相信我麗莎評價的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

擁有成熟自我感的人，具備些什麼特質呢？

1.擁有自尊的調整能力
你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。

2.能享受生活樂趣
不需要透過他人來豐富自己的生活，你可以安排自己的生活來取悅自己。

3.能感受到生命的意義
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。

取自《走出關係焦慮》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，再用另外一本書，補充了自我感的重要性，以及自我教育的方法。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1788974034592797/

自我感穩定，便會對自己有自信。即使在關係中受挫，也能轉變成讓自己成長的資源，而不是開始進入冤冤相報、彼此折磨的老劇碼。

祝願您，願意尊重自己，看見自己的價值！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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【文/ 吳姵瑩】

自我感是否穩定，將影響你在愛中的表現

若在我們成長過程中，這些心理需求有被好好滿足，照顧者對待你的方式，會被你的自我吸收消化，進而內化成你的心理功能，從而使自己有能力具備成熟的獨立性。可是，相反地，如果你的需求沒有被滿足，就會感到匱乏或感覺這個世界對你並不友善也不安全，那麼，你就會在成年後的關係中，不斷尋求以下三種狀態，來試圖穩定自我感：

1.需要不斷被讚賞，感到被肯定
不論在生活或情感中，你都會不斷尋求肯定，也容易為了肯定，而委屈或掏空自己。這也說明麗莎為什麼做得不開心，還是繼續討好。

2.需要與人融合，感受到安全與支持
在幼兒發展階段，若照顧者能提供穩定安全的養育環境，則孩子多能發展出客體恆存的認知，也就是就算照顧者不在身邊，孩子也能有安心感；知道照顧者就算不在身邊，也是在某個可預測的地方，不會過度恐慌害怕。容易情感焦慮的人，往往缺乏客體恆存的認知，導致他們在看不到人時會容易不安，而他們與人融合的方式，有時需要全面掌控或完全透明的關係狀態，才能讓他們稍微安心或感覺被愛，卻讓伴侶感覺窒息。

3.渴望從安穩的關係，獲得修復與替代性的安全感
在我許多情感諮商的經驗裡，個案往往都是要不到愛的一方，因此一直跑來問我怎麼改變另一半、讓另一半成長。因為他們身上的匱乏感太過強烈，一直渴望別人愛他，而將雙眼執著地放在另一半身上，等著另一半變好之後能更穩定地愛他。

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談到這兒，你可能會好奇，究竟擁有成熟自我感的人，具備些什麼特質呢？我一樣條列出以下三種情形，讓你體會之間的差異性：

1.擁有自尊的調整能力
你不會因為別人一句話或一個行為而失去自信。也就是當你做的事情原本期待對方很開心，但對方卻沒有時，你不會因此傷心或暴跳如雷。

2.能享受生活樂趣
不需要透過他人來豐富自己的生活，你可以安排自己的生活來取悅自己。

3.能感受到生命的意義
你不會因為他人的離開就感覺生命索然無味，也不會因為沒人陪伴就感覺人生黑白，你就是充滿光芒與色彩的存在。

相信現在，你已經理解自我感穩定與否的差別。自我感不穩定的狀態，會讓你將全副心思都關注在對方的行為反應上，因此你要練習將眼光回到自己身上，給出自己讚賞和肯定，向內探索自己，與自己共處，並且練習給予自己安全和支持的力量，如此你就能逐漸成為擁有成熟自己的個體。

當然，對於討好對方的行為，你一樣要去看顧自己背後的焦慮，理解內心深層的恐懼，並練習睜開內心之眼，好好看見對方的愛，也好好看見你的價值，不要總被不安的情緒綁架。

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情緒引導音頻02
https://www.suncolor.com.tw/Event/202009-107010101212/02.html

｛「沐浴在愛中」練習｝靜下來，就能感受到愛無所不在

深呼吸，吐氣。再呼吸，吐氣。每一次的呼吸，都讓自己更放鬆、更輕鬆。每一次的呼吸，都讓自己更自在、更安在。

現在，感覺自己走在一片寬廣的草原上，你踏著草地感受著青草的觸感，感覺著微風，也感受著陽光溫暖地灑在臉頰上。

你望向草原，遠遠地，你看見一個個熟悉的身影向你走來。你定睛一看，一個個都是你接觸過的人，你的家人、你的朋友、你過往的同事、你學校的老師、你的鄰居、你的老闆、你的親戚。不管遠的、近的，請你細細地感受與這些人的接觸，靜靜地觀看著他們。這時，你看到他們一個個對你微笑著，一雙雙眼睛裡是純淨與愛的表達。過往你都沒有注意到他們，現在，請你感受著他們，環繞著你，帶著愛的眼神看著你。這些眼光沒有評價，只有愛，因為你的存在就是美好。

再一次，你感受著這片草原的支持。彷彿大地之母，透過草地與微風包圍著你。你感受著愛的眼光，感覺自己沐浴在愛中，感受那股愛的能量從腳底板緩緩地像一股暖流，流經你的腳踝、小腿、大腿、臀部、腹部、胸口、肩膀、脖子、臉頰，一直到頭頂。你感受著溫暖，在你身上流動著，你感覺從你的胸口也慢慢有一股熱能慢慢暈開來。

好，當你準備好了，你可以慢慢地在這股平靜中甦醒過來。

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心靈提醒

這個練習最主要的目的，是要為你累積心靈存款，強化自我穩定度。當我們處在焦慮中，很容易偏執地定焦在某一個人身上，詢問為什麼他們不愛自己，而忘了自己本身其實有很多愛，也被愛環繞著，但我們卻一直都在找愛。親愛的，其實愛一直都在。只要我們安靜與穩定下來，好好感受四周，你就能感受到：愛，無所不在。

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以上文字取自
走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課（特別收錄10個情緒引導音頻QR Code）
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吳姵瑩Chloe Wu 心理師

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想像自己的心念流動像條河，
我們坐在岸上靜靜地觀看不沾染

用靜心談接受，是一種蠻貼切的方式。我只要有空檔，就會開始練習，邊放鬆，邊觀看內在心緒與感官經驗的來去。

身在其中，心無所住，那會得到片刻自在。剎那彷彿永恆，無始無終，不陷在過去，也沒走向未來。

這本書提供的練習方法，很值得我們試試看。像是把我們的想法具體化，拿來把玩端詳，然後莫忘初衷。想一想，抱著這樣的想法，讓我們跟目標之間的距離，是更遠還是更近？

其中第3題的c項，因為我們沒看過這本書中的其他方法，暫時擱著也可以。或者您心生創意，用您熟悉的方法，寫寫看也蠻好。祝福各位朋友，心靜自然。

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【丹尼斯．格林伯格, 克莉絲汀．A.．佩德絲基】

勇於接受負面想法和痛苦情緒，有時頗具正面價值，好處與成效上比起判別、評估和改變想法毫不遜色、值得一試。「接受」是指觀察、而不去批判自己的想法、情緒和生理反應，好比對自己消長增減的想法與感覺單純靜觀其變，就是公認有利於自己的最好方法。接受自己的想法和相信自己的想法是正確且有幫助的，是截然不同的。接受只表示你承認這些想法的存在，而且只要觀察就好，不必妄下定論或賦予它意義。

比方薩爾（Sal）理解到要學會控制焦慮的重要撇步，是讓自己置身於焦慮情境中，去測試自己的恐懼程度、並練習實際應付焦慮。起初在這些情境下感到焦慮時，他會出現負面的自我評價：「我到底是怎麼了？我太優柔寡斷了，好希望這種焦慮感消失。」但其實這種想法會加重薩爾的焦慮感；薩爾發現有種方法可控制焦慮問題，那就是接受這種情緒：「我就在讓我焦慮的情境裡，所以我現在很焦慮，反正一切都在預料中，我會留在原地，注意自己正視焦慮時會發生什麼事，我要設法瞭解自己的反應，而非讓它消失。」接受、態度客觀使薩爾能專心一致察看自己的想法和情緒、並達成目的，學會用嶄新妙方去控制焦慮。

如同以上範例所闡述的，有些門路能幫助我們學會接受認同：

1. 單純觀察就好，不去批判或試圖改變自己的想法與感覺，薩爾就是這樣去與焦慮近距離接觸；有位女性的見解則鞭辟入裡：「我知道自己在想什麼，但不被它們左右我的意志。」

2. 敞開心胸去看待整件事情，往大局著眼，不要拘泥執著於自己現在的想法和感受；例如瑪麗莎的上司每天早上勢必對員工精神訓話：「姑娘們，我們要保持心情愉快！」但沒人吃他這套，因為感覺很假仙，要是瑪麗莎心情憂鬱，也會覺得上司此話格外刺耳；不過瑪麗莎發現放大思想格局會對她很有助益，要是瑪麗莎為上司的訓誡鑽牛角尖，她整個人就會暮氣沉沉，瑪麗莎遂調整思路，心想每天只有短短一分鐘會聽到這句大道理，並思索上司其實樂意幫她保住工作，這種顧全大局的思考能大事化小、小事化無，使瑪麗莎感懷上司常支持和善待她，那句不中聽的話則顯得微不足道。

3. 假如接受想法與感受，能與自己重要的價值觀相互輝映，如此一來要認同自己內心反應或外在環境，有時會變得容易許多；雖然父親認不出羅德尼，令他痛苦憂傷，這些感受他還是照單全收，並讓他對父親的愛意和關懷，凌駕自己的負面情緒；儘管能和父親同席閒談，但人事已非使羅德尼黯然神傷，他卻沒有因此而不再花功夫與父親相處；即使悲痛欲絕父親的健康狀況日走下坡，羅德尼不但沒有因此臨陣脫逃，還煞費周章向父親獻上敬愛關心之情。羅德尼悲傷、卻也傳遞敬愛和關切心意，這些都是他遭遇的經歷，隨著時間流逝，每週與父親共處幾個小時變得彌足珍貴，因為羅德尼接受這是他們最後的親子時光這個事實。

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習題：接受
利用工作表10.3 來幫自己像以上討論的案例一樣，朝接受現況的方向邁進。

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以上文字摘自
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圖文已請求出版社的推薦

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#青春期的孩子壓力山大 #爸媽也逃不掉
#家有青少女 #當青少女們遇上課業焦慮
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　我們得竭盡所能地預備女兒承接學業挑戰的心態，因為比起男孩，女孩更加擔心課業。歷年來的研究都指出，#女孩比男孩花更多時間在擔心自己的學業表現， #儘管她們的成績已經比男孩還要好了。為了解釋這個悖論，專家們表示，我們的女兒比兒子更把老師給的回饋放在心上。女孩傾向把分數視為她們能夠達成某事與否的量尺。相反地，男孩們看待學校的態度通常更具信心。就算他們的成績不佳，他們也不會總是把負面評價當作是針對他們個人，或者是把壞成績歸咎在某個很容易就能彌補的原因上。舉例來說，男孩比女孩更容易在考試考砸時告訴自己「只是還沒有發揮實力」。
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　想要幫助女兒別把學校的表現看得這麼重要—也同時幫助那些真的需要更認真的孩子—我們可以告訴她們， #作業或考試的成績， #只是反映了她們對於該特定教材的吸收程度而已。如果她們希望對這些內容更熟練，她們可以花更多時間和努力。歷年來的研究都證實，比起把分數視為對自己能力的評價、且再無修正空間的學生，知道自己努力唸書或是唸得更有效率就會產生進步的學生，更不擔心自己在學校的表現。
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　事情是這樣的。我的兩個女兒，剛好都是拼字好手，在小學時總會帶回一張張一百分的拼字測驗考卷。我通常會在整理她們的背包時發現這些考卷，而我最典型的反應，便是把那份完美的考卷抽出來，然後說：「哇！好厲害喔！」但有時，我當然也會看見有寫錯的測驗。然後（我得很羞愧地承認），我很確定那份考卷的主人一定會看見了我臉上失望的表情。我會越過手中的考卷，看向我的孩子，我的嘴唇會抿起，眉頭也會皺出一條直線。而讓事情變得更糟的是，我有時候甚至會用幾乎聽不出來的氣餒口氣說：「喔！發生什麼事啦？」
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　這樣的互動不是罪大惡極，但是也絕對不理想。因為女孩還有一個特質：她們的 #情緒感受度極高 。我們不用表現出怒火，甚至也不用說我們很失望，她們就已經知道了。不論我們是不是有意的，她們很容易就感覺到自己讓我們失望了。
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　同樣地，就算是最有愛心的老師，也有可能不經意地對學生表現出失望之情。想像一位勤奮的女學生向老師要求延長作業的繳交期限，因她過去三天下午都在醫院陪伴自己生病的奶奶。就算真的讓她遲交，老師只要在開口前稍微遲疑一下，聲音只要有一點點的緊繃：「嗯，好吧⋯⋯那你還需要多少時間？」女孩就會希望自己一開始連問都沒問。
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　身為大人的我們，為什麼會這麼做呢？我認真相信，我們並不是有意要用被動攻擊型的罪惡感當作武器，攻擊我的孩子。但同一時間，我表現得卻又比我想像得更苛薄，而我知道，對很多老師來說，這也是事實。一個女孩不完美的考試成果、或是想要遲交報告的要求，會像是在要求大人身上增加額外的工作量、或是好像必須改動老師評分的時間表。
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　一個面部表情或是回應中最簡短的一點猶豫—都可以讓女孩乖乖聽話，不要在我們已經夠忙的任務中再就某方面而言，大部分家長和老師都知道，他們可以用最細微的信號—多添一筆。
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　雖然這些互動都看似微不足道，它們所帶來的影響可不是。這種太過常見的互動模式，會讓女孩害怕讓大人失望，才努力在學校表現優異。我很想幫助女孩找到努力唸書的動機，但這不是我期望的方式之一。
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　當然，並非每個女孩都是因為家長或老師給她的評價而對學校感到焦慮。有些家長非常支持他們的女兒，但這些女孩仍對自己的學業表現抱有比天還高的期待。而就連那些等到國中才開始為學生打分數的學校，他們也都發現有些三年級的小女孩，會焦慮地把作業上的每一個笑臉標記或星星記號，視為相對應的分數評等。
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　不論她們的焦慮是從何而來，女孩面對學業的動機，都不該是恐懼。 #焦慮所驅使的學習， #會製造出明顯的情緒困擾，將學校變成一種慢性長期壓力。這也會製造一個很大的實際問題。當焦慮感太重時，女孩通常會變成非常沒有效率的學生。為什麼？因為太擔心自己學業表現的女孩，通常會發現讀書能舒緩她們的焦慮。一個女孩感到越緊張，她就會越拼。這意味著，在六年級時，她會準備五十張單字小卡來為考試做準備，但事實上也許二十張就夠了。八年級時，她也許會產生一個撫平學業焦慮的夜晚儀式，就是用不同顏色的筆重新把上課所做的筆記全部重寫一次。在很極端的狀況下，有些女孩會認為，只有在她們的表現達到「完美」時，她們才能放鬆。
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　而這種過度勤勉的學習方式，最糟糕的部分就是，它們通常幾乎都行得通。借用一些專家們的用詞，多虧她們「盲目地過度準備」，這些緊張兮兮的學生們，通常成績都很優異。從旁觀的角度來說，這些因恐懼而努力讀書、效率非常低落的學習策略，有三個增強的效果。大量的準備幫助女孩撫平她們的學習焦慮，並不斷產生優異的結果，讓女孩感到自豪，也為她們爭取到老師與家長的稱讚。對那些動機為恐懼的學生而言，這個系統是非常有效的，直到它的平衡被破壞為止。
　
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　本文摘錄自《我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期》，作者麗莎．達摩爾博士畢業於密西根大學取得臨床心理學系，目前任職耶魯兒童研究中心；亦為達摩爾博士是羅倫女子學校女孩研究中心的執行董事，為青少女進行心理治療。
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　突然悶悶不樂、焦躁不安，去上學就像上戰場一樣，好幾天都沒胃口、一瞬間情緒爆炸，我們的女兒到底怎麼了？
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　研究發現，38%的青少女受焦慮症所苦。從2009年到2014年，經常感到緊張、擔憂或恐懼的青少女人數增加了55％。當來自家庭、學校、同儕、異性、社群網路的壓力過重，我們將幫助女兒與緊繃情緒共存，一步步戰勝恐懼，在充滿意外與危機的青春期勇往直前。
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　麗莎達摩爾博士身為專門研究女童問題的臨床心理學家，在自己的研究、私人診所以及她所諮詢的女子學校中，她都目睹了青少女壓力和焦慮上升的趨勢。
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　適當的壓力可以幫助我們踏出舒適圈，而焦慮可以在保持安全方面發揮關鍵作用。當承受的壓力和焦慮剛剛好時，可以幫助我們的女兒大步向前。
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　但是，沒有父母希望他們的女兒遭受情緒上的負擔，因此達摩爾博博士仔細探討了女孩生活中的壓力來源：她們在家庭中的互動、學校的壓力、其他女孩和男孩之間的社交焦慮以及來自社會的壓力。本書在女孩的生活中穿梭，家長將得到保護女兒免受文化與人們（包括身為父母的我們）造成的有害壓力能採取的關鍵步驟。
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