我的工作非常忙,但我時不時就要抽空打個電話給我媽。
表面上是問候,實際上是監督。
范媽媽個性活潑外向,平時社交生活比我還繁忙,以前我在美國的時候,都要算好時辰,才能跟她說到電話,因為范媽媽早上六七點就去菜市場,接下來還去公司上班,晚上煮好晚餐後,還要出去party,回到家電用光,倒頭就睡,第二天重新來過。
這一次疫情,把范媽媽真的悶壞了。她的社交圈我倒是不怎麼擔心,范媽媽想偷渡也沒法子,她的朋友都比她怕死,全都取消了。她每天唯一活動,就是到菜市場買菜,回來就煮這個煮那個。
范媽媽知道我忙,所以不怎麼主動打給我,但每次我打去,光聽聲音就知道她無聊到爆,但我也不知怎麼辦好。因為照理說,我們也要減少探望。
後來是蘿蔔頭看不過去,說邀爸媽來家裡吃飯吧,而且要她做一樣菜帶來,我們一人做一道菜,就是美國很流行的potluck。
范媽媽果然興奮異常,結果帶了白斬雞,筒仔米糕,割包,娃娃菜,水蓮,山蘇,還把朋友送的烤鴨也帶來。
洋女婿看得目瞪口呆。
我對范媽媽非常寶貝,所以每次有人說,醫療過載的時候,要以年輕人優先,我總是想,說的容易,但如果這是你媽呢?
今天的TODAY看世界,我們選了法國。法國 抗疫評價不錯,所以媒體報導不很多,但這個周末數字一下暴漲,確診數字也超過了中國。仔細去看原因,原來是法國一直沒有把養老院的數字算進去。
我不知道法國的情況如何,但在美國,很多老人是弱勢族群,法國這個做法真是如官方說的,注意力都在重災區抗疫所以疏忽了,還是隱性醫療資源分配的結果,我不想深究,我只是想,我們絕對不能走到那一步,所以請大家忍著點。
🔎以下是今天的國際三條線
▪️國際:肺炎疫情嚴峻 英國女王歷史性講話傳遞的鮮明信號
https://www.bbc.com/zhongwen/trad/uk-52174245
👉劃重點:4月5日英國夏令時晚8點,女王發表在溫莎城堡提前錄製的全國電視講話。93歲高齡的女王在講話中強調「自律、堅強」等傳統價值觀。
她還說,她理解國人面臨的哀傷、痛苦、經濟難關。
女王還向英國醫護人員、關鍵領域工作人員表示感謝,並強調了個人的作用。
她說,希望未來每個人都能為自己如何應對挑戰而感到驕傲,希望後輩人會說,這一代英國人的堅強不遜前人。
女王說,「自我約束、無驚無懼的堅韌、共度難關」仍然是英國的個性。
▪️亞洲:中美暫時「停火」,尋求合作抗疫、重振經濟
https://cn.nytimes.com/usa/20200403/coronavirus-trump-china/zh-hant/
👉劃重點:幾週來,美國總統川普和國務卿邁克·龐皮歐(Mike Pompeo)都在公開場合堅持使用「中國病毒」和「武漢病毒」等有爭議的說法,並表示他們打算讓北京為造成嚴重損害的新型冠狀病毒大流行承擔責任。
現在,他們已避免使用這些詞語,美國政府對裝滿一架架飛機的來自中國的醫療器材表示歡迎。週三,川普在描述他與中國國家主席習近平的關係時極盡溢美之詞。他上週與習近平通了電話。
「和中國的關係很好,我和他的關係真的很好,」川普對記者表示,並說他 「將永遠認為」中國的領導人「是最好的」。當被問及美國情報機構是否評估了中國在新冠病毒病例數和死亡人數上的造假時,川普說,「我不是從中國來的會計。」
▪️台灣:義籍神父呂若瑟為家鄉求援 捐款破千萬
https://news.pts.org.tw/article/473301
👉劃重點:義大利籍神父呂若瑟,來台奉獻將近60年,創立宜蘭羅東聖母醫院。家鄉疫情嚴重,讓當地醫療短缺,他趕緊向外界求援,希望大家能夠伸出援手。不到5天的時間,現在捐款已經破千萬,甚至還有一位83歲的賣菜阿嬤,騎好幾公里的腳踏車,捐出自己一個多禮拜的所得800元和8個口罩,讓神父相當感動。
83歲的阿嬤拿著辛苦排隊買到的口罩,趕到宜蘭羅東聖母醫院,要捐給義大利籍的神父呂若瑟。這位賣菜的阿嬤,一天只賺150元,她把自己一個禮拜的所得和8片口罩全都捐出來。因為想要回報神父,在台灣奉獻超過半個世紀。
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瞪詞語 在 謝翔雅 Facebook 八卦
長官把我叫進辦公室,要求朗讀以下詞語:
吃飯、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
我一看傻眼了,目瞪口呆!
長官語重心長的說:看看,是不是發現自己除了吃飯什麼都不會?
對不起我只會吃飯啦…😂 😂 😂
但晚上排練還是要加油 💪
瞪詞語 在 財務管家 Facebook 八卦
與子女的相處,需要更有智慧,「家道」酬「和」,家「和」萬事興!我們都知道,真正的成功,不僅要兼顧事業,還要兼顧家庭、健康、信仰及人際關係!
【為人父母最不該對孩子說的話】
http://tw.epochtimes.com/b5/12/7/15/n3635904.htm
每位父母都會有類似的經歷,就是當你正忙著做飯、洗碗或趕一項重要的工作時,孩子不停的來打擾你。不是沒完沒了的問題,就是成千上萬的要求,或製造一個又一個麻煩,如飲料灑到地毯上、沾滿巧克力的小手摸過沙發又摸衣服、端盆水幫你洗沙發等等,最後導致父母崩潰、發怒……「再鬧我可打了!」「夠了!出去,別再煩我!」「你怎麼這麼討厭,我真後悔要了你這樣一個孩子!」結果是孩子被嚇哭了、或瞪圓了眼睛呆呆得看著你,那受傷害的表情、神態使你馬上後悔莫及。
當然這些話肯定不是來自父母的心底,成年人也會說錯話,加上生活、工作的壓力,難免情緒失控對孩子發火。但這可能讓孩子的自尊心受到傷害,也會讓孩子感到憤怒或困惑,甚至影響到孩子的性格與成長。讓我們來讀一讀最常見的語言失誤,看看哪些話父母不該對孩子說。
1、「別煩我!」
照顧年幼的孩子是一個艱鉅的工作,那些得不到休息的父母渴望能有片刻獨處的時間給自己充充電。但是,如果你經常告訴孩子「別煩我!我很忙。」或者「別打擾我!」會讓孩子認為跟你交談沒有必要,因為你總是在打發他們。
如果孩子在幼小時就建立了這樣的模式,那麼當他們長大時就不太可能告訴你發生的事情。在那些繁忙的時間,也許可以這樣說:「媽媽不得不完成這件事情,你需要安靜的畫幾分鐘畫,我做完事情後,我們就一起出去。」作為父母因該清楚的知道,嬰兒和學前兒童不可能自己獨自玩一個小時。
2、「你怎麼會這樣笨手笨腳?」
父母切忌對孩子說:「你怎麼會這樣笨手笨腳?」有時孩子會無意中聽到我們與其他人的交談。幼小的孩子相信他們所聽到的一切。所以負面的言論會成為一個自我實現的預言。孩子會從大人的話語中得到信息,如「吝嗇是他的天性。」「笨手笨腳」的莎拉開始以為自己就是這樣的,這會損害她的自信心。即使話語看起來是中性或者積極的,如「害羞」或者「聰明」,也會給孩子帶來不必要或者不適當的期望。許多父母都還記得當他們的父母說:「你真讓人絕望,你真懶,或者愚蠢。」時的感受。一個更好的辦法就是就事論事,不要把孩子的個性混淆其中。
3、「不要哭!別像小孩一樣」
「不要哭!別像小孩一樣。」或者「現在我們沒有理由害怕。」但是孩子確實因為難過而哭泣,尤其是幼兒,他們還不能用語言來表達感情,他們確實傷心,確實害怕。「想讓孩子擺脫這樣的感受應該是自然的。」勞德代爾堡諾瓦東南大學西格爾早期幼兒研究所的黛比•格拉擇博士表示:「『不要』或『不必』這樣的話並不能讓孩子感到更好,這會讓孩子體會到,他們這樣難過和害怕是不對的。」
承認孩子的感情而不是否定,「當傑森說他不再是你的朋友時,肯定會使你很難過。」「沒錯,如果你不習慣的話,海浪肯定會使你感到驚慌,但是我們一起站在這裡,海浪會在我們的腳上拍打,我保證不鬆開你的手。」說出孩子的確切感受,孩子就會用這樣的詞語來表達自己,你也在告訴孩子如何同情別人。最終他會停止哭泣並開始描述和自己的感情。
4、 「你為甚麼不能像你妹妹?」
這樣的話似乎有助於把兄弟姐妹或者朋友樹立為一個光輝的榜樣。你也許會說:「看山姆拉外套拉鏈多好。」或者「珍娜已經開始用便盆,你為甚麼不能?」但是往往事與願違。你的孩子不是山姆,也不是珍娜,而是他自己。
專家說,家長對孩子們進行比較是很自然的,從而對他們的行為和進程有個參照。但是別讓孩子聽到這樣的話。每個孩子都有自己的前進步伐,自己的氣質和個性。比較並不會幫助改變現狀。在他們還未有任何準備時,被迫做不喜歡的事情會使幼小的孩子很迷惑,並且損害自信。她也可能會怨恨你,並賭氣不配合做你想要的。相反,鼓勵她現在的成績,「你現在自己把雙手放在外套上。」「謝謝告訴我你的尿布需要換了。」
5、「如果你再這樣,我會揍你!」
通常父母沮喪的結果是威脅,但是很少有效。我們氣急敗壞地發出警告,「做這個或者其它的!」或者「如果你再這樣,我會揍你!」問題是遲早你不得不兌現威脅,否則就是失去力量。而威脅或體罰孩子對改變行為是一種無效的方式。
孩子越小,吸取教訓需要的時間越長。研究表明,兩歲孩子在當天重複劣跡的可能性是80%,無論你使用甚麼樣的紀律。新罕布什爾州大學的家庭研究實驗室社會學家默裡.施特勞斯博士表示。開發建設性戰術會比依賴於威脅和體罰更有效,比如,叫孩子從那件事中走出來,冷靜一段時間等等。
6、「等爸爸回來再說」
「等爸爸回來再說」這種父母間的熟悉推諉不僅僅是另一種威脅,也沖淡了對孩子的約束。有效的辦法就是,你需要立即採取行動。延遲紀律與孩子行為結果並沒聯繫。當爸爸回家時,你的孩子很可能忘記她做錯甚麼事情了。另外,等待懲罰的痛苦也許比最初應該得到的會更糟糕。把責任推給別人也會損害你的威信。「如果她不採取措施,我為甚麼要聽從她呢?」你的孩子會質問。不只這樣,你把你的伴侶放在了不恰當的『紅臉』角色上。
7、「快點!你怎麼這樣磨蹭?」
在這個忙碌的連軸轉的世界裡,比如連續不斷的預約,超額預定的時間表,睡眠赤字,交通堵塞,誰沒有說過這樣的話?當然,每一位家長在孩子找不著鞋子和書包,你要考慮要求孩子快一點時說話的語氣,以及你催促孩子的次數。如果你每天開始抱怨,尖叫或歎息,這時要注意了。當我們急著做甚麼而催促孩子,他們會由於使我們倉促行事感到內疚。這種內疚讓孩子感覺不好,而且也不能促使他們行動快一些。
「每天早晨我家裏都忙成一團,我很討厭最後看到孩子生氣的樣子。」《如何與孩子說話》的作者及家庭治療師保羅•科爾曼說,「所以我和自己做了一個協議,不管是甚麼,即便有人撒了一地麥片,或者要我找甚麼東西,我都不會大聲喊叫或瞪眼睛。」不要恐嚇,而是以一種冷靜的方式來快速處理事情,比如說,「我五分鐘前就告訴你關電視。」他馬上就把電視關掉了。
8、「做得太好了!」
「做得好!」或「你真棒!」這種讚美可能會有甚麼錯誤嗎?別忘了,積極強化是父母最有效的工具之一。問題是含糊不清和不分青紅皂白的表揚就不妥了。孩子做的每一件小事,比如從喝完牛奶到畫一幅畫,你都隨口說:「做的太好了!」,這樣的表揚就變得毫無意義。孩子能感覺出來,他們能區別做一項簡單而機械的事情受到的表揚,和確實付出努力受到的表揚。
想走出嘮叨不休的習慣嗎?這裡有一些辦法:
1、對真正付出努力的成就進行表揚。喝一杯牛奶或畫一幅畫就要表揚,那麼他們每天會畫很多畫,喝很多次牛奶呢?
2、針對具體事情來表揚。不是籠統的說「做的太好了!」而是具體地說:「你畫狗的花紋選用的顏色很明亮很歡快。」或者「我看到你為我們今天讀的故事畫了一幅畫。」
3、更多讚美孩子的行為。「我在整理文件時,你玩拼圖是如此的認真投入,和我告訴你的一樣。」
我們常常聽到的一句話「言傳不如身教」,如果我們能以這樣美好的方式跟孩子講話,而不是像火山熔漿一樣噴湧而出,孩子就會學會用美好的語言與人交流,以積極的態度對待生活。
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