【不後悔生下小孩，但卻後悔嫁給了你。】
不知道從什麼時候開始，半夜醒來泡奶的總是自己。
不知道從什麼時候開始，小孩的爸就像植物人一樣，只會躺在床上滑手機一動也不動，小孩哭了、吵了、餓了、尿布髒了，床上的他只會重複著那句：「老婆快來，小朋友哭了。」
不知道從什麼時候開始，家裡的事情都是自己在做，買菜、洗衣、煮飯、曬衣、拖地、掃地，有時還要兼職做一些手工貼補家用。
不知道從什麼時候開始，以前拿不動也抬不起的東西，現在隨便都能拿個好幾袋在身上，畢竟不想辦法拿，也沒人肯幫忙一下。
不知道從什麼時候開始，已經能獨自帶著小孩出遠門，不管是自己開車、騎車或是搭乘任何交通工具，即便是下雨天，也要自己想辦法，因為身邊的他，總是很忙很忙，似乎只要是家人需要他的時候，就很忙。
不知道從什麼時候開始，白天要應付著主管交代的工作，晚上還要操煩老公跟小孩製造的問題，天天都有做不完的事一樣。
不知道從什麼時候開始，鏡子中的自己竟是這麼的糟糕，抽屜裡新買的化妝品一次也沒動過，一直只能綁著的頭髮，解開後才發現，原來已經變得這麼長了。
不知道從什麼時候開始，好像自己天生下來就沒有父母、姊妹、朋友一樣，取而代之的是，老公的父母、家人跟朋友，但我真的跟他們不熟，甚至有一些人我還不太喜歡，但卻要一直對著他們強顏歡笑，這樣的自己，「好蠢」。
不知道從什麼時候開始，已經沒有再出門旅行過，最後一次跟老公的合照，是幾年前他追求自己的時候，依稀還記得當初的自己，是這麼的開心跟幸福。
不知道從什麼時候開始，小孩生病已經不在驚慌失措，就算再累半夜也都會一次又一次的起來查看，就算被身邊的長輩、老公誤會或是責罵，也選擇不再反擊跟回應，反正大家都認為，「小孩生病就是媽媽的錯。」
不知道從什麼時候開始，自己做的一切已變成是「應該」，曾經以為只要不斷的犧牲奉獻給婆家，一定就能換來更多的「疼惜跟照顧」，原來只是一場笑話。
不知道從什麼時候開始，我的他，已經不想也不願在聽我說說「心裡的話」，可能我真的很讓他討厭吧，是阿，就連我也討厭起現在的自己。
不知道從什麼時候開始，身邊的男人漸漸嫌棄起自己的外表、身材、個性、有沒有收入，甚至連智商高低也要管，很多事情我真的不會也不懂，但換來總是那句：「妳是白癡嗎？」。我想我可能真的是白癡，當初才會嫁給了你。
不知道從什麼時候開始，一年的365天裏，卻怎麼也找不到哪一天，是屬於自己的休假日。
不知道從什麼時候開始，有老公沒老公、有他沒他，好像都不是這麼重要了，因為漸漸發現，原來自己跟小孩，也能過得這麼好。
不知道從什麼時候開始，我想⋯是從小孩出生的那天起，雖然早知道兩人的世界一定會有所變化，但卻不知道，會變化得如此劇烈，曾經也試圖想扳回一成，學學身邊那個〝路人〞一樣，什麼事都不用管，什麼問題也不用操心
但天性，媽媽的那股天性，迫使著自己，將那想再次高飛的雙翼自虐似的一再折斷，我怨不得別人，也不怪他人，只怪自己始終忘不了，我是一個小孩的「媽媽」，一個男人的「老婆」。
早知道是這樣 像夢一場
我才不會把愛都放在同一個地方
我能原諒 你的荒唐
荒唐的是我沒有辦法遺忘
耳邊響起那英的這首歌，淚也不爭氣的滴落下來。
「不後悔生下小孩，但後悔嫁給了你。」要讓一個曾經這麼愛自己的女人，含淚說出這句話的同時，你⋯究竟把你的女人，逼到了什麼樣的境界，推到了多遠的距離？
可不可以別讓當初說好的幸福，變成只是假象，只是
夢一場…….
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