把握非常好的天氣,出門騎車。來到關渡,照例吃個大腸包小腸,然後一路上,在兩個休息點,又被搭訕了。
先是一對夫妻和他們的孩子,孩子小一或二,笑得燦爛騎車到我身旁一直看我,我也笑著回望。然後爸媽過來,滿臉笑、客氣問我這什麼車?哪裡買?幾多錢?從哪騎來......
到關渡遇上一位大哥,一樣騎手搖車,不同的是,他的車身後半是輪椅,可以上捷運、高鐵(我的不行),從德國進口,要價不菲。我們交流很多,他把台北新北幾條河岸都騎過了。
第三次被搭訕,是回程的路上,行進間被搭訕,一位帥氣女騎士從身後說(從來沒有過):「這是手搖車嗎?」
我放慢速度:「是。」
「騎這個車,手會酸嗎?」
「當然,不過還好有電動輔助。」
接著,哪裡買?幾多錢?
然後她說聲謝,有路要趕。
這麼多次騎車被搭訕,我領略到兩個道理。
一是,如果你有特別的東西(能力、稟賦、才華),別人就會靠近。
比方一台英國進口的手搖車,騎在路上,人們一定好奇。
二是,人們有興趣的,是那台車、那個東西,不是你。
所以,如果你以為你有了跑車,買了豪宅,換了愛馬仕包,人們就會對你感興趣......
你就傻了。
你會對很多人說很多次開箱文,但不管你說再多,他們有興趣的還是那台車、那款包、那棟樓,不是你。
所幸,我不是為了這個理由,買手搖車。
包括我的吉他、烏克麗麗、手沖咖啡......或者火星學校。
都不是為了招搖,純粹為了自己開心,純粹有意思。
除了騎車之外,我今天做的另外一件有意思的事是,我報名了薩古魯的【內在喜悅工程】線上課。
我已經持續在youtube上,看薩古魯的影片一段時間。
他是一個有智慧的人,重點是,他非常有趣。
在台灣,他有兩本書,我都讀過,很喜歡:
【一個瑜珈士的內在喜悅工程】
【在深夜遇見薩古魯】
他上過TED,提到他的開悟經歷:
https://www.youtube.com/watch?v=Mn4SRwwh5L0
我開始會對內在、靈性這個主題有興趣,當然是知道,在物質或外在的成就,帶來的滿足很短暫。
你開March的時候,想賓士;開賓士,想著保時捷911;開保時捷911,想著布加迪(Bugatti).......
所以,我知道關鍵根本不是車,而是你有沒有辦法,開著一台19年的March,卻愉悅得像開著布加迪。
我今天聽了第一堂課(90分鐘),被打動的地方很多,如果只能說一個,是:
【Everything will be all right】,是個謊言。
別自欺欺人了。太多事不可控,你連家裡另一半都管不好,家門外的事更別說了。
你能做到的只有:
No matter everything's all right or not, I will be all right.
分享給你。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅Yu Young,也在其Youtube影片中提到,👉 訂閱頻道訊息不錯過 ▶ https://pse.is/KJKE8 百字明 嗡班札薩埵 嗡班札薩埵 薩嘛雅嘛奴 巴拉雅 班札薩埵 得裸巴 底查知卓 美巴哇 蘇埵卡喲 美巴哇 蘇波卡喲 美巴哇 阿奴囉埵 美巴哇 沙哇司底 美札雅查 沙哇嘎嘛 蘇札美 資當 司里 養古魯哞 哈哈哈哈呵 班嘎溫沙哇達他嘎...
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薩古魯台灣 在 張德芬粉絲團 Facebook 八卦
【無論結婚還是單身, 幸福都不依賴別人】
文/張德芬、圖/無疑亭
(新書留言活動辧法請見文末)
為什麽越來越多的人,不想結婚了?
現在不婚率越來越高,大部分都是女人不願意結婚。她們是聰明的。
這個社會對於女人還是有很多不公平的期望和待遇,難免讓有條件的女人駐足不前。
所謂「有條件」當然是在經濟上獨立自主,不需要靠男人生活。如果父母不催促逼迫,自己也沒有心理上、情感上的安全依托考慮,或是急於想要生孩子的打算,那自然就會一拖再拖了。
印度上師薩古魯是主張不婚的,他認為一個人可以好好地過,何必和一個愚者同行。但是他也尊重婚姻制度,他說,如果在經濟上、社會上、家庭上、生理上、心理上,你有一定的需要的話,那麽就結吧, 但有智慧的人是不會結婚的。
我覺得可以這樣解釋:
對不認真的修行人來說(只在表象上下工夫的修行人),婚姻是最好的磨煉他們的道場,也是會讓他們原形畢露的領域。
對認真、全心投入修行的人來說,婚姻中的種種責任、罣礙、牽纏,的確會影響他們修行的進度。
那對「普通人」來說,為什麽需要結婚呢?
除了養兒育女、家庭傳統觀念、社會價值觀的需求,很多人也需要把自己的心思、情感,掛在一個地方。
如果那個地方是一個人,我們就會想要安全、可靠地保有這個人,因為我們的情感、心思都在他那裡。那麽,結婚似乎是一個好主意,把對方套牢,名正言順地讓他只屬你一個人。
你童年的創傷,會在婚姻裡被「激發活化」
然而結婚之後,卻多了那麽多的義務、紛爭,往往令人措手不及。有些紛爭是因為從單身一個人,到突然需要面對兩個家族,以及日常生活的瑣碎事情導致的。但大部分的紛爭,最後都是因為「婚後童年創傷爆發應激障礙」,這是我創新的名稱,不過大家應該不難理解它是什麽。
那就是,結婚以後,兩個人關係一旦穩固,各自童年經歷的創傷,以及和原生家庭父母關係中的痛點,幾乎都會在婚姻裡被「激發活化」。
人類大腦的發展,是從爬蟲類的腦(腦幹),到哺乳類的腦(腦邊緣區域和腦幹加起來統稱舊腦),然後進化出大腦皮質層(新腦)。
舊腦負責直覺、本能、情感等直接等反應,而新腦是掌管理智的。人們親密到一個程度,新腦就不由自主地會懈怠、鬆弛,任由舊腦掌管我們在親密關係裡面的行為和反應。
這說明了為什麽有些人總是把最惡劣的一面呈現給最親近的人看,在外面人模人樣的,回家後的嘴臉和在外面的嘴臉就完全不同了。
所以,在親密關係中,我們會被伴侶激發起童年時候最痛的傷口(通常是父母造成的),並且以童年同樣的應對模式,或是童年想要,卻沒能或沒敢做到的方式去回應對方。因為當我們的新腦罷工的時候,舊腦分不清此刻在我們面前激發我們情緒的,是那個童年為我們帶來巨大傷害和失望的父母,還是現在不小心觸碰到你地雷的無辜親密愛人(甚至是路人)。
這個時候,新腦通常是進入休眠狀態的,分不出青紅皂白真可惜。所以說,我們總是不由自主地在親密關係中,重現童年和親密大人的互動模式,如果模式健康、正常,那就沒問題。如果不健康,甚至病態,那麽這個孩子長大以後,就會不自覺地在親密關係中, 重複同樣的模式。
一方面是他認為,這就是所謂的親密;另一方面是因為,他的舊腦儲存了童年的各種記憶,尤其是不美好的、痛苦的、受傷的,內在,可能需要重新給自己一個機會,去療癒童年未能面對、接納、了結的傷痛。
比方說,對父母有很深的怨怒的人,都會不自覺地在親密關係中,把怨氣帶到配偶身上,結婚一段時間之後,甚至看到對方的身影都會覺得厭惡,更別說什麽親密的舉動了。
這就是婚姻中最糟糕的磨合期,其實過了這一段,也會有柳暗花明的時候。
因此,我的觀點是,除非是那些命中姻緣很好的人,否則,把心思、情感、存在感全部放在親密關係上的人,是最為得不償失的。
你可以想一想,如果花同樣的精力、時間在「非人」事物上,也就是說,用心去學習一門技術,研究發明一種産品,發展事業,建立一個實體的東西,鍛煉雕塑自己的身體,那麽你的收穫是非常可靠、實在而且有保證的。
真正的成長,是不依賴別人提供幸福
但是為什麽那麽多人前仆後繼地進入婚姻呢?
前面說了,這是因為諸多不同的需求所致。那麽,有什麽辦法讓「婚後童年創傷爆發應激障礙」的現象能夠減緩呢?
當然,我們會說,自己需要成長。如果你能脫離自己孩童時期的那種受害感,認可自己已經是成年人了,要為自己的行為、言語、感受負起大部分的責任,那麽,這種應激障礙就會獲得減緩。同時有意識地讓自己的「新腦」在每次衝突中發揮作用,不要打烊了,這也是很有幫助的。
我當然鼓勵大家多去我們空間裡面,選擇學習各式各樣的心靈成長課。但是根據我多年來的經驗和觀察,上這些課程,只有在自己「決心要改變」的前提下是有效的。
很多人為了婚姻問題來上課,其實,是想學會改變對方的招數,這種情形,就會造成表面上的改變,借此來「誘發」對方的改變, 如果一段時間之後,對方還是不改變,就會埋怨說,我都成長了、改變了,怎麽他還不變啊?
親愛的,這不是真正的成長。
真正的成長──尤其是有助於婚姻的成長,是認清你無法依賴任何人「提供」給你幸福。
你必須去尋得自己的「一手幸福」,找到那種情感上不依賴他人、能夠自給自足的快樂。
單身幾年以後,我終於感受到了「大齡剩女」都是自願留營的感覺:
因為沒碰到讓你覺得值得為他犧牲單身快樂的男人,所以寧可單身,這種狀況是最美的,不是嗎?
【無論結婚還是單身, 幸福都不依賴別人】
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活動時間:4/13-4/17
活動贈品:《遇見自在優雅的自己》專屬帆布袋,共5名,限寄送台灣本島。
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4/19開始預購‧4/26正式上市
薩古魯台灣 在 Facebook 八卦
#斷捨離 最終章,也是人生最終章:如何放下對肉身的執着,正正就是死亡。
這個嘉賓的難約程度,勝過最爆紅時期的四大天王,就是遺體修復師Pasu 伍桂麟,同時非常熱衷於推廣生死教育,去年更獲十大傑青的名銜。
Pasu 三年前有朋友情緒問題墮樓身亡,佢自己幫呢個朋友做屍體修復,有句說話好感動我:「點解我花兩個星期可以修復屍體嘅傷痕,但唔花一晚時間,理解下佢內心嘅傷痕!」
因為我成為咗無言老師,透過這個program,加上醫護界認識的一位導師,有幸參觀中大醫學院解剖室,可惜瞓棺材及參與無言老師台灣花蓮的活動,在疫症期間變得遙遙無期,那麼就今晚和他在 BigBig Air 10pm 「夢到夢妮妲」live 先暢所欲言!
「你要理解生命,一定要先理解死亡。」薩古魯
逢星期二、五晚上10:00-11:00 直播
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百字明
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資當 司里 養古魯哞 哈哈哈哈呵
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嘛哈沙嘛雅 薩埵阿
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