有一位朋友，講到在我這邊聊一聊，真心覺得自己實在不需要為了一些小事，就跟孩子打壞關係。可是一回家，看到孩子便當盒又沒放到水槽，功課還沒做就開始看電視，要他去洗個澡也慢慢吞吞的…，情緒一上來，就忘了在我這邊默默許下的承諾，又開始劈哩啪啦罵小孩，母夜叉上身。
她問我，其實她真的有那個心，想跟孩子好好相處。她也知道，如果按照她自己訂的標準，她要不對孩子發脾氣很困難。可是，要她放下她的標準，她真的做不到！
我問她，那是什麼感覺？她說，很挫折、很氣、很煩。
我問她，那孩子回到家是什麼感覺？她想了想，應該也會很煩、很挫折，因為他常做不到，然後，被處罰的時候，應該是很氣、很害怕，或者難過…
她突然停頓，看著我，我也等著她。然後，她說：「老師你是故意想讓我知道，我的孩子跟我有很類似的感覺嗎？都是達不到一種目標的感覺嗎？」
我說，我沒有這麼聰明，我也不可能預先知道她會怎麼回答，更不清楚她能這樣頓悟。不過，如果在親密關係裡面，通常我們有負面情緒的時候，對方的情緒不會正面到哪裡去，這很自然。
然後，罵人的與被罵的人，都為了一個暫時達不到的目標，而受苦。我問，她還想為這個目標，跟她的孩子一起互相折磨多久？
她說，她當然立刻就想擺脫這種狀態，可是，她的個性，大概會念到孩子不住家裡為止吧！她無意中又補了一句話：「因為我媽也是這樣…」
她又停頓了，這次，我大概知道她在想什麼，就不講話干擾她了。當她再說話的時候，好像明白了什麼：「對，我來這邊的原因，就是因為我很不喜歡我媽這樣，結果我現在又對孩子這樣…」
機不可失，我問她，她是小孩的時候，被媽媽管，心裡在想什麼？她說，就很不喜歡媽媽這樣，小事也要管那麼多，時間到了她自然就會去做，不需要她媽媽催。
我再問，她媽如果只是提醒她，而不是念她，她小時候真的會去做嗎？她說，應該不會，至少不會馬上去做。如果以她對自己的了解，大概就是功課寫不完，隨便洗洗澡，便當會裝死不想放水槽…
我繼續問，這樣會很嚴重嗎？她也很坦白，她換了位置就換了腦袋。她小時候覺得不嚴重，現在會覺得有點嚴重。現在會覺得，自己沒盡到當父母的責任。
我說，如果放手一個禮拜，就只有提醒，沒有處罰，當成實驗，她會覺得對孩子的人生有「毀滅性」的影響嗎？她說，不會啦，沒那麼嚴重啦！
我說，如果這是家庭作業，她願不願意試？她點點頭。
這個作業，是給她的練習，讓她練習面對自己的情緒，那種怒氣被充飽的感覺，那種可能被他人責怪的尷尬，那種覺得自己沒盡到責任的罪惡感。然後，這些種種感覺襲來的時候，告訴自己：「這些感覺只是我的一部分，不是我的全部！」
當我們太過投入，我們常把部分，當成全部。我們沒有經過練習，就不清楚，原來，我們還是有能力選擇不讓部分牽著我們的全部走；原來，在關係中，對方沒有達到我們為他設定的目標，其實沒那麼嚴重。
榮格說：「所有別人惹惱我們的事情，都能讓我們更瞭解自己。」
優雅媽媽是一種夢，只要動動嘴孩子就會主動去做，這個狀況很少見，請趕快醒過來吧！真正的優雅，只在我們的內心，能應對自己的情緒，讓母夜叉退散，那時優雅才會現身。優雅是自己的，不見得跟別人有關係，也不見得孩子就會變乖，但是通常關係可以再好一點。
祝福各位朋友，從容優雅！
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改編自《我想傾聽你：懂得傾聽，學會不過度涉入，讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》
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