【沒什麼,就聊聊天。】
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今天買飯外帶時,餐廳排隊的人潮裡站著一位只把口罩掛在下巴、大剌剌露出口鼻的中年男子。
其他民眾上前勸阻,店員也大聲喝斥:「你再不戴好就趕你出去!」
他愣愣的看了我們,眼神又飄走,不為所動。
大家的火氣已經冒出煙,在他好不容易拉好自己的口罩後,叫他填實名制,卻又死不拿出手機,現場已經有人開始叫罵,店員也對他揮舞著湯勺。
他則突然對店員指了指牆壁,這一舉動讓所有人更加不解而生氣。
我忽然意識到了些什麼,向店員借了紙筆。
「水餃。」他吃力的在紙上寫著。
我連忙跟店員說,麻煩一份水餃,並向他們解釋,他應該是瘖啞人士。
沒想到店員也不是台灣人,聽不懂「瘖啞」
「就是聽不見也沒辦法說話的人,他們很可能是沒有手機的,所以也沒辦法用QR code簡訊實聯制。」
/
他拿到水餃後,在醬料區摸來摸去,又招來店員非難,對著他說他這樣很髒。
他的手粗燥、食指截肢,有點不乾淨的垢,初步判斷應該是做工的手吧。
我猜店員的意思應該是「到處摸不太衛生」
但非母語者可能只知道髒這個字
忽然有點慶幸,那位叔叔聽不見別人指著他說「你很髒」
那些瓶瓶罐罐沒有標示何種醬料,我向店員詢問完後趕快過去幫他裝好
之後帶著他到外頭路邊的平台,因為他似乎有話想對我說。
/
他很吃力的在紙上刻著,不會寫的字就用手比劃
跟我說他的工作是什麼、他怎麼來到這,拿出悠遊卡表示是搭公車哦,又指了指路邊的機車表示不是騎車
雖然工地放無薪假了,但當作可以休息一下,應該6/15可以回去吧。
雖然我看的一知半解,但也微笑點頭表示知道了。
我不知道的是,他是不是習慣了這些歧視和不理解,是不是其實不知道發生什麼事、疫情和政策進展到什麼程度,是不是已經習慣孤獨,而迫不及待想對我這麼個陌生人分享自己事。
離開時,他用手語比著「謝謝」
我不知道「辛苦了」和「請保重」的手語是什麼,也就比了「抱歉」和「謝謝」
為這個社會的漠然向你道歉,也謝謝短暫的相處所教導我的事。
/
回到餐廳裡拿我的飯時,店員問我「欸,他跟妳說什麼啊?」
我笑了一下。
「沒什麼,就聊聊天。」
/
就聊聊天。
對他們而言,已經是太困難的事。
——
疫情突襲,扯開了看似太平社會的遮羞布,所有原本存在的問題被放大的多。
越是便利的科技生活,就越多人被落下。
社會運行方式的大規模改變,加大差距和彼此理解的鴻溝。
遠距課程讓設備不足的家庭受教權受損、不同族群的人,在新的生活樣態中趕不上變化而倍受不便或責備。
可能不懂科技產品、不甚識字、老人、身障或聾啞人士,連疫情下最基本的實名制可能都有困難。
政府是必須看見和照料這些沒有接住人民的缺口,而我們民間自己,雖然在我們安逸的日常裡,不常與之相伴,但遇見的時候,能盡力多一份同理和體貼。
特別是這種政策容易改變、社會較為動盪的一段時日。
同島一命,是日常裡的落實。
/
我說過我不喜歡高姿態的道德呼喚,但溫柔可以是很實際的作為。
一起學手語吧,必要的了解即可。
或許是能即時幫上忙的實用技能。
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過55萬的網紅人生勝利組Life victory group,也在其Youtube影片中提到,對許多老人家來說,智慧型手機使用起來既複雜又難適應,就算外觀看起來時尚、價格又昂貴,一旦收到這樣的禮物,還是會忍不住開始擔心...國外一名網友喬丹(Jordan Graham)上傳了一段交換禮物的影片,畫面中只見奶奶迫不及待地拆著禮物,嘴裡還一邊稱讚包裝紙:「天啊,你看上面這些可愛的小狗狗~」心情看...
老人 科技產品 在 郭葉珍 Facebook 八卦
「你的需要我聽到了」
女兒看到小樹文化寄來的《依戀理論三部曲1:依附》、《依戀理論三部曲2:分離焦慮》有些驚訝:「媽,你不是說如果沒辦法推薦,拿了人家的公關書會有壓力嗎?」
我說:「對啊,可是我真的很想看依附理論祖師爺John Bowlby 的原典。」
女兒說:「依附理論在講什麼啊?」
我說:「很難一句話講清楚,簡單說,如果不是我對依附理論算是相當了解,我就很難理解為什麼你們都不黏我。」
女兒問:「什麼意思呢?」
我說:「生了你哥哥以後,他就不太黏我,四處探索,我就覺得怎麼他那麼忙啊,好無聊喔,所以又生了妳,然後妳也是,四處探索,不會像無尾熊一樣一天到晚粘我,讓我沒什麼做媽的感覺。
雖然覺得有點失落,但因為讀過依附理論,知道正是因為你們覺得和我之間的關係是安全的,隨時回頭我都在,你們有什麼需要,我會依照你們的需要回應,所以你們就很放心的去探索了。
如果我是那種一天到晚威脅你們說,我不要你們了,然後躲在角落看你們有沒有在哭,自我感覺良好的說[我的小孩好愛我喔],那你們就會因為們不知道等一下回頭不曉得媽媽會不會還在,於是不敢去嘗試與探索。
像有些家長超兇,哭就揍,孩子就不敢哭,不敢有情緒,然後孩子就木木的,沒什麼表情。
還有些家長根本不能信任,也沒有在注意小孩的存在,小孩對家長,甚至對人類於是就沒有什麼連結,很冷漠。
媽媽覺得如果大家都懂得依附理論,知道要觀察孩子的需要,回應孩子的需要,讓孩子覺得這個世界是可以信任,覺得這個世界是一個有溝就會通的世界,那他對別人所釋放出來的訊息也會給予相對應的回應,別人對他也會有那種可以溝通的感覺。
像媽媽不是在研究有些兒童會殘忍的性虐待別的小孩嗎?你問他說,那個小孩都哭到身體縮在一起了,你為什麼還繼續打他?他說,我哭我爸媽也照打啊,所以他哭關我什麼事?照打!
看很多這樣的例子以後,我就覺得認真對待孩子的需求,給予適當的回應是必要的,而不是用打的,用威脅的來消滅孩子的不乖行為。你現在這樣對他,他以後就會這樣對別人,甚至對父母。」
我記得我小時候常常跑出去玩,我媽媽問我為什麼不喜歡待在家裡?我就老實講:「因為我寂寞啊。」我忘了我媽媽的回應是什麼,但是她沒有駁斥我,認真聽進去了。
國中升高中重考,我被補習班老師打到開始逃學,我媽並沒有罵我浪費學費,而是回應了我無法被鞭打還能腦袋清楚讀書的事實,就讓我在家讀書,等第二年再考一次。
對於我的逃學,我媽不會用情緒勒索或跟補習班一樣逼我打我的方式讓我回去補習班,而是真正看到這個孩子再打要變笨了,願意換B計畫。
我媽如此的善待她所有的孩子,因此我們也如此的回應她所有的需求。
她85歲獨居,我們希望她來跟我們住,媽媽說,這樣她就沒有朋友了。
她的訴求我們聽到了,也尊重她的選擇。
不跟我們住,那我們安裝監視器好了,媽媽說,這樣她就沒有隱私了。
她的訴求我們聽到了,也尊重她的選擇。
我們想要買高階一點的智慧型手機給媽媽,媽媽覺得老人機簡單,好操作。
她的訴求我們聽到了,也尊重她的選擇。
直到小鬼在家猝死的新聞在電視上不斷出現,我們開始派出小輩展示Apple Watch 給媽媽看,媽媽終於同意跟我們到直營店去選讓她不安但仍願意嘗試的尖端科技產品。
我們做孩子的大可以偷裝監視器或是來硬的,但是我們沒有。
因為我媽媽在我們小時候就是如此慈悲的回應我們的需求,尊重我們的選擇,而不是要我們順從她的意志,消滅她感到不滿意的行為。
我喜歡安全依附關係所建構的家庭關係。這樣的關係讓我感受到慈愛,接納與同在。
這樣的關係讓我好喜歡我媽媽。
微博同時刊出: https://www.weibo.com/7476659612/profile?rightmod=1&wvr=6&mod=personinfo
---郭葉珍的《我們,相伴不相絆》-----
博客來:https://reurl.cc/NjZWge (含電子書)
老人 科技產品 在 Facebook 八卦
本宮的問題多多閨蜜看著呆萌呆萌,但其實她蠻好學的。她有著一份穩定且收入不低的工作,下了班也在不斷進修。她那麼認真賺錢卻很難存錢因她有個致命傷:愛買、屬於無規劃般的愛買。
我不干涉別人的花費選擇,所以除非主動來問我不然我一概不出反對聲音。
有天問題多多閨蜜打來問「什麼是財?」,我瞧見機會來了,話中帶話地提點:「我的觀念是存下來的才是財,不然光憑高收入無用。妳瞧我當年未滿 22 歲就賺了幾桶金了,結果呢?沒存下來就算了,還欠了一屁股債。」
因我曾多次強調「控制物欲」,她似乎開竅了來詢問細節,我便貼作家朱天心的專訪文給她看。問題多多閨蜜讀完文竟然說她... 看、不、懂。
專訪連結:https://club.commonhealth.com.tw/article/2462
好吧,我耐著性子給她導讀加講解,講了半小時口乾舌燥,決定發文不讓那半小時付諸流水。
作家朱天心的家庭組成有她、丈夫、和兒子。她與丈夫都已滿 60 歲,兒子超過 30 歲,3 人皆是文字工作者,無固定收入也無過度商業化,全靠寫作維生。經濟狀況大致如下:
1. 無房貸。全家人居住在朱天心家人留下的一間老宅裡,十分簡陋。
2. 無車。交通靠走路和大眾運輸。
3. 治裝費金額低到爆。朱天心本人不梳妝不打扮,兒子也是比照辦理。
4. 最大開銷:照顧流浪貓。第二大開銷:我推估就是 3 人每天流連在咖啡店寫稿,長期累積的花費也不少,但我把這項支出歸類在 "business expense"。況且在咖啡店工作,使他們無需添置書桌、冬天不用開暖氣夏天不用開冷氣。
5. 收入確實不高。朱天心全家人的總收入並無在專訪中揭露,但八卦如我還是做了點功課的。從出版業朋友那兒了解到,朱天心和其丈夫非高產量作家,銷量也普通。尤其是她丈夫唐諾... 一直堅持手寫、拒絕使用科技產品。他們的優勢是版稅有免稅額 XD。
那麼他們的生活過得如何呢?簡樸、極簡,在某些人眼裡甚至是寒酸。對於這樣的生活方式,朱天心作出了解答——
感受到無比自由。從來沒在等米下鍋的窘迫下寫作過,因為把物欲降到最低,把生活過得很學生式。「我很怕變成在一個生活的大輪子底下,像白鼠跑籠子。」
總結:低物欲 >> 低開銷 >> 高自由,不需要為了賺錢而寫作。
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導讀完畢,接下來是阿槿分析時間。我對於「放下物欲換自由」的說法,並不看好。原因是自由與否,主要看選項多寡,而選項多還是少最終仍然取決於資源有多少。
我也算是朱天心的小讀者,高中時期被中文老師強迫讀過她的作品。該位老師在圖書館瞧見我在翻日本漫畫,遞給我一本朱天心的小說。他說:「哪天妳寫得出這樣的作品,再把時間浪費在那些東西上。」
唉,我命苦啊,從小就是在這麼一群人的督促下長大。
扯遠了,跳回來。我對朱天心在作品中傳遞的豁達大度 respect 又欣賞,她時常在作品中提及她的家人,也就解釋了為何她會如此樂觀又不焦慮。她的家庭教育,向來都是「拋開社會枷鎖、專注自己的生活」。
身為一個有職業病的我,提倡讀別人的故事需要具備兩個思考能力:看那人具備了哪些決定性優勢、分析那人的潛在風險是什麼。
朱天心的決定性優勢:
(a) 無房貸。父母給她的老宅、不需擔心住在哪。
(b) 房屋維持成本低。她不翻新、不添置傢俱、台灣地稅低。
(c) 雙親已離世。她那年紀最怕孩子啃老,以及要照顧上一代人(所謂的老人顧老人)。
(d) 可工作到人生最後一刻。只要她願意,她可以一直寫一直出書一直賺稿費。這點她自己也有提到,但文字工作者的先天優勢並不是關鍵點,重點還是因為她是朱天心、他是唐諾。不然隨便一個沒名氣的作家,七老八十了哪間出版社還願意投資在你身上?
朱天心的潛在風險:
無財務能力面對重大變故。因她長期把資源用於照顧浪貓,她自己的存款應該不多。若遇到健康下滑或其它變故,她的應對能力是相對薄弱的。就算在有健保、有外勞的台灣,養老依舊是個難題。而她的兒子收入也不穩定,若今後被迫成為主要照顧者,兒子本人的風險也很高。
綜合以上,我很喜歡朱天心的人生觀。可我必須說,她並沒有得到自由,來個大浪就被吞了 Q___Q。她通過放下物欲,得到的是暫時性解放。如同她所說的,假如一個人每天睜開眼睛不吃不喝就已是一堆開銷(房貸、車貸、小孩教育成本),那就是隻小倉鼠。在我的字典裡,這也是屬於高風險族群。
本日結論:控制物欲需搭配一定門檻的收入,存下來的錢才是換取自由的根本。
老人 科技產品 在 人生勝利組Life victory group Youtube 的評價
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Music: Jolly Old St Nicholas (Instrumental)
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