腦 波 檢查 憂鬱症的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

上星期拍片拍到一半、突然大冒冷汗
然後心臟心臟碰碰跳~~
感覺不到自己的呼吸~
這幾天都有持續吃心臟的藥
但效果都不太好
星期五更是胸悶到無法入睡
覺得窒息感、吸不到空氣
腦海中一個聲音告訴我：「快去看醫生!!」
然後半夜臨時掛了一位從來沒看過的心臟內科醫師
隔天就到醫院報到

結果
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醫師差點要退我掛號~~😩😩😩

原因是之前我做過相當多的心臟相關檢查
心臟超音波、運動心電圖等等…都做過
沒有特別立即性的異狀
他覺得我應該是恐慌、焦慮那方面的疾病
臣妾無法接受啊~~~
特別@一下我的醫師好朋友~
冠任醫師的異想世界
冠任醫師來關心我一下(討拍)

後來我星期一去找了 廖容綺營養師
給她看了一下我之前的健康檢查報告
她發現我之前自律神經學檢查
自律神偏向交感
心臟負荷外界壓力的健康指數異常
這可能是我一連串胸悶、心絞痛的原因

這樣想想…我真的很容易緊張沒錯
我發現我連睡覺的時候、肩膀都是緊繃的
半夜醒來我會發現我牙關緊咬、手握拳頭
還常常「落枕」

可是，
真的沒辦法叫一個容易緊張的人不要緊張
就像你無法叫一個憂鬱症的人想開一點一樣

營養師說我們的自律神經應該是
日出而作、日落而息

但我的自律神經是半夜也沒休息
一直處於高度運轉的模式
長期下來
會影響到我的內分泌、荷爾蒙
身體陸陸續續出現狀況
都和我的「緊張」有關…

本來不太想說這件事
因為我也還在猶豫接下來是不是要去掛身心科

但後來想想
其實應該很多人和我一樣的狀況
一直以為是心臟不舒服去看心臟
但一直找不出原因

我應該以身作則
提醒大家要勇敢去檢查
正視自己的健康狀況

因為只有自己健康了
才有餘力去照顧我們的家人
你說對嗎?😊

這幾天謝謝大家私訊的關心
我會乖乖去看醫生
並且慢慢學習放鬆、放慢步調的

我們都要好好的!!
一起加油!!💪💪💪

「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
～朱為民

‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」

‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。

‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。

取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》

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各位朋友，早安：

有位朋友跟我提到她媽媽的狀況，我很快想到這本書。傳統的親子互動模式，再加上大腦的退化，讓成年子女不管怎麼做，父母就是不滿意，讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。

不是年紀大，個性就成熟。有人是年紀越大，鬧起脾氣來越像小娃娃。

我很少講長照的議題，但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少，嚴守界線也要做到，譬如，任由老人家隨意打罵人，那是誰都會想逃，最後對老人家怎麼會好？！

這本書的文字使用很實在，建議也很有條理。只是，成年子女要降低自己的標準，不管是對自己還是對老人家，因為不斷衰老的過程，盡是挫折。

祝願您，藉著這本書，在心態上準備好我們自己要如何度過晚年！

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「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」

【文/ 蔡佳芬】

「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚，平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠，想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味，我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你，鮮奶也有乳蛋白，多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣，只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品，一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單，上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝，都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要，那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做，老爸都不滿意呢？
「擔心他走不穩會跌倒，衝過去扶著他的手，他卻說我動作粗魯，拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所，我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他，害他活得不自由。」

你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思，甚至花費大筆金錢，想要讓長輩獲得更好的照顧，但卻換來批評與抱怨？

子女聽在心裡，滿腹辛酸、委屈，甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題，為什麼父母就是不滿意，難道是故意找碴來折磨人？

讓我們稍微了解一下，「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」

￭ 可能一：你給的，是他「需要」的，但不是他「想要」的

夏子奶奶八十多歲了，視力不佳外，還罹患退化性關節炎與糖尿病，雖然推著助行器可以勉強移動，但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。

某日，夏子奶奶在家中昏厥，里長正巧來家中拜訪而發現，緊急送醫後，醫師說可能是進食不規則，低血糖導致的。

夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作，孫子也在外地就學，考量她一人獨自留在家中，倘若有意外狀況，恐怕再度面臨危險，於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天，夏子奶奶可以有規則的活動與進餐，晚上與假日，再由親人協助照護。

結果奶奶先是抱怨日照中心的食物，她不喜歡，接著又說自己的個性內向，不習慣跟著團體一起活動，最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。

兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到，看護才來一個月，奶奶就極力反對繼續聘用，說是看護聽不懂國、台語，或說這樣花費太多金錢，又說不習慣有外人同住，再者，就是家中的空間本來就不大，這樣孫子回家只能睡在沙發上。

奶奶每天嫌東嫌西，外籍看護也向仲介公司訴苦，兒子無奈，只好停止聘用外籍看護。

這兩個方法都不行，兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助，心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後，運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。

結果，夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快，她就說對方只想草草了事，快快回家。若居服員待得久一些，她又說對方一定是經驗不足，沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來，聊不上兩句。

夏子奶奶的兒子也快六十歲了，他不解地問：「醫師，我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病？無論我怎麼做，她都不滿意。我該怎麼辦？」

我一邊安慰他，一邊接著說：「我猜想，奶奶上回昏倒後，恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事，所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在，她就會害怕的話。她希望的，可能是你常常在身邊。」

我跟夏子奶奶的兒子，討論了可能的做法：
方法一：試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二：在家中裝設可看見彼此影像的監視系統，教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕，或是通話鈕。
方法三：再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後，終於慢慢改善這個情況。

正如同我們養育下一代，如果過度忙於工作，疏於陪伴，即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習，但會不會也是換來對父母的不滿？

有時，我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方，以自己認為對的方式來愛對方，著重這些外表上看似重要且必須的，但卻忽略了內在的需求與感受。

￭ 可能二：「老」羞成怒，這是面子問題

翰林伯已經九十歲了，他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後，原本身體硬朗的他，自己獨居了一段時間。

但在上個月，翰林伯夜半如廁時，在家中跌倒，大腿骨折，所幸鄰居聽到聲響，呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀，住院數週。

出院後，女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材，備齊了各家營養品，就是希望能讓翰林伯身體康復，在環境優美的地方頤養天年。

豈知住了三個禮拜，翰林伯卻因為適應不良，嚴重失眠而被安排前來看診。

接到安養中心通知的獨生女兒，也由國外趕回，陪同就醫，想了解到底是哪裡出了問題。

翰林伯首先抱怨晚上睡覺時，中心不准他把廁所的燈光完全關掉，害他有光害，睡不好，但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁，照顧人員擔心若沒有光線引導，視線不良，翰林伯容易跌倒、受傷。

接著，翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的，「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好，常常會將無法吞食的菜留下不吃，因此體重偏輕，所以才準備細碎飲食。

仔細聽聽翰林伯說的話，他不斷強調自己「各方面都沒問題」，堅持「凡事都可以自己來」。

我想，癥結點可能就在他「不想服老」，不肯承認自己「需要協助」，所以對於那些幫助他的舉動，多以抱怨挑剔的方式來抵抗。

這種情形，其實並不少見。我建議在處理時，需要適當地維護翰林伯的尊嚴，對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過，然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處，甚至編個他比較能接受的理由，來讓長輩逐漸適應新的生活。

舉例來說，可以對翰林伯說明，燈光是統一控制，規定都要開著，每間房都一樣，但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。

而飲食是營養師特製的，因為是女兒特別拜託的，為的是給他補身體，好讓他的骨頭早點長好等等。

這些抱怨，其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆，如果子女能給予傾聽、支持，幫長輩找個適當的下台階，就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。

￭ 可能三：妄想作祟，講道理是沒用的

馮老從軍中退伍後，五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了，所幸三姊妹順利成長，並且事父至孝。

馮老伯伯晚年中風，後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況，需要特別製備食物，三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃，不假手他人。馮老爹個性耿直，就是脾氣差了點，三姊妹都是婉言相勸。

某次回診時，三姊妹以眼神暗示我有話要說，於是，我請護理師將馮老支開去量血壓。

「醫師，我爸最近越來越難照顧，我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他，時常請假，也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了，心理壓力很大，是不是也該要來看妳的門診？」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢？」
「醫師，您也知道我爸不太能吃硬的東西，所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣，使得他吞不下去，說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查，什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行，昨天我特別熬了魚湯，然後用濾網撈了一遍又一遍，確定都沒有任何渣渣，才端給他喝。沒想到他喝了一口，就破口大罵，說有渣渣，說我想害他噎死。
「最令我想不通的是，我們煮的，他說有問題。帶他出門，去逛逛便利商店，買些微波食品，他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚，實在好委屈。

馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」，認為女兒們想害他，且認為食物可能被下毒，對食物充滿疑心，所以不論女兒們怎麼費心，都沒有用。

而微波食品是真空密封包裝，通常此類病患會認為這種比較安全，比較能放心食用。

聽了我的說明，三姊妹恍然大悟，終於了解並非是老爸爸挑剔，也不是自己廚藝有問題，而是失智的症狀所導致。

後來調整藥物，控制妄想。馮老的症狀減輕，全家又能和樂相處。

￭ 可能四：做到流汗，嫌到流涎，問題是他需不需要

大東因為罹患小兒麻痺，所以，從幼年起父母就最為關心他，他也打定主意不婚不生，要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足，都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後，便開始出現明顯的老化現象。

大東非常擔心，他在心中暗自許願，一定要照顧好父母。

家中原本是母親掌廚，烹煮三餐，大東主動要求進廚房幫忙，可是洗菜被嫌不乾淨，下麵被嫌煮過頭。

大東的老爸平日最愛在外趴趴走，找朋友聊天，大東開始跟前跟後，老爸嫌他煩人。

有回老爸晚了點回家，大東到處打電話找人，差點就要報警協尋，老爸爸氣到說他小題大作。

大東很氣餒，他撥電話向兄長訴苦，抱怨自己盡心盡力，老爸老媽卻都不滿意。

大哥聽了，微笑地回應：「這不就跟你一樣嗎？小時候，因為你行動上跟其他人不同，爸媽擔心你上下學不方便，於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題，要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑，於是拿了醫院的診斷書，到學校去找老師商量，想讓你免上體育課，結果你抱怨他們太雞婆，最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了，他們還像偵探一般，假扮顧客在角落觀察，等被你識破後，你嚷嚷這樣很沒面子。」

大東被老哥一點，幡然醒悟。自己雖然是一片善念，想回報父母，但卻也像當年的父母一樣，關愛有餘，擔憂過頭，且矯枉過正了。

我建議大東，應該在父母能力不足之處，進行協助，而不是什麼都不讓他們做，這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。

子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助，再請他們有需要時，不吝提出，或許就能讓關係輕鬆些，彼此互助，生活更自在。

￭ 可能五：不是你不好，是他心情不好

應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班，也像往常一樣工作，但今天老闆好像吃到炸藥，不停亂開炮。

你看大家冒汗，襯衫濕，於是拿起遙控器，調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了，這是浪費電。

你轉頭，改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大，風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了，你才晚了一秒接起，老闆罵你上班不專心，萬一是重要電話怎麼辦。

而接聽顧客來電，你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好，不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者，老闆又碎念說電腦螢幕字太小，應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成，老闆卻說誰要你印全彩的，這樣很浪費墨水錢。

連在開會中，你看老闆聲音沙啞，就順手倒杯水給他喝，卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎，你簡直想拍桌、辭職算了。

為什麼會這樣？其實有一種可能，無論你做什麼，他都不滿意，那就是他「心情不好」。

有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症，或是出現憂鬱情緒，但他並不直接地說出自己「心情不好」，反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。

這種時候，不管你做了什麼，做得多好，你都可能踩到地雷，被炸得遍體鱗傷。

臨床上，常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少，常見的有中風（高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱）、帕金森氏症（約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀）、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病（關節炎、腰背痛等）、癌症，使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。

長輩可能是因為身體上的種種不舒適，情緒上的低落、憂鬱、不開心，從而出現行為上的煩躁不耐。

我建議可到老年精神科醫師處就診，透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等，這都可以改善情緒問題。

當一個人的心情愉悅起來，關係自然輕鬆、好相處，彼此的生活品質，也會大大改進。

若說，我們無法令世上所有的人都滿意，我想認同此話的人必定不少，只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。

倘若不管怎樣做，都無法獲得父母的滿意時，請記得，最重要的是初心。好話一句，豈能盡如人意，但求無愧我心。

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以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
https://www.books.com.tw/products/0010854156

寶瓶文化
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協助他們看診時，我建議盡量使用他們能接受的觀念與名詞。在不說謊的原則下，巧妙地說明，有時候會有不錯的效果。

舉例來說，有些長輩不能接受自己要去看「失智症」，卻能接受自己是「腦退化，記憶不好」，而接受治療，就可以「顧腦」。

長輩無法理解「血管性失智症」，但能接受「腦部小中風，需要治療」。他們不容易想像「抗憂鬱劑」的藥理、原理，卻能接受「調整腦部內分泌」的觀念。所以，我們應當多加嘗試不同的說法，找到長輩能接受的方式，協助他們就醫，或是接受適當的治療。

取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》

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各位朋友，晚安：

「身為父母，需要學習如何適當地表達自己的需要，如何說出內心需要協助的想法，不管是外在的或是內在的需求。」

過去傳統的教育，讓長輩很難好好表達自己的感受與需要。所以常常進行曖昧溝通，拐彎繞路地暗示自己的「想要」。有些甚至動輒使用責罵的方式，讓成年子女或老年配偶疲於奔命。

所以我跟銀髮族相處的時候，會很誠懇地說明表達的重要性。直接、清楚、具體，有「愛」也要說出來，親子在人生最後一段相伴，少點遺憾多點愛。

摘文是我很常被問到的問題，剛好早上朋友也在留言處提問，所以我把這一篇找出來回應。真要執行，也不一定容易，也許用勁巧妙，也要幾個月才能生效。

祝願您，能重視心理健康，養腦練心長智慧！

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堅持不去精神科看病，怎麼辦？

【文/ 蔡佳芬】

「○○號，○○○請進診間。」診間護理師親切地叫喚初診的新病人。
「今天來有什麼需要幫忙的地方嗎？」我端詳面前這位看起來憂心忡忡的女士，邊開口詢問。
「醫生，其實不是我要看。我不是病人，是我媽有狀況。」她回答。
「這樣啊，病人有來嗎？依照規定，必須親自診察本人才行哦。」
「醫生，真的很抱歉。我想帶她來，但是她都不肯。我不知道怎麼辦，只好掛自己的號，先來跟妳討論。」
高女士不停點頭、拜託，急得淚都要飆出來了。

上面這種情景，每個月總是會重複好幾次地出現在我的診間，我相信有不少的精神科醫師門診也有類似的經驗。
或許你發現自己的親友可能有精神、情緒問題或是失智等症狀，但不管怎麼勸說、哄騙、拜託，都難以撼動病患的抵抗，他們就是不願意來看精神科門診。
依照法規，醫師不能對於未曾親自診察的病患，給予診斷或是開立藥物。看著那些痛苦的家屬，我心裡雖然能了解，卻無法違規來協助。畢竟看病不能隔空抓藥，或是單憑想像。
之前有不少報章雜誌的記者前來採訪我，大家都有志一同地問，有沒有什麼方法，能勸病患就醫呢？

以下，我分享幾個方法，希望能對這類的長輩有幫助。

￭ 方法一：順水推舟
有時，我們正面勸說無效，就必須要找一些順水推舟的機會。
因為老化的關係，長輩不免會有一些身體上的小病小痛，當這種狀況發生時，其實就是一個適當的時機點。
舉例來說，憂鬱症的個案，可能會出現胃口不佳、食欲差、體重下降或者是失眠、多夢等現象。我們可以順著病人的抱怨，建議他們：「這種情況，應該要到醫院去看看醫生，說不定需要進一步的檢查。」又或「我們可以聽聽看醫師有沒有什麼建議，能夠促進胃口，改善身體的健康，讓自己睡得好一點。」
再舉例來說，焦慮症、恐慌症的病人會出現胸悶、心悸，覺得自己喘不過氣來；手抖、冒冷汗，覺得自己好像快要死掉這樣的症狀。
當長輩向你抱怨這些不舒服時，我們就可以順著他的話，勸說他到門診去接受檢查或是治療。
只要病人願意進到醫療院所來，就達成一半的目標。
記得進入診間時，要向醫師打個暗號，套好招。有經驗的醫師，一聽到陪伴者開的頭，就會有默契的點點頭，順勢安撫第一次來看診的長輩。
另一方面，醫師也會進行必要的身體檢查。因為對初診的個案來說，身體方面的檢查，也是鑑別診斷所必要的項目。

￭ 方法二：買一送一
有許多親友為了要協助長輩接受精神科的治療，都會採取「同時掛號」的方法，也就是向長輩表示：「我也睡不好，我有點緊張，不敢一個人去看，我們一起去看，你陪我。」
這個方法是成功率不錯的一個招式。一方面可以讓長輩覺得並不是只有他自己這樣，另一方面，也可以營造出看精神科沒什麼大不了。
時常，我在門診聽到的對話是：「我今天沒有要看喔，我是陪他來的。他說一個人不敢來，所以我才答應跟他一起來。」
對於比較不容易建立關係的病患，有時候我會先對親友進行問診的動作，並且讓他在一旁聆聽。在過程中，親友就可以把相關的症狀述說一遍。
這過程有點像是網路上所謂鄉民常見的起手式，就是我有一個朋友他如何如何如何，但其實是在問自己的問題。一樣透過這種拐彎抹角的方式，先暖身，等到時機成熟，醫師會鼓吹長輩：「既然都來了，就順便看一下。」或「排隊排了這麼久，等了好幾十分鐘，不看很可惜。」
另外一個優點就是，可以藉由這個過程，先消除長輩心中對於精神科或是精神治療的一些誤解。
舉例來說，很多長輩認為憂鬱症的藥就是會上癮，或者認為藥物就是會傷肝、傷腎。親友可以藉機詢問醫師這些問題，好讓醫師有機會說明清楚。
之前某個病患天生就只有一個腎臟，於是非常擔心服用的藥物會有腎毒性，因此明明已經嚴重失眠，卻還是不敢就醫。恰巧她陪同另外一個親友來就診，聽到對方問我：「這個藥物會不會傷腎？」
我首先向對方說明：「腎臟功能可以透過抽血或是尿液檢驗來確保，還有就是現在的藥物有非常多不同的種類可以選擇，可以按照一個人的身體情況來避免比較有風險的副作用。藥物的盒子裡也都有一張說明書，裡面其實有詳細記載；例如腎功能不好的人，這個藥可不可以使用、要不要減量使用、有什麼禁忌，都會寫在上面。如果還擔心的話，可以到藥局窗口去做藥物諮詢。」
聽到這些說明之後，那位原本站在親戚、朋友身後的長輩突然說：「醫生，我也想加號，我也要看診。」

￭ 方法三：假傳聖旨
現在各地都有每年一度的老人健康檢查，這檢查時常都是熱門的項目。
現在的老人健康檢查內容，其實包含了兩個精神科的基本項目，一個是老年憂鬱症的篩檢，另外一個是失智症的篩檢。當然，也有一些自費的身體健康檢查項目。
這是一個很好的機會，可以勸說長輩，以關心他、維護他身體健康為理由，先進行一個全身性的健康檢查。
通常這些檢查結束之後，都會寄送一份檢查的報告單或者是書面的資料到家裡，裡面會標示紅色的字，是表示需要再做更進一步的檢查，或是建議個案到大型醫療院所，接受下一波的診察治療。
在我的門診裡，就有不少長輩是因為接受老人身體健康檢查之後，拿著這份報告到門診來諮詢的。
又或是親朋好友可以婉轉地利用幫忙長輩解讀報告的機會，試著說：「上面寫說你要到大醫院去做仔細檢查。」以這樣的方式來引導長輩就醫。

￭ 方法四：轉轉遇見愛
許多長輩平日患有身體的慢性疾病，例如糖尿病、高血壓、攝護腺肥大等等，長年都在內科或是家庭醫學科的醫師門診進行追蹤。他們多半與原來的慢性病主治醫師，保持著長久且良好的信任關係。
當長輩出現精神或者是身心方面的困擾，但是又不願意前往精神科就醫時，可以拜託這些與長輩有良好醫病關係的醫生們幫忙，請他們協助轉診，成功率會比親戚、朋友勸說，來得更高一些。
許多前來老年精神科門診就醫的銀髮族朋友們常常告訴我：「是某醫師大力推薦我來看妳。」還說其實這位醫師已經勸他來看我很多次了。他想到醫師非常的關心他，又講了這麼多次，覺得不來，好像說不過去，才鼓起勇氣到精神科門診來就醫。
我非常感謝這些內、外科醫師。他們平日一定是對自己的老病人觀察得非常仔細，看出對方可能有精神科方面的困擾，才會不停勸說，因為他們希望病人能得到更專業的治療。

￭ 方法五：名人效應
長輩不去看精神科，有許多的成分都是因為汙名化的關係。
但隨著時代改變，長輩也會接觸到許多國內外新聞，因此，我不得不說，明星效應還是挺有影響力的。
我時常在演講中提到，以英國王子哈利為例，他曾經多次在公開場合中，承認自己在母親離世之後，有很長一段時間都有憂鬱症的困擾。他在接受了許多年的精神科治療之後，才慢慢地走出來。後來，哈利王子現身說法，鼓勵與他有相關困擾的人勇於求助，勇於接受治療。
像這樣一個不愁吃穿的皇家貴族，也會遭遇到人生各種無常的打擊，但是他也做了一個很好的示範。哈利王子告訴大家，憂鬱症並不可恥，那是一種疾病，而疾病是可以治療的。

￭ 方法六：實話巧說
長輩對於醫學名詞或是疾病的理解，常受到個人教育程度或是文化背景的影響，而有些自己的堅持與解讀。
在協助他們看診時，我建議盡量使用他們能接受的觀念與名詞。在不說謊的原則下，巧妙地說明，有時候會有不錯的效果。
舉例來說，有些長輩不能接受自己要去看「失智症」，卻能接受自己是「腦退化，記憶不好」，而接受治療，就可以「顧腦」。
長輩無法理解「血管性失智症」，但能接受「腦部小中風，需要治療」。他們不容易想像「抗憂鬱劑」的藥理、原理，卻能接受「調整腦部內分泌」的觀念。所以，我們應當多加嘗試不同的說法，找到長輩能接受的方式，協助他們就醫，或是接受適當的治療。

為了減少長輩到精神科就醫的障礙，精神醫學界也做了許多努力。
有些醫院故意不用「精神科」三字，而改成「身心科」。有些醫療院所則是開立老年精神科門診，強調「老年」兩字，表示是為長輩設立。另外，也有醫療院所開設睡眠特別門診、記憶特別門診、失智特別門診等。在大型的醫院裡，也設有「整合門診」，裡面包含與精神科整合的門診。
建議在掛號看診前，先向各地方的醫療院所詢問，是否有上述的服務。
除了這些拐著彎的善意，真正需要大家共同努力的，是我們能正視每個人的心理健康需求，了解精神醫學也是醫學裡不可分割的一部分。
完全的健康包括身心靈全面向，也不再以尋求精神科協助為忌諱。
不忽視、不歧視，看精神科不需要解釋。

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以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
https://www.books.com.tw/products/0010854156

寶瓶文化
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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憂鬱症不是羞恥的祕密
憂鬱症只不過是大腦生病了
就像我們會得了咳嗽、腸胃炎

不用放大鏡自我檢查
反省是好事，但結果要變成助力，而不是阻力
我們只是在心裡迷路了，要學會放過自己

當心情起了大霧，唯一可以做的就是
「坐下來耐心等候，」
政大心理系教授提醒，如果拚命攪拌
只會讓情緒變得更混濁，它自動會沈澱
等到霧散了，清澈的那一面自然會浮現

#憂鬱症 #憂鬱 #天天都是憂鬱星期一

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｜影片中參考資料來源｜
-文章
憂鬱症真的是沒有再跟你開玩笑！：https://bigstudent.tw/NIgKo
別再叫我加油，好嗎｜閱讀 x 心理學 x 憂鬱症 x 霸凌：https://bigstudent.tw/JUXAv
親愛的，你得了憂鬱症：https://bigstudent.tw/pGzgG
10大教戰守則，擊退女性憂鬱症：https://bigstudent.tw/sEQaN

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