為什麼 想 讀特教系的八卦，Yahoo名人娛樂都在討論

你無法護著孩子一生，如果他沒機會練習面對適量的痛苦和磨難，日後欠缺必要的調適技巧，就只能坐以待斃。

堅持確保兒女一路順遂，反而是在害他們。未曾遭受挫敗的孩子會害怕失敗，較易有身心健康問題，執行力也可能較低。

若只想確保小孩快樂，不讓他們練習管理情緒，孩子可能難以面對不同意見，一旦情緒不佳，就只顧發洩、指責別人、要求他人改變。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，晚安：

我常覺得我是外星人，是因為我看不懂地球人的做法。很多父母會表達，不希望孩子受苦，可是，父母的焦慮變成了處處干涉、過度保護，這種孩子實際上不是很苦嗎？

而且，這樣的孩子不但現在正在受苦，未來也很可能受苦。很多學習機會，都被父母以愛之名剝奪了，情感上依賴父母，難以獨立，我感覺這主要是為了滿足父母自己，根本就不是真的為了孩子，不是嗎？

這種媽寶式的教育，在過去還被傳誦得很偉大。孩子如果不成材，父母還會反過來怪罪小孩。

所以我才覺得，我不是地球人。因為地球人自己造的業，卻常常自己不想受，然後用慣性反覆讓自己活在受害者的地獄裡。我真是疑惑啊～～～～～

然而，我喜歡在地球的生活，因為這讓我學習很多。就像我會選這篇摘文，是因為有位老師，給我很大的幫助，讓我以一個孩子為中心，去看到孩子身後那豐富的脈絡。

這位老師很熱情，他調動資源，讓我跟家長互動，理解學校的立場，跟孩子對話，向學校輔導老師、特教老師請教，到孩子的課堂觀課，看孩子平常在家的影片……。我知道這種難得的機會，只有非常少數的人能有，我也因此知道，有這麼關心孩子的老師。

這摘文裡的孩子，跟一位我們曾經花不少時間討論的孩子相當類似。孩子的困境，正是鏡子，映照出家長的難處。

家長其實盡了力，但過去的結沒打開，在陪伴孩子情緒的過程便有困難。我希望明天晚上9點半，辦這本書的贈書直播，歡迎參與。講是講陪伴孩子面對情緒，其實不管您有沒有孩子，從頭到尾都是在面對自己！

祝願您，能面對苦難，而且清楚看見自己展現的韌性！

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不將孩子情緒視為己任

【文/ 艾美・莫林】

傑瑞米和蘇珊陪他們十二歲的女兒葛蕾絲來參加她第一次的治療門診。葛蕾絲因為在學校有社交方面的問題而被轉介來接受諮商。我問她，她覺得輔導老師為什麼希望她來見我，她回道：「因為學校的其他學生很壞。」我問她，他們做了什麼很壞的事，她又說：「我不知道，就是壞。」

蘇珊這時插口說：「親愛的，你要不要跟治療師說公車上那個女生做了什麼事？」葛蕾絲立馬雙手抱胸，扁嘴說：「我不要！」我請她媽媽跟我說詳細的情況，蘇珊又說：「如果葛蕾絲不想說，我們就別提了吧。」

光是這句話就讓我大略猜到為什麼葛蕾絲會出現問題了。因此，我又問了一些有關她朋友和社交互動的問題。傑瑞米說：「其他小朋友有時會說葛蕾絲是愛哭鬼。」他解釋，葛蕾絲是獨生女，因此她不太擅長分享和妥協。

傑瑞米承認，如果事情不如葛蕾絲的意，她會變得有些難以應付。聽到他這麼說，葛蕾絲馬上瞪著他說：「我才沒有！」此時，蘇珊表示要帶她去等候室休息，讓傑瑞米私下跟我談談。

她們走出去聽不到我們談話後，傑瑞米說：「葛蕾絲是很敏感的孩子，學校好像不太明白她的狀況，她朋友好像也不『了解』她，因此葛蕾絲適應得很辛苦。」

每當葛蕾絲覺得其他小朋友很壞或不公平時，她會去找學校護理師尋求安慰。護理師之前會讓葛蕾絲打電話給傑瑞米或蘇珊，好讓他們安慰她。但最近護理師開始請葛蕾絲回去上課，或是在下課時間回到班上，和她的朋友「和好」。

他們倆不太喜歡這個做法，所以直接買了手機給葛蕾絲，讓她在需要的時候，可以去洗手間偷偷打電話或傳訊息給他們。如果她那天真的過得很糟，他們就會去學校接她，帶她回家「放鬆」心情。

傑瑞米進一步說：「我都猜得到葛蕾絲何時需要回家，所以我會打電話給學校，讓她可以早退。她上車的時候心情通常不太好，我就會帶她去吃冰淇淋，聊聊是什麼事情讓她難過。她只要能和人聊聊，很快就會冷靜下來。」

他說完自己的看法後，葛蕾絲和媽媽也回來加入我們的談話。以下是我發現的問題：

1. 葛蕾絲缺乏情緒管理與社交技巧。她不知道如何處理自己難過、生氣或失望的情緒，也不具備適當的應對技巧，才會影響到她的人際關係。
2. 葛蕾絲的爸媽一直幫她脫離不悅的情緒。葛蕾絲的爸媽為她貼上「敏感」的標籤，並以保護她為己任，想盡辦法不讓她覺得不愉快。

我的建議如下：

1. 訓練葛蕾絲的情緒控管技巧。葛蕾絲需要學習她這個年紀應具備的應對技巧，並要學著相信自己有能力感受各種不一樣的情緒。
2. 她的爸媽要學習訓練技巧。葛蕾絲的爸媽必須從「救星」變成「教練」。他們其實每天都有很多機會教葛蕾絲如何管理自己的情緒。

我向他們說明，兒童治療通常會採取雙管齊下的方法：葛蕾絲會和我一起學習新技巧，爸爸媽媽則會和我學習如何教導她在現實生活中練習這些技巧。當我建議安排每週固定的門診時間時，蘇珊卻說：「這要看葛蕾絲的意願，只有她才能決定怎麼做對她比較好。」好險葛蕾絲也同意再來回診。

當我開始和他們一家人展開療程時，很明顯地發現，蘇珊和傑瑞米真的是戰戰兢兢地避開任何可能會讓女兒不開心的事。如果葛蕾絲不想做某件事，他們就會想辦法讓她稱心如意。難怪她在學校會遇到問題，因為其他十二歲的小朋友不會像爸媽一樣這麼配合她。

葛蕾絲的年紀正值同儕關係不可或缺的發展階段，她的交友情況卻漸漸惡化。她爸媽執意出手救援，不讓她經歷任何不舒服的感受，妨礙了她正常的情緒發展。她的情緒成熟度大概只達到四五歲兒童的平均水平。

他們從不知道情緒控管是可以學習的技能。直到他們看見葛蕾絲有辦法學著控制憤怒、讓自己冷靜下來、面對難過的情緒，就像她學著綁鞋帶或鋪床一樣，他們才開始用不同的角度看待親子間的互動方式。

當她難過的時候，他們發現自己可以把握機會，教她如何適應這些不舒服的感受。他們也開始明白，讓她開心不是他們的責任，葛蕾絲應該為自己的感受負責。

當他們相信這麼做對她最好時，傑瑞米和蘇珊也同意，之後不會因為她在學校過得不開心，就去把她接回家。在家的時候，他們也開始適時地拒絕她，要求她負起應擔的責任，並在她破壞規矩時要她承擔後果。

我們大概花了幾個月的時間教葛蕾絲基本的技巧，像是如何分辨自己的感受，以及如何用適當的方式表達這些感受。她漸漸了解生氣或難過都沒關係，但大吼大叫、嘟嘴生氣是無法讓其他小朋友喜歡自己的。

隨著葛蕾絲了解自身情緒的能力有所進步，她對他人的同理心也有所提升。她開始明白，當自己太過蠻橫或大發脾氣時，別人的感受是什麼。葛蕾絲慢慢培養出和其他小朋友建立真誠友誼所需的技巧。

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為什麼父母將孩子的情緒視為己任

傑瑞米和蘇珊就跟大多數的家長一樣，想要養育一個快樂無憂的孩子。但他們卻不相信葛蕾絲有能力自我管理情緒，所以他們將責任攬到自己身上，在她情緒不佳的時候竭盡所能幫助她。

我們在上一章討論了讓孩子經歷痛苦的重要性，但光是如此並不夠，還要讓他們自己想辦法用正確的方式面對痛苦。就跟你自己動手做家事比教孩子怎麼做來得簡單一樣，出手為孩子管控他的情緒總是比較容易，但長期來看，這麼做其實弊大於利。

￭ 學習放手不容易

叫嬰兒冷靜是沒用的，他肯定會繼續哭。如果你希望小嬰兒停止哭位，就要抱他、幫他換尿布或餵奶，因為他還不會調整自己的情緒，必須靠你給他一個舒適的環境。

然而，隨著小嬰兒成長為幼兒，他會開始發展分辨自己情緒的能力，而且他在某種程度上會學著自行改變周遭的環境，像是渴了就跟你要喝的，或是熱了就把外套脫掉。到了要上幼稚園的年紀時，他開始學著在無法改變環境的時候，調整自己的內在情緒，想辦法自行面對某些感受，而不是要求身邊的環境立即改變。

如果他感到沮喪或害怕，他可以學著安撫自己；如果覺得無聊或難過，也可以學著適應這些情緒，不再依賴你的幫忙。你只要提供引導和訓練，他就能夠找出適合自己的技巧，以及可以選擇哪些最健康的方式來處理自己的感受。

如果家長有主動教導孩子注意並控制自己的情緒，以上這些都是理所當然的發展。但許多家長沒辦法放心把這份重責大任交給孩子，即便孩子早就不需要了，他們還是一直把孩子的情緒當成自己的責任。也就是說，許多家長在孩子長大後，仍持續為孩子調整外在的環境，像是說「不要跟比利說我們來吃披薩沒帶他，他知道了會很生氣」，或是「不要帶奧麗薇亞來店裡，不然沒買東西給她的話，她又要哭了」。正因為如此，他們的孩子永遠學不會為自己的情緒負責。教一個十四歲的孩子安撫自己的情緒，遠比教一個四歲的孩子難上許多。

￭ 父母無法面對自己的情緒

我的治療室就像情緒實驗室一樣，讓我得以親眼見證大家是如何處理自己的情緒。在處理棘手的個案時，我更能深入了解他們一家人是如何面對家中的情緒問題。

以凱文和他十一歲的女兒蘿西為例。蘿西在學校遭到了霸凌，當她講述學校同學對她說了哪些惡毒的話時，她就哭了起來。但她一開始哭泣，她的爸爸就會扮鬼臉、說些傻話。蘿西轉過頭跟他說：「爸爸，我很嚴肅地在講話，你不要把它當成笑話！」凱文說他只是「想讓氣氛輕鬆一點」。和許多家長一樣，他不喜歡看到孩子哭泣，於是想要「解除」這個情況。

但蘿西在當下需要的不是開心，而是情感支持與肯定。轉移她的痛苦感受只是暫時的解決辦法。

凱文的反應很常見。大多數的父母在這種時候都會想讓孩子好受點，但這種做法就是把孩子的感受當成了自己的責任。

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以上文字取自
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8/29 #單親媽媽日記
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再兩天就開學了，沒有上一次面對即將開學時的焦慮，這一次我是充滿著期待與信心，兩個孩子都能夠比上個學期適應得更好。
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在這個暑假裡，雖然有一整個月的時間他們都待在屏東的前夫家，過著被野放的日子，跟我生活時必須學習與遵守的規矩、禮儀等，回到屏東一概不需要，而且尚宇的過動症藥物都沒有按時服用，原本我還很擔心回來會很失控。
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但過動症的表現其實也就是行為比較衝動、無法專注、靜不下來等等，價值觀等思想，跟過動症是沒有直接相關性的。從今年二月把他們兩個孩子接回身邊後我就竭盡所能地在幫他們的價值觀重新建立，責任感、同理心、友愛互助與誠信等等，是我每一天一逮到機會就會跟他們聊的話題。
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尚宇的進步尤其明顯，雖然錯過了建立語言發展最佳的時期同時文化刺激又不足，至今表達能力仍然還是需要繼續加強。但現階段的尚宇就像海綿一樣容易吸收他感受到的一切，學校導師的協助、藥物的輔助、課外活動與走出舒適圈這些都讓他在這半年中整個大躍進。
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半年前，尚宇剛來到中壢與我同住時，不愛洗澡也不在乎身上是否有髒污、服裝儀容是否整潔；他不在乎鞋子左右穿反，衣服褲子裡外穿反，甚至連褲子因為沾附到尿液或糞便而產生臭味他也無所謂。因為衛生習慣不佳，加上不懂良好的與他人互動，他在校園中其實一直都不是個容易交到朋友的孩子。
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我雖不是很講究服裝的品味，但我很在乎服裝的乾淨以及是否合宜當時所在的場所，所以帶他們出門時我會要求他們換上乾淨合適的衣服，也要求他們每天都要洗澡洗頭，頭還要湊過來讓我聞，沒香味就去重新洗過（#是在當兵？
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最近讓他玩的電動遊戲《勇者鬥惡龍 創世小玩家》中，他看見了我的角色人人都穿著華麗的服裝，問我為什麼他的角色都穿有破洞、灰灰醜醜的衣服。我跟他說因為我有蓋服裝室，這些角色也會想要穿漂亮的衣服，但是沒有服裝室或縫紉台他們沒辦法做漂亮的衣服，只能穿破破的。
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從服裝室再延伸到泡澡間，我告訴他，角色們其實都很愛乾淨，如果你有蓋泡澡間的話就會發現，這些角色沒事就會跑去洗澡，因為身上髒髒臭臭的不只會很不舒服，也會讓別人不想靠近你或者跟你說話，甚至有些對味道比較敏感的人（像我），聞到臭味時是會非常不舒服的。
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前幾天我要帶他去上體操課時，因為他跟哥哥那幾天都忘記要洗衣服（我也故意不去提醒），導致上課當天他只有上衣但沒有褲子能穿，僅存的乾淨褲子只剩下學校的冬季運動褲。
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👦：「只能穿這件嗎？穿學校的褲子這樣很好笑欸...」

🌺：「沒辦法，因為你的褲子全部都在洗衣籃沒洗，記得今天要通通拿去洗，不然你明天出門可能連褲子都沒得穿。」

👦：「知道了.....等等、我的褲子是不是穿反了？」

🌺：「對啊，你口袋的拉鍊位置不對，前後穿反了，沒差啦反正看不太出來。」（快遲到了生母很急）

👦：「我可以先回家去把褲子穿好嗎？」（左顧右盼）

🌺：「不行，你要遲到了，上車。」（發動機車）
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他的運動褲其實要把手插進口袋才會知道有沒有穿反，他沒講的話我也根本沒看出來，過去的他才不會在乎這種事情，應該說他根本不會注意到自己褲子穿反了，但那天他因為褲子穿反的關係一直焦慮不安，到了體操教室後馬上跟老師說他要上廁所，然後衝進廁所把褲子重新穿好。
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從廁所出來的他小聲的對我說：「幸好沒人發現，不然可就糗大了～」然後踩著輕鬆的步伐進到教室上課。
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除了服裝儀容，尚宇也會因為家教老師會進去他的房間指導他而主動將房間整理乾淨，雖不是像我那樣龜毛整理到一塵不染、全部東西擺放整齊，但至少是乾淨明亮，地板沒有任何雜物，房間也沒有任何異味的，連家教老師昨天進到他房間後都驚呼：「你的房間不一樣了！」
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在協助尚宇社會化與自我認同的這條路上，真的花了非常多的心血，跟錢。前幾個月報名了許多他喜歡的課程，當時為了節省開支而選擇團體班，後來因為尚宇的情緒控管能力不足加上不會處理人際關係，原本喜歡的活動在多了一堆同學的情況下，讓他開始排斥起來，這也讓我意識到有些錢，真的不能省。
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ＰＳ：我手上有大量中壢新明夜市旁的公九溜冰場上課券，有家長要收嗎ＱＱ
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小班或一對一的課程雖然不便宜，但在尚宇身上看見的進步讓我確信這是物超所值的投資，特教系出身的家教老師，用適合尚宇的方式在陪伴他學習跟玩耍，不知不覺間讓尚宇學會認字以及文字的關聯性，也讓尚宇逐漸感受到學習的樂趣。
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以前開車載他時，他會因為很無聊而吵著要我用手機放動漫給他看，但生母開車需要高度專注，一直聽著那些動漫的對白會讓我很焦慮，但不放的話尚宇就會一直不斷在旁邊抱怨：好無聊、還要多久、浪費時間、什麼事情都不能做、哥哥都可以滑手機......各種負能量使我不得不放動漫去讓他閉嘴。
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現在的他會一直沿路看路標、告示牌、店家招牌等，沿路看哪些字是他認得的，有幾次他成功記住了沒有學過的文字並且正確讀出來，他還得意的搔了搔自己的頭說：「哎唷、我好聰明呵呵呵呵呵」
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有從第一天的單親媽媽日記就開始發摟的讀者朋友，相信一定很難想像這兩個孩子是同一人，我自己有時候都會驚喜到很怕這只是我在作夢。半年前我每一天都處在逼自己活下去、別殺了他們、對他們微笑這樣的負面情緒裡， 楊梅香吉士 三天兩頭得衝到我家來帶離他們兩個好讓我暫時獨處冷靜下來。
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他們月初回來到現在，我只有對香吉士murmur過幾次，而且頻率越來越低。
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雖然努力不知道要持續多久才會看見改變，但不努力永遠不會有任何改變。這是我這半年來每天都會對自己洗腦的話，他們是我的孩子，我有責任教育好他們，若是因為短期內都沒有看見他們的進步就放棄，那只是說明了我其實也不那麼在乎他們罷了。
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他們也很努力在生活著，雖然表面上沒讓我看出他們改變了什麼，但我知道他們一直持續有在進步，因為他們同樣也一直都在努力。
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生母會繼續拼命賺錢，努力給他們更好的環境與資源的❤️
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#所以接下來是業配時間

❌睡不飽、❌睡不好、❌睡不著

由中醫師背景結合中藥廠共同研發的產品《汲氣》，主要為幫助入睡、調整體質與改善生活品質的漢方科學補給品。

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除了蟲草素之外，汲氣當中也有 #靈芝子實體萃取，相較於一般靈芝菌絲體，子實體的培養時間更久更費工，收成時間慢且量又少，但相對的營養價值極高，複合式多醣體含量高達23%，可促進新陳代謝、幫助入眠。

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部落格這邊看： https://lihi1.com/QDacP

一旦你開始尊重學生，你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍，鼓勵成長與有效的溝通。

老師很容易未經詢問，就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事，以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」，我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生，你不僅會錯失真正認識學生的良機，也可能因此在無意間傷害到他們的感情，進而破壞了師生關係。

找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題，向彼此表達感謝。透過不斷地練習，學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻，就是一種鼓勵。

取自《跟阿德勒學正向教養：教師篇》

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這一篇分享是這個系列的最後一篇，我刻意選了這本書的幾個很好的特色，跟大家分享。但是它有一些實用的工具，還有不少具體可操作的活動，限於篇幅，實在沒辦法一一po在版面上。

這本書談的作法，在我們的文化下，要經過不少修正。光是班級會議的使用，真要像這本書所提到的頻率，恐怕家長就有意見，在體制內更是容易收到異樣的眼光。

不少這本書裡的活動，在我們的文化裡，常被歸類在輔導活動，而非任課或導師負責的部分。但我們的輔導活動本來就特別少，而且很難落實，說不定連學生都沒有參與的動機，因為跟成績關係不大。

不過，下面的摘文還有溝通的部分，這即使在我們的文化裡，也很有參考價值。我接下來有不少機會，能到不同的學校，跟親師互動，我會再把這些拿來整理討論，對我也很有幫助。

正向教養，不是只有對孩子、對學生，最重要是對自己。如此，由內而外展現出來，才能自然而然。

我超級喜歡這本書，很榮幸寫序，將來也會花不少力氣推廣。期待我們在正向教養的精神中相遇，產生連結，並且相互成就。祝福您！

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【文/ 簡．尼爾森, 琳．洛特, 史蒂芬．格林】

改善溝通技巧是一個持續進行的過程。本章幫助你評估自己的溝通技巧，並提供如何改善的工具。在第七章，我們會分享可以在教室裡和學生一起從事的活動，幫助孩子們加強溝通技巧。

這個「溫度計」的活動將為你顯示，溝通不良和溝通良好之間技巧的差別。你可以和一位朋友一起練習，看看你能從中學到什麼。

請朋友扮演「學生」，並假裝在你們中間的地板上有一個「溫度計」。當你說讓人洩氣的話時，他便離你遠一點（往溫度較低的一端移動）；當你說鼓勵的話時，他便靠你近一點（往溫度較高的一端移動）。「學生」不需要說話回應，只需要靠著移動來表示受到挫折（往冷的方向移動），或是感受到鼓勵（往溫暖的方向移動）。

一開始，請使用下列「溝通不良」的句子。我們知道一般老師不會真的如此對孩子說話，但為了加快學習速度，我們在此使用稍微極端一點的例子。你可以用責備的語氣說這些句子，一次說一句。

● 溝通不良的說法
￭ 這是你的錯。
￭ 要我說多少次？你耳朵被塞住了嗎？
￭ 其他學生向我抱怨你的所作所為，我想，他們說得一點都沒錯。你什麼時候才會振作？
￭ 我沒興趣了解你的感受。不要哭了，不要像個小嬰兒！
￭ 你剛剛做了什麼？別說你什麼都沒做！
￭ 你最好乖乖聽話，否則你這一科會被當掉。

到目前為止，那名「學生」可能早就遠遠坐到「低溫」那一端了。請對方分享在這個階段的活動中所學到的事。現在告訴「學生」你會再試試看。請對方再次根據你說的話，往「高溫」或「低溫」的方向移動。以下的說法是為了改善溝通，但真要贏回「學生」的信任，可能還是要花一點時間。

● 溝通良好的說法
￭ 我看得出你現在很難過。我了解，這真的令人難過。
￭ 管理操場的老師告訴我，你今天缺乏合作的態度。我很想知道你的想法？
￭ 我知道你在這個問題上是否需要幫忙。我有一些想法。
￭ 你何不把這個問題提到班級會議的議程上，這樣同學可以聽到你的說法？
￭ 你認為將來如何避免再次出現類似的問題？
￭ 謝謝你花時間針對這個問題和我進行對話。

請「學生」再次分享他從中學到的事，包括這兩種溝通所引發的想法、感受和決定。從這個活動中，你是否看出不良溝通對教室氣氛的破壞？你又該如何改善？

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從阻礙情感連結的溝通，轉換到促進情感連結的溝通

史蒂芬．格林描述了五種「阻礙與建立良好溝通」的元素。我們經常以為自己在改善溝通，但實際上使用的卻是阻礙溝通的方法。

阻礙1 ｜假設VS確認

老師很容易未經詢問，就假設自己了解學生的想法和感受—你假設學生能做的事，以及他們應該如何回應—這叫做「讀心術」，我們還沒發現有哪一個人是合格的讀心術專家。如果你根據自己的假設來對待學生，你不僅會錯失真正認識學生的良機，也可能因此在無意間傷害到他們的感情，進而破壞了師生關係。

不要假設，透過確認來建立良好的溝通，向學生提出啟發式的問題。正向教養的方法鼓勵老師探索學生真正的想法和感受。一旦你以確認取代假設，你會發現學生對和自己有關的問題和議題，真正抱持的看法和感受為何。

一位接受過行為矯正訓練的特教老師假設，她的學生沒有能力參與班級會議；她相信自己的主要職責是控制學生的行為。她想透過舉行一次班級會議來測試自己的假設。即使這些孩子沒辦法寫下自己的名字，但他們每個人都有一種特別的標記方式，可以在議程上註記，以此表示他們想幫忙解決的問題。這位老師發現，學生的表現比她假設的更有能力。學生很快地就學會在班級會議上表達需求，並參與解決老師所苦惱的問題。

另一名老師假設，有一群女孩沒辦法一起玩，因為她們有三個人—她認定只要是三個女孩的小團體，其中有一個必定會受到排擠。當她詢問這三名女孩發生什麼事時，她們說，「老師，我們想一起玩。但因為只有兩顆球，我們還想不出怎麼把東西分成三份。」這些孩子才在幼兒園階段，於是老師問她們想不想知道三個人如何玩兩顆球的遊戲。她們興奮地表示想聽聽老師的建議。

這些女孩特別喜歡一次玩一顆球，然後輪流丟給彼此。當老師建議她們輪流看其他兩個人玩的時候，她們笑了。老師說，「不如讓頭髮最捲的人先在旁邊看，好嗎？頭髮最直的人第二，最後是頭髮最短的人。」這些女孩向老師說，「謝謝。我們可以自己想出辦法。」她們真的想出來了，而且她們的辦法還比老師建議的簡單—她們使用猜拳決定誰要先等一下。

阻礙2 ｜拯救與解釋VS探索

拯救與解釋是溝通的阻礙。你幫學生做事，以為是在關心或幫助他們，但其實是讓他們無法從經驗中學習。同樣地，你不停地向學生解釋，以為自己在幫忙，卻反而剝奪了他們自己想通的機會。你可以試著記下自己拯救學生的次數，像是說教、解釋事件經過和起因、他們應該怎麼想、怎麼做等。比方說，某位老師牽著孩子的手，一邊帶著她尋找她的外套，一邊對她解釋責任的重要性。孩子可能會一臉茫然，這時你應該問問自己：孩子真的對你說的話感興趣嗎？魯道夫．德瑞克斯建議，最好不要幫孩子做他們自己能做到的事。

探索有助於溝通。記得使用啟發式提問來改善溝通並促進師生之間的情感連結。第二章中「啟發式提問VS命令式」…的活動，將讓你變得更有好奇心。一個簡單的探索提問是，「請再多說一點。」你還可以接著問，「然後呢？接著呢？」當孩子真的想說出自己的想法和感受時，他們需要的鼓勵並不多。但他們的確需要知道，你對他們的想法是真正地感興趣。只要你在傾聽時不批評、不打斷、不糾正，他們會告訴你很多事情。

班級會議是一個讓學生探索事件過程、起因、行為後果、內心感受，以及如何解決問題的絕佳機會。當你有機會讓學生自己想辦法，他們所想出的解決方案，通常和被大人告知而他們當耳邊風的辦法是一致的。這樣的探索可以幫助學生培養內控力，而非來自外在的管控。

阻礙3 ｜命令VS邀請與鼓勵

給太多命令會加強學生的依賴性，扼殺主動性和合作力，並且引發消極與躁動的行為（心不甘情不願地做事，不想把事情做完，想讓老師覺得「煩」）。如果你不確定自己是不是在「命令」學生，一個簡單的確認辦法是自我檢測。如果你注意到自己不斷重複同樣的話，並抱怨學生不聽話，你就是給太多命令了。若是這樣的話，你可以加強邀請與鼓勵的溝通技巧。

邀請學生參與制定計畫和解決問題的活動，可幫助他們自我管理。像是：「上課鐘快響了。如果同學可以幫忙在下一節課開始前把教室整理好，我會非常感謝。」命令引發負面、強烈的抵抗或反叛；邀請則鼓勵合作。

阻礙4 ｜期待VS慶祝

對老師來說，對學生抱持高度的期待，並深信他們可以展現自己的潛力，是很重要的事。不過，如果你把理想當作標準，並打擊達不到標準的學生，學生會因此感到挫折。舉例來說，「我以為你應該更成熟。我以為你應該更懂得負責任。我期待你成為像你哥哥一樣的學生。」

不要期待，而是找機會讚揚學生的成就與獨特性—在班級會議中允許老師和學生藉由讚美和解決問題，向彼此表達感謝。透過不斷地練習，學生在其他時候也會自然而然地運用在班級會議中所學到的技巧。讚揚學生發揮潛力或表現成熟的時刻，就是一種鼓勵。但如果你要求得太多、太快，則會讓學生感到挫折。

假設有一名從來都不敢提問的學生，突然提問了，但他提的問題卻偏離正題。這時，你可以先肯定他提問的勇氣，而不是責怪他不專心，然後詢問他對於正在討論的主題有何想法。同樣地，會作弊的學生代表他們渴望獲得好成績，老師可以帶領他們探索達到相同目的的其他方法。

阻礙5 ｜「成人主義」VS尊重

當老師把孩子當作不成熟的大人，期待他們像成人一樣地思考和行動時，就是所謂的「成人主義」。這樣的例子包括：「你怎麼從來不會__？」「為什麼你做不到__？」「你肯定了解__？」「我要說多少次？」「我不敢相信你會做出這種事！你讓我太失望了。」幾乎任何包括「應該」或「怎麼會這樣」，或是以生氣的口吻說的話，都是一種「成人主義」的表現。「成人主義」引發的是內疚感，而不是支持和鼓勵。這裡傳達的訊息是：你跟我的看法不一樣，這是你的錯。

一旦你開始尊重學生，你會重視學生不同的意見。「尊重」會創造出接受的氛圍，鼓勵成長與有效的溝通。不要批評別人所忽略的事，鼓勵學生了解自己和他人。不要說，「你知道我在這個計畫上想要的成果！」而是說，「你對這個計畫的要求有何了解？」或是，「當你以這種方式展現計畫時，你在想什麼？」你要對學生的答案真正感興趣，才問這些問題。

學生的優先事項通常跟成人不一樣—在數學、科學上取得好成績，或是在學校裡表現優異，很可能不在學生想做的前一百件事情內。但這並不表示我們不能要求他們學數學和科學，而是表示老師須尊重學生有不同的優先事項。他們可能更在意：朋友（或是沒朋友）、運動（或是沒被球隊選上）、車子（「我負擔得了嗎？」）、賴床（「老師不知道我的生理時鐘跟別人不一樣嗎？」），還是好的或壞的家庭關係。這份清單可以一直羅列下去。

班級會議讓學生有機會探索與解決許多困擾他們的問題。你可以藉由這些問題和學生的優先順序，來幫助他們探索學習的相關性。透過這些方法，你將邀請學生與你合作，而不是抵抗或反叛。

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不良的溝通，在老師和學生身上所引發的沮喪與挫折感是一樣的。老師若能採取五種促進情感連結的溝通方法，不管是老師或學生都能從中受益。如果學生感受到老師的重視，這種藉由確認、探索、邀請、鼓勵、慶祝與尊重的溝通方法，將能賦予學生力量。

有一名教師分享了以下的故事：

我意識到自己和學生之間的溝通不良。我假設他們需要我介入處理事情、做說明，並指導他們方向和做法，用很多的「應該」來指出他們讓我失望的地方。最後我會開始說教，使用像是「我說過多少次了？」或「你應該做得更好！」的句子。我覺得很累，學生也沒有進步，於是，我轉換到促進情感連結的溝通方式。我和學生確認他們對問題的理解，一起探索做法並解決問題，讚揚所有朝著正確方向前進的行動，而不是把焦點放在他們做不到的部分。對於學生的想法和感受，我都以接受表示尊重。教室的氣氛因此改善了；我的脾氣變好了，孩子也進步了。

每個技巧都一樣好，但重要的是，溝通並非只有說話。傾聽、尊重、好奇心，以及給予對方支持等，都是促進良好溝通的要素。如果你想練習其他溝通技巧，請選擇下列的某個活動來練習。

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以上文字取自
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免費台北巡迴講座_父母與成年子女的相處--獨立老後的親子之愛【9/17、9/19】
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各節重點：
00:00 前導
01:34 事件的開端
03:37 不只有一起性侵案
04:42 為什麼被害者會變成加害者？
06:51 事件的結果是什麼？
07:59 面對這麼多的事件，學校做了什麼？
09:34 我們的觀點
11:24 提問
11:36 結尾

【 製作團隊 】

｜企劃：羊羊
｜腳本：羊羊
｜編輯：土龍
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：歆雅
｜演出：志祺

——

【 本集參考資料 】

→公務員懲戒委員會議決書：https://reurl.cc/Gra47W
→2012-04-04 有話好說 字幕版：https://bit.ly/3mcakDK
→2017.07.22台灣大搜索完整版　南部特教學校集體性侵案：https://bit.ly/2IUzto1
→2017.08.05台灣大搜索／特教學校集體性侵案追蹤　性平事件仍發生中……：https://bit.ly/3kolcxF
→不再沉默：監察院彈劾書、高等法院法律判決：https://bit.ly/3dPFUUx
→(陳節如立委)台南啟聰學校校務管理問題協調會會議結論-991214：https://reurl.cc/gmr4gb
→20110310收_教育部專案小組調查台南啟聰校務問題(陳節如立委辦公室)：https://reurl.cc/WLbxaD
→20110610台南啟聰性侵害案處理進度及方向暨校務管理改善座談會：https://reurl.cc/WLbx4D
→國立臺南大學附屬啟聰學校性侵案 監察院彈劾16人 創本屆新高紀錄：https://reurl.cc/m9pMd7
→調查報告：https://reurl.cc/r809lO
→回應監察院調查南聰性侵害案 國教署函請11所特教學校自106學年度起提供免費寢具及清洗：https://bit.ly/3jlRaJJ
→3分鐘事件始末 --- 某特教學校集體性侵事件 « 不再沉默：https://reurl.cc/N62QjQ
→台南啟聰學校性侵案的法律分析 —以身心障礙學生教育基本權為核心 ：https://reurl.cc/R12q4g
→懲處全落空 南啟聰遭彈劾竟功過相抵 | 生活 | 新頭殼 Newtalk：https://reurl.cc/ygOLZ2
→南大附屬啟聰學校性侵案不停　立委痛批：https://reurl.cc/6lGvlZ
→特教性侵案國賠 代位求償期限將屆：https://bit.ly/31tfYte
→20120716監察院彈劾、20120816監察院糾正：https://reurl.cc/pyp3yQ
→南部某特教學校集體性侵事件：事情，早在當年就發生了…：https://reurl.cc/Xk2GeR
→南部某特教學校性侵事件大事記：https://reurl.cc/Grajdy
→送孩子去讀書前要先切除子宮、讓加害者和被害者結婚...你不知道的特教學校性侵事件－人本教育札記精選｜商周：https://reurl.cc/9XWvZd


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