臥床肌肉萎縮速度的八卦，YOUTUBE、PTT和Yahoo名人娛樂都在討論

關於對方到底是對你沒興趣？還是鬱症發作因此沒力氣理你？
已有不少板友分析討論，本篇直接就標題回文。

本文整理為部落格文章：
https://orcakw.tw/depression-care/

我目前是執業工作中的心理師，
在2020.9至2021.11有鬱症患者的身份。
（原本寫2021.10，經查健保記錄。是10月停藥，11月最後一次回診。）

依自己患病經驗和專業訓練的知識，與鬱症患者的相處歸結為三點：
關心、彈性、沒關係。

不過這三點並非只針對鬱症患者，在平日的生活相處、與人互動，
我想也都能派上用場。

診斷準則就不提了，現行的DSM-5條列式準則網路上一抓一大把。
準則是症狀、是結果，
它反映不出一個人何以受苦，以及不知何時終結的茫然。

有看過《獵人》的應該記得，獵人試驗第一關那沒有終點的走。
我一直覺得那是最恐怖的一關，因為未知。

人類通常比自己所想的更渴求環境中的資訊，
時間、空間、氣溫、濕度、那個迎面而來的人有沒有可能造成威脅……
大腦需要情報，因為它要準備相應的生存策略、要分配體力，
每時每刻，你的大腦、你的身體，分秒不止地勤奮運作中。

「五分之二的人通常在發病後的3個月之內開始恢復，五分之四的人則是在1年內。」
（APA，2018，頁165）

「近期的生活事件越多就越可能觸發憂鬱發作。」（Kring等人，2017，頁203）

關心、彈性、沒關係。

關心我想很多人說過了，可是很多關心最後怎麼變成壓力？
因為鬱症者感到被「期待」回答某些「正確答案」。

「你有沒有好一點？」
「嗯……有。」（事實上他失眠一整個晚上）

為什麼明明不好卻還是回答有？
若說「沒有」，關心的人承受得住嗎？知道要繼續說什麼嗎？
會不會反讓讓關心者不舒服、覺得有壓力呢？
……好累，還是說有好了、至少可以結束話題。

「你有沒有好一點？」
「沒有，我昨天失眠整夜沒睡，而且吃藥的副作用好噁心我好想吐。」
「……」尷尬，靠北要回什麼？（當機中）

兩句話把天聊死。

這不是一般的社交模式，一般的社交問候快速、簡單。
匆匆問候，匆匆離去，聽到「好」、「還可以」，
check list打個勾，然後再轉身問下個人「嗨，最近好嗎？」。

並沒有預期真的花上半小時、1小時聽對方要不要換工作的猶豫；
產後育兒的孤獨、擔心孩子是不是發展遲緩；
父母最近頻繁進出醫院，他們的身體真的在衰敗……

因為這很花時間、超出想像，讓你資訊超載。
而且，令人不舒服。

這個不舒服來自人類想「解決」問題的本能，
一旦發現解決不了，挫折、焦慮、失去掌控感……
有些人自我攻擊感到無力無助無望，
有些人向外攻擊開始責難、說對方不知足。

可是從頭到尾，「解決問題」，是你的期望、還是他的請求？
你的「溝通」，是希望瞭解對方，還是期待對方能回你訊息、道歉自己做錯事了？

我們能不能有一種彈性，開放自己一點點、慢一點點，
安住自己，也讓對方有機會說說他：「發生了什麼事？」
在當鬱症患者這件事上，他比你有經驗，你想聽嗎？

聽是一種選擇，不聽也是。

繼續留下是選擇，轉身離開也是。
鬱症者87%比你更清楚「症狀會讓關係終結」。
怎麼會？
胃痛時心臟也停止跳動？腳斷的人就不會算數學？我才黑人問號咧。

有的個案會四肢無力，
思考和行動變慢（psychomotor retardation，心理動作性遲緩），
另一些個案則坐立難安，
他們會踱步、煩躁不安或緊握雙手（psychomotor agitation，心理動作性激躁）。
（Kring等人，2017，頁181）

「發生了什麼事？」
傾聽，忍住想去評論、建議、解釋的衝動，就只是聽。

想問對方要不要出去走走？
開車環島是走、騎車10公里去看海是走，
出門摸到離家最近那棵樹就回家，來回200公尺，也是走。

如果對方不想走只想在床上癱著，
你能不能接受邀請被回絕的挫折，而不對他、對自己失望？
還能說出「喔，沒關係啊」。

「鬱症發作的特徵是自我挑剔或悲觀滿懷。」（APA，2018，頁161）

鬱症者容易失去彈性，
設立了目標、對一般人而言可能也是太苛刻的目標，做不到再對自己失望。
有人是先射箭再畫靶，但鬱症時，我讓自己永遠射不中靶。


關心、彈性、沒關係。
關心是你主動的問候，彈性指相處的過程，有沒有更多可能性與選擇。

沒關係，是承受力。

這幾年covid-19，
每個人多少都經驗過自己或家人確診的一連串請假、採買糧食、藥品等行動。
面對鬱症或其他生理心理的病痛也是一樣。
盤點資源、心理建設、調整生活，
休學、留職停薪需要生活費？應付得來嗎？
有明確的準備，知道自己能做到哪，這份沒關係才會落地。

想關心他，你的體力可以聊半小時？1個小時？
你是人、也會累，發現累了就告訴對方，你的心力耗竭交換不了他立即痊癒。
我們都知道生理要休息，沒有人重訓是重量一直疊上去而不喊停，
但心理與精神，總是想偷用球數、「再一下不會怎麼樣」。
明確告知時間與限制，
可以讓彼此的大腦免去不斷掃描「到底什麼時候該提出結束？」的認知消耗。

家人與伴侶間的生活方式調整是一種彈性，
不是所有鬱症者都完全失去功能、住進病房。
大部份的患者照樣上學、工作，我在鬱症時一樣寫論文、讀書、寫作，
只是速度變得比較慢，要重新規畫進度，也要重新分配時間心力。

「盡可能維持生活」能患者與家人都維持住「還是自己」的安心與功能，
也嘗試逐漸發展如何與其共存的一種生活方式。

開放一點點，慢一點點。
沒關係的。

「五分之二的人通常在發病後的3個月之內開始恢復，五分之四的人則是在1年內。」
（APA，2018，頁165）

「這個順序規律得出人意料；（憂鬱症）症狀消失的次序大體上與原先出現的順序相反。
最先消失的症狀是最後出現的那些，反之亦然。」（Rottenberg，2018，頁187）

鬱症會復原，復原的你或他可能有一點點不一樣。
我們每一刻的自己，都和上一刻的自己有一點點不一樣，
新的自己，也是自己。

關心、彈性、沒關係。


Reference

American Psychiatric Association（2018）。DSM-5精神疾病診斷準則手冊（The
Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders(DSM-5), Fifth Edition）
。徐翊健等譯。新北市：合記。（原著出版於2013）

Kring, A. M., Johnson, S. L., Davison G. C., Neale J. M.(2017)。變態心理學三版
（Abnormal Psychology, 13th Edition）。張本聖等譯。台北市：雙葉書廊。（原著出
版於2016）。

Rottenberg, J.(2018)。憂鬱的演化：人類的情緒本能如何走向現代失能病症（The
Depths: The Evolutionary of Origins of the Depression Epidemic）。向淑容譯。新
北市 :左岸文化。（原著出版於2014）

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謝謝啦～

（原本寫2021.10，經查健保記錄。是10月停藥，11月最後一次回診。）

我從頭到尾都沒有寫說自己「好了」喔（這是小心機）

客觀來說醫生說可以開始減藥、停藥，然後一個月後再回診一次，最後說我不用再來了。
但不代表我從此不會沮喪，不會感到挫折。
因此「什麼叫好？」我目前覺得這有部份算哲學跟價值觀問題。

診斷看四個面向：症狀、病程、主觀痛苦、功能損害。
功能有社交、生活（學業工作）、能不能完成自己想做的事云云。

當四個面向都恢復，或者說能有一定程度的控制，
在醫學上就會說這個人「復原」，指的是功能的復原。

至於是不是「回到原本的自己」才叫好？
有人因為蛀牙很痛去看牙醫，拔掉蛀牙、少了一顆牙的他跟原本的他不一樣，
你覺得這叫「好」嗎？

你有自己的答案，而這反映你看待世界與人的方式。

人都想要確定，也想要有「保證」。

但很多事事發才啟動應對機制也可以，所有的訓練、準備，都是讓下一次能更好的應對。

您的推文讓我想一度不知道該怎麼回。

幸運嗎？我想是。我有不少內外在資源可以在鬱症時使用。

但鬱症並不是我求來的。從來不是。
因禍得福，我總覺得是當事人可以自己說；由別人說出口怎麼樣都覺得怪怪。

就像板上有人說自己婚前被劈腿，一定會有人推「你應該高興」，
聽得人真的會因此高興起來嗎？或許幾天、幾週、幾個月之後，他真的也覺得慶幸。
但直接跳過失落悲傷憤怒難過，我總覺得像是否定那些情緒。
也否定一個人的經過。

謝謝兩位。

我也覺得最難的是「沒關係」，要主動、帶著希望又不太過強求，
每每想到這就想起Rogers的「無條件正向關懷」，
說來容易，但要做到還真的只能每天磨練自己。

謝謝三位～

「繼續留下是選擇，轉身離開也是。」

各大醫院、身心診所、心理師應該都問得到類似資訊，
如果想問我的話也可以站內信給我喔。

是的，再發的比例高、而且每發作一次，就有愈高的比例復發。

然而為什麼容易復發，我覺得不能單以「大腦病變」來解釋。

繼續拿蛀牙舉例。蛀牙容易再犯，除了某些似乎有基因的影響，
生活方式、飲食、有沒有學會清潔牙齒的方式，都是影響「再次蛀牙」的機率。

不去調整成「不易蛀牙」或「就算有也能即早發現」的生活型態，
還是依照原本的方式生活，持續蛀牙當然也就不意外了。

鬱症，或所有非突發外力所致的身心疾病，
最難的不是投藥、服藥、在一兩週改善，而是發展一種「比較健康」的生活方式。

再者，我對「不可逆的大腦病變」很好奇，如果是您看過的研究論文、可以分享給我嗎？
我對這個研究的收案、「不可逆」的定義很有興趣。

目前我所知的研究都是拿非患者與患者的大腦進行比對研究，
因為我們很難在茫茫人海中去預測誰會鬱症發作，而先掃描他的大腦再做比對。

鬱症者的大腦活動和非患者的確不同，
特別是在酬償系統，鬱症患者的活化程度特別低。
（Pizzagalli, Goetz, Ostacher et al., 2008）（引自Kring等人，2017，頁199）

但這是發作中的大腦，不是復原後的大腦。

人類的大腦其實有一定程度的可塑性，有興趣可以查查「倫敦計程車司機大腦」。
這是2011年發表在Current Biology的研究，我個人非常喜歡。
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3268356/

人類的大腦在成年之後依然能經由訓練、生活模式改變。
而且在他們不當計程車司機之後，
原本比一般人大1/3的海馬迴也慢慢變得跟一般人差不多。

關心、彈性、沒關係，不僅是鬱症者，一般的伴侶、親子相處我想也用得上。
只要能在往後能有一點點幫助，我寫這篇文章的目的就達成了。

家世背景、手足關係、學經歷、能力談吐、身高體重五官、政治立場，
健康、精神疾病確實也是擇偶條件之一。

有什麼狀況都說快逃，的確是一種選擇；
我的工作是協助案主本身，以及不論是自主願意還是被法律束縛而留下來的人。

能避免觸發或減緩發病時程，其實就是很大的進步。
看起來有在固定就醫，如果醫師評估可行的話，
或許可以開始給予一點點責任與自主。

鬱症容易復發，有時候是「習慣」發作時的生活模式，
讓原有的功能與能力喪失，鼓勵維持生活有一定架構的用意也在此。

長期臥床，原本練得再強壯的肌肉都會萎縮。
但慢慢重新訓練、學習，就是復健的過程。

相信你過程中已經盡力了。

有什麼狀況都說快逃，的確是一種選擇；
我的工作是協助案主本身，以及不論是自主願意還是被法律束縛而留下來的人。

諮商過程有時候可能會讓您不太舒服，
也請記得對自己多一份關心、彈性、沒關係。

如果對方是沒力氣，你會比較願意待嗎？
可是你要怎麼知道他真實的想法，你相信嗎？
判斷跟猜測都猜不準，而且你一定比我更瞭解他（心理師不會通靈的啦）。

如果對方告訴你「現在心情不好，讓我一個人休息一下」，
可以讓你比較不擔心不懷疑不煎熬，那就告訴對方、請對方告訴你。
當然，語氣很重要，陳述你需要什麼、原因是什麼，
避免「我都做這麼多了回個話很難嗎？」的責備。

而且講了並不一定會有反應、或是反應很慢。

不論是否是患者，學著表達自己的狀態都是必要的練習，
告訴別人自己需要多一點時間、現在不知道，是彈性。
什麼都不說而期待別人順應自己，對彼此都沒有幫助。

感覺到你想為對方做什麼，但因為看不見結果而有些不確定，
將手放在胸口拍拍自己，告訴自己沒關係。
然後能不能也對自己有多一點彈性，降低一點標準呢？
你是人，相信你已經盡力了。

每天都要關心自己喔 :)

謝謝以上幾位！

4/5是1年內，有包含3個月的那2/5啊XD

40%是3個月內，40%是3-12個月。
有2/5的人在發病後的3個月內開始恢復。約有八成在1年內恢復。

這樣應該比較清楚一點？

你問了我也有去找文獻，雖然DSM-5是全世界公認經典，
但研究確實還是得自己讀第一手文獻才行。

2006年有一個針對重鬱症的STAR*D研究是治療一年後追蹤，通算有近7成的復原率，
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/17074942/

這是一段可能要花些時間漫步的旅程，保持每日作息、照顧自己，
不只是對你女友，對你也很重要。

謝謝。

今天時不時想到您的問題，最後好像也只能說：還真沒有100%能確定的方法。

主觀方面，我覺得這問題就像：「你要怎麼確定對方是愛你的？」

涉及他的意願（包含潛意識，但是在潛意識，代表目前無法察覺，因此也無從確認），
在互動中你對他的瞭解、過去的互動方式，
以及，你自己本身。

他說的話你信嗎？還是不管說有或沒有你都要懷疑，那他說什麼還重要嗎？

至於客觀指標，大概可以看你們的交情深淺、過去的互動、現在對話是否能延續，
他分享內容的多寡、面向，報喜不報憂？還是報憂不報喜？
對話是能延續的嗎？

關係能否延續，最難也最簡單的或許是雙方彼此承諾「我願意」。

你相信自己，相信你們的關係嗎？

在這只能就大方向回覆，要再更精確就得進一步瞭解您問題的情境才行了。

謝謝～

謝謝推文。

認真魔人正常發作中 ( ˊ-ˋ)

這篇文不只寫給鬱症者的家人朋友伴侶，
也是寫給鬱症者、寫給每個人，
希望大家對自己多一分關心、彈性、沒關係。

謝謝你的肯定～
※ 編輯: OrcaKW (118.232.105.203 臺灣), 05/27/2023 21:03:12

更新reference
※ 編輯: OrcaKW (118.232.106.227 臺灣), 10/27/2023 01:33:27