這兩天我一直反覆思考一些和我自己婚姻有關的問題。
且我的理性終於有慢慢追上來了，能讓我比較能夠思考這整件事情的發生，可能是因自己的關係。
婚姻是兩個人的，我相信若出了問題，絕對不會是只有一方的責任。
老實說，從生了兩個孩子以後，我對老公的關心真的相對的少了很多。
不是刻意減少，而是我們因為多了兩個孩子而奪走我們之間真正的關注。
以前只有兩個人的時候，我們看電視會抱在一起、出門會牽手、可以彼此對看鼻子蹭來蹭去一直到睡著。
但自從孩子出生以後，我們把”這些”在不知不覺當中都給了孩子。
現在看電視的時候，他左手抱一個、右手抱一個，出門的時候牽手，手還不夠，左手老大、右手老二，沒能多一隻手可以牽老公。
我們都為孩子犧牲，這雖然很天經地義，但我們都忘了我們不該為孩子犧牲我們彼此之間那種親密的愛。
雖然我們在忙碌養孩子過程中也會儘量不斷擠出時間出來約會，一個月也有幾次只有我們單獨出門約會的時間，但我現在回想起來，覺得那根本不夠。
有多少對戀人可以接受一個月只有幾次真正只有兩個人的時間？而且每次出門我的媽媽症狀就會出現了。
心裡想只有想「孩子們還好嗎。」
不時手機打開來就是想知道他們在我們出門的時候沒事，安好。
其餘時間雖然我們在同一個空間，但因我們都背負著”父母”的責任，來面對彼此，那之間的距離就漸漸形成。
孩子圍繞在我們身邊的時候，我們看不到彼此當初是怎麼認識的，那些激情、那些當初天雷勾動地火觸電的感覺，已經拋到天外雲霄。
我們看彼此的眼光只剩下評論對方該怎麼當一個父母，當一個老公、當一個太太該怎麼樣。
事情發生後的我們，在情緒當中的”Divorce talk”好像瞬間把我們拉到只有兩個人的世界中。
我們突然發現，如果我們沒了彼此，那一切根本不重要了。
有時候生活上的一些打擊會逼迫我們面對現實，會檢視我們之間的愛剩下多少。
我承認，我對他愛的感覺在生活的枯燥中減少許多，我看到他，只剩下責任。
我覺得我寧可看到他愛孩子多過於我，因為我童年得不到父愛。我犧牲了一個作為太太，被老公愛的感覺。
所以，是的，是我的錯。
是我不小心讓撒但趁虛而入。
是我不小心留了一個空間讓老公向外人傾訴他孤單的感受。
雖然他總是不承認他的孤單。
因為承認孤單對一個那麼愛面子的他說不出口。
但我應該要知道，很多事情的發生，例如那些酒肉朋友的出現，或說總總，就是在告訴我他的孤單。
他從來沒有告訴我，
我們回台灣他會很孤單。
因為他總是覺得我們回台灣看家人或是讓孩子上學學中文是天經地義，他以為他的孤單他可以消化，但是事實證明他無法。
在發生這次的爭吵，他忍不住告訴我，他很孤單。
但不是因為距離遙遠，是因為我們已經沒有真正心靈上的交流，再加上看不到人，一切只有空洞。孤獨、再加上孤獨。
我決定改變。
也許我要學會自私一點，把對孩子關心的比重調整一下更把心放在對方上面，也許對我們會是最好的。
我相信我的孩子們長大了應該不會抱怨「我爸爸媽媽就是感情太好了都忽略了我們！🤔」
對一個媽媽來說尤其是有童年創傷的人，是很難割捨自己對孩子的關心去專注在另外一半身上。
但是我會強迫自己改變。
必須。
我的老公需要我。
我也需要他。
我們的孩子更需要我們。
謝謝大家這兩天的關心，我正在消化一千三百多個留言以及七百多封訊息。
說實話，我很感動。
因為我坦然的分享了我婚姻中發生的事，而得到許多人也分享了他們生命中的故事！我感受到了大家的真誠。
再次，謝謝❤️
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