#酪奶高含量全麥吐司
#40趴Emmermehl1300硬種的芝麻酸種脆皮吐司
#讓人又想又怕的地方
#天生與努力
週二那一天就備好食物把麵包都做好.
因為週三是全家人一起七點就出門. 我也得上班.那天是我兒子的化學Abitur考試.
車子上的廣播每天都會根據當天Abitur考的項目當談話主題. 兩位主持人邊聊邊笑. 並且出題目給大家動動腦. 那天被問的主持人不知道答案. 自我解嘲說: 我Abitur沒選化學.
說完大家一起笑.
一旁認真聽的我會覺得:
這好像就是只有在這裡從小到大受這裡的教育及生活習慣影響, 才會有相同的話題, 才會有的同高度的笑點.
( 結果, 老爺沒認真聽. 因為這個廣播從周五的德文考試就已經開始了!
請往下看去)
老爺周一載兩小去上學. 下午下班回來時我請他載我去超市. 他問我兒子那天的Abitur考得如何? 他說他聽到廣播講那天考的是物理. 他想到自己物理考試早早就寫完交卷. 就是一整個提當年勇.
其實....
兒子去了學校才發現那天考物理, 而他根本不用考物理🤣🤣🤣
😅😅😅
我故意不告訴老爺. 請他自己問兒子考得如何?
晚餐時兒子說那天不考數學.
老爺問: 那你在學校做甚麼?
兒子: 能做甚麼. 當然就回家了啊! 🤣🤣🤣
前天的化學考試兒子說他提早兩小時離開教室了. 化學對他來說比德文輕鬆有把握很多. 感覺想跟老爸一別苗頭.
考化學還會有操作考.一間教室有三個考生. 考官會看你的操作.
這讓我想到我的醫生朋友. 這些年從她新生到萊比錫醫學院就讀直到去年她考上醫師執照. 我當了她學生時期的語言交換學伴. 每次有考試我都會問怎麼考的.他們的操作考試也很有趣. 是請專業的演員來演病人. 你必須經由詢問與觸診來判定這個人的真正疾病. 當然是在考官面前.
總覺得德國人對於" 實習" 與" 模擬考試" 這件事做得很徹底. 就連考駕照都是真正上路路考. 麵包師傅的學徒制也不容小覷. 這也是每個職業都有他自己的專業. 都很難半路出師的原因. 就算你會. 也得有那些包含實習時數與成績才能得到的證照才可以工作.
今天Abi考的是英語. 廣播上出的題目是American dream的定義. 選擇題. 主持人答對. 我把這段從wiki找到的文字貼上來. 這是1931年由一位作家與歷史學家James Truslow Adams 所說的 "life should be better and richer and fuller for everyone, with opportunity for each according to ability or achievement"
我覺得所謂的美國夢其實也不是美國人才有....但當時( 現在不知道) 的狀況真的是努力就會有金錢回饋的感覺....
因為下雨, 老爺載女兒去上學. 結果他也在聽這個廣播....
然後他打電話回家問我:
廣播說今天考英文. 為什麼兒子不用考?
搞半天, 他的年代是每科都要考! 所以從周一老爺就完全是狀況外到周五! 兒子只考三科會不會太輕鬆😅😅😅
這也是德國父子才會有的代溝啊!
第一張照片是坐在車上照到的. 目前麥田休耕改種的油菜花....
好美!
本來昨天想進FB 的. 但是先看了台灣新聞後覺得好恐怖. 整個心情很差.一點都不想打中文...
我國中同學的母親被酒駕肇事不治身亡的新聞一直出現. 新聞出現台中的場景. 我父母也住東興路那條路上.....
比較讓人心疼的是黃同學因為政治觀點. 有人說是報應的新聞也在其中....
這點, 就讓我很怕了....
所謂的Karma 報應. 因果論其實都是比較宗教性的詞彙. 在台灣的社會中. 那個" 活該" 的說法. 比用器官或是非人所養的髒話來得嚴重. 在我的教育及生活中. 我們家是不會說那些髒話的. 所以對於髒話很無感. 但是對於這種報應論會覺得有種讓人難以接受且近乎頭暈目眩的無力感.
在我的感覺中. 這是我對於台灣社會最懼怕的一件事....
這要談到我之前和女兒談心的時候所說的話. 我女兒是一個很需要大家肯定的小孩. 我了解她非常需要人讚美. 回到台灣, 很多人都會誇她越長大越漂亮, 但, 我在這一點上從來沒有讚美過她.
我知道每個父母對小孩的教育都很不同.
不過有一點是不能改變的. 那就是每個父母都不會覺得自己的小孩是醜八怪. 雖然外人當然會有不同觀點.
只是. 那是生出來就這樣的! 那是你生出來就帶著的牌. 不管被發到好牌還是爛牌. 怎麼玩出一場精采的人生賭局是你自己掌握. 不見得被發到好牌的都會贏. 我記得我國中同學有很多" 人生勝利組" 但是自己的人生失去家族或外貌的光環呢?
你的外貌, 你的智商都是與生俱來.
但你的努力是自己附加上的.
所以我從不會對著我的小孩說妳長得好漂亮, 你實在好聰明這樣的話.
德國人最常掛嘴邊的讚美小孩的話是:
Hast du Prima gemacht!
你做的太棒了!
也就是通過你的" 努力" 不是靠" 天生" . 把事情做得很好!
而不是誇獎你頭腦真好. 你真聰明. 或是告訴他你長得可愛長得美才會做得好....
雖然, 當我們在這個世界上打滾得夠久. 就可以知道社會上甚麼都有比較級. 長得美長得英俊甚至家裡有錢就" 比較" 吃香.... 但是, 萬一那個外在的條件不見了呢? 這時可能當初受那種" 天生" 讚美薰陶的人就會想到報應. 因果論.... 然後這種人就比較可能一厥不振.
昨天跟我小妹談到這一點. 她說她大學有個教授說, 30歲以前的外表是父母給的. 30歲以後的外貌是自己給的. 照照鏡子. 想想你要活到幾歲.
只是我覺得, 我們當父母的, 應該要給小孩的是會影響一生的性格及生活態度. 那就是盡量讓他們知道並懂得在不需要比較之下就能感覺甚麼叫滿足. 什麼是單純的快樂. 這樣他們一生才會活得幸福. 你說不是嗎?
請那些講報應論的, 照照鏡子. 想想自己!
對~ 我真的就是太難過了. 因為我爸就是早上3點起床很早出門去走操場的七十多歲老人... 但真的就要這樣打電話回家叫他不要去走操場嗎? 我想了一整天....
回台灣, 除了現實上很難. 心理上其實也有一種懼怕.....
說多了,
等一下還要去菜市場買這兩個水果. 我一直期許自己能用當地吃當季. 但實在太久沒回去. 所以最近比較花大錢吃外地來的水果.
一個是我小時候家裡就有隨便丟種子隨便長的木瓜. 另一個當然就是大家都知道的鳳梨....
住德國的朋友如果看到這個牌子的鳳梨. 應該可以買來試試看. 這是我買過最甜的鳳梨. 一次買了兩顆. 都很甜. 所以切第二顆就請老爺昨天帶回去給我婆婆吃了. 另外的木瓜是我從沒買過的空運木瓜. 也是一半帶著籽分給我婆婆. 因為我婆婆是個甚麼都想種種看的人. 我覺得她有可能會把木瓜籽拿來種種看.😅😅😅
最後把兩個這幾天的吐司食材紀錄在這裡:
我們家真的很喜歡全酪奶的吐司. 這一條帶蓋吐司用的是德國的淡色全穀粉. https://www.aurora-mehl.de/produkte/alle-mehle/helles-vollkornmehl
1. Helles Vollkornmehl ( Aurora, 12% 蛋白質) 45%
2. Weizenmehl405( 低礦物質粉. 12.8%蛋白質) 55%
3. 酪奶 78%
4. 白糖 5% 22 g
5. 鹽 1.8% 8 g
6. 椰子油 7% 30 g
7. 鮮酵 2% 8 g
跟這個食譜一樣的做法. 最後秤量麵糰種量是790g 放2840 ml 的一斤半吐司模
http://foodchainunme.blogspot.com/2021/04/buttermilch-dinkel-toastbrot-rezept.html
但是後發放29度. 1小時30分鐘
麵包開蓋後發現縮得很厲害. 但確實有滿模. 你可以看到切面頂部的吐司邊烤色就可以知道. 麵包香Q好吃!
另一個是很久沒做的脆皮. 這是我前一天做的. 但沒有很滿意. 3.3 容積比.
1. 40% Emmermehl1300 65%水量硬種
2. 100% Weizenmehl 405 ( 12.8% 蛋白質低礦物小麥粉)
3. 5% 糖
4. 7% 椰子油
5. 2% 鹽
6. 0.3% 鮮酵 ( 2840ml 用1 g)
7. 芝麻兩大匙
混合後休息半小時. 整形放模具. 28度後發6小時. 上面噴水以低溫起步的方式烤 我覺得有點特別. 整個麵包白白霧霧的. 顏色不深. 縱使我沒有蓋鋁箔紙烤完全程....
最後當然還有最近會拿來當小零食的低醣泡芙. 用的是之前的做法...
還沒想要公布食譜. 但這個顏色很特別. 因為亞麻子有兩種不同的顏色. 當然亞麻籽粉也有不同顏色可以跟之前的比比看:
https://www.facebook.com/foodchainmenu/posts/741880719337512
真抱歉~ 今天滿滿負能量. 但我真的消化一天還是脹得難受!
所以就這裡發洩了!
#德疫誌
讓人又想又怕的地方 在 [求助] 受害者情結- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的八卦
是否同意記者抄文：NO
大家好，
想請大家給我一些意見，，
陳述內容比較長，
先謝謝大家的耐心看完。
我在原生家庭是老么，
上面兩姐姐大我六七歲，
是屬於挺會批判及管教我的類型，
所以我從小學開始就有幾個特質:
1. 不說太多想法，說了很容易被否定，索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批
判。
2. 看人臉色過活，我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼，而是覺
得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
3. 和平主義者，非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣，所以我自己的容忍度及耐心
度是很高的。
我太太則是他們家裡的老大，
從小就一直被媽媽打大的，
所以她大學就遠離老家，
到了台北念大學。
大學之後一直獨立生活在台北，
是個很知道自己要什麼，
很有想法也很直接，
是個看自由比什麼都重要的人。
我們結婚之後，
我太太和我說過一句話，
她說:
如果我們一直住在我的原生家庭裡，
總有一天她一定會從樓上跳下來….
我太太就是一個這麼絕對的人。
在我們結婚一年後，
我們就到美國生活了兩年，
後來又到上海工作了四年，
再回到台灣後，
我們也就沒有回原生家庭同住。
我太太體質比較敏感，
說起來很玄，
但是她在不同地方生活，
照片看起來的長相樣子就是不一樣。
再另外一件神奇的事情，
她無法去榮總，
有一次她陪我去榮總，
一進大樓門口不到三步，她臉色大變，
叫我趕緊撐住她，她全身無力，
我們趕緊出門口，她就好多了，
她說她感覺something在捉弄她，
一直來回穿過去她的身體。
我們在美國住在安靜的郊區，
心情上都是相對放鬆。
到了上海，
(我自己覺得這邊是導火線開始)
我們第二個孩子也出生了，
白天我上班，
有請阿姨來家裡幫忙，
但是因為中國誘拐孩童問題嚴重，
有好長一段時間，
她不敢自己帶兩個小小孩出門，
久而久之，
她就有些不滿的情緒出來，
覺得我沒有在關心她，
老實說，我也是疏忽了她的感受，
因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累，
在當時，印象中我沒有好好與她溝通，
表達關心之情，
所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
回到台灣後，
我們搬進我們自己的一個華廈，
因為多年沒有人居住，
我們就買了檀香做了磁場淨化，
我們搬進去半年後，
有一次晚上睡覺前，
我和我太太說，
我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭，
找個民宿住個一天等，
她說可以不要去嗎?她不想去
我覺得難得，就想說服她，
大概一兩回合討論後，
我感覺她越來越不爽，
她就冒出一句話:我要跟妳離婚
就帶著枕頭跑去隔壁房間睡，
我整個人傻住，
第一時間覺得這是什麼情形，
再來就是趕緊去道歉，
她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她，
要她去做她不想去做的事，
(我發誓我絕對诶有大聲吼她)
後來這件事情，
大概半年才過去，
這個半年我過著害怕的生活。
(過幾年和太太討論到這件事，她自己也不知道為什麼當時候會這樣，也許是剛搬進來受
到一些磁場步穩定影響)
但是自此之後，
我更害怕爭執，
我寧願順著她，我覺得凡事順著就最安全，
否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
越來越，我們的關係產生了變化，
她很有想法，就覺得很受不了我沒有想法，
都只順著她的想法走，
覺得拖著我很累。
而我擔心，甚至恐懼，
恐懼有什麼惹她不開心的地方，
或者是一句話，
就會發生什麼我無法承擔的事情。
我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
把她變成是加害著，
(我查過受害著情節的狀況，滿多我都有符合，恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道
牆。)
這樣不健康的循環，
也維持了好幾年，
這幾年間，
也因受害者、加害者的問題，
有時我們鬧的很不愉快，
鬧的不愉快我其實可以接受，
但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月，
這件事情才可以過去，
我覺得這段時間真的式煎熬。
這幾年間，
她也說出我們小孩大了，就分開吧
她覺得我很自私、很狡猾、
一直扮演受害著角色，
讓小孩覺得媽媽難相處……
請大家不要叫我們離婚，
大多時候我和我太太還是感情蠻好的，
也請不要評論誰對誰錯，
每對夫妻都有自己的問題，
面對問題，解決它，之中沒有對錯。
我是很想面對並解決這個問題，
也有在思考要不要去找心理諮詢師，
這也許和我原生家庭養成的個性有關。
不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
謝謝!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.79.180.62 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1695704273.A.ABE.html
真心請教（沒有挑釁意味）
表達自己的意見很好
可是當兩個人意見不一致
總是要有一方退讓
不然很容易僵住
您會選擇退讓就是希望老公退讓？
我個人的經驗
大多數如果照著我的想法走
後來結果不如預期
就會被唸
我不喜歡被唸說了幾句
就會被說你自己下的決定
自己去承擔
被唸幾句會怎麼樣…
如果相反過來
大多時候我不會去怪罪對方
畢竟人不可能永遠都是做對的選擇
這樣子來看
是不是只能有
我做到正確的判斷才能safe
做錯判斷-> 被唸 三不五時被拿出來說一下
沒有表達意見->沒肩膀 沒有承擔責任的人
我是真的不知道怎麼做才對…
... <看更多>