睡覺 要穿衣服 嗎的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

神隊友出國不在，一打二真的讓人很躁鬱。
　　　　
我兒子為什麼可以一直吃吃吃吃不停？
我女兒為什麼洗個澡一定要洗貴妃浴？
　　　　
我買了兩個便當吃不到半口，就被他們兩個小鬼吃的一乾二淨，還跟我說：「爸爸好餓。」我才餓吧！
　　　　
幫兩個小鬼洗澡，可以在浴室呆上一個小時。只因為一個想玩水槍，另一個想玩泡泡。最後好不容易都幫他們洗好要出來了，我自己卻忘了洗！
　　　　
「玩具收一收！」
「不要搶東西！」
「要穿衣服了,不要一直跑！」
「快點睡覺！」
　　　　
已經說到不想再說。
　　　　
剛出版社還來電通知說：「口罩，你的書過12點會有六六折的優惠，只有一天，記得提醒粉絲朋友啊！」
　　　　
緊接著我經紀人又密我說：「口罩上次那個案子你有看了嗎？要決定了也！」
　　　　
正當我在思考要先處理哪一件的時候，我女兒跟兒子又為了玩具吵架，兩個都大哭了起來！
　　　　
無奈只好先過去安撫的時候，家中電鈴突然又響起，天啊！宅配太會挑時間，ㄧ離開房兩個小鬼馬上又痛哭。
　　　　
好不容易把兩個小朋友哄睡，默默自己去廚房收垃圾跟洗碗，再去陽台洗衣、曬衣，最後回書房餵狗餵貓，挖貓砂。
　　　　
厭世啊⋯
　　　　
距離神隊友回來，還有八天。婚姻如果沒有找到一個好隊友，那真的會累倒！
　　　　
《你必須愛得有底線，沒有底線的愛不叫愛，叫自虐》：https://goo.gl/naoHjj
　　　　
（目前優惠66折中，讓你兩百多一點就能帶回家！只有一天，過了就沒了。）

憂鬱最折磨你的，還有你無法控制地質疑所有事物的意義。

在無數尋求意義的質疑中，整個世界都變得迷濛了，像是真的，又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗，讓你看不清楚，摸不真切。總是莫名其妙地想倒下，卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。

這種被全世界隔離的感覺。任憑誰，對你做什麼，你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。

光天化日之下，歡聲笑語中，你卻在想著怎麼結束這一切。

取自《我在精神病院抗憂鬱》

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各位朋友，早安：

礙於可分享的篇幅，這篇摘文已經是最後一篇了。

常有人會說，進入憂鬱症狀態的朋友，是太過軟弱、抗壓性太差，這是大大的誤解。相反地，那是常常要跟死神拔河，常常榨出最後一滴精力，也要給身邊的人一個交代，每一天都要鼓起強大的勇氣活著。

祝願您，能看見微笑著走向憂鬱的朋友，能理解能走出這一段低谷的人，都有無比強韌的生命力！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/387262202287301/

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【文/ 左燈】

—「你的夢想是什麼？」
—「活著。」
這是左燈在精神病院裡和病友共同的願望。
「活著，普通人最基礎的生存本能，卻是我們拚死命捍衛的，夢想。」

…………

▍障礙
「或許是被鬼附身了吧？」發病初期，在我還沒意識到這是憂鬱症前兆的時候，我是這樣對自己解釋的。
什麼時候開始發現事情不太對勁的呢？我出現了閱讀障礙和表達障礙。有一次，我面對受訪人，突然不知道自己要說什麼。過程中，我不斷地結巴、停頓，調整說法，卻依舊詞不達意。好幾次，對方也被我問得一頭霧水。這讓一直以來思維流暢、舌燦蓮花的我非常不安。

▍偏執
接下來，更可怕的事情來了。我開始對一些小事近乎瘋狂地偏執。常常因為一些微乎其微的小事絕望，然後萌生「我這輩子一定過不好了」的想法。
比如，我突發奇想，突然想改掉自己的名字。然後我開始查資料、查流程、打電話、找關係，用一下午的上班時間把家裡弄得雞飛狗跳、烏煙瘴氣。最後我爸憤怒地破口大罵：「你乾脆把姓也改掉算了！」
當下我想：「改名的夢幻滅了」。我望著眼前暗潮洶湧的河流，心裡絕望地吶喊著：「完！蛋！了！」隨即，各種可怕的想法湧上：「改不了名─那我這輩子怎麼辦─我這輩子都過不好了─那還不如去死算了。」
聽起來毫無邏輯是嗎？可當時，我真的就是這麼想的，並且恨不得下一秒就投河自盡。

▍意義
憂鬱最折磨你的，還有你無法控制地質疑所有事物的意義。從早上睜眼開始，你就開始做一份「考卷」，所有的問題格式是清一色的「為什麼要 xxx ？有意義嗎？」：

─為什麼要醒來？有意義嗎？
─為什麼要起床？有意義嗎？
─為什麼要穿衣服？有意義嗎？

這種無意義的對意義的質疑，可以一直持續到你躺上床，跳出最後一問─為什麼要睡覺？有意義嗎？才能落幕。
在無數尋求意義的質疑中，整個世界都變得迷濛了，像是真的，又像是夢⋯⋯就是老隔著一層透明的薄紗，讓你看不清楚，摸不真切。總是莫名其妙地想倒下，卻每分每秒都被某些黏稠又有力的絲線拖著走。光天化日之下，歡聲笑語中，你卻在想著怎麼結束這一切。
很妙，這種被全世界隔離的感覺。任憑誰，對你做什麼，你體會到的都是一種隔靴搔癢般的無力感。

▍節律
從確診後到住院前的近兩個月，我苦熬著工作。那時候的我是這麼過的：咬緊牙關熬過生不如死的早上，熬到痛苦不堪的中午，迎來光明美好的晚上。
雖說是光明美好，但實質上也只是一心求死的心終於被有所消磨，能像個普通人一樣苟活了。每天晚上大約 7 ∼ 10 點之間，是我的「黃金時光」，我會覺得自己什麼病也沒有，就是個品嘗著喜怒哀樂的俗人。所以那個時候，每一個黑暗無邊的白天到來時，我都告訴自己：活到晚上，至少活到晚上，活到晚上，一切都好了。
住院後，醫生告訴我，這是憂鬱症的典型症狀，叫做「晝重夜輕」。

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以上文字取自
我在精神病院抗憂鬱：我們不是想太多，只是生病了，一個微笑憂鬱症患者的住院日記
https://www.books.com.tw/products/0010870479

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我爸爸。

＂妳小的時候大概三歲，每天早晨我去上班，在樓下抬頭看，妳就抓著陽台的欄杆對我揮手喊爸爸再見。我每次回頭，都會看到妳還在那裡笑著揮小手，一直要到巷子口轉彎看不到妳了，我才能專心往前走。同事都知道我最疼女兒了，妳那個時候，真是可愛！＂

爸爸到現在還這麼說著。

做了媽媽以後，我開始理解爸爸。

那個總是唸著：

＂為什麼不多穿件衣服？看冷到了，感冒活該！＂
＂老吃這些有什麼營養？身體不好怪誰？＂
＂女孩子幾點了還不回家？像什麼話！＂
＂為什麼別人家的女兒那麼柔順，就妳什麼都不聽！＂

那個總是囉囉唆唆嘮叨埋怨，對我的一切都看不順眼的老爸爸。

其實爸爸年輕時不是這樣的。

他在我心中，曾是個不拘小節，個性剛毅的傳統大男人。爸爸只負責賺錢養家，家中瑣事，孩子的管教大部分都是媽媽在處理。

爸爸在銀行業工作，上班都穿著熨燙平整的三件式正式西裝打領帶，看起來是個很威嚴莊重的爸爸。

每晚六點半，爸爸下班到家，我就會送上拖鞋晚報熱茶，再替他捶捶背。這些都是我主動要做的，完全是個小馬屁精。

爸爸愛看書，我也愛。家裡那些他買的文學典籍世界名著，我十歲左右已經全部看完了，還能跟他聊上幾句。

爸爸喜歡寫文章，我也喜歡。在學校寫的作文成績不錯，告訴他，他總是非常得意的笑。

＂因為妳像我嘛！聰明！＂

爸爸到現在還說著：

＂妳小的時候大概三歲，每天早晨我去上班，在樓下抬頭看，妳就抓著陽台的欄杆對我揮手喊爸爸再見。我每次回頭，都會看到妳還在那裡笑著揮小手，一直要到巷子口轉彎看不到妳了，我才能專心往前走。同事都知道我最疼女兒了，妳那個時候，真是可愛！＂

那時候的我，大概是他心目中的小甜心女兒。

那後來怎麼了呢？

我想不起那個轉捩點在哪裡，那個我們父女關係變得緊張，充滿衝突的轉捩點。

也許就在媽媽過世了以後。

少了溫柔媽媽的這個家，爸爸帶著我們兄妹，努力繼續維持著正常生活。

大男人爸爸回家不喝茶，不看報了。他總是匆匆忙忙帶著外帶的晚餐，滿頭大汗地趕回家餵食我們。

嚴肅的爸爸再也不從容了，面對青春期的我和哥哥種種叛逆行為，他又氣又煩又累，常常對著我們怒吼咆哮。

硬漢爸爸會哭了，幾次和他吵架，哭的不是我，是他。一個大男人淚流滿面抽抽噎噎，嚇我一跳。

多看幾次之後，也習慣了。爸爸的威權形象漸漸消退，我對他的敬畏也慢慢減少。

曾經的濃蔭大樹隨著歳月流逝蒼老，變成了一個父兼母職的，婆婆媽媽又神經質的疲憊老爸爸。

而我絕對不是一個貼心柔軟的女兒，長大後的我甚至常常覺得自己比爸爸更堅強，更獨立。

我覺得我比爸爸更勇敢，更幹練。比他更懂得處理事情，更了解人情世故。

反感爸爸的保守態度，討厭他說話的負面方式和消極思想。雖然忍著不頂撞他，但我常很不耐煩，而爸爸也感受到我的不耐煩。

都說女兒是爸爸上輩子的情人，那我想我們上回見面應該不是和平分手的。我們不是不關心對方，但就是沒辦法和諧相處。

AB型天蠍座的爸爸，嘴巴裡吐不出好聽話來。記得我告訴他要嫁到馬來西亞時，他沒有傷感，沒有擔心，第一句話是：

＂妳不是徵求我的同意，只是告訴我而已。要去就去吧，爸爸可是沒有錢給妳的。＂

完全沒有＂爸爸心疼妳，爸爸捨不得妳＂的離情依依親情大戲。聽到這種話，就算是開玩笑的，還是讓人心灰意冷啼笑皆非啊！

說我們感情不好嗎？那倒也不是。只是比起親密的父女，我們實在比較像是寃家型的父女。

女兒出生後，升級做外公的爸爸笑容多了，變得開朗些了，更願意多來馬來西亞看我們了。

爸爸來大馬，和公婆家吃飯總是搶著買單。上次講明了是公公要請客，他趁著說去上廁所的時候又把錢付了。

回程車上我唸他：

＂爸你以後不要這樣啦！那麼不會做人！來者是客，也要讓他們請請客嘛！＂

＂妳懂什麼，我這是為了妳啊！一個人孤身在這裡麻煩人家照顧，我請幾頓又怎麼了？讓他們知道娘家爸爸還是疼妳的啊！＂

坐在前座的爸爸，滿頭銀髮的背影看來既頑固又像在鬧脾氣，埋怨著女兒不懂他的心意。

一時之間說不出話來，我那自以為是的教訓指責，在父愛面前顯的多麼愚蠢。

爸爸是真的老了。

他不完美，他有缺陷。他不像别人家爸爸是蒼勁的強壯老鷹，比起來，他更像是隻疲倦憔悴的老母雞。

但他仍然張開翅膀守護著他的孩子。

＂要不要穿衣服？會不會冷？＂
＂這個營養，多吃一口嘛！＂
＂幾點了妳一個小孩還不睡覺！像什麼話！＂
＂看別人的女兒都好聽話，為什麼妳就這麼倔強呢！＂

最近發現自己對女兒說出這些耳熟的話，這才知道，原來父母總會在不知不覺間，為孩子操碎了心，被孩子傷透了心。

原來嘮叨囉嗦，是一種表達愛的方式。

現在我也張開翅膀守護著我的孩子，翅膀不是不能飛，但為了孩子，暫時不飛了。

而我知道了，那是多麼辛苦交換來的甜蜜幸福。

而我明白了，我也是一個凡人。我也有缺陷，也會犯錯，也有脆弱的時候，我也不會是多麼完美的媽媽。

但我和全世界的父母一樣深愛著孩子。

爸爸，真的很謝謝你，謝謝你一直為我們遮風擋雨，謝謝你一直庇護著我們。

我們都長大了，請少點擔心，多點笑容，請多點自己的生活。請你健康長壽，請你幸福。

爸爸，父親節快樂。

圖片是牽著小孫女的外公背影。三十年前，爸爸也是這樣牽著我吧。

男人常常嘴硬心軟，其實很需要被關心在意。
記得和爸爸說聲父親節快樂喔！

附記：
昨天打給爸爸，僵硬地說＂拔～父親節快樂＂

二爺：
＂好了好了知道了知道了，掰掰掰掰掰＂
就＂啪＂地掛了電話。

真愛潑人冷水，我們真是一對性格彆扭的冤家父女啊！

妳家也有這種冷面暖心的爸爸嗎？

附記：剛找到一張小時候拍的照，補在留言處，讓大家欣賞一下二爺年輕時威嚴莊重的風采。

是像（嚴重發胖的）李四端還是盛竹如呢？請投票！

手機有存的話，也給我看看妳爸爸年輕時的風采吧，他們也都曾經是個意氣風發的有為青年呢！

#Angrylababy與外公
#88父親節快樂
#我爸爸

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