在學校上課時，我們班幾乎沒有人缺交功課。孩子沒有寫功課，不管哪一科沒交，我是一定找來問問原因，讓他在學校補上，除非情節重大，很少會要家長盯著孩子寫，我認為功課是孩子的責任呀!!我帶的是高年級，這麼大的孩子應該要自己處理好作業。
可是停課後，好多孩子怎樣催就是不交作業，上線時有孩子躺在床上的、一邊玩手機的，還有說他的手機沒有鏡頭的、問問題就是不回答的、不管怎樣宣布作業的格式，還是有孩子亂寫一通敷衍了事....平時在教室挺乖的呀~從來沒有缺交過功課，停課後怎麼都變了樣?「反正下次見面就是九月了，你現在能拿我怎樣呢?」
怕他們累積太多科任作業沒有交，前幾天我只好把缺交很多的狀況截圖後傳給家長，讓家長知道孩子作業的狀況，請家長幫忙提醒。
昨天接到兒子老師的電話，老師說:「媽媽，妳知道他有些作業都沒交嗎?」我說我不知道，老師說:「媽媽，你可以從他的帳號進去，就能看到有哪些作業沒交....」老師一定覺得我這個媽媽很不負責任，可是老師呀!!這就是問題呀!!高中的孩子怎麼可能把手機、帳號交給媽媽?孩子雖然一整天都在家，但是都說在房間上課，只有吃飯時間才出現哪!!
我在客廳開會上線，工程師在房間裡開會、上班，妹妹和哥哥各在一間房間裡上課，因為會互相干擾，沒辦法在同一個空間裡，看不到兒子上課的狀況，會不會他也躺在床上上課?上課的時候會不會也一邊玩著手機?
接到老師電話我實在很生氣，心裡想著要怎樣罵他才好!!前兩天才問過有沒有交作業？有沒有好好上課？他都說有!!!整天關在房間裡到底在做什麼!!!真是氣死我了!!!
我太生氣了!就把老師傳給我的截圖，全部轉傳給工程師：「你看看你兒子!!!」
過沒多久就聽到工程師去敲兒子的門，問他:「兄弟呀!!看那些截圖，你也欠太多了吧?」「什麼時候要補上呀?這樣好意思嗎?補完了以後截圖給我看。」既然兒子把門打開了，就順便念兩句:「這房間你上次說要整理呀!!好像還沒整理好呀?什麼時候可以整理好呢?」
知道我自己上樓去問他時一定會大發雷霆，我們可能就會吵起來。所以找了沒有直接承受壓力的工程師去溝通，跟易怒的高中生溝通，就得要這樣沒有帶著情緒，直接點明問題、要求回報改善結果。讓爸爸去提醒時踏進房間，提醒的就不只是補功課而已...
李儀婷老師的這本薩提爾的親子情緒課寫得很好:「親子溝通的時機，一如兩性關係的溝通，兩造之間都亟需仰賴其中一方的平穩與接納。」
當我接到老師的電話情緒波動時，就不適合去跟孩子溝通，找情緒穩定的工程師，或是等過幾個小時情緒穩定後再去提醒，「讓問題跑一會兒是必要的！」效果會比起立即衝上去踹開門大聲斥責要來得好很多。
身為在網路這一端看不到孩子的老師，也身為和孩子24小時在同一個屋簷下的媽媽，我深知這兩個身分真的都好辛苦，其中的無奈不是旁人能夠理解的，我們都盡力了。
停課完了還要接著暑假...真的要好好訓練一下自己的情緒和說話方式，不然孩子和媽媽都快瘋了！書上示範了很多與孩子溝通的方法，用對的方法溝通、找對的人負責溝通才能達到解決問題的目的。
薩提爾親子情緒專家李儀婷《薩提爾的親子情緒課》
自我安心六步驟 情緒教養五心法
安撫情緒怪獸 化解溝通衝突
❤️
薩提爾的親子情緒課 在 [心得] 爸爸讀《薩提爾的親子對話》 - 看板BabyMother 的八卦
我很慶幸在雙寶會講話前，我們就讀了這本書！
在孩子只會透過哭鬧、奶音、丟東西來表達情緒的階段，我們就努力讓他們感受到被同理
、瞭解與尊重，因此，孩子們的自信和表達力便可以在一次次的事件中慢慢養成。其實，
孩子有狀況時，家長要不受情緒主宰，真的很難做到，我們還在不斷練習......。
（一）三大亮點
＊「薩提爾」是什麼？
維琴妮亞．薩提爾（Virginia Satir）是美國的家族治療大師，以她命名的「薩提爾模式
」強調的是每個人都有獨特的價值，透過有效的「對話」，可以讓人瞭解自己內心真正的
渴望，並產生自我價值感。
「冰山」的譬喻是其理論中的重點。我們看到人的外在行為，都是冰山浮出海面的一小部
分，而深入探索冰山的底層，就能觸及生命中的感受、觀點、期待、渴望，這些更真實的
自我。
（參考資料：台灣薩提爾成長模式推展協會網站）
2.為什麼親子對話中需要「薩提爾」？
孩子正在慢慢形塑自己的人格（冰山），透過薩提爾模式，可以提升「對話」的品質。「
對話」的目標不是「解決問題」，而是當孩子在每一次犯錯中學習的時候，我們可以陪伴
孩子成為一個「不完美但是完整的人」。這才是父母之所以為父母，在帶養的過程中最重
要的使命。
3.每當小孩出包，我都很想罵人，這本書能告訴我該怎麼辦嗎？
孩子出現問題時，父母的情緒受影響是很正常的！雖然本書無法提供一個放諸四海皆準的
標準答案，不過，作者將「對話的路徑」解構之後，提供了一個「有效的對話模式」：
先「停頓」（讓問題跑一會兒，也安頓自己的情緒），再「聽核心」（傾聽心聲、核對問
題、真心欣賞）。
透過這樣的對話模式，可以讓孩子越來越認識自己，也讓我們和孩子的心越來越近。
＊四大金句
1.盲目的跳進戰火，想以父母的位階去處理孩子爭執所開啟的「對話」，不是真對話，那
只是想要孩子「聽話」，而營造出來的「假對話」。
2.薩提爾女士說：「每個父母都是盡自己最大的努力，為孩子做到最好的父母。」父母或
許有做不好的地方，但父母都在自己的能力範圍下，盡力了。
3.你可以（對他人有所）期待，但每個人也都該擁有拒絕這份期待的權利。請允許你的期
待落空，並學著接納失落。
4.只有父母願意傾聽，陪伴孩子成長，孩子才不會在害怕與孤單中踽踽獨行。自己生出力
氣的孩子，將會走得更長遠，成為一個完整而獨立的個體，這不就是教養的最終目標！
＊我的看法
要和小孩「好好說話」真的很不容易、很花時間、很磨耐性。我們夫妻都從事教育工作，
一起二打二，執行起來都相當吃力，更不用說有些家長是一打二、三寶爸、四寶媽，要做
到的難度又更高了，真的是很辛苦。
誠如作者所言：「父母或許有做不好的地方，但父母都在自己的能力範圍下，盡力了。」
我們為人父母的，必須先體認到自己的不完美和能力有限，又肯定自己願意為了孩子進步
和改變。這真是一件很有意義和美感的事啊！
我願意努力，一天比一天更貼近孩子們的心。
我們不只是老師
歡迎在終生學習的道路上與我們同行
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02/28 09:39
您區分父母和小孩的分析真的很棒，讓我的思考也更深一層，謝謝！
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