深夜,接到好友K的電話,照常理來說,作息正常的他早該休息了 ,怎麼這時間突然來電?
抱著狐疑的心情接起了電話,結果剛一接通,手機那頭便傳來K難過的聲音。
我頓時警覺不妙,「K 發生了什麼事?」
「兄弟…我活生生就是個笑話,被當成工具人,還被嗆車爛,我真的好廢,活得像是個人生失敗組。」K說話的語氣感覺得出來有喝酒。
我擔心的問,「你在哪裡,我去找你。」
「巷口那間便利商店。」
「你先在那邊坐著等我,不要鬧事,我馬上到。」
便利商店外。
我一停好車,遠遠就看到K坐在地上,身旁還放了幾瓶罐裝酒,K的臉上染著醉意一臉疲倦樣,我嘆了口氣,遞了一罐瓶裝水到他眼前,「說吧,到底發生了什麼事? 要喝成這樣?」
K失魂落魄的接過水,狠狠的喝了一大口,開始侃侃而談,「M交男朋友了。」(M是跟K有曖昧的女生。)
前幾天經過她家,看到門口停著一輛跑車,過每多久就看到她跟一個男人手牽手走出來,還有說有笑。」
我一臉錯愕垂眸苦笑,「那後來呢?」
我打電話給她,說看到她跟一個男生一起,她起初有驚嚇到,解釋那是她乾哥,我說看到你們牽手也,她被我追問之下便開始腦羞說,「是誰都不關我的事情吧? 」
K看向我,語氣開始激動起來,「我就這樣看著M上了那台跑車,什麼事情都無法做,當我坐在車上,手裡握著廉價的方向盤時,我好不甘,如果今天我也開跑車,是不是就不會這樣被對待了?」
我很能理解K的心情,因為我年輕的時候 也開著一台破舊的中古車,烤漆都鏽斑,車下巴還快掉。
我想了想,走到K的車前面,隨即開口道,「K,你這台車跟我以前的小黑比,哪一台好阿?」
K順著我的眼光看過去,想也沒想,「當然是我的阿,你以前那台車這麼爛!」
我輕笑一聲,「那我車這麼破,都能找到這麼好的老婆了,你怕什麼? 」
K突然愣住,沈默了起來。
「臭肉來蠅,招蜂引蝶。」
「用什麼當餌,上鉤的就會是什麼。」
你覺得要有好車,才會有女人愛?那請問吸引來的女人,到底是愛你的車,還是愛你的人?
一台跑車上,開車的是加油只能加一百,車也是租來的,跟一台普通的國產車,可開車的人卻是國內知名的企業家、名人、學者、專家,你覺得哪一台車,會讓人想與他同坐,甚至捨不得下車?
你要換一個心態,外在的東西永遠只是陪襯,自身的本質,才是最真實的附加價值,
K靜靜地思索著這番話,眸底的迷霧似乎一點點的散去,他隨即開口道,「你當初真的開著那台破小黑跟口罩嫂約會?」
我神色自若地回答,「當然,交往前我就全部跟她攤牌,說我只是一個職業軍人,薪水固定還有貸款要繳,開的是一台十幾年的老車,很爛,還掉漆。」
K不可置信地看著我,「那她說什麼?」
她說,「車爛沒關係,能動就好,人沒錢也沒差,只要待她好、肯努力就好。」
「你也太厚臉皮,沒錢開爛車,這麼丟臉的事情,你竟然追女孩前就敢通通講出來?」K斜了我ㄧ眼。
我一臉認真,「為什麼不敢講?追女孩子,車好不好,多少會有影響,但找老婆,跟你開的車好壞,一點關係也沒有。」
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為什麼要認乾哥哥 在 口罩男 Facebook 八卦
避嫌不是絕對就不會去偷吃,
但不偷吃得人絕對懂得避嫌。
有男女朋友甚至結婚的人,「避嫌」是我認為最重要,而且必學得一門課程。人是一種情感非常豐富的動物,很多偷吃或外遇的朋友,也許一開始壓根也沒有想到,自己竟然會走到這一步。
明明當初,只是覺得這個人看起來特別順眼而已;
記得最一開始的他/她,不過是一個比較有話聊的朋友罷了。
「誰知道怎麼會,看著看著聊著聊著,最後就爬到了彼此的床上去。」
「避嫌」並不是要你拒異性於千里之外,是人與人之間的關係,要有「親疏之分」,不能總把那幾句:「又沒什麼、還好吧、都是自己人、什麼小時候認識到大的朋友掛嘴邊,而忘了跟〝異性保持距離〞。」
如果你現在是誰誰誰的男友、誰誰誰的女友、誰誰誰的老公/老婆,「請別輕易地忘了自己的身分」,更要搞清楚,友情、同情、愛情,孰輕孰重,因為這些情感關係,永遠都不能混為一談,對待的方式,也不能相提並論,不然你就是在玩火,就是在自找麻煩給人機會。
你不能把對老婆的溫柔體貼,用在了別的女人身上;
更別說把對老公的關心問候,放在了別的男人身上。
理由竟是些什麼,她是我好友、她最近很可憐也、她需要人幫助阿。這是理由嗎?你真的不需要,也沒有義務過度的去關心跟幫助別的女人,講白一點,她們的事情,干你屁事?
會對異性「過度」的好跟熱情,什麼只是同情她、只是乾哥乾妹、她只是朋友、是同事、是以前的學長學妹等等,真的不要再自己騙自己了,就算你有再多看似合理的理由,也不足以構成
「為什麼你要對她們,比對你的女友、老婆好? 」
「為什麼你要對他們,比對你的男友、老公還關心?」不合理阿。
人真的要懂得避嫌,因為【愛情故事,只要沒有開始就寫不下去。】
你給人希望,就是給對方機會,你不用覺得跟異性保持距離,就會對別人不好意思或是不近人情,你不是慈善事業也不會分身,無法周全跟討好身邊的每個人,異性朋友需要你,但你的〝男友/女友、老公/老婆〞更需要你,兩者之間的取捨,我想不會太難,除非你的心,從來沒在另一半身上。
「單身的朋友」,假使真的遇到困難需要幫助時,自然也會有「單身的朋友」會去拯救他們,我們這些已經死會到不能再死的男女,該做好的一件事就是,好好的去守護好你身邊的那個他/她。
我們都不是聖人,不要對自己的定力太有自信了,如果不懂得跟異性保持距離,當天時、地利、人和,感覺來了擋也擋不住,很多偷吃、外遇的人,一開始也只是把對方當成知己、好友、同事在看而已,誰知道,多了點關心熱情過了頭,也就不小心上了對方的床。
「你把人家當朋友,人家不止想跟你做朋友;」
「你對人家沒興趣,人家可對你有興趣的很。」
「別對別的女人溫柔,因為那是對你的女人殘忍。」
「別對別的男人動情,因為那是對妳的男人無情。」
避嫌不是絕對就不會去偷吃,
但不偷吃得人絕對懂得避嫌。
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【避嫌不是絕不會偷吃,但不偷吃的人絕對懂得避嫌】
一天下午,正在上班的馬克突然收到一則訊息是:「好無聊喔!你在幹嘛?^^」他點進去一看,原來是前女友子云傳來的。
「奇怪,我結婚後,子云就沒再跟我聯繫過,怎麼今天突然發訊息給我?」馬克心想。
「沒幹嘛啊,老樣子,在上班。」納悶歸納悶,他還是很快地回覆了。
「那等一下你下班後,我去公司找你喔!我剛好從台北下來台中,住在你公司附近的飯店。」子云不到幾秒鐘便回了訊息。
馬克考慮著:「她怎麼在台中?好久沒見面了,這機會滿難得的。可是,老婆那邊要怎麼交代?跟她說要跟前女友去吃飯?被打死算了!還是騙她說我要加班好了,反正只是吃個飯,應該不會耽誤太久。」
「好啊。你難得來台中,我請你。」馬克快速地回訊息,同時發了一封給太太:「老婆,今晚加班,晚點回去,晚餐你先吃喔,愛你。」
當天晚上,馬克跟前女友吃了晚餐,還喝了點小酒。曾經是男女朋友的關係,讓兩人在言語、交談與動作上幾乎百無禁忌,旁人看來,根本就是一對熱戀中的情侶。飯後,馬克甚至提議到子云住的飯店續攤……
其實,有男、女朋友,甚至結了婚的人,「避嫌」是我認為最重要且是必修的一門課程。
人是一種情感非常豐富的動物,很多偷吃的朋友,也許一開始壓根都沒有想到自己竟然會走到這一步。當初明明只是覺得這個人看起來特別順眼;記得一開始,對方不過是一個比較有話聊的朋友罷了;原本只不過是一起吃頓飯而已……誰知看著看著、聊著聊著,最後就一發不可收拾。
「避嫌」,並不是拒人於千里之外,而是人與人之間的要有親疏之分,不要總把那幾句:「又沒什麼、還好吧、都只朋友、只是前男女友掛嘴邊,而忘了保持應該有的距離。」
友情、同情與愛情,必須分清楚孰輕孰重,因為這幾種情感關係永遠都不能混為一談,對待的方式更不能相提並論,不然你就是在玩火,就是在給人機會。
我們都不是聖人,不要對自己的定力太有自信了,不管男女,難免禁不起誘惑與寂寞,這是人性。而我們能做的,就是不要讓自己身處在那樣的環境中。更不要把對另一伴的溫柔體貼、關心問候,用在別人身上。
除了自己的伴侶,真的不需要也沒有義務,過度去關心、同情或幫助那些前男女友、乾哥乾妹、朋友同事、學長或學妹。
你把人家當朋友,人家不只想跟你做朋友;
你對人家沒興趣,人家可對你有興趣得很。
不妨誠實地自問:「他們的事情,真的跟我這麼相關嗎?為什麼我對這些人,要比對另一半還好?」
人真的要懂得避嫌,因為愛情故事,
只要沒有開始就寫不下去。
給人希望,就等於是給對方機會。不用覺得「保持距離」會對別人不好意思或是不近人情,我們沒有分身,無法討好身邊的每個人,異性朋友需要你,但伴侶更需要你,兩者之間的取捨,我想不會太難,除非你的心已經不在自己的伴侶身上。
那些單身的朋友們,自然會有其他單身的人去拯救他們吧!而我們這些已經死會到不能再死的人,該做的就是,好好守護在自己愛人的身邊。 記住,
別對別的女人溫柔,因為那是對你的女人殘忍。
別對別的男人動情,因為那是對你的男人無情。
避嫌不是絕對就不會去偷吃,
但不偷吃的人絕對懂得避嫌。
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先說我不是以偏概全,只是我身邊真的有太多女性都有乾哥;
之前跟我媽聊天,她說她年輕有一個很要好的乾哥,不過跟老爸交往後就漸行漸遠了。
無聊跟學校老師聊天,她說她也有乾哥,雖然她已經結婚,但是她乾哥仍不放棄追求她(
當下覺得滿扯的..),她老公雖然在意,但是老師把平衡顧的很好。
前女友也有乾哥,她乾哥好到我都不知道誰是男友..而前任也不願保持一點距離,她覺得
就只是乾哥而已啊,中間也被她騙過(說怕我不能接受所以騙我是表哥幹),自此之後產
生懷疑,而最後我也受不了而放生。
我想請問女性是不是都希望有個乾系列的可以提供照顧?
如果有乾哥。那交往後又如何在男友和乾哥取得平衡?
而男性們能接受女友有乾哥嗎?
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