父母偏心調適的八卦，DCARD、MOBILE01、PTT、YOUTUBE和Yahoo名人娛樂都在討論

大吼大叫、情緒勒索、遷怒、支配意識、差別待遇、堅持自己是正確的⋯⋯你也有這樣的爸媽嗎？

　「根本就不該把你生下來！」
　「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
　「你以為是誰把你養大的？」
　「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
　「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」
　「我們辛辛苦苦拉拔你長大，難道你要丟下父母了嗎？」

以上這些句子，你是否覺得熟悉呢？

在東方社會的氛圍下，許多父母都曾對孩子脫口而出這些話語，這些我們習以為常的情境，其實都是一刀一刀割在心頭、血淋淋的傷害……大部分的父母，對說出這些話並不以為意，甚至覺得自己「明明就是為了孩子好」。

但真的是如此嗎？

取自《都是為你好，難道我會害你嗎？》

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各位朋友，早安：

昨天贈書直播，迴響不小，我這幾天晚上會再找時間討論這本書。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/387172345499355/

我是想說，藉著清明連假這個有意義的時間點，好好來談談這個在傳統上禁忌的議題。其實父母也需要成長的機會，能討論才能多些覺察，我們才有重新選擇的機會。

下面的短文是我為這本書寫的推薦序，標題很強烈，但事實上，確實有孩子的自尊自信，從小就被父母打壓。我有時候想，打擊孩子的自尊自信，對父母有什麼好處呢？然後都要假裝這些都是「愛」？

祝願您，理解自己過去發生了什麼，把曾被忽略的自己找回來！

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被父母殺死的自信

【文/ 洪仲清】

台灣兒虐事件頻傳，有些甚至導致孩子死亡，其中不當管教相當常見。然而，就如同這本書的說法，大部分虐待孩子的父母還是聲明：「這些都是為了孩子好」。

最近才剛讀完一位女性的自白，她覺察到自己在被教育長大的過程，被當成是媽媽的延伸與附屬──她要完成媽媽的期待，去過媽媽想要她過的人生；而她是過了很多年，才重新確定自己想要的生活方式。

真正說到能把自己找回來，一晃眼，常常是已經過了人生的一半，這幾乎在我們的文化中已經見怪不怪。

　「如果沒有你，媽媽就可以離婚，過著幸福的日子了！」
　「你以後就會知道，媽媽說的才是對的！」
　「我為你犧牲了這麼多，你怎麼可以這樣對我！」

書裡面舉例的這些句子，我不知道跟多少朋友反覆談過了。明明是大人自己的不作為，卻怪罪孩子，讓孩子內疚痛苦；觀念早就過時，憑著自己一時的心情想說什麼就說什麼，又要嘴硬堅持自己不會錯；不斷跟孩子索討，像開空白支票，父母只要填上自己的要求，孩子做不到，就是不孝……

一直到現代，即便孩子已經成年，甚至是媳婦的私人物品，父母、公婆偷偷「整理」翻閱的例子依然偶爾會傳到耳邊。活到老學到老，老人家特別要注意自己的身教，倚老賣老常造成家庭或家族的困擾，在傳統文化的道德中，老人家也不能忘記修身養性的重要。

然而，「天下無不是的父母」常成為擋箭牌，好像只要當了父母，就可以武斷地說自己不會做錯，有傳統做靠山。這種文化由來已久，還好，我跟不少老人家談過，他們都願意開始面對，年紀大更是要學習，因為時代日新又新。老人家願意走出來自我更新，個性常顯得特別開明！

其實當父母的人，要學會為自己的情緒負責。重男輕女、遷怒、偏心、虐待、侮辱、貶低……，這些父母的獨斷專行，常常被輕易地指稱為是由孩子引起，好像當了父母就不用為自己的情緒行為負責任。

有的父母，吝於鼓勵，但慣性貶低。把孩子的自信打趴在地，是能讓孩子的將來多順利？

有媽媽跟我哭訴，她自己的媽媽，從小嫌她嫌到大。結果她都大到已為人母了，她媽媽還是一出口就沒好話！

我們問問自己，這樣對自己的孩子，真的是為了孩子好，還是要表現父母自己的優越感？為什麼可以輕易覺得自己講得都對，只要自己看不慣孩子的都是錯？

要當「好孩子」，常意味著孩子不能有自我，要以父母的自我為自我。所以傳統強調乖巧聽話，這種邏輯是要怎麼教養出一個突然出了社會，就能夠獨當一面的成年人？好孩子常被強調要服從，將來怎麼可能多受人尊崇？

理解自己從小型塑而成的困境，可以幫助療癒自己。最重要的是，最終我們要藉著跟自己和解，擺脫那種不斷怪罪他人的慣性。從今往後，不管自己的難受是不是父母的錯，但自己人生的幸福快樂，讓我們為自己負責，並且因此活得更自由！

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以上文字取自
都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈
https://www.books.com.tw/products/0010852289

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

我們從小就被教導「不要以人廢言」，不過顯然整個社會都是反面教材。同樣做錯事，老師明顯偏袒好學生掰的理由；小孩告狀，父母總是相信乖巧的那個；權威人士把招牌亮出來，說什麼鬼話都有人信；選舉更不用說了，無條件先選邊站，自己的那方說什麼都是真理，敵方都是不公不義。

身心靈的思想相信，每當我們有困惑的時候，老天都一直試圖送答案給我們，但我們卻老是對管道自我設限。當人願意鬆開自己的慣性，機會的通道自然大開—就像我終於剪破了「精神性偏食」的繭一樣。

取自《專注，是一種資產》

*********************************

我有一個習慣，當我發現我排斥某個東西的時候，我會下意識地停下來，重新問自己一遍：這是真的嗎？

當然，在我能量夠的時候，我才有辦法把自己停下來。能量不夠的時候，高我沒有出來，我就是任由小我的慣性帶著我走。

像本來有些書，我以前是不會看的。可是，我近來的閱讀範圍越來越寬廣，也常感覺到不同的思想，只是用不同的方式與角度切入，帶著我們走到相當類似的地方。

我跟作者聊天的時候，就感覺她是個快樂的年輕人，然而她的文字卻有著超齡的覺察，讓我驚訝。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1402629389927570/

同溫層是由我們的慣性慢慢形塑而成，因此我們的判斷也常受到同溫層影響，望出去只看到偏頗的視野。譬如，在選舉結果揭曉的時候，常可以看到沉浸在同溫層裡的誤判。

這無益於理解，更有礙於和解。直到我們願意好好站在對方的那一面，挑戰我們的既定認知，去感受、去思想，我們才從對立面站到了同一面。

我偶爾會練習從不同的立場想事情，我也會挑戰新的做事方式，又或者嘗試沒做過的事。這是練習面對挫折，平常就在鍛鍊自己的心志，並且讓自己的思考更有彈性。

祝願您，能在同溫層中取暖，又能走出同溫層為自己勇敢！

柚子甜剝心事

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精神性偏食：剪破「同溫層」的厚繭

【文/ 柚子甜】

有件事說起來，是大家都覺得不對，卻還是都在做，叫做「以人廢言」。

「以人廢言」原本的意思是，我們因為不喜歡這個人、或是覺得他沒有足夠的分量，就認為他講的話沒有參考價值，而不去考慮其中的道理。

我們從小就被教導「不要以人廢言」，不過顯然整個社會都是反面教材。同樣做錯事，老師明顯偏袒好學生掰的理由；小孩告狀，父母總是相信乖巧的那個；權威人士把招牌亮出來，說什麼鬼話都有人信；選舉更不用說了，無條件先選邊站，自己的那方說什麼都是真理，敵方都是不公不義。

「以人廢言」邏輯上不對，心理上卻是很舒服的事。同溫層是顆繭，層層包裹著我們，不必觸碰異己的世界，日子照樣過，不覺得不妥，好像也沒必要去改。

但你知道嗎？如果仔細覺察，就會發現滑手機的時候，其實我們一直都在「以人廢言」。隨手刷個兩分鐘，在這個無數則貼文滑過眼球，每一則都舉著雙手高喊「看我！看我！」的時代，挑文章就像後宮選妃，盡揀著自己喜歡的看。又或者會特別瞧瞧發文者是誰，如果是自己有好感的朋友，那說什麼都會點個讚；如果是自己不喜歡的對象，他發什麼都直接略過無視。

若不是在用電腦的時候保持覺知，我甚至不會意識到自己病入膏肓。

那天晚上我開著電腦，滑到一篇看起來還不錯的文章，正想點進去看的時候，發現貼文的是一個我不太喜歡的人，眉頭馬上就泛起皺褶，嘖了一聲跳過去：「才不看，這傢伙分享的不會是什麼好東西。」

我就這樣擅自認定起來。

接著又滑了幾下，看到有個朋友寫了篇短文，振振有詞地罵同事。雖然整篇看下來邏輯怪怪的，真要論就起來，反而是我朋友不對，但我還是點了個讚聊表安慰，接著又繼續往下滑。

這一串念頭如此模糊，僅僅在腦中閃過一絲微弱電流，平時的我根本來不及注意，眼光就會急著捕捉下一則訊息。但專注力是一張細密的網，它捕捉到這股不尋常的閃爍，逼得我不得不回頭，分析腦中到底發生什麼事。剛剛到底怎麼了？為什麼我會對有含金量的文章視而不見，卻又對明顯偏頗的貼文按讚呢？

那一刻我想起來了。那個讓我略過不讀的發文者，多年前曾經對我講過很失禮的話，往後只要看到他的名字，就會像根魚刺一樣，扎得我心窩不舒服。而那個被我按讚的朋友，雖然平常做人有些刻薄，但因為曾經大力幫助過我，我對他就偏心了三分。

你說，人嘛，本來就有自己的喜好，誰對你好就偏心一些，對你不好就閃躲著些，不是人之常情嗎？確實是這樣沒有錯，然而當這種「偏袒」變成一把肆無忌憚的火，一路延燒到他的言論、他的分享、他的做人處世，這樣的「偏袒」就成了精神性的偏食—臉書的演算法就是這樣，厚厚的同溫層，是被自己一點一滴打造出來的。

那些曾經對我不好的人，就不能分享精闢的文章嗎？其實我是在害怕，如果看了文章，還真的受教了，那根彆扭的魚刺會扎得更深。不想被討厭的人分享的文章點醒、不想跟討厭的人認同一樣的東西、也不肯相信討厭的人也許是對的，心中的各種彆扭，就化作手指上成了一個簡單的動作—滑過去，假裝沒看到。

這個動作甚至成了反射，可以完全不經過大腦，看到討厭的名字就滑掉，看到喜歡的名字就按讚，我甚至不覺得有什麼不對，更深的一層制約是，我在用行為反覆加強一個信念：「我討厭的人，他的話沒有參考價值。」

剛才說到，同溫層是個厚繭，我們可以這樣過很久，卻不覺得有什麼不對，而和討厭的人作對的感覺也很好，只要過去的疼痛還扎著胸口，每一次無視他的發文，就能重溫一次報復的快感。慣性的細絲層層疊疊，繭上加繭，滑臉書的時候很舒服、很痛快，真實的世界卻在精神的手指下，離我們越來越遠。

我不想這樣，我想剪開這個精神的厚繭。下一次滑手機，我警醒地提高了覺知，滑了幾篇後，恰好又看到另一個不喜歡的人發文，我深吸一口氣，冷靜地問自己要點開嗎？—好吧，看標題感覺是有意思的，先看有沒有道理再說。

按下去的瞬間，彷彿聽到厚繭輕微撕開的聲音，輕微彆扭卻帶著一絲痛快。再持續看著內文，越看下巴越闔不攏，連最後一絲彆扭都被震驚抹去了，因為這裡面寫的，不正是我最近在煩惱的問題嗎？怎麼剛好在這找到答案呢？

但放下手機一想，又覺得或許不是巧合。身心靈的思想相信，每當我們有困惑的時候，老天都一直試圖送答案給我們，但我們卻老是對管道自我設限。當人願意鬆開自己的慣性，機會的通道自然大開—就像我終於剪破了「精神性偏食」的繭一樣。

我開始感覺到，心中有某個緊繃，慢慢在過程中掙脫蛻變了。不光是因為煩惱得到了解答，也是因為開始自慚細數，過去到底被這顆厚繭纏縛住多久？甚至開始懷疑：我們生命中的困難，有多少是自找的；又有多少解答，是我們自己摀著，不讓它進來？

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以上文字取自
專注，是一種資產：七件事練習法，打造富足的精神資本
https://www.books.com.tw/products/0010843690

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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展．對談講座
https://www.facebook.com/events/478178876154107/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

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身心靈的思想相信，每當我們有困惑的時候，老天都一直試圖送答案給我們，但我們卻老是對管道自我設限。當人願意鬆開自己的慣性，機會的通道自然大開—就像我終於剪破了「精神性偏食」的繭一樣。

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*********************************

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當然，在我能量夠的時候，我才有辦法把自己停下來。能量不夠的時候，高我沒有出來，我就是任由小我的慣性帶著我走。

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同溫層是由我們的慣性慢慢形塑而成，因此我們的判斷也常受到同溫層影響，望出去只看到偏頗的視野。譬如，在選舉結果揭曉的時候，常可以看到沉浸在同溫層裡的誤判。

這無益於理解，更有礙於和解。直到我們願意好好站在對方的那一面，挑戰我們的既定認知，去感受、去思想，我們才從對立面站到了同一面。

我偶爾會練習從不同的立場想事情，我也會挑戰新的做事方式，又或者嘗試沒做過的事。這是練習面對挫折，平常就在鍛鍊自己的心志，並且讓自己的思考更有彈性。

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柚子甜剝心事

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精神性偏食：剪破「同溫層」的厚繭

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有件事說起來，是大家都覺得不對，卻還是都在做，叫做「以人廢言」。

「以人廢言」原本的意思是，我們因為不喜歡這個人、或是覺得他沒有足夠的分量，就認為他講的話沒有參考價值，而不去考慮其中的道理。

我們從小就被教導「不要以人廢言」，不過顯然整個社會都是反面教材。同樣做錯事，老師明顯偏袒好學生掰的理由；小孩告狀，父母總是相信乖巧的那個；權威人士把招牌亮出來，說什麼鬼話都有人信；選舉更不用說了，無條件先選邊站，自己的那方說什麼都是真理，敵方都是不公不義。

「以人廢言」邏輯上不對，心理上卻是很舒服的事。同溫層是顆繭，層層包裹著我們，不必觸碰異己的世界，日子照樣過，不覺得不妥，好像也沒必要去改。

但你知道嗎？如果仔細覺察，就會發現滑手機的時候，其實我們一直都在「以人廢言」。隨手刷個兩分鐘，在這個無數則貼文滑過眼球，每一則都舉著雙手高喊「看我！看我！」的時代，挑文章就像後宮選妃，盡揀著自己喜歡的看。又或者會特別瞧瞧發文者是誰，如果是自己有好感的朋友，那說什麼都會點個讚；如果是自己不喜歡的對象，他發什麼都直接略過無視。

若不是在用電腦的時候保持覺知，我甚至不會意識到自己病入膏肓。

那天晚上我開著電腦，滑到一篇看起來還不錯的文章，正想點進去看的時候，發現貼文的是一個我不太喜歡的人，眉頭馬上就泛起皺褶，嘖了一聲跳過去：「才不看，這傢伙分享的不會是什麼好東西。」

我就這樣擅自認定起來。

接著又滑了幾下，看到有個朋友寫了篇短文，振振有詞地罵同事。雖然整篇看下來邏輯怪怪的，真要論就起來，反而是我朋友不對，但我還是點了個讚聊表安慰，接著又繼續往下滑。

這一串念頭如此模糊，僅僅在腦中閃過一絲微弱電流，平時的我根本來不及注意，眼光就會急著捕捉下一則訊息。但專注力是一張細密的網，它捕捉到這股不尋常的閃爍，逼得我不得不回頭，分析腦中到底發生什麼事。剛剛到底怎麼了？為什麼我會對有含金量的文章視而不見，卻又對明顯偏頗的貼文按讚呢？

那一刻我想起來了。那個讓我略過不讀的發文者，多年前曾經對我講過很失禮的話，往後只要看到他的名字，就會像根魚刺一樣，扎得我心窩不舒服。而那個被我按讚的朋友，雖然平常做人有些刻薄，但因為曾經大力幫助過我，我對他就偏心了三分。

你說，人嘛，本來就有自己的喜好，誰對你好就偏心一些，對你不好就閃躲著些，不是人之常情嗎？確實是這樣沒有錯，然而當這種「偏袒」變成一把肆無忌憚的火，一路延燒到他的言論、他的分享、他的做人處世，這樣的「偏袒」就成了精神性的偏食—臉書的演算法就是這樣，厚厚的同溫層，是被自己一點一滴打造出來的。

那些曾經對我不好的人，就不能分享精闢的文章嗎？其實我是在害怕，如果看了文章，還真的受教了，那根彆扭的魚刺會扎得更深。不想被討厭的人分享的文章點醒、不想跟討厭的人認同一樣的東西、也不肯相信討厭的人也許是對的，心中的各種彆扭，就化作手指上成了一個簡單的動作—滑過去，假裝沒看到。

這個動作甚至成了反射，可以完全不經過大腦，看到討厭的名字就滑掉，看到喜歡的名字就按讚，我甚至不覺得有什麼不對，更深的一層制約是，我在用行為反覆加強一個信念：「我討厭的人，他的話沒有參考價值。」

剛才說到，同溫層是個厚繭，我們可以這樣過很久，卻不覺得有什麼不對，而和討厭的人作對的感覺也很好，只要過去的疼痛還扎著胸口，每一次無視他的發文，就能重溫一次報復的快感。慣性的細絲層層疊疊，繭上加繭，滑臉書的時候很舒服、很痛快，真實的世界卻在精神的手指下，離我們越來越遠。

我不想這樣，我想剪開這個精神的厚繭。下一次滑手機，我警醒地提高了覺知，滑了幾篇後，恰好又看到另一個不喜歡的人發文，我深吸一口氣，冷靜地問自己要點開嗎？—好吧，看標題感覺是有意思的，先看有沒有道理再說。

按下去的瞬間，彷彿聽到厚繭輕微撕開的聲音，輕微彆扭卻帶著一絲痛快。再持續看著內文，越看下巴越闔不攏，連最後一絲彆扭都被震驚抹去了，因為這裡面寫的，不正是我最近在煩惱的問題嗎？怎麼剛好在這找到答案呢？

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我開始感覺到，心中有某個緊繃，慢慢在過程中掙脫蛻變了。不光是因為煩惱得到了解答，也是因為開始自慚細數，過去到底被這顆厚繭纏縛住多久？甚至開始懷疑：我們生命中的困難，有多少是自找的；又有多少解答，是我們自己摀著，不讓它進來？

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以上文字取自
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2/9我不是挨打就會趴下的人 》2/9台北國際書展．對談講座
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