讓情感從早期家庭環境中分離出來。有一種方法可以處理這種原生家庭力量，那就是原生家庭和解（Family of origin work）。

「原生家庭和解」總共有七個步驟：
第一步──家族譜系：你的家裡有誰？（畫出你的家系圖）
第二步──媽，妳好，還記得我嗎？（聯絡家庭成員）
第三步──創建家族史（建立涵蓋三代的家族編年史）
第四步──筆記本在手，隨時記下想問與探究的問題（調查研究）
第五步──你可以再一次回家（探訪家人）
第六步──不管你喜不喜歡，這就是我（分化）
第七步──再來一次（學會了接納自己與他人）

這套療法能改變你在原生家庭中對自我的體驗，並延伸到目前的人際關係。藉著學習以新方式對待過去的「殘餘物」，讓你開始過更好的生活。如果你能用原生家庭的環境，看待過去「未了」的事情，你就能變得更為正面積極，也更能夠掌握自己的人生，不會被討厭的事件擊倒，並且能創造出自己想要的人生。

取自《原生家庭療法》

******************************

很可惜，這本書限於篇幅，只能分享兩篇。所以上述「原生家庭和解」的七個步驟，雖然非常重要，就沒辦法詳細討論了。

下面的摘文部分，把「分化」的概念繼續延伸。

「分化程度高的人會仔細思考各種選擇的利弊。因為能區分自己的想法和感受，他們有辦法做出理智的決定。」

能做理智的決定，並不代表缺乏感情。分化程度高的人，一樣可以「選擇」縱身投入於感情中。

目標導向與關係導向的探討很有意思，不同學者有不同看法，各位在閱讀的時候，要保持一個距離去懷疑。

對我來說，理智歸理智，感情歸感情，這兩者常一起共同做決定。我還是要把內省與覺察的重要性標舉出來，常向內感受，到底是誰在作用，就會清楚得多。

分化程度低也沒關係，意識到就好。沒有一定要變成什麼樣的人，接納自己也很重要。祝福您，能選擇自己想要成為什麼樣的人！

******************************

【文/ 羅納德．理查森】

沒有人能做到完全分化，世上無完人，所有人都會在人際關係中經歷或多或少的分化時期。但是，如果我們愈能達到分化，分化就會變得愈容易，以下就要討論分化程度高的人的一些特質。

1具備目標導向

具有目標導向（goal-directed）就代表你能夠闡明自己的價值觀，並決定什麼對你來說才是重要的。你可以用真正能表現自己的方式活著，不管在人際關係、工作或其他方面，你都能夠表達自己的需求、信念及價值觀。儘管你與親近的人有所不同，還是可以表達自我。但這並不代表你會激烈攻擊他人，或用自己的價值觀貶低他人，也不表示你不顧他人感受，總是想到什麼就說出口。這只是代表你有能力選擇自己想要成為什麼樣的人，不管他人認不認同，都不會影響你。

當個目標導向的人，並不表示你不在意人際關係。事實上，在和別人相處的時候，如果你覺得很自在，人際關係就會變得愉悅許多。一般而言，具備目標導向的人都有良好、深刻且親近的人際關係，而且在維持親密關係的時候，遇到的問題也比較少。

目標導向的相反是關係導向（relationship-oriented）。關係導向的人在情感上比較不成熟，完全依賴他人來提供自己的自尊與價值感。他們在人際關係中不去設定及尋求自己的目標，反而把所有時間與精力都花在尋求認同。

對他們來說，備受大家喜歡和關心就是最重要的事，如果不被大家喜歡或關心，就會感到悲慘至極。麻煩的是，這些人通常都假定別人不喜歡他們。關係導向的人沉迷於獲得他人的認同與讚賞，需要去愛，也需要被愛。關係導向的人太敏感，即使是與喜愛之人的細微差異，也會被他們視為受拒的象徵。

案例

吉娜對丈夫說：「這些樹很漂亮吧！」結果他回答：「還可以啦。」吉娜視之為丈夫不愛她的跡象，因為他不喜歡她喜歡的東西。吉娜批評丈夫的想法太過負面，沒有盡力讓婚姻幸福美滿。

後來，丈夫在吉娜的要求下，花了很長的時間修繕房屋。他以為吉娜看到整修成果會很開心，還會向他道謝。可是吉娜開口的第一句評語，卻是質疑丈夫為什麼沒有把裝修的部位往右移幾英呎。於是，丈夫馬上就發火了，他說吉娜從來不感激他所做的事，他再也不會為吉娜做任何事了！

問題

①你有多善於在做自己的同時又與他人親近？你的個性中，有沒有你刻意對某些人隱藏的特質，你覺得他們可能會因為這些特質而不喜歡你？你的行為舉止有多依賴他人的反應呢？

②誰在你的原生家庭裡和你的差異最大？你和對方在一起的時候能做自己嗎？

③你比較偏向「目標導向」還是「關係導向」？你的原生家庭裡的成員又是各自屬於哪一種導向呢？

2區分想法和感受

分化程度高的人會仔細思考各種選擇的利弊。因為能區分自己的想法和感受，他們有辦法做出理智的決定。他們不會堅持別人要仰賴自己的信念過活；如果遇到理念相異的人，分化程度高的人也不太可能會變得具攻擊性或防衛性。

分化並不表示毫無感覺，分化程度高的人絕對不會喪失自我感受，而且在必要時也能體驗與表達感受。他們把「感覺」視為能讓自己了解生活中正在發生什麼事的資訊來源之一。分化程度高的人只要願意，就會變得十分熱情。對於這樣的人來說，關鍵因素在於「選擇」—他們可以選擇是否憑感覺行事。

分化不代表欠缺情緒，分化程度高的人有辦法選擇讓自己深陷於情感之中，其中一個例子就是做愛：做愛需要讓自己沉浸在身體感受和感官世界裡，同時拋棄理智線。

由於分化程度高的人會考慮自己的立場，所以在聽取他人觀點的同時，也能夠堅定表達自己的態度，並設下自己的極限。他們既不優柔寡斷，也不固執己見，可以對新資訊保持開放的態度，但又不受威脅或情感勒索（emotional blackmail）的影響，同時也不譴責看法相左的人。分化程度高的人會尊重他人並從他人身上學習；事實上，他們不但不受與他人的差異威脅，反而能從中感到愉悅。最重要的是，分化程度高的人和最親密的人（配偶、父母、子女）在一起時，也能做到如此。

分化程度低的人就沒辦法區分想法和感受，他們在職場上的表現也許不錯，或者善於處理「事物導向的任務」（thing-oriented tasks），卻不善於「人際關係導向的任務」（people-oriented tasks）。然而，在應對親密關係的時候，他們完全喪失了這種小心翼翼的行為方式。分化程度低的人極為敏感又容易受傷，為了維持人際關係，他們願意妥協，可是如果他們開始對自己有信心的話，絕對不會妥協。

分化程度低的人因為難以區別想法和感受，經常認定自己主觀的感受確實反映出事物的真正狀態。舉例來說，分化程度低的人可能會說出「我『覺得』你拒絕了我」這種話，可是這句話跟感覺無關，而是對他人行為的解讀。無論何時，接在「覺得」後面的字眼，要表達的都是「想法」，而非「感受」。感受永遠和自身有關，與他人無關。關於感受的敘述會是像這樣的句子：「我們意見不同的時候，『我』覺得被嫌棄了。」

我們的感受來自對各種情況的想法，或對進行中事件的解讀，如果缺乏實質的身體接觸，無人能讓我們產生任何「感覺」，所有感受都是我們自己創造出來的。舉例來說，如果喬撞到比爾的肩膀，比爾會感覺到生理上的疼痛，在這樣的情況下，比爾因為喬而產生了明確的感覺；可是如果喬說：「我現在氣到想揍你！」但沒有真的動手，那麼比爾對這句話的感受，就全憑他怎麼解讀了。

如果比爾相信喬說的話，認定喬真的很生氣，而且會把他痛揍到受重傷，那麼比爾就有可能感到害怕並逃跑。如果比爾認為：「喬很生氣，這表示他不喜歡我，真是糟糕！」比爾就有可能內心覺得受傷而表現出沮喪的樣子。如果比爾心想：「我不會放過對我發火的人，喬才嚇不了我！」那麼，比爾就有可能感到怒火中燒，也許還會先對喬動手。如果比爾想：「好吧，某件事讓喬很生氣，但不知道是什麼事？」比爾可能只會感到好奇，進而對喬說：「把你生氣的原因告訴我，我想試著跟你一起解決。」

從上面的例子就能看出，光是一個簡單的情況，就有許多不同的解讀方式。分化程度低的人會相信，是喬讓他產生了特定的感覺，完全忽略了解讀方式對自我感受的影響，因而說出是喬「讓他感到」害怕、受傷、生氣等等的話語。然而，分化程度高的人會意識到解讀喬發怒的各種可能性，如果他想要回應喬，就會表現出好奇，並請喬好好談一談。

在成長的過程中，我們會建立並養成對自己和他人的信念與態度。在原生家庭中的經歷決定了我們的見解，我們在世界上及人際關係中能做什麼事、該做什麼事等，這些信念會變成我們所有情緒反應的基礎。再次強調，不管家人怎麼影響我們，原生家庭都無法強加特定信念或感受在我們身上。每個人都會為了對應各種情況，發展出自己獨特的見解，這些因素包含了長幼順序（請見第七章）、父母各自在原生家庭中的經歷、特定生物前提條件（biological givens），以及許多全然不可預測和難下定義的特質等。

是我們創造出自己的個性和感受，這也就是說，我們有力量改變；不需要等待他人改變，就能決定自己是否改變。

試著做以下的練習，思考如何區分想法與感受。

想法和感受

在一天之內，你有多常說：「我『覺得』……」但其實你想表達的是意見而非個人感受？下次你這麼做的時候，改用「我『認為』……」取代「我『覺得』……」，你覺得這樣的改變如何呢？

觀察你和周遭的人有多常說：「這讓我感覺糟透了」、「你真的讓我很傷心」、「你讓我覺得噁心」之類的話，什麼才是敘述這些主觀經驗更確切的話語呢？試著用正確的話語表達，看看大家對這些話的反應是否有所不同。

.

以上文字取自
原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式
https://www.books.com.tw/products/0010834014

.

新書上市
相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh