什麼是三觀相合,知名情感博主少女兔寫過這樣一段話:
你喜歡看書,他喜歡玩遊戲。這不叫三觀不合。
你喜歡看書,他說看書有什麼用,不就是裝文青。這才是三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔吃串燒。這不叫三觀不合。
但是他說那玩意貴死了還不好吃,說你做作。這就是三觀不合。
說穿了,就是懂不懂得互相尊重,是否允許和自己不同價值觀的存在。三觀相合是有自己的原則,但接納世界的多樣性,而不是將自己的價值觀凌駕於別人的價值觀之上。
一個覺得自己什麼都好、什麼都對,只要和他不一樣就是錯的人,千萬別和他結婚,因為他根本不知道什麼叫君子和而不同,你在他這裡永遠得不到尊重,更別指望能和他三觀相合。
最重要的根本不是去找一個和自己一樣的人,而是找到一個不狹隘、不自私、擁有包容心的人。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
昨天贈書直播的主題,看似像常見討論的議題,但其實還有很多細膩處可以注意。其中,跟自己價值觀落差太大的人,要順暢地聊天會有些難度。
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沒有哪兩個人的價值觀是完全相同的,但能相處,那是得要互相尊重,給彼此空間。當然,如果一開始有充分溝通,價值觀的落差沒那麼大,那婚後磨合起來會容易許多。
今天晚上9點半直播,會好好討論這本書中,那些尋常婚姻中的磨合與溝通。這位當時年30的作者,紮紮實實點到了一些長久關係的精髓。
祝願您,能體會愛不在甜言蜜語之中,愛在彼此認知不同但依舊願意給出尊重!
……………………………………………………………..
三觀不合才是最可怕的婚姻
【文/ 林宛央】
為什麼越來越多人想和三觀相合的人在一起?不過是因為我們日漸發覺,和三觀不合的人相處,真的太累了。
我有一個朋友說,她結婚近十年,從來沒有停止過爭吵。大到孩子教育、家庭消費,小到一日三餐、今天垃圾誰來倒,都能吵得面紅耳赤。
終於忍無可忍,兩人離婚,她把離婚的原因歸結為:三觀不合。
她認為孩子的教育是家庭第一大事,能最好就最好;他卻說,兒孫自有兒孫福,不必在孩子身上花太多錢。
她認為美美美、買買買是女人的天性;他卻抱怨她太愛花錢,不懂節約。
她喜歡浪漫;他說浪漫是浪費。
沒什麼誰對誰錯,但總之就是她喜歡的他都排斥。一個總是想往東,一個偏偏要往西,兩個根本沒有生活在同個世界的人,互相拉扯,又都不願意讓步,當然很累。
婚姻也好,愛情也好,其實人與人之間所有的關係,說到底都是價值觀與價值觀的碰撞。這世上當然有天生就相同的人,他們的喜好、經歷、性格都很合拍,所以天生就該是一對,但這種情況畢竟太少。
紛擾俗世裡,更多的其實是價值觀並不完全契合的人,但何以有些成了神仙眷侶,有些則成了泣血怨偶?
最重要的便是這個「合」字,你要找的不是一個三觀相同的人,而是三觀相合的人。
什麼是三觀相合,知名情感博主少女兔寫過這樣一段話:
你喜歡看書,他喜歡玩遊戲。這不叫三觀不合。
你喜歡看書,他說看書有什麼用,不就是裝文青。這才是三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排,他喜歡在大排檔吃串燒。這不叫三觀不合。
但是他說那玩意貴死了還不好吃,說你做作。這就是三觀不合。
說穿了,就是懂不懂得互相尊重,是否允許和自己不同價值觀的存在。
三觀相合是有自己的原則,但接納世界的多樣性,而不是將自己的價值觀凌駕於別人的價值觀之上。
一個覺得自己什麼都好、什麼都對,只要和他不一樣就是錯的人,千萬別和他結婚,因為他根本不知道什麼叫君子和而不同,你在他這裡永遠得不到尊重,更別指望能和他三觀相合。
一個三觀裡只有自己,沒有別人的人,往往是比較狹隘的,除非你完全犧牲自我,變成和他一樣的人,否則你不可能得到他的認同。
你真正應該結婚的,是那些懂得尊重並願意包容你的人。一對夫妻,但凡彼此懂得尊重,日子便不會太難過。
相愛而且尊重的夫妻是三毛和荷西。三毛一直喜歡浪跡天涯,心心念念要到撒哈拉去,荷西得知,毅然申請將工作調至撒哈拉。三毛後來在《撒哈拉的故事》裡寫到,就在荷西為她而來到撒哈拉的那一刻,她已經決定生生世世不離不棄。
因為她知道荷西並不喜歡撒哈拉,卻願意尊重她的選擇,犧牲自己的喜好。
後來,我看三毛寫她和荷西的相處,怎麼看怎麼和諧,並不是因為兩個人三觀多麼相同,而是這兩個人都懂得尊重對方的價值觀。
三毛總有很多稀奇古怪的想法,荷西不理解,但願意隨她自己瞎折騰;荷西有時候非常固執,三毛卻願意包容。
出生在西方的荷西和成長在東方的三毛,三觀真的相同嗎?未必,但這兩個人卻是三觀相合的人,那是因為他們允許兩種不同的價值觀,各自存在於各自的體系裡,然後從這中間找到一個平衡點。彼此都有犧牲忍耐,但彼此也都得到了最想要的—愛。
婚姻是小摩擦和大包容。即使小摩擦不斷,但只要大包容這個原則還在,終有一日,那些稜角都會被抹平。
很多人容易矯枉過正,遇到價值觀不同的人、受到了一點傷害,就變得武斷,認定對方必須什麼都和自己一樣才對。其實當你這麼做的時候,就已經變成不懂得尊重的人。
這世上很難有價值觀完全相同的人,但卻有價值觀不同仍完美融合的人,因為夫妻間的彼此尊重,決定了他們是不是三觀相合。
最重要的根本不是去找一個和自己一樣的人,而是找到一個不狹隘、不自私、擁有包容心的人。漸漸地,你會被他身上那種寬廣的氣質感染,同樣成為一個願意包容、善於體諒的人。
和一個尊重多樣價值觀的人在一起,你就會明白人生的活法有很多種,也會知道這世上從來沒有所謂的「應該」。三毛和荷西,楊絳和錢鍾書,這些完美伴侶都有一個共同特質:尊重和理解生活的多樣性。
三觀不同不是災難,但不懂尊重的三觀不合,就真的不必湊合,因為湊合到最後,你會發現自己的世界越來越小,只容得下雞毛蒜皮。
三觀合不合,是指懂不懂互相尊重,是否允許和自己不同價值觀的存在。
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以上文字取自
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發現像我們這樣各出一半的夫妻,而且執行到這麼徹底地似乎不多。
我們打從大二交往開始,就一人一半, 那年代還都馬是男人付錢的時候,為什麼我能接受女人自己出錢?
可能因為好強吧?,覺得我們女人又不輸男人,幹嘛要男人出錢,但也覺得對方講得有道理,他是花父母的錢,幹嘛一定要請女生吃飯。所以呀!一開始交往之後,我們就一直是這樣一人一半到現在
(也講講這種男人的好處,看來是吝嗇,但他沒有傳統男人的包袱,沒覺得女性一定要扮演什麼角色,沒有一定要下廚,也不介意強勢的女性,讓我可以做我想要的事情,而他也100%的支持。 )
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每年報稅,也是算的清清楚楚,你媽算你的,我媽算我的扣除額算一算,各自領多少錢算出來多少稅之後,各自應該繳付多少稅,也是都要雙方都同意算式才可以。 但因為我懶惰,連續幾年都讓他計算/還跑腿,我還質疑他可能算錯,某年他度爛了,也有跟我收"手續費"2000。 雖然心中不太爽,但我也給了,畢竟我是真的又兇又擺爛,他真的很辛苦。
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但問題來了.....
#如果兩個人要的生活品質是不一樣的,那怎麼一人一半?
結婚前,我們拍了婚紗,我超愛拍照,每一張都捨不得刪,我多選了70張,早就超過包套的照片,滔哥覺得浪費錢,但我超想要保留自以為可愛的照片,那怎麼辦? 還能怎麼辦,當然自己出錢! 是啊,我就這樣霸氣的自己花錢買了那些照片。
結婚後,買車的時候,他只想買中古國產車,但我堅持要四個圈圈的全新進口車,我就是愛進口車的外型還有內裝(我是不懂性能,只看外表就是了),喜歡坐在車子裡面的感覺,就是一個質感啊!
但這質感的代價,就是錢成就出來了,滔哥覺得錢沒需要花在這邊,而我無法接受他想買的車,所以勒? 我問他願意出多少錢買中古車,他就給我那個錢的一半就好(假設買中古車也是一人一半),其他餘額我自己補足去買四個圈圈的入門款。
對呀.....我是個愛賺錢的女人,我有能力而且我願意很努力去換來我想要的生活。但他要的跟我想要追求的不一樣,不是每個人都對"賺錢"很有興趣,不是每個人都想跟我一樣,這麼用力地過生活.....在這些想法,要求不一樣的前提之下,他也幾次配合我,出了超出預算的錢,其實自己也過意不去,說要一人一半應該也不合理吧...
買新房子也是類似的模式,只是房子真的不便宜,但我很清楚,我不希望他影響,阻饒我的決定,也不想為難他,錢能夠解決的事情,我就多承擔吧!
只是....難道我都沒有怨言嗎? 我都沒質疑過這樣的財務模式嗎?
會啊......當我生理期或身體不舒服,卻還是要撐著身體工作,同時看到我"假想"很好命的女性朋友,在Facebook或是IG 分享照片去哪享受,悠閒開心的照片之後,....心裡面就會上演看盡他人老婆被寵愛,唯獨自己沒人疼惜的苦命戲碼,然後藉機哭的痛徹心扉...
只是婚姻真的很難"公平",因為對方覺得的"公平"跟我們要的想的不一樣。財務這件事情,講清楚一人一半已經是我覺得比較不會讓夫妻爭執的方法了,但一起生活,還真的不是那麼簡單
經歷無數次爭執之後和好,覺得被傷害之後,仍然還是感受到對方的在乎,婚姻啊...很難說誰命好,誰命不好...因為...這不是一個可以被公評的『事實』,而是一個很主觀的『感受』
這篇文章..最主要是想傳遞,婚姻裡面不同的財務模式都有他的問題...包含一人一半,看似簡單公平,但卻也不是想得那麼簡單,但至少兩人要有一定的共識,如果都沒講清楚,到後來紛爭也是不少。
...夫妻倆,有太多算不完的帳,可以算清楚的就盡可能讓彼此覺得公平舒服,算不清楚的,就是要多體諒信任了。
#辣媽語錄
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#財務到底分多清楚?
應該是...真的分得很清楚,一起吃飯,我點海鮮麵120,他點肉羹麵80。 如果各自吃完,那就各自出自己的錢120/80,如果他吃了我點的海鮮料,那就一人出100平分。停車費30元,先出的那個人,也會跟對方要回15元。
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