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「他們不是不愛你，只是沒有能力回應你。」這是《童年情感忽視》這本書文案中的一句話。

看到這段話，我忍不住想起自己和父親之間的日常對話：

那是去年的聖誕夜晚上，假日有工作，小孩於是在父母家中代為照顧。工作結束後已經蠻晚的了，我先到百貨公司幫小孩購買節慶活動需要的物品，結帳過程中，接到父親打來的電話：
「你到底什麼時候要過來？」

對於當時疲累狀態的我而言，這句話聽在我耳裡是一種帶責備意味的、不太友善的反應。於是我回應他：
「我總要先把該幫小孩買的東西準備好吧？我到現在還沒有吃飯呢！」
父親又說了幾句，他的態度讓我心裡覺得有些不舒服，於是我又忍不住地跟他說：「你跟我講話可以不用這樣的。」
老爸也不是好惹的，眼看架就好像要吵起來了，我只好趕快找個藉口掛上電話。
百貨公司裡，所有的聖誕歌聲頓時在我耳邊都變成了一種吵雜且缺乏同理心的旋律。

我催促先生趕快離開百貨公司，要去把小孩接回來。路上我禁不住在想：剛剛的那個片刻究竟是怎麼了？為何這樣的對話，好像時常在我們父女之間發生？

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我想起更早以前去父母家接小孩的一次經驗：
車停，撥了電話進父母家請小孩出來，沒想到罕見的是，父親卻先出大門，敲著我右方的車窗。
我直覺式地把車窗搖了下來，但人還在疲累中緩緩轉頭，與父親對上眼後，他突然對著我冒出一句話說：「你不要讓你女兒以後跟你一樣蛤！」

我還沒回過神來（其實那天先前，和女兒因為她學習態度有些小小的糾紛），就先被父親的這句話惹得有些崩潰。
（爹，跟我一樣是怎樣？你給我說清楚呀...）

我有點氣憤地把車窗給搖了上來，不想再和父親說話，離開他家門口時，我連看都不知道怎麼再看他一眼。心裡對他突如其來的一句話，感到相當受傷。

我是直到後來，才明白父親的意思是什麼。
我的心靈最初遭受撞擊的那一刻，是因為將他的話語解讀成對我個人的人身攻擊（陰影發作時刻）。
一段時間後，我才知道他在說的其實是：
「女兒啊，不要把你和孩子的關係，變得像我和你一樣。」

不得不說，當我發現父親心裡藏著這樣的秘密時，身為一個女兒，我才明白，原來父母們會用這麼扭曲而奇怪的方式，來告白他們的後悔......

再回到百貨公司的情境中，原本在電話裡一秒就被父親惹怒的我，想起這段經驗，突然覺得自己身上好像有那麼幾分父親的影子。
父親的「惜字如金」總是讓我感到困擾，他短短幾個字卻匆促表達的意思，我常常沒辦法在當下就反應過來。
我必須說，這對於成年之前的我而言，真的是一件非常緊張痛苦的事情。但不知曾幾何時，我也學會對父親談話時要「惜字如金」了。

一路前往父母家的途中，我心情總是忐忑，說實在的，我不知道待會要用什麼樣的表情去面對父親：如果笑臉迎人嘛，我又怕他因為剛剛的那段對話還在生氣而不領情？如果板著臉孔嘛，又覺得好像把所有的情緒都卡在心裡。
車停在父母家門口時，我深呼吸了好長一口氣，看見父親走出大門，我將這解讀為他先朝我靠近了一步，於是我搖下車窗，故作平常的對他說話，而他竟然回了我一個笑臉......

剛剛那份退化為孩童般忐忑的心情彷彿得到了釋放。我非常慶幸，這一次我搖下了車窗。

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這種沒辦法好好表達自己想說的話、自己立場的狀況，在成年人與年長父母之間，是一種普遍存在的現象。

由於內在的某些陰影，推動我們心裡頭的焦慮和不安全感，於是束縛了我們表達上的自由；當一個表達無法自由的人，遇上另一個無法自由表達的人，就很容易形成創傷--
這就是童年時期被情感忽視的影響，也常常是許多人心頭上的痛。

然而，近來我聽到一個非常有趣的說法，原來人的不安的焦慮感可能有三種起源：

其一，我們天生氣質就是一個比較敏感的人，敏感使情感需求量大，當父母跟不上這種需求時，被忽視的感受浮現，不安焦慮也發生。

其二，是周圍的現實環境真的發生了一些挫折衝擊，使人感到不安焦慮。

其三，是發展上到了有些關鍵時刻（時候到了），就會自然出現某些不安焦慮。

前面兩者，我認為是個人經驗所保留下來的心理陰影，最後一項，則可以看成心理發展上的集體陰影。

覺察情緒背後被牽動的陰影，我們才能學著不把自己「對號入座」進去。

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所以在這些情感糾結的父女對話中，我心裡究竟被勾起了什麼呢？

我想，是那種明明已經成年了，有時卻不得不依賴父母的感覺吧？（「乞丐」原型的陰影）
以及一直以來，心裡對於父親角色的期待：希望他能好好地聽我說話？又害怕他板著臉孔的權威（「父親」原型的陰影）......

覺察到內在的陰影在情緒中被勾動浮現，是為了要能夠「有意識地收回自己的投射」。
很多時候， 投射被覺察了，提醒自己收回來就好。收不回來也沒關係的，那往往表示我們需要花更多時間去認識以及陪伴它。

#圖是變形者原型

《#情緒陰影》

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彼得羅夫團購超優惠團購❤️

我們使用保養品，常常跟戀愛一樣。
有些品牌沒有不好，但無法隨著時間滿足你新的需求，只能留在過去。有些品牌雖然瞬間能奪走你的心可惜老狗變不出新把戲，除了明星商品外剩下的乏善可陳。彼得羅夫呢，算是我個人認為很難得，是越交往越喜歡的品牌🥰

彼得的明星商品大家都知道是凍膜，我跟它相見恨晚，四十歲開始使用，過了四年試過不少凍膜後我還是最愛彼得羅夫。凍膜之後呢，我也用了洗髮精、用了泡泡面膜、用了保養品，每拿到一個新產品我都會想「應該不會好用到哪兒去吧，畢竟靠賣凍膜就夠啦」不過意外的，彼得羅夫還真不會讓你失望。

中古小姐使用感想
#提升美白層次的高效B3精華乳
（本款早晚都能使用，但日間使用任何保養品，大家都要記得補防曬）
美白的無敵境界除了肌膚有透明感之外，最好還能無瑕+觸覺上柔嫩。肌膚透明感La Colline化妝水已經滿足了我們，剩下的無瑕+柔嫩我在遇到高效B3精華乳之前，一直覺得只能靠平日的長期保養，但B3精華乳表現相當令人驚豔，它算是很明顯可以將膚況提高一個層次的產品，如果妳停留在70分，那它應該可以帶妳到80分，就是這種功力。

不過呢這傢伙有點個性，因為成分主要是菸鹼醯胺 ，所以不能將它和含有維生素C的產品一起使用，換句話說當妳想用高效B3精華乳時，記得前一道手續搭配保濕型化妝水即可（不要用含有C的美白化妝水）

#高效A醇抗老精華
（建議夜間使用，也適合痘痘肌）
這瓶其實就像SV AB美容油的姊妹版本，專攻紋路。
SV的美容油每次團購業績都超好，很多人跟我一樣對那瓶一見鍾情。那麼彼得羅夫姊妹版差別在哪裡呢？它質地比較輕盈適合油肌或混合肌在夏天使用，味道上沒有SV的甜甜糖果味。除了抗老有感之外也可以當油用來夜間按摩臉部喔。
建議和上面的B3精華乳搭配一起使用養出好膚況（搭配使用時B3白天，A醇夜晚）

#光潤活顏眼霜
這款眼霜在2020年有得到美國美容權威雜誌allure美妝保養大賞。
不過光潤活顏眼霜估計剛用時妳可能會生氣，質地不是很能快速融入肌膚，換句話說使用前要先用手的體溫稍稍融化它，再輕塗至眼周。至於效果，其實就是款中規中矩的眼霜（不會讓妳失望但也不至於驚艷，不過不適合油肌，比較適合混和肌和乾肌朋友）拿出來介紹的原因並非因為它是大賞作品，而是活顏眼霜富含維生素E，換句話說相較於其他眼霜，可以減少紫外線對眼周肌膚帶來的傷害，適合夏天使用喔。

同款富含維生素E的光潤活顏乳霜也是相同功能、也需要妳用手掌溫度溫暖它之後再使用。抗老效果比不上繃繃霜，但保濕度算是我覺得平衡感蠻好的乳霜，既不油膩就算睡在冷氣房，第二天早上肌膚也不會乾燥（一樣，估計只適合乾肌和混和性肌膚，油肌朋友可能要到冬天再用會比較好）

進入團購老成員介紹前，先講一下品牌。如果都熟悉的朋友，可以直接跳文末購買連結。

#關於彼得羅夫
來自紐約的彼得羅夫是國際級醫美品牌，也是希爾頓飯店的備品及沙龍指定保養品牌。創辦人家族在匈牙利經營高級溫泉SPA所以彼得先生很擅長用溫泉泥、礦物質來解決肌膚困擾。品牌目前銷售到全球、累積了眾多名人愛用者（像珍妮佛羅佩茲、妮可基嫚和美國前總統柯林頓）

大家都知道凍膜、泥膜極度貼合肌膚，在原料上必須去除不好成分之外，是否通過國際考驗、產品製作的實驗室規模也得納入考量，彼得羅夫這種國際級品牌完全令人安心。
★抗老前線軍之萬用保濕青瓜凍膜
（全球最暢銷產品）

#敏感肌也適用的安全性保濕及日曬後鎮靜肌膚
我自己的肌膚有波動期，試用了不適合的產品皮膚就會過敏泛紅、生理期前狀況也常不穩定，因此對保濕凍膜最大要求是任何時候都可使用，這款完全符合理想。
此外，夏天的青瓜凍膜其實也扮演著抗老角色。通常在承受紫外線曝曬後如果沒有「及時」補救，那肌膚經歷水分流失、黑色素沉澱之後就是老化了。青瓜凍膜對日曬後肌膚來說不只保濕，也有鎮靜效果，能在肌膚老化途中幫忙踩煞車。又，容易出油的夏季，它也有油水平衡功能，非常適合頻繁使用。

玫瑰舒潤活化面膜我覺得保濕度敷起來和青瓜很像，差別在於玫瑰沒有日曬後鎮靜功能但提亮效果比青瓜凍膜好，較能改善肌膚暗沉。

★此刻最需要的拉提黃金凍膜
黃金凍膜是我個人交往了四年的老夥伴，它很適合每週一至兩次的家庭抗老保養。
（對，不必出門做臉）如果妳每週乖乖進行以下步驟，拉提及維持臉部緊實狀態絕不是難事。

臉部緊實步驟：
洗完臉之後請先敷上彼得羅夫24K黃金面膜（請務必敷十分鐘以上）之後洗掉，接著上妳手邊的化妝水，用妳手邊的油或精華液做臉部按摩（兩三分鐘即可），最後塗上抗老保養品（我是用繃繃霜），這些有強大加乘效果的組合步驟結束後妳大概有好幾天都能活在自我感覺良好狀態裡，看到鏡子會很滿意、會覺得鬆弛下垂關我屁事了呢

★維持肌膚透明感的愛爾蘭黑泥面膜
清潔沒做好導致後續保養無法吸收，一切就白搭了。在空氣品質不優且氣候炎熱環境裡肌膚最需要定期淨化。這款主成分來自愛爾蘭農夫手工採集的黑泥，可以將皮膚上污垢及多於油脂吸出（會帶走我的粉刺）在此同時也不必擔心水份會被吸走，是溫和且可以長久交往的淨化產品。

★為了夏季保濕而誕生的輕盈雲朵系列
看哆啦A夢時超羨慕大雄可以躺在雲朵上休息，有了雲朵泡泡面膜妳也可以順利體驗大雄心情呢。雲朵泡泡面膜剛按壓出來是乳液劑型，方便讓妳均勻塗到臉上。靜置一分鐘後，乳液會跟空氣中的氧氣結合，變成泡泡質地，其中的玻尿酸成分可抓取千倍的水分灌注到肌膚裡，讓肌膚看起來更有元氣、鎖水保濕，使用完肌膚柔軟度倍增。

★瞬間讓妳移動到美國的洗髮產品
之前有寫過，彼得的洗髮精就是「Welcome to the United States」（歡迎來美國）的香味，是五星飯店裡很容易遇見的「美國香味」！大家不能外出旅行的時候，只要洗個頭髮就有美國fu喔。

至於使用感，其實它最適合夏天，很容易能洗得乾淨（頭皮黏膩感會消失）且隨便吹也能維持蓬鬆。不過乾燥髮質的朋友大概只有夏天適合使用（冬天用可能會乾燥），但混合以及油頭的朋友，這系列應該一年四季都很OK。我是頭髮很多的人，通常無法超過24小時不洗頭（不洗會意識到頭皮不乾淨），但洗了這款直到第二天頭皮依然能維持清爽狀態（即使有流汗）同款潤髮乳還有身體乳我覺得都是好用的，而且香味也是一致的。
小缺點：乾性髮質的朋友一定要靠護髮產品（比如他牌髮油或護髮液）搭配保養。

#美國名流級保養之彼得羅夫購買連結
https://gbf.tw/7f9km

【請別只是愛你的孩子】
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最近在育兒雜誌上面讀到了一段話
全書的重點其實是在談親子教養
雖然還沒看完，但是前面幾個章節我讀到幾段話，有所學習、心中也十分有感觸
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不曉得大家是不是跟我有相同的經驗，有一陣子你會覺得孩子就像一朵解語花一樣乖巧可愛又聽話，但可能過了這一陣子又變成洪水猛獸，無理取鬧一發不可收拾。
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每次遇到這種卡關的狀況，我都會一邊發怒、有時候還會不小心變身吼媽。只好這樣自我安慰：小孩本來就是一陣一陣的，過一陣子就好了。
...
但我卻經常忽略了檢討自己，孩子的情緒狀態和父母其實息息相關。有些父母經常在論壇裡面求助，孩子有咬指甲、拔頭髮，甚至喜歡頭撞牆的壞習慣。這在兒童心理學當中都是很典型的焦慮行為，父母經常會懷疑是不是孩子在學校受了什麼挫折？搬家換環境造成的緊張？同儕間遇到什麼衝突？但卻從來沒有想過其實家庭關係的緊張通常是最關鍵的成因。
父母、婆媳關係失和，或是父母工作壓力太大，就算在孩子面前偽裝一切正常，但父母的心情和心理狀態會是一種隱形的潛移默化。套句流行語就是：寶寶心裡苦，但是寶寶不說。
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最近會開始看這些親子教養的文章，就是因為前陣子Robbie變得非常不可理喻，要求和需求變得很多，父母的任何指令都變成一場拉鋸戰。每天睡前我都會覺得是不是對他太嚴格太兇，心裡暗暗決定隔天早上起床要用笑臉迎接他。但往往起床不到30分鐘我就又爆炸了⋯⋯要知道早上起床、刷牙、換衣服、吃早飯、穿鞋子準備出門上學這一氣呵成的動作，我彷彿都和他的下床氣在戰鬥，往往到學校的時間都在遲到邊緣。
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我看了法國媽媽的教養100招，裡面提到的一句話也讓我有了啟發「如果你對現況不滿意，千萬別指望孩子會改變，要改變的是你自己」
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於是我買了一個鬧鐘，每天早上提前一個小時就把他叫醒，讓他有足夠的時間在床上緩衝、賴床，當他梳洗完畢換好衣服、坐在餐桌前的時候，不僅已經調整好情緒，還有足夠的時間一起吃早飯，上學這件事情變得從容許多。
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好了！這下上學的問題解決了
但是下課之後我還是一天到晚在爆發
於是我看了1-2-3 Magic這本書
前面有一個篇章提到：
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Do not just LOVE your kids, you need to LIKE them as well.
請別只是「愛」你的孩子，你還要發自內心的「喜歡」他們
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除了年輕的時代談戀愛、風花雪月曾經想過愛跟喜歡之間的定義。卻從未想過父母和子女之間的關係也有這麼一回事。
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愛是一種深深的責任，有些時候也是一個沉重的包袱。亞洲的父母很容易把愛當作是一種無止盡的付出，我們經常在夫妻吵架的時候都會出現類似的台詞：我這麼愛你！我為你做牛做馬、伺候公婆照顧小孩，都做了這麼多你還這樣對我？！
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看出來問題的癥結核心了嗎？對孩子也是這樣，我們一直覺得好媽媽就是照顧好孩子的食衣住行育樂，給他準備超級營養的三餐、什麼用具用品都要買最好的，費盡心思選擇頂尖的學校或課程、安排各式各樣的活動與才藝、任勞任怨地當司機接送、奉獻出所有自己的時間來陪伴他成長。我們覺得這樣是愛孩子的表現，這一點問題都沒有，只是我們忽略了「喜歡」這件事。
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喜歡代表對一個人濃濃的欣賞，隨時隨地都想要討他歡心、想和他甜蜜鬥嘴也期待單獨約會，希望被他喜歡與崇拜、甚至會癡癡的盯著他傻笑。隨著孩子越來越大，父母對他們的「喜歡」容易痲痹，不像baby時期、第一次的翻身、爬行、走路，甚至是一個簡單的微笑，都讓我們心中驚喜不已。
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喜歡其實很抽象，不是你為他做牛做馬、不是一些表象而浮誇的讚美「你好棒」，更不是昂貴的禮物、玩具可以打發的。
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我自己的練習是，
經常注視他的雙眼、具體稱讚他今天有什麼進步
蹲下來聆聽他的各種鬼點子、新發現並且很認真的討論
對他今天的大小事感到好奇、迫不及待想聽他分享
關起電腦、放下手機，陪他的時候人在心也要在
偶爾安排一個短暫的時間，沒有爸爸也沒有妹妹，就只有我們兩個人約會
就算我忘了打包他的午餐飯盒、就算我沒有趕上課後活動的時間、就算我沒有時間準備營養晚餐，又怎麼樣？談戀愛的時候哪管這麼多？濃情蜜意的喜歡遠比這些「執行瑣事」要更能體現媽媽對孩子的愛。
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說也奇怪，就好像找回對孩子戀愛的感覺一樣
收起那個總是權威與命令的自己，試著把孩子當成是朋友
那個喜歡的感覺，你會發現自己好像也沒那麼容易動怒了
然後發現孩子好像越來越聽話，甚至開始模仿你、誇奬你是一個很棒的媽媽
擁抱、親吻、言語上的交流越來越多
就算陪伴的時間比之前少，但是顯然陪伴的"質"比"量"更神奇啊
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真是太意外了！原來改變孩子之前應該先從改變自己下手！
別只是「愛」你的孩子，請發自內心的「喜歡」他們
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⚯⚯⚯⚯⚯⚯♦︎☾♝♕♝☽♦︎⚯⚯⚯⚯⚯⚯
很多讀者都看了我的2歲娃育兒術，紛紛寫信來分享對他們的成效，多多少少也在催促我趕緊寫下三歲孩子的育兒法。原本整理了不少撇步與經驗，但經常會檢視自己這一年來好像還是做得不夠好，也會有動氣暴怒的時候。我絕非育兒心理專家，孩子也不是什麼絕頂聰明的資優生，論起育兒教養我還是個實習生，實在是沒有資格在大家前面評論、指教各位怎麼當媽媽。與其一知半解的亂寫，不如分享我的讀書心得以及實驗結果來的踏實😂哈哈
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在溝通與人際關係裡面，你會不會遇到有些人，就是很喜歡用預設立場，說得更白話文，就是用「偏見」來對待你。

比如說吧，假設你是一位年輕的女生，他們就會覺得你一定不會開車，方向感一定不好，你稍微表現出，你對於一些事情的感受跟情緒的時候，他們甚至會說你情緒化。

這真的是一個很冤枉，而且很令人挫折，甚至於是很生氣的事情吧，那你會不會好奇，所謂的預設立場，所謂的偏見，到底是怎麼來的？

今天我就跟你分享有三個因素，它組合成所謂的預設立場，第一個因素是什麼呢？第一個是「自我概念」，自我概念是一個心理學的詞彙，他指的就是我們對自己的認知，我們認為自己是一個怎麼樣的人？

比如說，我們會用一些形容詞，覺得自己是聰明的，或者是愚蠢的、美麗的，或者是醜陋的、勇敢的，或者是懦弱的，這些對於自我的形容詞，都叫做自我概念。

而自我概念它有兩個特色，第一個特色就是，它是主觀的，不是客觀的，而且通常都不準確，也就是說我們覺得自己是這樣的人，跟我們真的是這樣的人，往往是有差距的。

就像是你可能長得還不錯，但是因為小時候的一些經驗，你一直覺得自己很醜，大概的意思就是這樣子。

而自我概念的第二個特色，叫做「自我概念很抗拒改變」，也就是說當你對於自己的某些印象，一旦形成，我們就會傾向不斷的維護這個概念，不管這個概念對我們來說是好的還是壞的？

這個在心理學裡面，也有一種說法叫做「自我確證偏誤」，你會選擇性的看，選擇性的聽，選擇性的思考，也就是不斷的強化，你原本就相信跟認為的事情。

所以你看哦，因為有自我概念，還有自我概念的這兩個特色，今天它不僅是別人對你預設立場，來自於他的自我概念，而你有沒有發現，你對於自己的自我概念，是不是你也預設了自己的立場？

就像我常常講的一句話，叫做「你是如此別人也是如此」啊，所以當我們在面對溝通跟人際的時候，你忽略了自我概念的存在，那幾乎要成功的溝通，那是不可能的。

而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」，這裡的知覺並不是我們身體的感覺，視、聽、嗅、味、觸，而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。

我們每個人都是過去經驗的產物，我們常常會用過去的經驗，想現在事情去預測未來，如果你過去曾經遇過師長是友善的，你可能對於權威者的相處，就會比較自然跟自在。

然而如果不是如此的話，你可能終其一生，都對於權威者有一種很奇怪的投射，叫做他們稍微講話用力一點點，你就覺得自己做錯了！

而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話，或者是他本來就那麼用力，他不管對誰都是這樣子。

其實這些部分，就是我們的刻板印象，而且一旦我們陷入了某種刻板印象，我們為了支持自己的判斷，我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據，儘管它真的很孤立，儘管它真的很單一。

所以你可能會發現，我們常會在語言上說類似這樣的句型，比如說你「總是」粗心大意，你「每次」都不聽話，你「老是」遲到，這些總是啊、每次啊、老是啊，它就是一種所謂的「刻板印象」。

然而你仔細想想，當你被別人這麼說話的時候，你是不是會滿肚子的火？因為你覺得你被別人貼標籤，被別人用預設立場看待你了！

而最後一個構成預設立場的要素，那就是「情緒」，如果我們在溝通當中，能夠合理而且清晰的表達自己的情緒，這通常是良好溝通的重要特徵。

而且不止如此，如果你能夠回應對方的情緒，你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接，那麼有很多所謂的預設立場，很多所謂的衝突，它都能夠得到化解。

其實呢，我們回頭想想，這三個構成預設立場的要素，第一個自我概念，第二個我們對外界人事物的知覺，第三個「情緒」。

你有沒有發現，第一個自我概念的部分，不管是你的自我概念，還是別人的自我概念，它其實是幾乎無法動搖的。

而第二個，我們對於外界人事物的知覺，這也很難在短時間裡面得到調整，所以呢，我常說在溝通裡面，最重要的關鍵因素，並不是要別人拿掉他的預設立場，要別人拿掉他的預設立場，那就好像是要他不要呼吸一樣，這是不現實的。

而是你必須承認預設立場的存在，而你唯一可以做的，就是專注在處理情緒，因為當情緒處理好了，自我概念的影響會降低，而且他才有機會一步步的去影響對方，對於眼前的人事物的知覺啊！

那如果進一步來看，要怎麼樣承接別人的情緒，要怎麼樣讓別人感受上，覺得他的情緒有被你懂，這裡的關鍵，就是你如何辨識他的情緒，並且給予適當的回應。

其實熟悉我課程的朋友就會知道，我有一門實體課程，開了很多年，受到很大的歡迎，有很多人在這裡得到很大的前進，那就是【人際回應力】這門課。

【人際回應力】就是讓你用有系統的方法，學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予最適當的回應，讓你無論遇到任何人，他都可以感覺到被你承接住了，你想要在這方面有所前進嗎？

又或者是你在人際關係裡面，常常困擾於別人對你的預設立場，或者是更困擾自己常常預設了別人？

如果你有這些困擾的話，那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程，請你一定不要錯過，在我錄音的這個時候啊，這門課的名額已經在個位數倒數了。

所以如果你聽到了這段錄音，看看我們的課程裡面還有名額的話，就請你一定要把握這難得的機會。

然而無論如何，我都希望你有更美好的人際關係，希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，同時也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

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期待你把握這很難得的機會哦，希望我能夠在8月3號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點準時更新，透過心理學在生活裡面的應用，每天陪你進步一點點，如果你想要每天都有所進步，歡迎訂閱我們的頻道。

隨著疫情的發展，無論是台灣還是世界各國，都出抬了很多相關的規定，這些規定呢，都是要讓我們能夠更好的保護自己，也保護別人。

所以我在這邊也特別呼籲一下哦，不管是戴口罩，還是社交距離，還是居家檢疫、居家隔離等等的。

請我們所有的聽眾，當你聽到這裡，請你務必遵守這些部分，不僅保護你自己，也是保護其他人。

面對這麼大的疫情威脅，在規定上面採取一種「如果你違反就處罰你」這完全是可以理解的；只是我也不免想到的，有沒有可能用另外一種方法，就是用鼓勵的方式，或者是用正面獎勵的呢？

就像是歐美，有很多人根本沒有戴口罩的習慣，甚至於他們把所有的人際距離，或者是禁止外出這樣的規定，視為一種不必要的；甚至於還看到很多戲虐的影片，彷彿把它當成是一個笑話一樣。

當然了，我相信隨著確診人數越來越高，然後死亡人數也越來越多；我想整個情勢發展到此刻，應該也不會有人把它當成是個玩笑了！

就像是美國總統川普，他剛開始也覺得這次的疫情，彷彿就像是過往的流感一樣；然而很快的，他的說法還有很多的規定都變得不一樣。

只是如果回到人的行為的長期塑造，往往用懲罰式的思維，是不會有太長期而且穩定的效果。

就像是從小到大我們被規定的很多事情，不可以交男朋友、不可以交女朋友、不可以晚回家、考試不可以作弊…像是這樣的禁令，你回頭想想你真的有100%遵守嗎？

還是等到你覺得差不多，可以測試一下爸媽對於門禁的底線，你就會用各種方法去測試他們呢？

的確，在人性的部分來看，用禁止的跟用獎勵的，其實它的長期效果是很不一樣的；如果你想要得到更好的長期效果，其實用獎勵的方法，會是永遠比用禁止懲罰的方式來的好很多。

舉個例子吧，在南非最大的健康保險公司Discovery，他們公司並不是用警告保戶「未來你會生病，所以你要保險」這樣的一個訴求。

他是展開一項獎勵的計劃，他們的客戶呢，每一次在超市裡面，只要買水果、蔬菜、上健身房，或者是去接受健康檢查，都可以立即累積一些點數，而客戶呢，可以用這些點數來兌換很多的商品。

而這個計劃非常的有效，非常的成功，人們採行了更健康的行為，因此到醫院看病的次數也就減少了，那對保險公司來說，跟對客戶來說都是雙贏的結果。

可是你聽到這裡，你可能也有一個很大的疑惑，就是如果威脅和警告的效果是有限的，那麼我們為什麼想要改變別人的行為的時候，還是常常利用懲罰和威脅呢？

即使你我都心知肚明，但是我們發現，我們還是會常常去警告學生，如果不努力唸書，就找不到好工作；或者是警告我們的子女，不穿外套就會感冒。

我們應該告訴學生，努力唸書，就會寫出好報告，就會找到好工作；告訴自己的女兒，穿上外套，既漂亮又溫暖還能保持健康，這樣才能去參加朋友的聚會。

我們理性上都知道該這麼說，但事實上，我們要改變說法是很困難的，這是因為我們的大腦自動按了快轉鍵。

其實演化的結果，讓我們的大腦對威脅會特別的敏感；所以我們自然而然，會很直覺的去想到，如果他不做什麼，就會有什麼損失；或者是如果他做了什麼，我就要懲罰他，像是這種比較負面的方向。

因為你想想看在演化的長河裡，如果你的祖先是那種，看到威脅或者是看到可能的危險，不會有特別反應的人；那我想你也不會有機會聽我這一段分享，因為你的基因根本不會被留下來啊！

所以呢，當我們發現某一個學生不用功，我們的大腦就會立刻進入他的未來，去看到他沒有達成生命的目標、找不到工作。

而這樣的立即反應，會讓我們的大腦，會比較習慣去看到災難，於是就會說出悲觀、負面的語言。

不過當你聽到這邊，千萬不要覺得很挫折或很無助，其實要讓自己能夠改變說法，這需要有意識的學習跟練習，這也是為什麼我推出【自信表達力】這門課的主要原因。

因為表達這件事情，如果你只是自己跟自己說話，自己說自己想說的話，基本上你不用學習，因為你根本不用care別人聽得懂聽不懂，或者是別人聽得進聽不進這種事情。

然而如果你的表達是希望讓別人能夠聽得進，而且會去做的話，那麼這個時候，如果你的表達卻觸發了對方的抗拒心理，或者是對於負面感受的排斥，這樣的逆反心態，那麼你很有可能就會是越努力越挫折。

就像是我們成長過程當中，有多少師長跟前輩，對我們所謂的苦口婆心，但是一點用都沒有，最後再丟下那三個字叫做「為你好」，你還更生氣！

可是當你有一定的年紀和歷練的時候，你回頭想起他們曾經講過的話，你可能都會覺得他們說的，某些層次上是對的。

但當下你就是聽不進去，可是更可悲的就是，你現在面對自己的晚輩的時候，你卻重蹈覆轍，你不覺得這樣子，好像有點蠢嗎？

所以呢，在我的【自信表達力】課程裡面，我就特別的讓你，除了去建立起你在表達之前的思考模式之外。

當你在設計跟鋪陳你要表達的內容的時候，你怎麼樣去說到別人的心裡，能夠引發對方想要行動的動機；也讓對方在感性上覺得，配合你說的去做，是一件容易的事情。

簡而言之呢，就是說那些有感的話，而不是把自己搞得疲於奔命，累的要死，說了一堆，別人還翻你白眼。

然而聽到這裡，無論你會不會參與我的【自信表達力】課程，我都很希望你可以用同樣的方法，來用在自己的身上。

其實有太多的狀況底下，你的理性上都知道你該去做什麼，但是你就是不願意甘願的去做，為什麼呢？

因為你的心中總有一個權威者，來要求自己、來恐嚇自己，而那恐嚇的句型正如同你恐嚇和別人一樣；你可能會告訴自己，如果這個時候不好好的學習閱讀，那我未來會看不到希望。

然而其實你也可以告訴自己，我現在只要開始閱讀，我就可以多增加未來的可能性，都是在指涉同樣一件事，你想哪一種表述，會讓你的心更願意跟自己配合呢？

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast，你只要在Podcast的應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們。

除了訂閱我們之外，也希望你能夠給我們5顆星的評價，並且分享給你的朋友，我們需要你的支持。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，相關的內容跟連結，在我們的影片說明裡面都有。

很期待你的加入，也希望能夠跟你一起學習、一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

[偽學術的社會課] #疾病風險下的教育轉機 | #課程上線好焦慮？ （我也是） | 李長潔
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在我的社會學課程中，時常跟同學們一起想一種報告：#為什麼要讀大學。有時候會很直覺地想，啊你不就已經在讀了，還要想屁想喔。但就在這次的肺炎防疫下，各個學校與老師突然需要即刻面臨課程上線，反而讓我驚覺「為甚麼要讀大學」的疑惑，是如此的本質。
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▓ #線性與複雜的路徑
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對於相對「正常」的線性現代的老師們來說，我們所經歷過的生涯，路徑好像很清晰，教育提供給我們一個變項，可以根據其來輔助形塑、調整、顛覆個人的發展。但越年輕的人們，在他們的世界裡所面臨到的是，高等教育的商品化與系統性崩壞，新興知識的快速轉型，與更複雜、更實用取向的學習需求。傳統上線性的想像，便在課程上線中，顯得蒼白無力。
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▓ #教學權威的空間被打碎
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老師們開始擔憂，「學生們不在教室怎麼管理」、「學生們都可以在家分心做自己的事」、「學生們線上考試會不會去查網路」、「三個小時的課程會不會坐不住」。的確，當教室固定學空間的控制權力被打碎成無數個次系統，老師的知識權威被媒介沖淡成眾多螢幕裡其中一框框。「為什麼我要看」（aka為甚麼要讀大學），就成為很容易被做選擇的事情。
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▓ #回到教育的本質
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當然這件事我也都按照自己的想像來進行，在學術訓練的生涯中，學習知識的初心都是依著自己的摸索一路走來。也因此，每一個老師也都會有自己對教育的想像。趁著課程上線的危機，是需要好好地認識一下自己的教學方式，與學生們所面臨的社會現況與趨勢，誠實地面對自己：並不是每個人都想你聽講那些有的沒的（T.T）。那到底老師們要帶給小朋友們的，究竟是什麼呢？是一個互相擺爛的局，還是彼此都覺得有趣的教與學的過程？

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#風險下的教育轉機
#課程上線真的很可怕啊