蔡適應父親的八卦，YOUTUBE、PTT、DCARD和Yahoo名人娛樂都在討論

母親節快樂！

今天參加「美力媽媽」的頒獎典禮。

年輕的「多力媽媽」孫湘涵，曾是「無名正妹」。現在的她美麗不減，身為三寶媽，甘之如飴。
還有103歲仍投入社區服務，煮飯給長輩們的「毅力媽媽」李柯梗阿嬤，以及父親、祖父代母職和擔任寄養家庭等35位得獎人，都讓人感謝與敬佩。
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家裡有兩個孩子，我一直覺得，養育孩子雖然辛苦，但有難以取代的甜蜜。
第一次笑、第一次哭、第一次說話，都會深深記得，成為力量。

從備孕到托育，迎接新生命，走來很不容易。政府當你的神隊友！
照顧下一代，中央、地方攜手，陪新手爸媽減輕負擔。

幫助圓夢，行政院擴大不孕症治療（試管嬰兒）補助範圍，每胎最高6次，人工生殖機構也大量提升到93家。

懷孕時，產檢補助，從10次增加到14次，產檢假也因應調整到7天。如果是高雄的弱勢孕婦，「好孕行得通」產檢交通補助也同步增加到14次，讓弱勢孕婦產檢更安全方便。

孩子誕生後，照顧多更多。
國家將 #育嬰留職停薪津貼，從6成薪提高到8成薪，夫妻可同時申請留停，更有彈性。5/1起，高雄的 #坐月子到宅服務，第一胎也由80小時加值補助至100小時，協助新手爸媽適應，孩子受到最好照顧。

托育，也可以有更多選擇。
高雄市首創24小時全時段定點計時托育，讓爸媽夜間有托育需求，也不擔心。
明年公托設置將達51處，並將在未滿2歲兒童有超過200名的行政區佈建公托設施。而包括公立幼兒園和非營利幼兒園，高市府持續努力達到4成目標，111年目標晉升為六都第二名。
育兒津貼也逐步提升，今年8月變3500/月，明年8月加碼到5000/月。
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媽媽撐起了一片天，讓所有的小孩都受到最好的照顧，也讓我們的城市更有愛。

別忘了和媽媽們說聲：母親節快樂！

👉友善生養環境詳細內容請見：https://reurl.cc/o9jkO3

蔡英文 Tsai Ing-wen 蘇貞昌
小社的日常-高雄市政府社會局

烘焙食品 - 麵包 • 丙級檢定 ~ (2)

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『改變』，

對於自閉症孩子來說…

處理不好，會很嚴重，

就好像是天崩地裂的事情。

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但，蔡傑是有被訓練過的，

所以，我不擔心他。

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「下課一定要出去玩」，

小學三年級的老師在跟我談這件事情時是笑咪咪的，

所以老師應該有自己處理的方式了，

我就沒有放在心上了，

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況且當時蔡傑沒什麼語言能力，

我回家跟他分析「下課不一定要出去玩」的道理，

其實也聽不懂啦！

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因為 重度 自閉症 + 智能障礙 的孩子就是…..

沒有觸類旁通，沒有舉一反三的能力。

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事件與環境是在「哪裡發生的」？

就是只能在….『現場解決』，

換個環境，換個人，再來模擬，再來指導，

都不一樣了，也沒用了。

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一直以來，

我都是尊重與相信學校老師的做法，

所以不會有干預與給任何建議，

我也相信蔡傑的老師都一定可以處理好蔡傑的問題。

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為什麼我有這樣的自信？

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我從蔡傑三歲多就把工作辭掉，

為了處理孩子最棘手的情緒障礙，

抓狂 + 變身綠巨人浩克 + 眼睛佈滿血絲 + 撞牆 + 流血，

我從孩子最難搞定的3歲…磨練到9歲，

24小時 - 全職爸爸當了六年，

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如果做到如此，

如果還是搞不定他的情緒障礙，

我也真的該檢討了。

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平常我對蔡傑的態度只有….

「溫柔的堅持」+「好好講」，

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當孩子無法接受改變，

變成瘋子的狀態之下，

大人說的任何一句話，

都是刺激，也都是傷害，

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所以通常我會先冷靜，我變成木頭人，

不發一語，也不離開，陪伴在旁，等待時機，

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直到孩子…從綠巨人浩克 變回 人類 ，

沒有血絲，沒有抓狂，

可以好好講話，心平氣和之下，

我才會有下一個動作，這是唯一的路，

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絕對不能因為抓狂而放棄，

不管需要幾個小時，一定要耗到底，

會設法讓孩子『成功完成』他剛剛抓狂的這件事情，

然後….獎勵收尾，

最後….一起帶著笑容離開。

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我會不斷的去挑戰孩子的極限，

每天親自拆解地雷，

過程中….

難免炸傷自己、兩敗俱傷，

我也沒想過要放棄每天繼續去拆地雷。

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小時候，不敢去拆地雷，

放任他長大，以後就更拆除不了了。

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這是每一天都會發生的狀況，

有時候一天是好幾次，

我沒有逃避，

一起經歷過幾百次，幾千次的磨練，

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我有足夠的時間、體力、耐心與堅持，

你說….孩子會不會改變？

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我長期這樣對待孩子，

孩子自然也會用這種方式對待我，

【心平氣和 + 好好講 = 解決問題】！

久而久之，

這套公式就變成他腦袋裡的方程式了。

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所以蔡傑在學校，

就算碰到無法辦法配合臨時改變的規矩，

他準備要生氣了，要翻臉了，

只要老師可以做到耐心的「好好講」，

講出一套道理去說服他，

(因為智商很低，其實只要隨便講，都能騙過他)，

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我相信蔡傑在學校是可以做到「忍耐」與「改變規矩」，

去配合老師訂的新規矩，

就像他配合爸爸一樣。

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而這一回是生理時鐘的改變，

我隨便講一講就能改善嗎？

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幼稚園、小學、國中，都有午休時間，

蔡傑睡午睡早已養成習慣，

我是有跟他說：

「遇到學校做烘焙的時間，

偶爾一次午休不睡覺，也沒關係，

這是考試的規定，為了術科，就忍耐一下」，

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我也開始陪他練習中午不要睡覺，

假日在家裡，我會安排事情讓他去做，

不要無聊，自然就不會想睡，

希望能夠改善他在學校做烘焙的精神狀態，

以達有到更好的表現與水準。

我能做的，就是這樣。

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蔡傑很聽話，只要有要求，

他也確實都會配合與忍耐，

中午時間可以不睡，

是因為我有安排事情給他做，

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不過，等到下午他做完了，

如果沒事情可做，

他還是一樣也會找空檔，

把沒睡到的眠….補回來。

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下午既然要睡，事情也做完了，

我也不忍心叫他再起來，逼他不要睡，

反正他可以配合中午12點~14點不要睡著就好，

應該是沒什麼問題。

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平常蔡傑晚上睡覺時間一直很規律，

不用管他，他也會在11點左右去睡覺，

為了烘焙的實作，

我開始要求他10點要上床睡覺，

以儲備足夠的精神去學習。

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如果做到這樣，

他在學校的情況還是沒改善，

那我猜….

烘焙的實作應該是超過他大腦的極限，

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因為智商不夠高，

他必須不斷用腦去記憶操作的步驟與細節，

細節太過繁雜，超過他的負荷，

本能的反應就是....要去休息。

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要怎麼改善？

我覺得蔡傑因為能力還不夠，

所以才更需要鍛鍊，

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只有練到…熟練之後，他有興趣了，

在沒有負擔，沒有壓力之下，

自然就不需要額外的休息了。

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在蔡傑能力還沒有達到之前，

我只期待他自己要努力去撐過這個過程，

主要還是【練習量要夠多】，

能力提升了，腦袋進步了，

才會像他的獨輪車一樣，

就算騎上一整天也都不會累。

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時間來到5/14，

那天蔡傑放學後跟我一起練習網球，

我肚子有點餓，就買了一份麥當勞套餐，

有薯條，這是蔡傑的最愛，

也是蔡傑無法抵擋的食物。

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這天特別奇怪，

面對薯條，每次他都秒殺的食物，

居然會跟我說：「吃不下」 ！

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打網球的過程，他心不在焉，

面有難色，一邊打一邊喃喃自語，

好像被什麼事情困惱著，

我猜….今天一定有什麼過不了的關...

卡住他。

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打了大約半小時，

他就自己主動來跟我說學校的事情，

青天霹靂！

這是以前根本就不會發生的事情，

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以前，

都是我問他學校發生的事情，

他因為記憶能力不好，表達能力不好，

老是講不清楚，

我總是要用猜的，像偵探一樣，

用拼湊的方式去推理，

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需要足夠的線索才有辦法推理，

我自然會不斷的追問，

問多了，他講不出來，就會緊張，

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情急之下，我也會逼問，

他受不了，就會爆發、抓狂、破壞東西，

事情就不了了之，

我必須等待下次有類似的事情發生，

或是等他心情好的時候再來繼續追問。

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一旦被我推理出來，

故事的脈絡我大概了解了，

免不了會有『人生的道理』給孩子，

『人生的道理』常常一講就是2個小時起跳，

所以，

你們知道蔡傑為什麼從來不會主動跟我講學校的事情，

就是這樣。

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他不敢跟我講，

因為父親是權威的角色，

父親通常只會出一張嘴巴，

並不會實際動手去幫孩子解決問題，

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因為男人都當過兵，

要孩子可以獨立，

就必須這樣訓練，

自己的事情自己解決。

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如果孩子有問題，

解不開的結，過不去的門檻，

又陷入死胡同，跳不出來，

他不來找爸爸，

他還是會主動去找媽媽講。

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除了媽媽是完全包容傾聽的角色之外，

重點是媽媽沒有…..「人生的道理」。

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所以，

蔡傑敢主動跟我講學校的事情，

我是多麼的驚訝與感動！

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後來我了解....

這天他在學校做烘焙做不好，

有被老師念，可能被念的很慘，

我就跟他說：

「你們特殊學校的學生想要考上丙級的證照，

難度非常的高！

通常都是在「學科」這關就已經過不了了，

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你去考烘焙丙級的學科，幸運過關，

這很不容易，

老師當然會希望你「術科」也可以過關，

所以才會對你要求高一點，

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如果老師沒有要求，放水，讓你輕鬆，

讓你隨便亂做，

然後，你就考不上，你要這樣子嗎？

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專心練習，將錯誤改過來，

做得好，自然不會被念，

以後你出社會去上班，也是一樣的道理，

外面的社會就不是用念的，都是用罵的喔！

而且，會很大聲用吼的，罵得更嚴重，

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你要自己去適應這個過程，

每個人都是這樣長大的，

爸爸、媽媽也都是這樣長大的，

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吃的了苦，經的起被人家磨練，

人家才會願意教你，

你吃不了苦，經不起被人家念，

沒有人要教你了！

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有嚴格要求，都是在幫助你進步，

在減少你犯錯的時間，

你被念，你還是要感謝老師，知道嗎？」

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晚上，

蔡傑又跟媽媽聊了學校的事情，

媽媽也是用我平常的話語去鼓勵他。

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我以為這樣應該已經解決蔡傑心中的鬱悶，

事實上，還是不夠，

因為.....

解鈴，還須繫鈴人。

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5/14 晚上 22:31，

我準備要睡覺了，

蔡傑在自己的房間用line傳給老師：

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「剛剛在哭，有可能是奶酥少22個，

有可能是叫我秤多少聽不進去，

或是土司最後發酵完忘記烤焙」。

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5/14 晚上 23:09 老師傳來：

「今天題目是奶酥22個，但是你做的奶酥饀只有20個，少了2個。

由於好多次練習奶酥饀都有少，所以老師特別提醒你，

打奶酥饀時材料要多秤一些，

例如：奶油201公克，要秤210公克，你也說你了解了，

但在秤時，老師又提醒你，你也說知道，但卻沒多秤，

加上你桌上掉太多奶酥蹈，所以今天才會又少了2颗奶酥饀。

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遇到問題或挫折，不需要哭，

再多想想到底那裡出錯，那個環節沒注意，

並在下次練習中修正即可喔。

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另外，吐司放入最後發酵箱要記得按計時器(50分)，

這樣才不會忘記烤焙喔~

今天雖然有很多錯誤，但老師覺得沒有不好，

從錯誤中(在沒危險下)學習，可以記得更清楚」。

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那天晚上，

蔡傑安穩的入睡。

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待續~~

「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
～朱為民

‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」

‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。

‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。

取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》

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各位朋友，早安：

有位朋友跟我提到她媽媽的狀況，我很快想到這本書。傳統的親子互動模式，再加上大腦的退化，讓成年子女不管怎麼做，父母就是不滿意，讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。

不是年紀大，個性就成熟。有人是年紀越大，鬧起脾氣來越像小娃娃。

我很少講長照的議題，但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少，嚴守界線也要做到，譬如，任由老人家隨意打罵人，那是誰都會想逃，最後對老人家怎麼會好？！

這本書的文字使用很實在，建議也很有條理。只是，成年子女要降低自己的標準，不管是對自己還是對老人家，因為不斷衰老的過程，盡是挫折。

祝願您，藉著這本書，在心態上準備好我們自己要如何度過晚年！

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「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」

【文/ 蔡佳芬】

「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚，平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠，想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味，我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你，鮮奶也有乳蛋白，多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣，只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品，一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單，上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝，都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要，那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做，老爸都不滿意呢？
「擔心他走不穩會跌倒，衝過去扶著他的手，他卻說我動作粗魯，拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所，我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他，害他活得不自由。」

你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思，甚至花費大筆金錢，想要讓長輩獲得更好的照顧，但卻換來批評與抱怨？

子女聽在心裡，滿腹辛酸、委屈，甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題，為什麼父母就是不滿意，難道是故意找碴來折磨人？

讓我們稍微了解一下，「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」

￭ 可能一：你給的，是他「需要」的，但不是他「想要」的

夏子奶奶八十多歲了，視力不佳外，還罹患退化性關節炎與糖尿病，雖然推著助行器可以勉強移動，但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。

某日，夏子奶奶在家中昏厥，里長正巧來家中拜訪而發現，緊急送醫後，醫師說可能是進食不規則，低血糖導致的。

夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作，孫子也在外地就學，考量她一人獨自留在家中，倘若有意外狀況，恐怕再度面臨危險，於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天，夏子奶奶可以有規則的活動與進餐，晚上與假日，再由親人協助照護。

結果奶奶先是抱怨日照中心的食物，她不喜歡，接著又說自己的個性內向，不習慣跟著團體一起活動，最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。

兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到，看護才來一個月，奶奶就極力反對繼續聘用，說是看護聽不懂國、台語，或說這樣花費太多金錢，又說不習慣有外人同住，再者，就是家中的空間本來就不大，這樣孫子回家只能睡在沙發上。

奶奶每天嫌東嫌西，外籍看護也向仲介公司訴苦，兒子無奈，只好停止聘用外籍看護。

這兩個方法都不行，兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助，心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後，運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。

結果，夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快，她就說對方只想草草了事，快快回家。若居服員待得久一些，她又說對方一定是經驗不足，沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來，聊不上兩句。

夏子奶奶的兒子也快六十歲了，他不解地問：「醫師，我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病？無論我怎麼做，她都不滿意。我該怎麼辦？」

我一邊安慰他，一邊接著說：「我猜想，奶奶上回昏倒後，恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事，所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在，她就會害怕的話。她希望的，可能是你常常在身邊。」

我跟夏子奶奶的兒子，討論了可能的做法：
方法一：試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二：在家中裝設可看見彼此影像的監視系統，教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕，或是通話鈕。
方法三：再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後，終於慢慢改善這個情況。

正如同我們養育下一代，如果過度忙於工作，疏於陪伴，即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習，但會不會也是換來對父母的不滿？

有時，我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方，以自己認為對的方式來愛對方，著重這些外表上看似重要且必須的，但卻忽略了內在的需求與感受。

￭ 可能二：「老」羞成怒，這是面子問題

翰林伯已經九十歲了，他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後，原本身體硬朗的他，自己獨居了一段時間。

但在上個月，翰林伯夜半如廁時，在家中跌倒，大腿骨折，所幸鄰居聽到聲響，呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀，住院數週。

出院後，女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材，備齊了各家營養品，就是希望能讓翰林伯身體康復，在環境優美的地方頤養天年。

豈知住了三個禮拜，翰林伯卻因為適應不良，嚴重失眠而被安排前來看診。

接到安養中心通知的獨生女兒，也由國外趕回，陪同就醫，想了解到底是哪裡出了問題。

翰林伯首先抱怨晚上睡覺時，中心不准他把廁所的燈光完全關掉，害他有光害，睡不好，但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁，照顧人員擔心若沒有光線引導，視線不良，翰林伯容易跌倒、受傷。

接著，翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的，「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好，常常會將無法吞食的菜留下不吃，因此體重偏輕，所以才準備細碎飲食。

仔細聽聽翰林伯說的話，他不斷強調自己「各方面都沒問題」，堅持「凡事都可以自己來」。

我想，癥結點可能就在他「不想服老」，不肯承認自己「需要協助」，所以對於那些幫助他的舉動，多以抱怨挑剔的方式來抵抗。

這種情形，其實並不少見。我建議在處理時，需要適當地維護翰林伯的尊嚴，對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過，然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處，甚至編個他比較能接受的理由，來讓長輩逐漸適應新的生活。

舉例來說，可以對翰林伯說明，燈光是統一控制，規定都要開著，每間房都一樣，但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。

而飲食是營養師特製的，因為是女兒特別拜託的，為的是給他補身體，好讓他的骨頭早點長好等等。

這些抱怨，其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆，如果子女能給予傾聽、支持，幫長輩找個適當的下台階，就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。

￭ 可能三：妄想作祟，講道理是沒用的

馮老從軍中退伍後，五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了，所幸三姊妹順利成長，並且事父至孝。

馮老伯伯晚年中風，後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況，需要特別製備食物，三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃，不假手他人。馮老爹個性耿直，就是脾氣差了點，三姊妹都是婉言相勸。

某次回診時，三姊妹以眼神暗示我有話要說，於是，我請護理師將馮老支開去量血壓。

「醫師，我爸最近越來越難照顧，我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他，時常請假，也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了，心理壓力很大，是不是也該要來看妳的門診？」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢？」
「醫師，您也知道我爸不太能吃硬的東西，所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣，使得他吞不下去，說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查，什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行，昨天我特別熬了魚湯，然後用濾網撈了一遍又一遍，確定都沒有任何渣渣，才端給他喝。沒想到他喝了一口，就破口大罵，說有渣渣，說我想害他噎死。
「最令我想不通的是，我們煮的，他說有問題。帶他出門，去逛逛便利商店，買些微波食品，他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚，實在好委屈。

馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」，認為女兒們想害他，且認為食物可能被下毒，對食物充滿疑心，所以不論女兒們怎麼費心，都沒有用。

而微波食品是真空密封包裝，通常此類病患會認為這種比較安全，比較能放心食用。

聽了我的說明，三姊妹恍然大悟，終於了解並非是老爸爸挑剔，也不是自己廚藝有問題，而是失智的症狀所導致。

後來調整藥物，控制妄想。馮老的症狀減輕，全家又能和樂相處。

￭ 可能四：做到流汗，嫌到流涎，問題是他需不需要

大東因為罹患小兒麻痺，所以，從幼年起父母就最為關心他，他也打定主意不婚不生，要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足，都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後，便開始出現明顯的老化現象。

大東非常擔心，他在心中暗自許願，一定要照顧好父母。

家中原本是母親掌廚，烹煮三餐，大東主動要求進廚房幫忙，可是洗菜被嫌不乾淨，下麵被嫌煮過頭。

大東的老爸平日最愛在外趴趴走，找朋友聊天，大東開始跟前跟後，老爸嫌他煩人。

有回老爸晚了點回家，大東到處打電話找人，差點就要報警協尋，老爸爸氣到說他小題大作。

大東很氣餒，他撥電話向兄長訴苦，抱怨自己盡心盡力，老爸老媽卻都不滿意。

大哥聽了，微笑地回應：「這不就跟你一樣嗎？小時候，因為你行動上跟其他人不同，爸媽擔心你上下學不方便，於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題，要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑，於是拿了醫院的診斷書，到學校去找老師商量，想讓你免上體育課，結果你抱怨他們太雞婆，最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了，他們還像偵探一般，假扮顧客在角落觀察，等被你識破後，你嚷嚷這樣很沒面子。」

大東被老哥一點，幡然醒悟。自己雖然是一片善念，想回報父母，但卻也像當年的父母一樣，關愛有餘，擔憂過頭，且矯枉過正了。

我建議大東，應該在父母能力不足之處，進行協助，而不是什麼都不讓他們做，這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。

子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助，再請他們有需要時，不吝提出，或許就能讓關係輕鬆些，彼此互助，生活更自在。

￭ 可能五：不是你不好，是他心情不好

應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班，也像往常一樣工作，但今天老闆好像吃到炸藥，不停亂開炮。

你看大家冒汗，襯衫濕，於是拿起遙控器，調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了，這是浪費電。

你轉頭，改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大，風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了，你才晚了一秒接起，老闆罵你上班不專心，萬一是重要電話怎麼辦。

而接聽顧客來電，你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好，不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者，老闆又碎念說電腦螢幕字太小，應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成，老闆卻說誰要你印全彩的，這樣很浪費墨水錢。

連在開會中，你看老闆聲音沙啞，就順手倒杯水給他喝，卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎，你簡直想拍桌、辭職算了。

為什麼會這樣？其實有一種可能，無論你做什麼，他都不滿意，那就是他「心情不好」。

有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症，或是出現憂鬱情緒，但他並不直接地說出自己「心情不好」，反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。

這種時候，不管你做了什麼，做得多好，你都可能踩到地雷，被炸得遍體鱗傷。

臨床上，常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少，常見的有中風（高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱）、帕金森氏症（約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀）、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病（關節炎、腰背痛等）、癌症，使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。

長輩可能是因為身體上的種種不舒適，情緒上的低落、憂鬱、不開心，從而出現行為上的煩躁不耐。

我建議可到老年精神科醫師處就診，透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等，這都可以改善情緒問題。

當一個人的心情愉悅起來，關係自然輕鬆、好相處，彼此的生活品質，也會大大改進。

若說，我們無法令世上所有的人都滿意，我想認同此話的人必定不少，只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。

倘若不管怎樣做，都無法獲得父母的滿意時，請記得，最重要的是初心。好話一句，豈能盡如人意，但求無愧我心。

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以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
https://www.books.com.tw/products/0010854156

寶瓶文化
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Wong Wai Man
大陸中興瀕死，赫然發現，所謂的強國崛起，原來只是南柯一夢。
那些尖端科技龍頭企業，原來只是深切治療病房躺著的病人，由美國輸入藥物養料，自我感覺良好，一旦美帝關機，便無法生存了。
中興出事，美國盯緊華為，跟著是賣假的阿里巴巴。
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早在奧巴馬時代，中興已經是如此經營。
買了美國的芯片，倒賣給美國禁運的伊朗、北韓，謀取暴利。
由國企到上水的水貨客，過去四十年，都是如此經營。
大陸人認為走私是理所當然的。
奧巴馬年代，中興已被抓個正著，罰了幾億元，承諾不再犯案，懲處犯事員工。備受觀察，如再犯，判罪七年。
這幾十年，大陸社會的價值觀出了問題，凡事都只有利益角度，沒有更高的價值追求。
中興每年向美國買入的芯片，達2,000億美元，大陸人認為，那有商戶會拒絕這數字的生意？
他們的判斷，只是罰罰款，用錢搞掂。
美帝裝腔作勢，不外乎錢！
他們的思維邏輯，基本上是輕佻的。
違反美國禁運法例於先，再作虛假承諾，沒按協議，執行內部處罰。
中興將死了，才突然夢醒：
四十年改革開放，
三十年世界工廠，
二十年強國崛起，
近十年目中無人……
原來都是建築在浮沙上！
這就是周易第四十六卦，地風升卦的卦象。
上卦坤為地，下卦巽為風，也是木。構成的象是地中生木，順勢而升，由幼苗逐漸成蒼天大樹。
但升卦的不穩定性很高，因為初爻是陰爻，立腳不穩，根基本身有問題。
升卦和泰卦的分別就在最下的初爻，其他五支爻是一模一樣的。
地天泰卦，初爻是陽爻，所以泰，通達、亨通。
但地風升卦，初爻陰，是虛的，下卦是風，升的現象，只因機靈，走位，無孔不入，繁榮建立在別人的東西上，體質本來就不是真正健康。
泰卦之所以通達，下卦是實淨的乾天，初爻是陽爻剛位，根基好，不走精面，才能泰。
升卦，下卦是風，初爻是陰爻，懂得順勢，借力使力，可以成長到很高的程度。
但往往在追求成長的過程中，因為不斷追求數字成績，常忘掉立足點是虛浮的，一旦成長遇到瓶頸，事態便嚴重了。
從卦序中看，升卦前面是姤卦，因緣際會；再是萃卦，菁英聚會，創造了升的亨通。
姤是抓住機遇，萃是匯聚人力，助長升的高度，但升到一定程度，不要忘記回填初爻的陰爻，填補先天不足，才能變卦為泰，通達，暢順。
否則，根據卦序排列，只能升到一個困的處境，叫天不應，叫地不聞。
升卦卦辭：
升。元亨，用見大人，勿恤，南征吉。
升卦元亨，因擺平了萃卦兩支陽爻的派系之爭。但只有元亨，沒有利貞，就是知進不知退。
用見大人。易經常見「利見大人」，但升卦強調的，是「用見大人」。
利和用，不同。
利，字形是用刀割禾。用剛的手段，運用自有資源，自己播種自己收，不必求人。
用，字形如網，網別人的資源來完成自己的事業。
網，不需要自己建構，用坤卦的厚德載物便成。
搞好群眾關係，使大家有福同享。
利和用，是兩種不同的人生態度，用剛還是用柔，完全取決於自知之明。
老子說：
有之以為利，無之以為用。
機遇來了，自己有資源，有能力，便用「利」的方式，以刀割禾。
如果沒有資源，只能借用別人資源，把握機會，便以「用」的方式。
當然，利和用，也可以並用，產生剛柔並濟的效益。
勿恤，不用擔心。
南征吉，南方是離卦，是文明。南征，就是光明磊落，堂堂正正，不要枱底小動作，方能吉祥。
大陸的高科技5G夢，給中興事件一聲驚雷嚇醒，香港的惡夢，卻再攀高峰。
教育局局長楊潤雄，要求出版社修改教科書的用字，因為香港教科書中，描述香港與中國關係時，往往「措辭不恰當」，例如：
＊ 中共一黨專政（不恰當）
＊ 香港主權移交中國內地（不恰當）
＊ 中國收回香港（不恰當）
＊ 香港位於中國南方（不恰當）
＊ 1949年中共建國，大量內地人移居香港（沒有因果關係）
＊ 1937年中日戰爭爆發（用詞不當）
北京要掌握香港的全面管治權，對英國人建立的制度和價值觀，要全面破壞，不會漏掉教育一項。
改造下一代，要由學校做起。
當今的政府官員，不是醜聞，你不會認識的。
楊潤雄是英國人留下的政務官，這類人的智慧，是多做多錯，不是背後有指示，不會冒開罪香港父母風險的。
《陽貨篇》第十五章：
子曰：
鄙夫可與事君也與哉！
其未得之也，患得之，
既得之，患失之。
苟患失之，無所不至矣。
春秋亂世，各諸侯之間的政治人物，孔子很多都看不順眼。
他認為這些人都是鄙夫，怎可以主持國家大事的。
鄙夫只關心自己，未得到權位時，患得之，怕上不到去，要打主要，想辦法；
當上到位了，患失之，怕失去這個權位。
一個官員沒有抱負，沒有服務市民的情操，只關心個人的得失，只盤算個人的利益計算，一旦沒有安全感，便什麼手段都做出來了。
溫馨提醒大家，這位鄙夫局長，也是父親，也有子女。
不過，他的子女念的是國際學校，不會受這些教育官僚的折磨。
他說：香港教育制度較複雜，讀國際學校方便適應。
現在他們在澳洲讀大學了。
這是他用行動告訴香港父母的智慧。

#貿易戰 #中興 #華為 #教科書評審 #港共

2018年4月24日星期二下午5:00
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